周末会在深圳待上两天，这个城市去过六、七次，好印象是适合做事，坏印象是治安欠佳，不晓得这一趟会不会有所改观。
过去的一周，有趣的事不多，第一反应能想起来的，居然是昨天用微信电话本跟张同学做通话测试，心情好了一天。可是过日子就是这样，无趣也得继续。
前段时间郑同学又微信我，说有两家基金入了他们，希望我能过去共同作战。我心里感恩，可嘴上也得实话实说：我只适合做自己喜欢的事。尽管大多数情况下我是没能力去坚持什么的，可来了真机会，我会舍命。
这里记上一笔，一则感恩朋友心里有我，二则算是警告自己，少想多做，潜心干。
当然，这事不算无趣。
另有一事，无意知道某同事的书法很棒，只因看过他字太好，就诚心诚意当面按了个赞，却意外捡了个宝，他答应为我写一幅字。我想了几天，请他写幅“轻重缓急”。问过别人，比较无感，我却以为这四个字天生为我而来，自己爽才是最重要的。
这事其实蛮有趣，可惜反应迟了点。我该是更念旧吗？
不过，说真的，“轻重缓急”这四个字想想容易，做到可真难。不信？你顺过去反过来的琢磨下。
我有个毛病，凡是很多人一窝蜂去做的事，我总会怀疑。譬如在微博或朋友圈转发行善积德的消息，又譬如众口一辞“说”某个根本不认识的人如何好如何坏。我怀疑有个看不见的东西在强奸我的认知，绑架我的道德，去达成它某个自以为是的初衷。
我不能理解这种行为是为了彰显个人有爱心，还是说他真心想为求助者做点有帮助的事，但无论哪种目的，就事本身辨个真伪总是必要的吧？你至少不该让自己的爱心被别人利用不是？
可能是在媒体圈里混过几年，看过一些没底线的所谓记者的戏子嘴脸，对他们炮制出来的新闻不得不多一点偏见。又可能是因为天性喜欢公正，对精英族群在道德、利益各条战线上都有自以为是的优越感颇感失望。
你可能也见过一些骑行装扮，推着花费不菲的公路自行车的人，却在某个菜市口问拿退休金过日子的大妈们讨要路费，还美其名曰助力梦想。用梦想之名行不劳而获之实，就不该是件值得鼓励的事。但依然有人不在乎个三元五元，自愿充当那有爱之人。
还有各种选秀节目，将个人欲望包裹在一些单薄幼稚的技艺里面，就膨胀到自以为老子天下第一。听上去励志，实际上丧志。一个普通人用快餐的方式功成名就，势必也会以相同的方式腐朽死去。催迫其腐朽的，恰好就是当初那些围观鼓掌以资鼓励的爱心人士，他们的爱让真正有梦的人沉默、迷茫。
不客气的说，这帮喜欢凑爱心的人，不过是虚荣心作怪，无知盲从而已。懂得独立思考的家伙，一定得先照顾好自己和家人才是。
美国电影《盗亦有道》里，有个痞子拿了根绳子勒住一个无赖的脖子，大声威胁：“如果你做得起电视广告，就应该还得起高利贷”。
爱慕虚荣之人，你可知被绳子勒住的滋味？
对一个人产生好感不难，比如我，只要对方外表看起来很干净，谈吐有点修养，就能让我有好感。不过，若让我因此而信任他，对不起，我想起那句什么冠什么兽的词来着？
用讨论“信任与好感”来续写我断了很久的博客，其实也是有理由的，尽管勉强了点。一则因为自媒体越发浮躁，让“人人都能自媒体”误读为“人人都会自媒体”，有可能与做得到完全是两码事，不解释清楚就是在害人。二则只想告诫自己，唯有对自己的内心恭敬，才不至于一会儿喜欢自己，一会儿又讨厌自己，所谓自信已是无从谈起。
换句话说，我对自己依然保持着一点自信心，可能来自对“心理暗示”一词的畏惧。我担心我对某事说抱歉之后的惭愧或内疚会给我造成困扰。于是，强昂着头，倒也不是什么要扯上面子问题的坏事。
想通了这点，我就发现，这一路走来，对我有好感的人不计其数，但报以信任的还没有遇到，除了我自己之外。
不知怎的，说到这里，突然想起一位谢姓的四川小伙，与我有过几顿饭的交集，实际上我于他连好感都谈不上，却不知道为什么突然有种同病相怜的味道。
从某种角度去看，我与他没有区别，同样活在各自的世界里，同样期待好感与信任，同样赋予别人好感与信任，当然，后者似乎是施舍者的特权。革命领袖真的在乎老百姓的所谓信任吗？
我并非要求苛刻，而我对“信任”的标准高也不高，低也不低。比如我开车载你，你不必仗着自己坐在副驾驶，就可以指挥我直走、并线、打灯、骂人……连这点耐性都没有，谈什么信任？再又比如，你一月发我1毛钱的工资，就该允许我犯些1元钱的错误，连这点包容都没有，谈什么信任？
可现实就是，我们习惯将好感当作信任，到最后，好感没了，信任还都没有体会过，实在可惜。
跟朋友聊创业，他提到时间成本。大意是与其白手起家使劲吃奶的劲做个收入有限、荣誉有限的小公司，不如站在一个大平台上成为未来上市公司的一分子。他指出创业的艰难，更指出每个人最大的成本就是时间。我很认同他的指点。却不自觉的感叹，时间都去哪儿了？那一瞬间，我承认，我有点怀疑自己一直在浪费时间。
这话也该反过来说。我也相信大部分理智的人都倾向于这种做法，但未必个个如意。譬如我，苦求好平台不得，虽坦然但也惘然。人的际遇各有不同，理论上理解的事，现实里却遇不到，但为了生活，总得曲伸自然，留下青山一座，好展他日之念。
我也愿意往好的方向上去看，有人抬举我，我必定感恩。譬如听相声瓦舍的段子，就学来一种态度：做人，该多用乐观的角度去看事情。这样看，我是幸福且美满的。这就不是浪费了。
所以，关于时间成本这笔帐也要乐观的算，过往的就不追究了，若遇着机会，得到提拔，就该抛掉顾忌，踏踏实实的往前走，还有什么比回头叹气更可悲的呢？
阿森纳用一场胜利安慰了我。在这之前，我有点心神不宁。
中午，与一位朋友在茶香书香闲聊了近两个小时，主要谈近期的工作状态，与我的某些不良习惯有关的不良状态。
实际上，我的不良习惯有太多。比如说阅读，一本书读完之后的前两三天，我几乎能记住任意细节，但过了一周之后，除了书名略有印象之外，其他的完全不记得。我无法调用看过的或记过的东西，就好像一张能刻录但不能读取的光盘，实在是令人恼火。
还有，如果我计划为某本书做个读书笔记，我会在记录的同时，渐渐跑题，然后发散，最后甚至兜不回来。我的笔记本上，那些杂乱无章的记录可以证明这点。只是我不想承认而已。
这些不良的习惯实际上影响到我的思考和写字，陷入某个只能去做批评和讽刺的角落。尽管那些喜欢围观和批评的人未必都会有我这样多的坏习惯。
漫修她爸曾用其他方式指出过，我不需要在文字中就某件事表达某个观点，读者自有判断。而且问题也不在于观点的对或错。只是这种思考方式将我限制在一个非黑即白的框框里，有作茧自缚的嫌疑，尤其是会影响到我现在的工作。写给自己看的文字，不可能与写给20万人看的文字没有区别。而我，当下最需要做的，就是适应这种改变，并且尽快矫正自己。
很明显，在我身上，存在这种可能。那位很具有智慧的朋友告诉我。这让我会多点信心。
晚上，我还接通了父亲的电话，只是想听听他的声音。他听说那个即将开始的长假安排，表示很高兴。不知道他有没有感觉到，我更开心。
在这之后，阿森纳又赢了。睡起来必然很香。
对温格来说，“新援”指的就是让一个老队员出现在新的位置？
新赛季的第一场，阿森纳在主场1比3输给了二流球队阿斯顿维拉，展现出三流球队的水准，令自诩超一流球队球迷的枪迷们心生不忿。吐槽是少不了的。如果球迷的反省或反思能帮到球队获胜，那阿森纳会不会九年无冠呢？
球迷们也许有资格问温格到底在想些什么？要是有条件的话，去搞清楚温格对『冠军』和『荣誉』的理解更为关键。而我宁愿相信，温格对『荣誉』有自己的一套标准。比如说，在有限的条件之下，完成既定目标。换句话说，在不花钱或少花钱的前提之下，保证球会多赚钱。有『球会』才有『足球』？
搞不懂的事情暂且不管。
朱注告诉我，如果他以后踢足球，只想踢两个位置，要么前锋，要么门将。原因居然是……不会越位。他老爹听完，眼前一副枪手们集体流汗的情景。
如果让这样的球迷围观一场足球，会有多少裁判要被黑死呢？我似乎也不该告诉我儿子，说前锋也会越位。那样好残忍。
还好，他还有FIFA2013。为了培养他的兴趣，我将游戏设成业余级别，并提前卖掉热鸟之流，接着又下放吉鲁，确认波多尔斯基做主力前锋。于是，在朱注手里，阿森纳轻松实现三连冠！现在的问题是，他觉得某些技术更需要探讨，比方说如何控制射门的角度和力量。
好吧，游戏技巧与足球毛关系都没有。我又失算了？
不管怎样，对温格和阿森纳，还得多点祝福。老实说，我也喜欢『量入为出』，但咱能老实点，该补充的人手还得补充，起码不骗自己，行不。
昨晚朱注说要帮我画草图，但ipad上的软件不够给力，还需要费点脑力才行。可这点是朱注懒的有的。于是气呼呼的怪爸爸不帮忙设置好页面，一推了事。
我经常也有这副腔调，对自己的时候。随便找个什么理由忘掉做不成某事的不愉快，算是勉强经历过又一次“失败”。实际上哪里谈得上得失？那不能让我有个反省。我只会发现问题都出在开始，一开始，我就没准备好要怎么去做。
准备不足是令我尴尬的主要原因。这里面多少夹杂一点不安全感。对未知的事物有天生的好奇心，但好奇心往往又抵不过恐惧心理。跳出生活之外，感叹各种离奇古怪，却没胆一试，正是我辈的悲哀。
所以，特别想跟朋友们聊聊天，选了W、B、C、Q四个人，打了四通电话，没什么实质内容，仅仅是想说说话。我与朋友的交往实际上也不频繁。空闲时候若认真打量这些友谊，居然也找不到合适的理由。但幸运的是，电话拿起，仿佛面对着面，这种感受比倾诉本身更让人舒服。
其他时候就不够快活。除非有梦做，在将醒未醒之际，听到儿时外婆的呼唤声。什么时候，我才可以回到那张床上？
昨天没有做到简单的出门。临近两点睡的觉，恍恍惚惚中，四点二十几分起床过一次，走出卧室转了转，又折回。那个时候的温度好似去年此时的某个午后。
热气未曾从这间屋子里消退过，而一夜空调不休的代价，是昏昏沉沉的脑袋和感冒。当然，还有没做到的简单的出门。
于是，我骗自己说，晚上回来也可以去跑一跑。绕着华泾公园两圈，差不多该有三公里。等我坐在屋子里写这篇日记的时候，我这一天连走带跑靠双腿量过的路，不可能超过两公里。咕咚都有记录来的。
所以，我想我的问题可能就是懒惰，另外加点依赖。
假如说这段时间停电，没有空调，没有舒适的屋内，我会不会喜欢上凌晨四点钟的室外呢？
做其他事，也有类似的感觉。
比如说面试，我越发觉得这比相亲要累要紧张。
虽然我从未相过亲，只是看过几期“非诚勿扰”，常常为那些男士捏汗。如果没这节目，你就不讨老婆了？
面试有类似的感受。希望第一面就能彼此看中，一拍即合，省的我总是麻烦人事多帮我找些简历，更不必像那些卖春药的在豆瓣里贴小广告。
如果停电会不会好点？里里外外都一个温度，考虑问题起来是不是会高效的多？那样我就可以不装逼的说声：行了，明天过来上班吧！
有一位女艺人，用她的民国逻辑来思考大陆的事，可以看作一个留洋归来的热心邻居，在教一位没出过方圆三十里的老先生，何为开明？
她说点别的，也就罢了，观念与环境倒也分割不得。偏她所言，落到最后却是价值观的底线：真话未必就能好听。
这里的“真”，当然与虚伪、修饰相反，容易理解但不易践行。
《老子》说：“窈兮冥兮，其中有精，其精甚真，其中有信”。大意指任何事物都有存在的道理，尽管未必合理。
教科书将这里的“真”译作“真实”，我更愿意理解成“本原”。换句话说，我们看到的“真实”未必是那件事的“本原”，真也可以是假，它发生过，但看起来就是没人能理解成一个样。
不纠结这些了。马上就要过年了，“私人媒体”也会暂停几天，于它而言，真实的只是文字，本原却是写字人的心路。
附上那位女艺人的原话，她是谁并不重要。
“如果我守法，您能不能保障我生命的安全。如果我纳税，您能不能保障我劳力的付出不被贪腐夺走。如果我以您为荣，您能不能成为那不可置疑的光荣。如果我爱您，您愿不愿意听我说几句真话，而不是好话。”
如果有可能，我想忘掉这一年，当它从未发生过，于我会是段好人生。
只可惜生活很少有一帆风顺，尤其在我这个年纪。
我记得十年之前，我跟芳聊过类似的话题，大意是“一辈子最苦的若是当下，便是幸福”。只可惜，原本励志醒人的警句，到我身上，变成了谶语，眼见这条曲线在这一年跌到了谷底，尴尬无比。
有多少人会跟我一样去想“有没有命运捉弄”这回事？如果有想，他们多半也是一副怨天尤人的表情吧？我之所以不喜欢2012，正是因为觉得自己在这一年快要变成那副嘴脸了，这令我讨厌，也让我恐惧。虽然我对抗恐惧的办法只剩下躲避。
我不应该去记得四月或九月里发生过什么，那些记忆足够深刻，一辈子也抹不去，忘不掉，无需再托付笔尖。我也不想多说在其他月份发生过的事，或遇到过的人，他们总能让我的生活多点色彩，让这一年恢复点生气。我该感恩。
……
还想记点什么，但突然发现这一年于我来说，真的空白了，那些我该感谢的人，那些我该记得的事，全然不晓得怎么描述，脑子里全被这个标题给捆住，虽然它真是我想要的，或者，我已经做到了？希望不是自欺欺人。
是的，人生或有得失，可执念不可固执，可烦恼不可无趣。