冬季转会 候补四人

【2015011707】带小孩在地铁上乞讨的状况最近变多,至少3号线上每天都能看到。想想地铁安检和警察临检那么频繁,怎么就管不了这种事呢?比方说,这些缺德的骗子怎么可能会有自己的孩子,你警察多关心下孩子从哪里来的总算不上侵犯隐私吧?

【2015011706】今白天会和小伙伴们开部门总结会,需要自我检讨的地方很多,第一条就是”缺人“!夏季转会窗口,顺利引进4名精英,有2人目前已晋升为总监,部门也独立运作。另有1人在冬季转出去到某家新媒体,过的也还不错。所以,冬季需要进补,正缺3、4个中场,欢迎有采编经验的码字头牌加入!

【2015011705】昨天进优衣库转了转(以前挺担心这个年纪不受店员重视搞得难为情怪不好的),结果很是满意。有合适的衣服穿总是幸福的。

【2015011704】今晚阿森纳客战曼城,预测2:0,枪手会从曼城身上带走3分。不服来赌。

【2015011703】现在最烦心的就是年会的节目表演了。虽然我有一段时间喜欢过黄豆豆的舞蹈,可自己跳起来总是别扭的很。想想学车时笨的各种情形,很明显这是天生身手不协调啊,治不了了怎么办?

【2015011702】基努里维斯在《疾速追杀》里饰演一名杀手里的杀手,有好事者统计,他在片中可能干掉了七十几个人,各种杀人法。擦,演电影很辛苦。

【2015011701】填词的任务从外面转了一圈,还是回到了自己手里。这种事可大可小,要看做的人怎么理解怎么期望。最新的想法是,小伙伴们决定把它做成礼物送给2015年的自己,希望能做成。

重启私人媒体

【20150103】“私人媒体”从07年正式写起,到2013年底,码了差不多1123篇,7年时间,周均3篇。所以,如果我想重启这个博客的话,一周写个3篇才算及格。其实,用碎碎念的方式也不错,反正也找不到合适的文本。

【20150103】杰拉德宣布离开待了26年的利物浦,并且承诺不加入任何英超球队。我想起法布雷加斯、范佩西和亨利。前两位也无讨论必要,只是亨利,为什么不可以回到阿森纳挂靴呢?

【20150103】涛勇发来修改后的PPT,我稍作优化。5号的演讲近在眼前。有些嘉宾的资料还没到位。用赵恋的话来说,就是真心不理解:如果你没有时间和精力参与此事,为什么还要霸占个位置让人为你耗费时间呢?

【20150103】跟芳、朱注吃了两顿正经午饭,好像很久没有这样了。我是真的忙?还是说根本就是个糟糕的时间管理者?又或者,公司离家太远也是硬伤呢?

【20150103】给朱注买来乐高,算是新年礼物。唯有玩这件事,他才能投入所有时间。想想我与他一般大的时候,已经沉浸在阅读的世界了。可是,谁更好呢?

【20150103】应承电子工业出版社董编辑的提纲,在昨晚发出。真心需要外面的压力来逼上自己一回。做成一件事就怕懒。

【20150103】昨天天好,陪朱注玩滑板。我坐在宁国禅寺的外墙,墙内墙外都是一片安静。自灵隐寺回来之后,突然有种想在庙里住上几天的愿望。脑海中同时出现的,还有宁采臣这样的形象。我是多么想回到古代吗?破庙孤魂?擦,有故事。

【20150103】徐克版《智取威虎山》中的经典台词“一个字”让人印象深刻,不识数既是没文化,又是某种霸道,但却显得这个没文化的流氓其实一点也不可怕,甚至还有点卡哇伊(脑瘫型)。遇到我共智勇双全的侦察员,座山雕最终被干掉,也是合理。

【20150103】朋友圈里关于外滩事故的点评告一段落,没人给出有建设性的建议。讨论本身不能给出办法,讨论还有意义吗?可笑的是,媒体居然一直聚焦在追踪真假新闻上,能找到应该说的东西吗?

某种空白感

有时候你会突然发现,身上又多了一点不喜欢的毛病。这是不断妥协的一个恶果。

比如不小心增加的体重,会让你很长一段时间没有胃口。又或者是意外掉落的一颗牙齿,尽管前一秒还在痛恨它带给你无休止的痛苦,但真的失去,你会觉得连说话都没了支撑。

前两天,温格的球队输球了,幸运的是,等我从睡梦中惊醒的时候,他们已经结束了比赛。不幸的是,我会将这个结果带入自己的生活,不由自主的生成一种很糟糕的感觉,就像疲惫时望着堆在桌角的那些书,有心无力。

也在前两天,参加由某著名财经报纸主办的一个商业活动,罗振宇主持其中某场小型论坛。他提到另一家财经报纸,很夸张的称之为“败类媒体”。很难理解如他这样的一个崇尚“魅力人格体”的有智慧的人,也会犯一个凡人式的错,下一个自以为是的结论。谁会觉得一棍子打死一船人也是正常逻辑呢?罗胖需要检讨自己的言行了。

我也很想检讨自己。至少得认清哪些是我该珍惜的,而哪些又是我无需介意的。

说到后者,我有点经验可模仿,比如上班路上,我多半会遇到一位多半穿着粉色鞋或粉色上衣的女子,跟我同路,甚至还在同一栋楼里上班。但遇见只是遇见,就像她对我也只有一片空白而已。

我很希望,在大多数时候都找到这种空白感并努力保持,越陌生、越简单的事越难做好,我知道。

对了,今天朱注会去动物园秋游,晚上回来,我会问他:小伙伴们喜欢他带的毯子吗?

不良的习惯

阿森纳用一场胜利安慰了我。在这之前,我有点心神不宁。

中午,与一位朋友在茶香书香闲聊了近两个小时,主要谈近期的工作状态,与我的某些不良习惯有关的不良状态。

实际上,我的不良习惯有太多。比如说阅读,一本书读完之后的前两三天,我几乎能记住任意细节,但过了一周之后,除了书名略有印象之外,其他的完全不记得。我无法调用看过的或记过的东西,就好像一张能刻录但不能读取的光盘,实在是令人恼火。

还有,如果我计划为某本书做个读书笔记,我会在记录的同时,渐渐跑题,然后发散,最后甚至兜不回来。我的笔记本上,那些杂乱无章的记录可以证明这点。只是我不想承认而已。

这些不良的习惯实际上影响到我的思考和写字,陷入某个只能去做批评和讽刺的角落。尽管那些喜欢围观和批评的人未必都会有我这样多的坏习惯。

漫修她爸曾用其他方式指出过,我不需要在文字中就某件事表达某个观点,读者自有判断。而且问题也不在于观点的对或错。只是这种思考方式将我限制在一个非黑即白的框框里,有作茧自缚的嫌疑,尤其是会影响到我现在的工作。写给自己看的文字,不可能与写给20万人看的文字没有区别。而我,当下最需要做的,就是适应这种改变,并且尽快矫正自己。

很明显,在我身上,存在这种可能。那位很具有智慧的朋友告诉我。这让我会多点信心。

晚上,我还接通了父亲的电话,只是想听听他的声音。他听说那个即将开始的长假安排,表示很高兴。不知道他有没有感觉到,我更开心。

在这之后,阿森纳又赢了。睡起来必然很香。

我离快乐又近了

电影《食神》里有一段,说星爷送出第一碗撒尿牛丸后鼓励大家:“瞧,我们离上市又近了一步”。我被这一段搞到笑出泪来。经历过失业失恋这种痛的人总能体会点笑泪交杂的滋味,该有多么难言。而我,也正在学习如何星爷式的激励自己。

前两天,有朋友找我聊职场。其实我也给不出什么好建议,一则过往经历平平,二则为人秉性脾气怪异与常人有别,所得经验分享出去必定害人。但既然是朋友,为表真诚,一两句真心话还是要说的。于是我给到他一条忠告:“别只盯着老板设定的目标,多关注个人在这个过程里的收获”。对应到他身上,就是说不要在意你的表现是否称职,而需在意这次经历有否收获。

我这样的思维基于另一个不太准确的价值观,即“事情做好了,一切都会对”。尽管我自己还没有做好过一件事。

说来也巧,谈完话后,这朋友就不小心被辞退了。给我的惊讶程度不亚于当初他得到那个职位。好在他认为我给到的忠告起到了作用,承受起来倒也不那么艰难。至少表面如此。但我相信,他会对自己也有一番新的认识。这是我们从无数次失意中唯一能汲取到的养分。

我想起99年,从安达尔下岗回家的一幕。在那时,失去一个工人的身份并不光彩。我也将那件事作为检验自己人品的一个机会,结果,我失去了两位从小玩到大的朋友。仅仅是因为我盯住了不该去盯的地方。我不该拿自己的认知去评定另一种毫不相干的东西。

另外,我想点别的,如果说一家公司爱才有道、任人唯贤的话,至少会有一些标准能让大家看懂。比如说,如何有才但不可以没人品,如何无才也不至于没位置等等,有了上线与下线,对一个真心想为公司做事的人来说,才算公平。而这家企业也才谈得上成熟。

当然,说回我自己依然不乐观。我的这种个性,除了会自己包容自己之外,还得多烧高香,多遇到几个贵人,才不至于为了一点吃饭的钱,丢了自己以为正确的东西。那多没意思。

为没效率而苦恼

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跟J聊天,谈到效率,我愿意承认自己很没效率。

首先,我确实想找个方法来解决效率问题;其次,我也认为他是可信的朋友。好消息是,我真的得到了帮助。

在这之前,我以为的效率,出自于对各种事务的管理,而如何管理好各种事务,似乎又与我的时间分配纠缠不清,没时间带朱注玩,没时间去读买来的书,没时间静下心来听听音乐……最后得出的结论是,管好我的时间,我就能提升效率。

于是,我按照课程表的方式,为自己设定好六点起床到十点睡觉之间的种种细节,仿佛我的生活与工作能完全踏在我预先设定的节点上,一步一步的走完一天又是一天。这方法此刻想来可笑的很。但我为什么理解的那么晚呢?

J跟我说,时间管理的目的是让自己自由,生活的更为轻松。而我脑子里却想着时间管理可以让自己做更多的事。我不是笑话自己有这个想法,我只是笑话自己真的有那么多事可做吗?真的属于那种为了工作便可以不顾生活的狂人吗?如果真是那种性格,今天就不必有这样的苦恼了。

于是,我跟他请教如何做时间管理,他给到的答案非常简单。首先,罗列你当天想要完成的事,不分大小,有多少算多少;其次,把你当天必须完成的三件事加粗,提醒自己那是优先项;最后,完成一项,划掉一项。

在形式上,J就把“时间”两个字从时间管理上划去,完全没有“在规定时间做规定的事”的要求。这让我豁然开朗。如果说我固执,这一次我终于见到牛角尖在哪里,为什么总跟时间点过不去呢?很明显,效率的根本不在时间够不够用,而在于你的要事清楚不清楚。

其实,就这个话题,我也问过老牛,老牛给我的建议有八个字:要事优先,以终为始。我试着盯牢目标激励自己。但于自己容易把握,于团队却感到有心无力。

不过,今次这种要事管理的方式,倒是很容易推广给我的同事们。

新问题又来了,我该直接要求她们如此这般,还是期待她们自行改善呢?要知道,我是一个不谙管理之道的管理者,被彼得下了咒,一时开解不了。

塔斯卡给了我一根蓝色绶带

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我与大多数一无所有的人一样,喜欢酷炫的汽车。似乎也曾拥有过一辆福特,我爱福特。老实说,这经历并不美好,也不值得回忆。人们都能轻易地接受从无到有,却很难去适应从有到无,那并不容易,我敢说。

单纯的只说一点,让我喜欢上福特的原因可能有两种,一种是在亨利福特的自传《向前进》里,他对创业者的良心忠告,比陈安之之流要实效可靠的多:

如果你想永远做个员工,那么下班铃声一响,你可以暂时忘掉手中的工作。如果你想继续前进,去开创一番事业,那么,下班铃声仅仅是你开始思考的信号。

在前进的路上别忘记思考,应该是我一直在努力去做的功课之一。比方说一年前的这个博客。我并不是没有羞耻,只是希望提出来提醒下自己,“私人媒体”为何而来?

另一种喜欢福特的原因,是因为鲍勃塔斯卡。亨利曾告诉世人:“他可以把福特公司总部交给塔斯卡,如果他想要的话。”亨利不是一个随便说话的人,我也相信塔斯卡不是一个虚构的人物,谁能在一个城市里,俘获四分之一的车主并保持三分之二的回头率?那肯定是塔斯卡。

我在决定离开双林的那段日子里,看完了《蓝色绶带》。一方面是惶惶中的不确定,我有能力开出一家小汽配店吗?另一方面又好像鸠摩智偷到了少林《易筋经》那样兴奋不已,按塔斯卡教的去做,又怎么可能不成功呢?有时候,这种兴奋本身足以令人满足。

听上去,你已经知道,我是一个很容易满足的人。沉浸在缺乏行动的思考里,一年又一年……

所以,别问什么结果了。陆陆续续的,我一直都有想,若当年如何如何,如今又能怎样怎样。不过,随着年岁渐长,逐渐明白这样的句式仅仅只适合短暂出现。

好吧,收一收话题,我的思路一向凌乱,又极易走出一条不规则的线,但又好像通过这种随意的思想,可找到几点头绪。其一,我在提醒自己,边走边思考,更要努力向前。其二,不可以忘记塔斯卡。曾经,我也算是一名非常优秀的零售店店员,不正是因为他的教导吗?

那么,你呢,有没有几本靠谱的书给过你一些不靠谱的启发呢?做个分享吧!

不是个生意人

见一个客户,还没聊几句,就被对方定性:你不是一个“生意人”。这让我有点尴尬。就像一个带球狂突的前锋到了对方禁区还没起脚就被搞定那样。好在我的那根弦已经有了改变,比如我从没想过在今天我会为这个判断而多点反省。

过去,可能羞于谈生意,羞于谈经济回报,羞于谈柴米油盐,羞于一切与理想道德风尚无关的低俗事,结果会有那样的过去,囧的发紫,困的发涩。于是今天的这点反省显得格外重要,这算是开窍前的一点征兆吗?

早早起来,看阿森纳的欧冠比赛。媒体认为教授意在欧冠,我也以为这是个不错的主意,八年无冠的可能性把人的耐心拉扯到极致,就像一个长期失业却又不愿意承认落伍的中年人一样受尽折磨。作为球迷,会幸福一点,因为他只存在于那90分钟。

以0比2失利的这场比赛,过程也没能让我高兴多少。如果说一支球队的球员分别代表着一个人的不同特质,我以为最不需要的就是热而维尼奥的神经刀,一如人的冲动与狂躁,如不能及时被牵制,结果只能让生活走向覆灭。所以阿森纳会继续沉沦,在接下去的征途,教授该考虑放弃这种球员了。

有人喜欢绝地反击,那很刺激,但不是好的足球精神,它不能对前期的“懈怠”有个合理的解释。我更喜欢分秒必争的那种勤勉,虽然我做不到。但这不妨碍我对我喜欢的球队或人有这样的要求,如我希望能从这种喜欢中得到的激励一样,让自己变得主动而富有攻击力是我近期的追求。

于是,你该能理解我对“生意人”这个词的敏感与依赖了,也许我只有在臣服于生活之后,才发现真实的生活该怎么去过,而不是停留在过去我对生活的理解与判断上,那可能是错的。

拜托,有些坚持仅仅是种冥顽不化的固执。

不靠自己还能靠谁?

单从微博上来看,民情倾向于用武力收复钓鱼岛,但政府没有动作,甚至连言论都谨慎的很,让民众看不清这棋到底要怎么下。九月十一日,整整一天,除了几个一看就不是真的假消息被大家传了又传之外,能凸显我中华民族尊严的事就没几件了。这自然是悲哀的。

我也是悲哀的。这一个月来,我在忙着扮演各种角色,司机、搬运工、一本新书的编辑者、一家公关公司的联络人、送货郎、凶爸爸、懒博主……自我激励是少不了的,谁让我们都得努力的活着呢?

我记得之前,我有在博客上提出申请,如果国家愿意给我一杆枪,我愿意去守卫钓鱼岛。现在想想必须得收回这申请,即便只是一个愿望,我有我该做的事不是?

还是跳出这些没有止境的扯皮,回到现实里,除了角色的纠结之外(角色太多,羁绊越多),有时候还得应付一些人情债。上上周,我与一位老先生见了面,快一年不见,我当做是叙旧,他也当成是一种提拔,无论如何,彼此都有借口为这样的交谈定义就是好事,不至于不清楚自己究竟在想什么。

所以,我说我悲哀,不仅仅是因为找不到位置,也有不清楚自己该做什么的麻烦。有朋友愿意指点,我也感恩的很,只是我晓得,自己的事不靠自己还能靠谁?

与生活的距离

上周日听Hugo的课,他问有了微博之后谁还在写博客?我本想举手承认来的,但又担心他追问为什么——-后来想想本该我问他为什么才对-——或者我只是没将微博完全替代博客而已。不过,这周以来,我再次停止更新博客也是事实。

所以,我再次纠结:微博是将碎片的时间充分利用了?还是将生活彻底碎片化了?

好吧,这问题似乎没理由讨论。我不该将一个好习惯的中断怪罪到其他事物上。无论如何,我的24小时还在,我依然保有对它做出规划的自由,甚至可以像年少时一样,给自己来个倒计时。问题是,我还有激情面对这渐渐少去的时间吗?

《The Way》不算是一部典型的美国式电影,只是剧中有句台词打动了我:“(丹尼尔对父亲说)你不是在选择生活,而是在过生活”。我将这段话加上反问来问自己,结果证明了我的心情很容易有变化,像台风经过的小树林,处处可见残枝败叶。若说我的生活,真没一样是值得藏在身边带进棺材里的。

我是想说,明明知道时间宝贵,但还是大把浪费。我与现实的生活越来越近,吃饭、睡觉、上班、下班……周而复始,我已习惯。可这与我想要的生活渐行渐远。

事实上,单独从标题来看,就知道我的心情有多么沮丧。我有点害怕别人问我,你经过的那个地方可有你的念想?糟糕,我什么都不记得了。

简单的拜直觉教

可能十年前,我不是因为讨厌做体力活而离开某地,我只是对自己能否吃点脑力饭感到纠结而已,幸运的是我终于敢做一次尝试,不幸的是,如今我似乎又转回到原地。或者像那个出租车师傅说的,能赚钱的轻松死,不会赚的会累死。既然都是死,就不乱羡慕了。

J这个人很有意思,不知道能否将他看成一个传统的摇滚青年,我觉得他有意思的地方在于他知道生活只是为了自己。如果没有这点态度,他也不可能认为没有信仰也是一种信仰,这话要是翻来覆去的讨论是没有尽头的,大家尽管对号入座就是。

到我身上,我又开始纠结了,不晓得我算不算能够坚持的那种人,有时候自信的要死,有时候又可怜的胡乱怀疑自己,我再想,若不是这种性格,我早该致富了吧?瞧,我又俗了一把。

回到体力活上,我并不拒绝它,甚至有时候,我挺怀念大热天在地里收油菜籽收到流黑汗的那种劳作的乐趣,简单、踏实、为家庭出力,对于十几岁的孩子来说,会有一点成就感。但这种感觉在今天被置换了。我们口头上会承认,劳动光荣,尊重劳动。但是个人就乐意靠使唤别人为乐,少有尊重与平等。这当然不是某个人的问题,这也谈不上什么社会的堕落,这就是今天的价值观,要怪只怪自己变不来跟不上落在后头闷在心里而已。

这个时候,我总会想起黄鸣问我的问题:为什么不是你?我可能并不喜欢去做一个苦行僧,但现实却未必允许,依着直觉去走,也依着直觉去说去思考,我是简单的拜直觉教。下一次,我得找点好玩的事记下来。

舌尖上的将来

“将来”是一件很尴尬的事,因为说将来,未必都是励志的。我只在聊天时会扯扯这种务虚的话题,现实太累了,谈不起,也没乐趣可言。至于有点乐趣的那部分,又离我太远,谈不到跟前去。

这段时间,“舌尖上的什么什么”似乎很火,我是没兴趣去追去猜测的,我只是很喜欢“舌尖”这个说法,民以食为天,人的那点高兴或者不高兴不就是用舌尖去体面呈现的吗?当然,也有一些不体面的方式,就算不龌龊,也没多少正经,不好公开的说。

最近某机构发布了某报告,称20年后的中国,有80%以上的人会成为中产。我用“某”去定义一些注定没价值的机构、人或物,是因为我不相信文字游戏能扯出多么有趣的蛋来。我们总装作乐观的将一些很重要的事情放在后面的后面,那只是因为自己不想看到,眼不见心不烦而已。若仔细过起日子来,却是难熬的很。

但有人爱听就好。也有些人跟我一样,听完之后不晓得到底要做什么。哪怕他们能告诉我现在年收入不到5万就算贫穷我也不觉得可耻。可耻的是,他们不知道当下的这个标准该是多少。在我看来,这些研究者们就是一群疯子王八蛋。

回到“舌尖”上,也有同样的逻辑。像我这样的农民工,舌尖上除了酸甜苦辣,其他的滋味一概不懂。我分不清甜与甜蜜蜜的区别,我不理解爽滑与Q的感觉……我只知道,对我而言,米饭嚼在嘴里一粒一粒的才算踏实。但对舌尖而言,将来能有什么,我不知道。但我希望我能知道。

真气办不如真心办

真气办”即“真气运行办公室”,出自甘肃省卫生厅,既然有人被打通任督二脉,接着推广开,让所有人或者大部分人受益也不是什么坏事。就算你去质疑打通任督二脉是一件荒唐事,但领导说有,且用仕途担保,群众们还敢不信吗?问题是,官的仕途在群众的眼里能值几个钱?

这种不对等的赌局是无人有兴趣参与的。正常人也会意识到任何荒唐的事在这类官员身上永远都有新花样。今天是打通任督二脉,明天说不定就能炼成凌波微步,再后天搞不好就是一套移花接木,它本来就不是一个真心服务人民的公仆团队,太计较就是非主流了,要遭罪的。

我也知道,要求这真气办转型成真心办是真正难为了这帮人。务虚的层面你可以应付,只要摸准了领导的意思你就能知道领导想要的答案,迎合就好。可是真心办呢?会有一大堆小事琐事要应对,各种劳力的医保、各种疾病的防治、各种医患纠纷的调节、各种医疗资源的分配,哪一件办好了不比练气功强?哪一件办好了不让人民叫好?

为什么不去做的原因在于无人愿意承担责任,说“真心”只是一种形容,要勇敢才行。不做一个窝囊的、吃白食的人看来是一件很辛苦的事,是一件很需要勇气的事。好吧,这样的社会要如何才能上进呢?

生活里的一点颜色

今天居然下雨了,看来是要给我点颜色看看,好吧,我乐意接受。我对各种初体验向来不善拒绝,只是做惯了体验派最怕只有尝试而无坚持了。我坚持的不多,这点要命。

昨晚朱注跟我聊天,说同学C的爸爸每次都叫他zuzu,发音怪怪的,他不喜欢。我问为什么会提到你呢?朱注想了一下回答说,他爸爸这么叫我,跟我的学习成绩无关。因为我们(和C)是好朋友嘛……好吧,看来朱注在心底里已经认定我将他当个差生看待了。下次我在对他表达某种情绪时,不能过激。

要是能控制自己的情绪该有多好。人说性格决定命运。但若一个失败的人谈性格恐怕就有点推卸责任的意味了,无论是什么性格,我想都能有人从中受益。譬如那些固执的人,能从固执中坚持着一份自我,就算辛苦也是值得的。另一些随和的人,尝尽各种不顺都从容面对,最终也是喜剧结尾。倒是我这种犹豫不决,前后矛盾,模模糊糊的人,受尽了各种自己认为的罪,只能得到别人认为的悲,谁TM知道哪里有药可救?

也有人说胜利者是可以改写规则的。这话适合于所有的人,也因为如此,我总以为那些侥幸成功的胜利者必定都会改写下游戏规则以保持某种领先优势,问题是,随着这种优势的无限扭曲,给到后人发挥的余地也越发狭小,这可能才是某种人犹豫不决的环境因素吧。

一个警告

人一旦懒起来,就像山洪爆发那样没完没了,不晓得何时能是个尽头。

我在博客后台注意了下,发现从8月底开始,我就没怎么认真打理过这个地方了。以前给自己定的那些好规矩也在不知不觉中被自己败掉。这让我感觉非常糟糕。可能我失去的远不止这点“好”习惯。

客观上我相信天道酬勤,但我也似乎一直在与好逸恶劳结伴同行。勤奋的只是活跃的脑细胞,而手却一直窝在口袋里。会有多少人跟我一样?或者有了答案之后我会多少好过点。

但我不想找借口。所以,我得记录下,做一个警告。那些对自己说过的话都能不负责任,什么才是有意义的呢?

过程即奖励

《史蒂夫 乔布斯传》中有一句话,“过程就是奖励”。我觉得用做安慰自己最合适不过。对于好结果苦苦追寻却一无所获的人来说,冥冥中已经注定需要找另一种安慰的形式。或者,你也可以当它做你的价值观之一。

可是很少有人愿意享受过程,因为大多数过程都显得乏味、枯燥,令人难忍。当时间滴答滴答而去的那一秒,我们容易沉浸在某种纠结之中,对于下一秒的期待,以及对于上一秒的失望。而这一秒只有等待。于是,这过程不是奖励,成了惩罚。

换句话说,如果你认为过程就是奖励,你一定是乐观和积极向上,且自律的。因为你知道方向在哪里,结果可能会是什么,于是你执意的享受这过程。另一种人,则因为枯燥的等待而将过程变成了痛苦的折磨和惩罚。

如同我这四五年来的遭遇,多半是惩罚,但也可以乐观的理解成一些奖励,片段的而非全部。等我有意识到这点的时候,才发现“过程就是奖励”这句话是多么重要。才有点理解如何去建设一段有意义的过程……希望再四五年之后,我少点类似的感概。能做到这点,该就是一种奖励了。

再出发

人在生病之后找病因,会无奈的将事情发散到过去,找某个坏习惯来责备,为自己遭罪找个合理的借口来平衡心情,而由外人代劳此事,就是所谓的安慰。

这种唏嘘或者没有对象的抱歉,似乎是相信有神灵存在。听上去还有一个依靠。但怕就怕在喜欢将坏事全赖在外人头上,不从自己做个反省、思考和改变,那样的人,是我不愿意做的。

做人确实很难,难就难在不知道什么样的做法最恰当,有满意的昨天,未必今天也会舒适。明天不调整下做法,可能就会是痛苦了。所以,很难得有机会对自己说再出发,更难做到如歌者这般的胸襟,唱唱跳跳、烦恼全消。

现在是早上五点,幸运的是,我又开始写字了。停顿之后会发现,没有什么比此刻更真实,更适合我,也更让我踏实。

上海好大雨

早上八点钟到了公司,从阳台望外面,像是傍晚六七点的样子,黑阴阴的。我记得这个城市总是这样的不安分,但记忆这东西,总不比当下来的具体和直接。

于是,我只能听着雷声滚滚,我只能看着雨点或急或缓的敲打着房屋的外墙。

再望远处,黑阴阴的天幕下,几幢原本老旧的高楼像是一排枯树矗立在别处。我在想那枯树里可也有人隔窗远望?

近点,是邻近某个小区的公寓楼。齐我这层高的地方已是公寓的最高一层。平常这个时候,会看到有老人探出脑袋晒晒衣服,或者在屋子里来回转悠。但今天,也是黑阴阴的一片,连灯都没有开。

突然,远处一个炸雷响起。过一会儿,那枯树也不见了,沉默在雾气里。隐约露出点痕迹,像一块灰色布帘上洗不去的斑痕。雨声也越来越急促。

我开了风扇。呼呼的风从屋里往阳台上吹。左耳风声,右耳雨声,夹杂远处的几声乱雷。混乱的上海早晨。

五粮液广告亮相纽约

如果我是五粮液的股东,我就不会同意其花费巨资在纽约时报广场“露个脸”,一个月40万美元,应该可以做点别的。

抛开性价比的讨论,从新闻公关的角度来看,它又是成功的,在最近的一段时间,五粮液在白酒业与传播界将被广泛讨论,但也仅止于此,对国外消费者而言,五粮液还是需要进驻当地市场去加以分析和了解。

我们习惯的将这种只追求社会影响而不追求市场效用的广告看作打品牌,建立知名度,各类行销术语在这个过程里此起彼伏,但无外乎甲方出钱得名,乙方出力得利,至于最终谁来买单,都不是要紧事。

于是,创业者们会感叹,当初怎么就没想到跑到麦迪逊广场或者其他什么地方,搞一个大大的户外,再来中国招商?要知道国内的金主们正在愁着怎么将资金出口转内销呢。就一个小小的点子,便解决国内诸多大企业的老问题,会是一个多好的机会啊。

但现在动手也不晚,五粮液不会是最后一个金主。接下来的国内广告业,“格局”又将被提升,也许能出现几个超级媒介公司也不一定。

全球范围的媒介资源整合或已开始?但请记住,你的广告客户一定在中国。

手头上的一些事

芳回去的这段时间,我很早就会到办公室,然后很晚离开。家里剩我一个人待着,我会躁狂的。或者,我是想,在办公室里多少可以干点有用的事。

小小高兴的是,某些事情有了少许进展。

安庆生活社区”的谷歌PR值一夜之间由0升到了3,让我不解。而“私人媒体”却一直原地踏步。这结果与付出错位,但对于技术白痴而言,我是没有答案的。

『每日论语』微杂志创刊之后,订阅户每周都有增长,三周之后居然也有了50位。很高兴我和老刘每天都能通过电子邮件与这50位读者一起分享我们的一些看法。看上去,能持续的做好这件小事情,已经有了意义。接下来,我们很期待有志同道合的写作者陆续加入进来。

昨天下午从嘉利大厦回来,才想起还要出新一期的电子报,于是花了两三个小时的时间,修修补补,做好编辑,给黄发了离线文件。半夜1点,黄神速做好,给我先发了网页版……不是我不够认真,而是目前这个阶段,只能做到这些了。单从网页版的反馈来看,实际上的阅读人数很少。所以,要么维持原样,要么大变样,但出于多方因素,我还是省省吧。

……

所以,这些事情看起来关联不大,有点浪费火力。这让我时常都保持着焦虑的状态。我也想学贤达们做做减法,但究竟该怎么做呢?对于机会很少的人来说,也许“多做”才是唯一的出路。很纠结。求指点。

我的局限

我有喜欢对某些事轻易下结论的习惯,但自问还是就事论事,不涉及到做这些事的人。若有人偏要纠正,只要有理,我也听得进去。

上回与某先生又聚了一次,谈及另一个人正在做的事,因为要证明我不能参与,我必须表达自己的观点。言语之中,有给某先生在否定那事那人的意思。其实,我只是说那事的无意义,而非针对那人。对于一个我只见过一次面的人,我怎会愚蠢到去说他的不是?

但某先生说了一句让我认同的话,他说:任何事于我都是有意义的,因为经过了我的眼,入了我的脑,引了我的思考,那我都是有收获的。我很感恩他愿意指点我得到了什么。虽然他理解的与我所想表述的并不矛盾,但想想还是不要辩解,有好处收着就罢了。

过去他也有一些话让我多多思考,比如说“定”。这几天我在想着怎么才能“定”下来,却一直没有答案。是放下杂念吗?或者是单纯的去做某件事?我不知道。有的时候,我会本末倒置,没有想好就去做了,从这点可以看出我的局限来。

想想也没什么,能做多少算多少了,不必强求结果。

精英腔

装笔在过去很长的一段时间内困扰过我,无非是对农民身份的眷恋,对于城市身份的鄙视,以及,更重要的,我想去纠正别人眼中的我真的很在意农民身份,这就是无意义的困扰,时常检讨自己有没装过,怎么装的,装到什么程度,一一分解开让自己知道。

昨天,我又听@司马平邦分析所谓的精英腔,于此,我又开始担心。精英腔或可理解成装笔的另一种形式。

@司马平邦:现在的网上邪气四溢,全缘于正气不扶,人们以叽叽歪歪的精英腔为荣,不管是鸡蛋还是土豆都要挑出两根骨头,没有骨头恨不得塞进两根再挑出来,这是病,虽然它多少反映了这个社会的病,但自己的病还得自己治,因为没人会替你去病死,如果你不想跟着这个患病的社会一齐死的话。

于是连同我所知道的人与事联想起来,会发现这种精英腔确实流行的很。无论是报纸评论,还是杂志专栏,或者个人博客,尤其是在大大小小的微博上,“批判”是行文表意的目的,精英们将自己放在围观者的立场上,去评述别家的事,若真是别家,倒也还好,毕竟热心于跟自己无关的事,也能称作公益。问题是,他批判的反而拉底了他的道德底线。

随意举个例子(对高晓松有点残忍),高晓松醉驾前对药家鑫案表达过批判,结果他也犯了其中的一件错。原本站在道德高地的批判者,见到犯错者的错误被社会容忍并符合他的心理预期的时候,他也许就会降低自己的道德标准。当然,我说的可能极端。

我只是被提醒这种精英腔的坏处来,一则精英腔无人去听,听不进去,自我站队成两个世界的人没有沟通的基础。另一种精英腔会将精英层带进一个死胡同,那就是每日里思考的不是改良,而是批评。一个充斥批评而无建言的社会,人们该往哪里走?

我当自己也有这个毛病,从今天开始起,我会改。

【每日论语】排挤

语出“安庆ATG资深员工受领导排挤跳楼死”,感叹死者轻率的同时,更加畏惧“排挤”的力量。

排挤,意指利用势力或手段使他人失去地位或利益。词出《史记·酷吏列传》:“已而汤为廷尉,治淮南狱,排挤庄助。”清人徐士銮解释的更为透彻:“小人躁进,是必排挤;至於排挤,则不问人之贤否。”

受排挤的人,有一个共性,就是与大环境不合。大环境里要求你谄上欺下,或许你可以不欺下,但若你连谄上都不会,如何带你玩转办公室?

在职场里遇到小人,有本事或者没本事,就成了看脸色的事。但能够受到排挤的人,多少有点能力,而有才能的人一般都又有点个性,于是,排挤似乎成了职场里不可“避免”的手段。

排挤的力量,古人也早有判断,宋代陆游说,“睚眦见憎,本出一朝之忿;排挤尽力,几如九世之仇。”也就是说本来只是一点小怨恨,但日积月累之后,就像有了深仇大恨一般。

围观者感叹:悲哀的不仅是身死,更是心死。死者如何会认为死是解决问题的唯一方式?但这社会让死者失望,却是一定了的。

芳文点评:
职场烦心事
无非得与失
受人排挤时
利弊要分清
可让三分功
岂可夺你命
万恶终有报
人善是正道

『每日论语』将在安庆生活社区私人媒体乳透社三处同步更新,感谢阅读。

妈妈,祝您每天都快乐!

妈妈打来电话,第一句问我,怎么这么长时间都没打电话给她。
我一算,离上次电话已有五天,心里就觉得内疚起来。
妈妈又接着说,母亲节是哪天你知道吗?
我说我知道啊,那天我有打电话给你,你记得不?
她说,那你都没跟我说母亲节快乐?
我想了下,是没说,只好跟老妈笑笑表示歉意。
妈妈继续说:大姨那天打电话给我,祝我母亲节快乐,还特意问了,芳文有没祝你节日快乐啊,我说有哦。
我脑子里顿时浮现出QQ表情里的那个大汗滴滴的样子,嗬,老妈还真要面子。
于是辩解说,妈妈,那个是西方人的节日,我们不过也没关系的。
妈妈说:不行不行,那是母亲节,是我的节日,我要过。
我继续辩解:我经常打电话给你,这个比过节再打电话给你要好很多吧。
妈妈:那不一样。你打电话给我是应该的。
我赶紧安慰妈妈:下次一定不会忘记。
……
妈妈,我希望您每天都快乐!

弱智的个税

清华大学教授李稻葵说:个税体制设计极其简陋,甚至弱智。这种税制毫无疑问打击了劳动所得,使得劳动者的劳动报酬的增长速度与GDP相比差距更大。因此,这样一个设计非常不合理的个人所得税制,事实上已经沦为工资税……个人所得税的改革,局部的修修补补不仅不解决问题,反而激化矛盾。

我举双手支持李教授,屁民每月拿个几千元的生活费,去掉吃喝用住,能剩下的一只手都能数得过来,说句惭愧的话,每月担心的就是财政赤字,钱不够花。

我特想有一种新的工作方式,在包吃包喝包用包住的基础之上,老板还能再发点钱,这才像“工资”嘛。若针对“工资”部分抽个税,我也就认了。但理想总是离现实遥远,话说回头,如今可以安分的打份工也不容易,我得换个心态去感恩……自慰完之后,继续围观着等待着以及默默的忍受着。

以屁民的肤浅智商都不相信没有贤达能设计出更为合理的个税制度来的,只存在一个问题,就是愿意不愿意或者需要不需要的问题了。谈到这个问题就难免尴尬起来,想不愤怒都难。嘿,我的无产阶级兄弟,昨天我们都还是龙的传人,今天就成了两个阶层,你让我怎么接受?

杯具无处不在

这段时间以来,老觉得时间不够用,老觉得生活里少了点什么,老觉得正在做的某件事总是不得劲,但又拗不过来。只好将就着,将就着。是时候该改变了。

总理前两天在国外也说,人应该独立思考问题。我不知道我的这种喃喃自语算不算是一种独立的思考,或者,我只是一种纠结。说到思考,大多数该有一套清晰的知识系统作为支撑,可是我呢?永远不了解真相,永远生活在怀疑猜忌中,甚至永远生活中无聊的惶恐中,知识的匮乏,让我难以思考,更不要说独立。

独立是一个敏感的词汇,就像男女在一起讨论精神出轨和肉体出轨哪种更可怕类似,思考独立与身份独立,似乎都是不能被容忍的但一定又是必成现实的,我期待那一天。

今天是五一小假的第一天(其实也就一天,不需要求太多),看看4月份都发生过哪些操蛋的事吧。至于其他的,就放在一边吧。

压力山大的工作

不是我一定要为自己的工作找个借口,实在是很多莫名其妙的压力随时就可能到来,让人猝不及防,防不胜防。

美国就业网站careercast.com发布了最新一份美国压力最低与最高职业排行报告,报告显示,媒体行业工作压力整体来讲高于其他行业,其中以公共关系高管的压力最为突出,该网站发行人Tony Lee解释:“传媒类工作非常高压,特别是那些处理危机状况的公关高管、在几无准备情况下上镜的新闻播报员以及在危险环境中工作的摄影记者。”另外,企业高管、广告公司客户主任、建筑师与股票经纪人都属于工作压力高的职业。

我的工作大抵就是广告公司的客户主任,偶尔也会有点公关主管的意味,但总的来说还是混在传媒圈。要与客户搞好关系,要与读者搞好关系,要与任何第三方机构搞好关系,哪怕对方跟你半毛钱关系都没有,只要他愿意与你的媒体接触,你就得低下头来听他说点什么,无论是讽刺、嘲笑或者善意的批评,你得好好听着。

再或者,你有几个长期合作的客户,你得维护好你们之间的关系,无论是去年的款子一拖再拖拖上个七八上十次,你还是得笑脸相迎。只要对方给出的理由有点合理,你就不太可能板起脸来做事,否则,花五六年积累的客户资源,只要5、6秒钟就会断送。你还得高高兴兴的约客户吃饭,高高兴兴的接受他们的意见,总之作出改变的永远是你。

在内部,你不太可能一直跟老板说这些你遇到的各种情况,那可能会被老板视为你的无能。于是,报喜不报忧是职场上的一个特征,总之,麻烦的事情都只有你自己才能解决。

这种压力像山一样大的工作,我断断续续的做了8、9年,应该说已经磨练出来了,至少在性情上,我可以做到柔和、温顺,有的时候甚至会怀疑我是不是被磨到没脾气了?不再是我了?想到这些,新的压力又来了。

贴广告的人

这里是广告

上海车展已经开展了,布展之前我恰好路过新国际博览中心,拍下了这张照片。

路人看我仰头拍照,也都跟着仰头围观,我很想知道下面的几个怎么看上面的几个,也想知道上面的几个有没注意下面的几个。

但这个问题没有答案。

如果我用某种同情的心态去看这几个贴广告的人,说明我的态度很有问题,甚至包括我现在用这种语调去说这件事也是不对的。但我想表达的是,其实他们就是生活的一种缩影,我们都有同一种生活,为了生存而生存而已。

听的人或许会随意笑笑,说你太多事了,“这”跟“那”根本不该扯在一起。好吧,但愿如此。

昨晚和旺11点多到的上海,我早上6点不到赶到他住的酒店,带着一种欢喜。我们聊了三个多小时,从工作、家庭到孩子的教育,从后半生到前半生,从同学到朋友……不知道为什么,在跟和旺聊天的时候,脑子里突然闪过这张照片,这也是促使我要把它贴出来的原因。

我会想到那些人也有这样的交谈,与他们喜欢的人。大多数的时候,他们远离熟人,在远远的某处,过自己的生活。这点与我向和旺交代的一致,我说我的快乐源自我远离熟人,没有他们给到的压力(这话不全对),我不用想着去攀比,我可以活得像我一点。

或许他们也这么想过。

我们的面子

经常遇到一种尴尬,在某个多人出现的场合下,需要与陌生人来一次并不情愿的对话,于是介绍自己不可避免。

“我是做广告销售的”,这是一种简单说法,比较封闭。来做自我介绍的话,一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。

我当然不需要解释广告销售是做什么的,或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。

但我总不能不介绍自己,尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法,因为我的工作事实上不只如此,但人们不是喜欢真诚吗?我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分,就是向一个人亮出自己的短处。实际上,他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然,我心里面清楚的很,不会去在意自己哪里有长有短,我只是用大多数人的方法去应付大多数人。

在少部分人面前,我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说,我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌,扩展客户及读者群。如此一来,这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。

可是人人都不喜欢看别人自夸,但难免要对自己嘴下留情,对不对?

面子问题,你也有吗?

等了很久,还是将系统升级到wordpress3.1,与老版本不一样的是,登录后会在首页出现管理工具条,我不是很喜欢这样的布局,但看上去确实方便很多。

重要的是,我不知道我为什么要“等”。

按照常理来说,如果一个人去等什么,总该有一个计划或期待。比方说这次升级版本,我就等了好几个月。在这个期间,我本该去研究下其他人升级后的反应,是好是差,都搜集起来,好用来确认我是否尽快升级,这样做才能体现我当初“等”的初衷。

但我什么都没做。似乎它没发生过,也似乎它只是在昨日发生的,好像我早已认定这些东西在一开始都不会稳定那样。我的等待其实就是一种拖延。

生活中遇到其他事我也喜欢“等”,但依习惯,我是等不到什么超越期待的东西,能等到什么就算什么的那种态度,让我难以启齿,这样的结果一定“可悲”。

你可能会笑着说,这生活就是一个“悲剧”,即便如此,为什么就不能从观众做回演员呢?

这个问题的答案,我不知道还要等多久才能找到。

人善天不欺

锁住安静

公交车上播着刘德华的一首老歌《如果有一天》,其中一句歌词叫做“人善天不欺”,某些特殊的时刻,这句话很能给人一些安慰,如果你也像我一样容易纠结的话。

我也不是喜欢纠结,但纠结似乎就成了性子,改不掉的一种习惯,任何思考都夹杂着这个因素,反反复复,里里外外的不断扑腾着,我也觉得累,但放不下。

纠结或许也有好处,我没有看到。但我深陷这种困苦之中。既然放不下,只得去找一些解决的办法,用另一些稍微好点的思考去替代。简单说,这是一种自我安慰。心里头总想,这事不至于会如何如何吧?退一万步来说,人善天不欺,我是能得好报的。

你可能会想,究竟遇到了什么事,你才会如此纠结之后又这样严重的安慰自己?我如果解释下并不是所有情况下我都那么难受,你就会多点理解。我只是习惯的将自己的某个细节放大来看,不为别的,就为个究竟。好像知道答案远比答案能带给我什么更重要。

小炮仗

我说的小炮仗就是指那些个头很小的炮竹,在年边上容易看到,男孩子一般比较喜欢玩,但我算个例外,自从某次被一粒极小的炮仗伤害尝到火药的辣味之后,我再见到火药系的玩意儿总是避开很远。

但你也知道,我今天不是聊它怎么玩,在学校历史课或者工厂的防火训练中,老师们都说过火药的作用和危害,因为这危害性,火药反而给了人某种依赖,如果你能把握好它的话,即便只作精神层面的联想。

和X坐在一起,聊聊近期的工作和生活,被X说到痛处。徘徊了三四年之后,还是身处在当初起步时的状态里,没见到一点进步或者“让他眼前一亮”的东西,实在是“让他失望”……这样的感受也让我沮丧,但仔细想想也很有道理,我虚心接受。

我有没有在为自己奋斗的目标做什么准备?如果说自己变的势利或者现实其实都不对,相比过去我习惯于长远规划,而现在又变得“极简”,将目标量化,都只是将自己做了捆绑。我似乎很难找到一个起码让自己还觉得不错的平衡点去做什么事情。这样下来,我就只能做一颗小炮仗,到最后,“砰”的一声结束使命,连烟花都看不到。

但仅仅有道理是不够的,需要知道该怎么去做。我总在听到某些人的话之后,会多点激情和动力,这些话一则让我看到自己的不足,二来又能让我看到前进的方向,更重要的是,我又多了点对自己的期望。我总害怕“时间不够,不如这样算了”,但事实上也没有时间限制,没人在意你能怎样,只是自己太在乎自己而已,说到底,这也是一种自信心的体现。这是好事。

要知道,我很喜欢满天烟花的场景,你明白的。

学与得

C君警告过我,在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论,你有什么样的朋友,你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释:要有好老板,要有好的同事,要有好的朋友。也就是说,你和谁站在一起很重要。然后呢?他们没有继续回答。

但我觉得,你站在谁的身边并不重要,重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”,“学”是互动且谦和的,“得”是封闭而卑劣的。

我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结,我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处,要不然,我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”?

可能,我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意,但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒,为了掩饰自己,我说我不会去恨,但你知道,我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害,已经坏到不能掩饰,只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里?

如何对待“学”,我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨,我总要花更多的时间来与自己做斗争,才可以赢得一点微不足道的小进步,这不是谦虚的说法,这更多的算是一种自我激励,事实上,我能赢得的,是很多人早已明白或拥有的,我确实是愚笨的很,这种酸酸的感觉,我已适应过来。

我总觉得我有苦行僧的命运,这算不上一种悲观,我也没有什么压力,相反我觉得自己轻松乐观的很,这与行文的沉重或者矛盾不同,我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法,我要记录下来,真实的面对自己。

一、二月微博自选集

前门

一月底回家过年,就没来得及整理,现在将一月和二月的放在一起,简单看了下,觉得这两个月不是很躁动。嗯,也许“土地”这个词真的很能给人安慰,当我生活在我的土地上的时候,我是一句抱怨也没有的。当然,没有抱怨也就没有思考,这是我一直矛盾和纠结的地方。

02-22 12:02 说:
我走在街上,阳光照着,觉得很爽(我好久没有走在大街上了,现在觉得走路是一种思考。靠,太装B了!

02-19 19:42 说:
上海电视台新闻踪合频道原定今晚《庭审纪实》播放关于“上海电费异常”的报道,临了还是被替换了。求转解!(谁让电费在飞?继续求解!

02-15 10:36 说:
【求证】上海市规划和国土资源管理局,出台了“土地使用权期满后,出让人可无偿收回”的规定。~这事是真的吗?(雨欲来风满楼,无论是真是假,70年的概念已经深入人心,但70年之后怎么办?有人想过吗?留下一套房子说不定就是埋下一颗钉子户的种子,从这点上来说,决不能买房

01-27 11:16 说:
“大智慧”都可以上市?它算是媒体么?专业的股票资讯服务提供商?(让人惊讶的大智慧,让我想起布隆伯格

01-27 11:09 说:
丰田在全球召回170万辆汽车,召回计划不涉及中国大陆。丰田说国内未使用有缺陷的零部件。哈日族又该感恩了:日本人真的对你很好! (直到这个月底,丰田在质检总局约谈下,才同意召回部分汽车,国人不去研究如何完善法律,只是通过行政命令,这种做法有点饮鸩止渴

01-27 11:01 说:
新浪微博的百万红包大礼就是为了搜集你的亲朋资料。我刚测试过,感觉像被新浪微博诱奸了。CNM的新浪企划!(我厌恶一切赤裸裸的商业行为

01-21 10:41 说:
K8434次列车一路走走停停,至少耽误了两个小时。14号车厢全体乘客深情问候列车长:操!(继续厌恶一切赤裸裸的官僚作风

01-19 11:08 说:
香港富豪花60万请千名民工吃饭,不如一人送张回家车票来的实在。(人善不如心善

01-19 10:39 说:
做人太计较一点好处都没有,这个不是我的总结,是人在冷静的时候都不会否认。但为什么不能每时每刻都做到呢?关键不是做不做得到,关键在于是否“每时每刻”,我终于有点理解坚持的可怕了。(我又忘了改怎么理解了

01-18 19:24 说:
我注意到一个老人坐在快餐店里,时而双手交叉放在胸前,时而撑着头望着玻璃,时而伏在桌子上,这几个姿势会在一分钟里交替多次。这个时候是晚上七点多。(老年社会来到了,你有想过孤独是这个世界上最难改变的事务吗?

01-18 17:38 说:
我买到回家的火车票了。不过,我在火车上工作的同学告诉我,那是绿皮车。这年头还有绿皮车?这问题显得我很不厚道吗?要知道有人得站着回去。可是,我还是想问问为什么高铁时代还能兼容绿皮车?(后来被证明,居然是卧铺。买硬座座上了硬卧,这回占了一点便宜

01-18 15:27 说:
传《旭茉 Jessica》杂志欠大量撰稿及摄影稿费未付,一摄影因该杂志欠费达3万元欲通过诉讼讨薪。(在微博上被证明,此事当真,且不止一人受害!鄙视这类杂志!

01-14 10:17 说:
某搜索引擎想专注于B2B市场,大家觉得这里真的有机会吗?会不会与互联网的特质相违?(创立事业的机会还是圈钱的机会?你们懂的。

01-04 15:11 说:
谷歌打算推出电子报刊,比苹果厉害的部分,可能在于他们愿意向出版商提供订购者个人资料。(作为杂志,我会选择可以提供读者资料的合作商合作

01-04 08:42 说:
南都周刊2010年终特刊《相信未来》似是梦游。这是我读过的最差的一期杂志。难道说未来就是一场梦?(南都周刊未必期期精彩,要淡定

百分之几

网传北京某高校副校长,为了劝朋友不要让女儿在国内读博,居然爆出国内70%的女博士被导师玩弄。自然,这样的潜规则与性有关。如果你想顺利戴上博士帽,好吧,请向那些头发花白的博导们贡献出自己的身体吧。

我对行业潜规则的认知是听的多,看的少,能被求证的几乎没有。可能潜规则的“潜”正在于它有隐蔽的特点。但我的意思是说,潜规则的双方是一种利益交换,几乎不存在强迫的意味,双方都是潜规则的获益对象。假设真的存在那位副校长所说的情况,博导们得到了身体,女博士们拿到了博士帽,似乎只是一种交换。但博士是这样念出来的吗?这样的博士你愿意去做吗?很明显,这种有性因素的交换,本身就值得单独讨论。换作是我,我就会追问,还有那30%是如何实现自己的博士梦的呢?

况且,我对这位副校长的随口一说的百分之几,非常的反感。既然是潜规则,谁被潜了,谁没有被潜,又怎能被统计的真切呢?我宁愿去相信那些博导们为了面子,即便没有实施潜规则,但在口头上也不愿意承认。谁都不想游离在主流之外。如果是那些个性博导,更不屑于同主流合谋。

副校长酒桌上的一句话,无非是害怕朋友吃亏,夸张的表达是被允许的。但如何听得看你的了。

我回来了

两个小时之前,我走出了上海火车站。出租车师傅笑着说,这回家过年像打仗一样。师傅是崇明人,说自己现在好了,要是回家的话开个出租车就搞定了,就算不开车,搭一个小时的公交也很轻松。师傅没问我从哪里来,我也不想多做解释:拜托,安庆那个狗屁地方,经济落后就得被人排挤。好吧,我属于那种嘴碎的围观者。

我回来了,我很高兴。尽管今天早上,我还对着门前那片树林感叹,又要等到一年之后,才能回到这片可以自由呼吸新鲜空气,把鸟鸣虫嘶看成品质生活的乡下来。过去,我们从这里离开的时候,带着的那些记忆,如今都渐渐淡了,换了另一种心态和另一种眼光重新打量这个地方,还是有不好的方面,但好的方面是我们学会了珍惜?(算了吧,或许你会说,如果你在外面赢得了财富,你还会这么诗情画意吗?)是珍惜还是有保留的造作,我分不清楚。

但我回到上海,我也很高兴。我总说这是一个相对比较公平的地方。但于我最公平的地方在于,我可以离开很远很久很长的时间、空间,我将自己放在另一个世界里重新雕琢,我期待这是一个不一样的人,不仅仅有你想要的,也有你做不到的。我坚信这个,所以会回来这里。你呢?坚信什么?

相见不如不见

上回见过某人之后,有种相见不如不见的感受。如今,这种感受越发清晰,似乎在告诫我什么,我知道,我只是脑袋里的糟糕事太多,多到没有时间和空间留些正经东西,好赖不顾的瞎想让我浪费了大好光阴。

那天在车上望见了我最想念的那位老师,他骑着摩托车从车边路过,我却不好意思打声招呼。这又是为了什么?我没明白自己的一些行为与我思我想的差距。我所想的与我正在做的,往往有“戏剧化”的巨大差异,我是一个言不由衷的人么?我不知道。

想着今日要去的同学会,又多想了一点点。到底是不够包容或者是不够开放,总回想起好多年前的自己,难道还想把自己带回到那个自我封闭的时期吗?好奇怪。

我是说我原本不需要那样这样,但却偏偏会那样这样。我的自制力究竟会有多差,我还不是很了解。

有一天我突然觉得形式并不重要。我是说在这之前,我觉得每天五点多起床,是一个好习惯,但是没能想清楚起床之后做点什么,就是坏事。如果适当安排下,比如锻炼半个小时,或者写字半个小时,或者阅读半个小时,那就是于我最大的一件好事。而我又觉得形式不重要是说,如果我想写点什么抒发下心情,其实蛮可不用计较有几多人知道,写在博客里的应该是轻松点的事,虽然我渴望更多人来了解我,但博客未必是唯一的方式,对不对。

当然,我的这点杂念并不会影响我去做点什么,我只是知道了而已。知道对我来说很重要。

只翻过的书

我有买书藏书的习惯,但看书说实在的越来越浪费,这可能该说说我第一本没有看完的书。

我记得这本书是《杰克·韦尔奇自传》,在2001年左右非常的火。当我读到一半的时候,我才发现我的同事跟我的上司也正在读这本书。我在一旁静静听着他们的交流,那是我第一次听到周边有人对韦尔奇、对管理、对商业模式、对品牌做一些评论分析,本来令我新奇和激动,但随着交流的深入,我越发觉得他们的评论和分析肤浅可笑。让我难以有参与讨论的心情,这次阅读与分享的体验是失败的,甚至更加糟糕,我居然抛弃了那剩下的半本书。

这听上去有点荒唐,我为自己找到了一个很糟糕的不去读完它的理由:我对于这本书所能影响的人的思想的不认同,促使我选择了远离这本书。我不知道我这样的心理是不是受众研究者们该去把握的,或许受众研究本身更有趣味。

这个不好的开头,为我日后停读其他书提供了依据,借口从来都不会少,比如说,翻译的文笔不好,作者的思路我不喜欢,作者写的人物我不喜欢,甚至(其实也没有“甚至”)连书籍的装帧我都可以挑出毛病而拒绝继续阅读。但我知道,这些理由当中,哪些是站不住脚的,我只是给自己知道而已。

日子久了,对这些翻阅过但没能读完的书总抱有一丝愧意,就像我们在生活中遇到的人那样,可能是第一面的亲切与第二面的疏远的那种感受。于是也开始不喜欢自己,为什么可以亲切也可以疏远呢?这种不能自始至终的感觉,很是让我困扰和纠结。

腐败式行销

想起之前做文案的经历里,为了推一款价高低质完全靠概念炒作的产品,大家拼命往所谓的礼品市场去挤,好去忽悠那些纯粹为了花钱而花钱的二逼们。说到底无非是契合“腐败”之现状做点边缘化营销,称作腐败式行销也算是我们的特色。不过,我不打算过多解释这个标题。

今次为何想起这个无人再谈的话题,还是源于茅台酒接近1500多元的富贵命。究竟是什么样的市场培育出了这样的一个产品呢?就算我不想简单的误导读者,但大家还是觉得自己很容易理解这点:花钱的人不会去用,用的人不会花自己的钱。这种片面的逻辑在中国不一定经常站的住脚,要知道中国的亿万富豪总数已经仅次于美国位居世界第二了。

在一个极富与极贫的两极世界里,作为一个普通人如果想生活的幸福,多少还真需要点阿Q精神。做自己正在做的,想自己不该想的,另外,最重要的是得淡定看待周遭一切。

可是,我觉得我们已经足够淡定,但为什么还是不够幸福呢?我们觉得你茅台酒就算卖到15万一瓶又与我何干呢?反正我又不会去消费。你中国的亿万富豪排到世界第一又如何呢?反正这样人都与我距离遥远。我们仿佛生活在另一个世界里。

我们曾在同一片天空下生活,却在不同的梦里成长。这是谁写的歌词,说的真好。

沸腾

篝火
“沸腾”这个词是郎咸平在《财经郎眼》这档节目中对国人所期待的一个现象,不同于媒体们所谓的年度热词,更像是国人欠缺的一种品质。与沸腾相关联的另一个词就是“愤青”,愤青是一个标签,但愤青的出现曾经代表着期望与变革。

有的人会说,期望变革可以连在一起,期望与变革单独成两个意思,连在一起似乎词不达意。我的解释是,先有期望,后有变革。但期望的不仅仅是变革,还有对变革推动者的信任。而变革有的时候就会少了这种信任。所谓的造反也是一种变革,只是落败者往往不愿意相信,成功者又难获自信。总之,过去的很多变革都发生在极端情况之下,都发生在被动之中,都发生在临界点,都发生在不变革也将发生的状态里。我的认知比较偏颇,似乎有意为之,没有极端的思考,哪里能唤醒你的麻木不仁。

愤青也在相当长的时间内被用作贬义,泛指一些喜欢抱怨、不够淡定的家伙们。换个思维来看,那些淡定的人真正平复的只是个人的心理平衡,于世界是好是坏一点益处也没有,只是寄生在这个世界中,学得了生存的技巧,但全无改造这个世界不好命运的企图与心思。这样的人,活着有什么意义?死了也不过是一堆枯骨,徒增碳排放而已。但芸芸众生就是这样被教育出来的。我总以为这教育祸害人。一种是因人施教,让人个个不同,世界得到发展,丰富多彩,最后变得大同。另一种是按一个模式去套,使得人人变的相同,这世界越发展越窄,社会越推演人类的价值就越小,混浊不堪,最后成了滚滚红尘。而前一种,你在哪里又能找着?

于是愤青懂得沸腾,懂得自我教育,懂得自我改变。这样的人的血才是社会的血,这样的人的心思才是社会的心思,这样的人的沸腾才可以令到社会沸腾起来。反观我们呢?一切事是事不关己,高高挂起。记得这话谁人说起?一切人都喜欢围观,或者路过打个酱油。一切情况皆可淡定面对,唯独对自己上车投币是投了五毛还是一元会从上车吵到下车。人在这样的其他人的社会里成长与生活,还有个什么意思呢?还谈个什么明天社会大同呢?

但必须得保持沸腾。好吧,我们周边是冷的,我们就保持自己的热度,并努力的保护起来,放在一个小角落里,不怕人耻笑,不怕人翻捡。实在不行,就裹在你的身体里,放在你的脑海里,放在你的记忆里,记住那种沸腾的味道,记住那种沸腾的状态,记住那种沸腾的感觉,在下一次你恍然若失的时候抽出来拼命流泪。流泪也别怕,那也是沸腾,只是心底的泪水煮沸后被蒸发从眼角流下!

小杂念

锁住安静
选了一幅与主题不是很搭的图片,可能是想揭露下我的内心,我很需要阳光或者说我的心底里有什么东西需要丢弃掉。当然,朋友们不用为我紧张,我只是会将一些小事过分对待。我也知道这样不对,但我需要一个发泄的出口,文字是我最好的选择。

终于搬进了新的办公室,袁同事很会布置,几幅小画就整出了气氛,让原本有点小遗憾的办公室变得很温馨,在此感谢下。若换做我,我是不知道怎么改变这些的,看我乱糟糟的办公桌面就知道了。

那天下午我去买火车票,原先假想的要排上数小时的情况没有发生,只排了10分钟,这让我有点意外。按唯心的说法,很多事情早有安排,一切发生的都那么合理合情。如此,我也不该多去计较什么。顺其自然就好。

昨晚又梦到粗暴对待朱注,让朱注居然变得麻木不仁,我一身冷汗惊醒,已是4:10,无意继续睡下去,起床下地开电脑,面对屏幕,敲下上面这几行字。像是自言自语,又像是对谁说话。我有那种“不知道自己在哪里、谁又是谁”的感觉。心态似乎还在坏的那一面,没有办法翻转过来。

当然,没什么事情,我想多了而已。

杂一杂二

当我习惯性的浪费一个小时之后,我才发现自己什么都没做。

其实也不算是什么都没做,我大概浏览下数十篇新闻,回复了两条微博,访问了几个博客站,为几个博友添加了友情链接。
这些都算是浪费时间,也许是吧。

今天我打算用这样一句一句的前后不一定连续的话来写篇文字,只是想证明今天多少有点与往日不同。
不过天天都有不同,我每天都能找到高兴或者伤心的理由,但我选在了今天要做这样无厘头的事情。
懒懒的写点无拘束的话,发点小神经的牢骚,做点有产的梦,回到一些不谙人情世故的情绪里。
回想下昨天买包香烟去地下室请工人们帮忙做点事的经历。那也是学问。有学问的地方就有快乐。

翻墙上facebook,想了解点新玩意,墙也被墙了,一时站在墙外,突然有种坐牢的感伤。
只好去墙内的别的网站,看了一些不该看的东西。
什么怀宁高河的儿童铅中毒,拿个环保局长替罪有什么用?
什么广州要通过提高用车成本来解决交通堵塞问题,难道政府的本职不是该创造条件降低用车成本吗?
奇怪的新闻,奇怪的逻辑,奇怪的感叹。

今天要做点什么,昨天已有规划,但我觉得太少了,少的可怜,但多少才算合适呢?
今天会见到挂着几幅抽象派假画的墙,会是多么的陌生吗?
今天会见到排满长队买返乡火车票的老乡们,会是多么的熟悉吗?

写到这里,突然怀念起那些写诗的日子,真的不知道什么是诗,才会敢写。无知也是快乐的。

好了,祝福自己今天一切顺利吧!

新杂志时代

昨天在张江某地举办的“cocoa移动开发者大会”,我参加了半场,就是为了韩磊(21世纪网CTO)的演讲而来,他的演讲主题是“拥抱ipad的传统媒体:媒介、信息及技术”。我特别渴望着去拥抱ipad,将我的杂志与这个新媒介做个结合,可是方法在哪里?我是来找答案的。

凭借21世纪报业的丰厚资源,他们在报纸、杂志、电台、网站等新媒介上的开发和运用上都颇有成就。结合这些,韩磊谈了关于媒体与媒介的区别、新媒介的技术开发、发行、运用、收益等等,短短的30分钟,谈的已很全面,但还不够具体,也没办法具体到操作层面,这让我很不过瘾。

在演讲后的提问环节,我问了一个比较弱智的问题,我请教他,“将ipad杂志(在ipad上做一本新杂志)当作一个创业机会的可能性有多大?其技术成本如何?”之所以弱智,是因为我本身就是做杂志广告销售,我当然知道稳定的广告客户对于一本新杂志的作用。而韩先生的答案恰恰就是“你需要至少一个稳定的客户”,至于制作成本,韩先生认为,“在技术层面的成本总是可以忽略不计的”。不过从这个说法里,多少也传达出一点我想了解的信息,如果至少需要一个客户,那说明其成本不算高,起码比纸质杂志要少很多。如果可以忽略技术层面,那么就意味着能跟纸质杂志扯平。我的理解是,技术成本可能也就是相当于一个美编。也就是说,我可能需要多设置一个与美编薪资平级的“ipad技术编辑”的职位就可以组建我的“ipad杂志”团队了。

但另外一个问题却是没办法知道答案的,那就是国内的ipad用户中,会有多少人通过ipad来阅读杂志,又有多少人会花钱购买杂志来阅读,花钱的这些人当中,又有多少人是我们的潜在读者?这些数据将决定新杂志能否成功或者来决定你要做一本什么样的ipad杂志。

如果,要在ipad上发行的是一份免费杂志,仅仅依靠广告获利,那么,这样的事情对于杂志本身而言还是没有意义的。我总固执的认为,杂志如果不能靠自身的内容去盈利,那么就一定不是一本好杂志。当然,这个前提是我对国内读者的普遍信任。我也知道,这种信任是盲目乐观的、是错误的。在杂志上,则是互害。没人买杂志,那就越少人来做杂志,越少人做,质量也就会越差,如此循环,一提就伤心。

盗版的音乐作品其实与免费发行的杂志是一个道理,介质本身不产生收益。所以,我一直期待,如果说ipod改变了唱片业,那么ipad能否拯救杂志业呢?好吧,换个说法,在ipad上,我们能否以杂志的精神开创另外一个杂志时代呢?

写故事的人

我特别想成为一个会说故事的人,这是我最近的心愿。我也知道还需要花很长的时间去磨练,我努力去做,今后会在这个地方贴上一点用心去写的东西。我叫做故事,总得将它置身于某个场景下去品读,比如说就是在看一场电影,你不能从对白里听到的就可能是我笔下所写的。

但我也很清楚,以我的格局和我的文笔,我目前还很难在细节上有所突破,我是说,我在细节描述上很差,我习惯性的自言自语,总给人一种旁观者的悠然心态,我很难让读者跟随我一起来起伏跌宕。如果说我在指挥着读者听一场音乐会,毫无疑问,我并不合格。我只是渴望成为一个合格者。

上回跟守山闲聊,说到可以写点什么,我提到一个不算Good Idea的主意,我建议到不妨写点历史题材的随笔。这个建议来自于他在读《资治通鉴》的感悟,守山说现在发生的事情,历史上基本都发生过一遍,社会只是在不断的重复历史,换了演员而已。但我们都清楚,这样做往往吃力不讨好。我们大多数的人,从别人文章里往往并不喜欢提取启发和思考,而是去考究其文笔、错漏,对于写作者来说,并不怕你纠错,怕就怕你不知道为什么要写这篇文字。要知道,表达本身比表达能力的好与坏更加重要。

文字是一种表达,故事是文字的一种形式。我想写点好故事,做一个会说故事的人。当然,在这之前,我特别想成为一个很有故事的人。但人越活越觉得自己肤浅,自己的那点小故事放到某些人那里,根本不值一提。比如我昨天说的孙兆,他是冤死的,我怎么跟他比冤?是的,做人不该去比较长短,但对于幸福感不够的人来说,找个对比有利于自己对生活的正确认知。

我想写点好故事,这个想法本身让我很高兴。因为我终于愿意去做这件事了。加油!写故事的人!

周年记!请祝福我!

私人媒体』一开始是挂在和讯上的一个叫做『安北私人杂志』的博客,第一篇博文发自2006年的4月15日。2007年3月12日,我注册了sirenmedia.cn这个域名(后来检讨,觉得这个域名组合的太不专业的,扔掉也不可惜,哈哈),原本打算为将来创业做准备。『私人媒体』的概念到域名注册下来,其实已经有了一个雏形。我曾经就这个概念专门跟别人吃了一顿饭,我这边是激情澎湃,对方却是一头雾水。但有趣的是,另外一个媒体朋友,对我这个『私人杂志』的概念很是赞同,甚至启发我,如果真的搬到印刷版上,该怎么做?更厉害的是,他说他可以来寻找风投。

早些年,我不像现在容易经受诱惑,对自己也不像现在看的更深一点。当然,07年初的杂志环境也比现在要好很多,否则也没有08年初好多本杂志集中创刊的欣喜。于是,我也很自然的对『私人杂志』多了一份期待,我甚至将这个博客,当作一份真正的杂志在规划,起码我会每周更换它的头像,并且把这个头像做的像杂志封面一样。那个时候也误导了不少人,很多人会问我这是一本什么样的杂志。

但私人媒体这个概念始终没有做成公司,倒是07年底的时候无意中遇到了wordpress,抱着学习和积累的心态,购买了独立空间,学人家架设了这个独立网站。说它是网站,可能还不够资格,但说它只是个博客,也不是我的初衷。这左右矛盾一直未能平衡,好在这些也没能影响我什么,一切都很顺利的进行着。

到了09年底,事情变得有点复杂,关于.cn的域名的困扰,大家在各处看到听到足够多了,我也是受害者之一。这个时候,sirenmedia.cn已经为我赢得了google PR3,alexa 进30万的荣誉,让我放弃,确实不舍得,但不放弃,又没法继续。只好换了如今fandouhao.com这个新域名。而这个域名的中文原意是“反逗号”,这个域名的历史更早一点,在04年左右,我与那两位不肯承认我们是同事关系的同事进行了一个小项目,想在商业文案领域创业的冲动。而反逗号写作社,一度成为我生活和工作的重心,可惜的是,随着入职『中国台商杂志社』。这一切都不了了之。

fandouhao.com域名于2010年的3月14日正式启用。网站名仍旧使用『私人媒体』,为了有所区别,小小修改成『私人媒体™ 』。在2010年的元月2日,不知道受到什么东西的刺激,立志将网站打造成每日准时更新的玩意儿,网站的副标题遂成了『每天九点发布的个人随笔』,既是网站说明,也是网站的目标。我希望借此可以改正些我懒惰的毛病,无论如何,我觉得我该是个勤奋的人,起码以前是,但现在,我怀疑自己了,需要借助某些东西来刺激了。

这样一算,这个做法真的也做了一周年。在这一年里,确实有过一点点的挣扎,这从文章的内容和质量上可以看出。老实说,我并不指望它能对别人有什么实际作用,我只是强调,我在对自己说话,这也是『私人媒体』现在能被赋予的意义。我想说,中国还没办法存在一份真正的有原则和有道德的媒体,你能懂得我说这话的理由吗?或许有很多方面,不止于所谓的大环境,还有我们个人呢,都值得检讨。但在那些成型之前,一个人做给一个人看的东西,可以先行。请祝福我吧!谢谢!

十二月微博自选集

12-29 13:53 说:
我希望可以有尊严的死在这片土地上!(当我看到钱村长惨死在车轮下,我终于相信“不得好死”这个词不是用来吓人的,而是用来治人的!)

12-28 08:36 说:
才偷听到老爸读书也会发出声音,原来我喜欢发声读书是个遗传。(如果不发出声音,就会觉得阅读的趣味少了好多)

12-24 11:42 说:
有句话没及时说:话说如果郭德纲参加了周立波的婚礼,我跟老婆从此以后都不会看郭德纲的视频了。(这个属于后话,也怕郭德纲这家伙“忽悠反被忽悠误”)

12-24 07:37 说:
遇新疆人在龙华路龙吴路附近行窃,报警后被新疆人发现遭恐吓。靠,怪自己不够强大,不能正面斗争。路人劝我报警无用。上海警方请给力啊!(可笑的是,第二天上海公安局徐汇分局给我发条短信,让我回复1、2、3评价他们的接警及处理能力,你说我该怎么回答?)

12-23 10:33 说:
“坚强妞”的事情应该是条假新闻。实在是不敢相信三岁的孩子能做那些事。(记者可能没有养过孩子,但起码也是从3岁长大的吧。帮助也需要有正确的方式,否则帮了一个,毁了一批)

12-23 08:57 说:
第一财经要上市了吗?中国基金增资上海第一财经传媒5%的股权,作价1.2亿元人民币。真正是大手笔啊!希望有更多媒体集团可以上市,那样或许可以改变中国的传媒格局。(假设日后的媒体只有4、5家大集团,那我们的生存空间又在哪里呢?)

12-20 11:14 说:
《京华周刊》还没创刊就叫嚣着要做中国的《时代》,这个目标很搞笑,请问:中国人需要《时代》吗?(中国人喜欢时代,是因为时代不受中国法律的限制。但中国人怎么可能会在中国法律下做出一本不受法律限制的杂志来呢?这就是搞笑。)

12-15 11:41 说:
给自己来了一张自拍,发现我老了,黑了……(不是所有的自拍都叫自恋)

12-14 17:07 说:
我想到汉字“人”的形意表达,老祖宗希望我们能向下展开我们的双手,开放的拥抱每一个比自己地位更低的人,可结果呢?我们都做反了。(这个启发对我很重要!)

12-06 18:29 说:
终于体会到有限的信任是有好处的!(我忘记了是怎么一个原因)

12-06 09:40 说:
昨天让我很郁闷,朱注居然说了两次“我操!”,问题是我们家没人说这个。(答案在30号找到,朱注的妈妈去参加家长会,课堂上好几个小学生嘴里都在说“我靠”!“我操”!让人诧异的是,老师们已经习以为常!)

12-04 19:44 说:
微博让更多的人看上去更像诗人,而真正的诗人也显得更加可笑了。(诗人的大脑只是灵感的扑捉器,而微博貌似有这个功能)

12-03 22:53 说:
没有深阅读不是因为不喜欢阅读,而是不喜欢思考。不喜欢思考确是科技的错。科技让物质进步的同时,也在让大众思考和精英思考两极化。专业的越专业,无知的越无知。(科技改变生活的根本在于省略了人类的思考过程)

12-02 08:51 说:
写字的人有一个错误的认识:认为读者会耐心的读完每一个字。可惜这样的读者群已经快消失了。换个思路问自己,该怎么写字呢?(只写能被读完的字!)

谦虚潜行

“谦虚”这个词,其实到今天我还没有学会,甚至都没完全理解,人们经常说不同阶段对同样的事物都会有不同的认知,我原以为像谦虚这样的品质就不该算,它应该是一件黑白分明的东西,有就是有,没有就是没有,完全不需要从什么角度去折射什么不同。现在证明我是错的。

跟往常一样,我又去参加台商圈的某个活动。这次是上海台协会十六周年庆典。我与一些面熟的人坐在同一桌。刚一落座,照例交换名片,寒暄几句,彼此加深印象。我也跟其他时候一样,态度貌似谦虚,但言语中的表现(这是今次反思之后看来)甚是肤浅,起码不够职业化。

简单检讨下自己,在这类社交场合我有几个劣势。第一是与陌生人(即便脸熟)交谈起来太过腼腆,除了“哦”、“嗯”、“幸会”之外的客套话,能主动交谈的话题极少,这让我少了他们的印象分,我总不能指望大家都愿意跟我经常碰面;第二,酒量太差,啤酒不能喝一瓶,白酒不能喝二两,红酒不能喝半杯,洋酒几乎不能碰,这样下来,没有什么武器可以拿的出手,怎么跟人家拼感情?这年头连酒肉朋友都没得做,哪里还找什么真朋友。第三,觉得自己所处的平台不能给到同桌们直接的利益,让大家的期望值不够高。这几点,让我在大多数社交场合里不得不安静的很。更头痛的是,我还不知道我总结的这几点算不算根本问题。

看上去与我的性格很相符,其实也是必然。当然,说必然是一种托辞,看得出我并没有想着要改变自己。或许过去我觉得这样也好。我喜欢说扬长避短,发挥自己的所长,避开自己的短处。但今天看来,我觉得自己实际上并没有很好的理解何为“长与短”,我简单的将自己不想改变的当作短处来对待,这是一种懒惰,我意识到。客观一点说,我所定义的那些短处,其实都是可以改善的,比如与陌生人的交流,大多数人并不是天生就会交谈,他们可以做到,我也应该可以。

那今次是什么会刺激我来反思这些我过去习以为常的习惯呢?与我同桌的几位给我上了一课。我得学会真正的“谦虚”。我原先认为“谦虚”是一种个人修养,但它在社交场合下会有点“变形”,可能带点客套和虚伪,意味着某种选择性,对甲与乙的态度不必相同,对位高者与卑微的人也当另眼相待。这是我过去的认知,也是我保有“鄙视”心态去看待社交场合的错误根由。但如果有人无意中用行动教了我,可以平等对待每一个遇到的人,就会让我有另外的思考。

可能我也是一个极其容易受到别人影响的人,总之,我会在我的认知范围里努力纠正我的错误,谢谢今天遇到的各位,我会学会谦虚潜行!

不该焦虑

没明白焦虑是不是与急性子有关?最近我越来越焦虑,越来越迫不及待,越来越……不知道怎么形容了,就像是一把火在追着我那样,我努力让自己安静下来,却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗?

如果我习惯性的问自己问题,并努力用行动去得到答案的话,这是不是也算很“焦虑”,没有目的性才是更好的,我知道却做不到。而且,我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事,会不会是一种“患得患失”?言下之意,自己已经与从前不同,开始害怕“失去”了,难道我有什么样的改变吗?在这刻,我连自己都不认识了。

我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里,那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句,说说自己想说的,再仔细的读上几句,来探究下真正的病因,或许答案就在里面,也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。

也许焦虑与阅读确实有点关系,我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外,我还会读点让人焦虑的新闻,那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书,那些可以缓解我情绪的小说,却被我放在角落里,这也是我不得不焦虑的源头。如果,我可以少读点那类新闻,多读点这类书籍,焦虑的病症应该会好很多。

好吧,我只是一个凡人,有点焦虑也很正常,今天周末,看看所谓的伟人的焦虑吧,看到他们的痛苦,对于我们这类小民来说算是疗伤。

下雪天聊聊杂志

小时候作文课上描述的那些雪景,都只存留在想象力中,昨天终于有了个印证。上海落下了可能是近十年来最大的一场雪,我喜欢皑皑白雪,我喜欢一些不常见的事。我很惋惜自己不能身在北方,不能常常看到这“银装素裹”的世界。我显得有点兴奋,顺便借这个机会随意聊聊。

时代》杂志2010年的风云人物是当下正火的facebook的创建人Mark Zuckerberg,他被《时代》杂志视为改变我们生活的人,当然,除了中国人之外。不过,简单的剔除掉国人意义也不大,看上去“我们”的开心网或者人人网也就是facebook的山寨版本,不知道这种“保护&阉割情结”会持续多久?对于facebook我会留下憧憬,对于开心网,我倒是特别想知道,用户能不能因为提交一个游戏概念而获得金钱收益呢?

纽约客》杂志网站改版了,具体时间不详,虽然看不懂它的文章,但我很喜欢它的风格,站在它面前,我就像站在美术馆里面的艺术系新生,有新奇有憧憬有激动。还好有这样的一些杂志维持了我对杂志的渴望,这可能也是我在某本还不算是杂志的杂志里继续坚持的一个理由吧,如果你能实践你想做的,也算是在做一种事业。有了这种安慰,我心里会舒服很多。

另外一本有着153年纸质媒体经历的《The Atlantic》月刊,早在5、6年之前就开始向网络转型,转型的核心思路是『杀死自己』,即所谓的『置之死地而后生』,这家公司问自己,如果要成立一家新公司来打败《The Atlantic》,那么他们要做些什么?怎么做?于是,《The Atlantic》网站应运而生,通过大刀阔斧的运作,终于在今年成功赢利。

对比我所在的这本杂志上,能有什么样的启发和收获呢?像《时代》那样,我们做的封面人物可以影响一拨人吗?哪怕只有几百几千位。像《纽约客》那样,我们做的内容可以让人产生憧憬和期待吗?哪怕只有50%或者15%。像《The Atlantic》那样,我们敢于杀掉自己吗?哪怕只是给杂志做一个真正的网站。

可惜的是,目标和方法总是两条平行线,无法相交,或许是大家根本不打算寻这个思路前进,也或者这本还不算是杂志的杂志确实真的不是杂志。好吧,我继续纠结吧。再说点轻松点的。

秘书处的工作遭遇到调侃,第一次在一茶一坐遭遇停电,第二次在欧迪芬却遭遇大雪,不知道第三次在丽婴房还会有什么奇迹发生。不过,仙踪林的吴伯超提前交了个小底,如果想看比刘谦更精彩的魔术,就去参加1月份的活动吧,他会做魔术表演。我也临时客串摄影,但出了一点洋相,在主委和主讲人交接赠品的时候,我才发现相机还没开机,真是尴尬。还好大家都没在意,哈哈一笑了事。我感激下。

九个朋友

看到短信的时候,离L发来已经过了一个小时,我仔细看了下短信的内容,想到两种处理方式,第一种是给L回复一条短信,重点强调下他也是我很重要的朋友之一,然后其他什么事都不要做。第二种是按照短信的内容去做,也就是找出自己最想交往的九个人并给他们转发这条短信。很不幸的是,这两样方式我全做了,做完之后的两个小时,我就觉得生活太不“安全”了。

我是想说不被人重视的感觉是不“安全”的。尽管看上去我并不在乎我转发的那九个人也跟我一样很看重这条短信,并能立即给我回复,万一他们一开始就觉得这是个幼稚的游戏呢?或者,他们之前收到过更多类似内容的短信,已经让他们无心应付了呢?又或者,他们都没注意到这条短信,打开的时候已经过了所谓的转发和回复期限了呢?

我的种种猜测在正常的逻辑和思维下是无聊的,但因为我参与了,便觉得不一样来。首先,老实说,我对如何选择出这九个人是没有标准的,我只是觉得他对我的重要性,但问题是我对于他来说又有多重要呢?另外,我在选择的时候,心底本身就没觉得踏实,多少也因为这类短信对于他们的智力其实是一种威胁,回复或者不回复甚至也会出现纠结,我自己就至少纠结了好几分钟。

可是参与之后,唯一希望得到的结果就是会有人按照上面的去做,这应该是对我的一种安慰,就像我那样做一样。但问题是会安慰你的和不屑如此的不一定就是对你最重要的或者对你不重要的,这个答案与作答者的身份并不一致不是?

回到我最初担心的部分,我想我认为的那种不“安全”,完全在于我不知道我是否真的拥有什么样的朋友,我对这些真的很怀疑。我记得我毫不犹豫的将C当成这个朋友名单的第一人,可是我也记得我曾经清清楚楚的告诉过他,他只能算是我的朋友,但远远谈不上知己或者铁哥们。我知道朋友是不能排队论交情的,可就是这第一反应里最重要的朋友,都不算我理想中的好友,我这思想上的窄和负担,着实让我不“安全”,让我害怕。

总之,我在短信发出后的两个小时内都惶恐不安,这样的反应是我之前未曾想到的,想到过的平淡或者从容,在这个时间段内一点教育意义都没有,可能我还是一个幼稚的孩子吧。跟朱注一样,我也陷入了没有朋友的境地。

未来关我什么事

我每次在看似吃亏的时候总喜欢说,也许未来会有补偿,好安慰当下吃亏的自己。这本来与阿Q的精神胜利法也差不多,只是用的久了,也就开始怀疑未来是个什么东西,未来有多远这类的问题。一旦有连累别人跟着自己一起吃亏造暗算的事情发生时,用这样的方法只会让自己越陷越深,到最后落得个众叛亲离也不一定,想一想就要感叹一番。

未来关我什么事,这样的态度在现在很是流行,但你能说它有错吗?我们总喜欢鄙视别人关注眼前的利益,但从不反省自己为什么就抓不住眼前的利益呢?既然有人可以享受眼前的利益,凭什么就该自己排队等候到未来呢?好吧,说的好听点的你说这叫长远规划,但事实上呢?有哪一件事情还真的能依照着你的规划行进?且不论吃亏事,单说那些幸运事,我才发现,好多事的发生都与之前的吃亏事并无直接联系。或许只是因为有人吃了这个亏,才让我占了这个便宜吧,角色互换而已。

于是,这未来或者不未来能不能关到我什么事,其答案已经没有实际意义。我该将它看作是一种精神安慰的方式,用于弥补当下的不平衡。也或许,我早已经在心底将当下自己吃亏换以后别人吃亏是另一种平衡,这种生态已经发展了几千年,“前人栽树后人乘凉”的老话似乎我又懂了一点点。那在乘凉的同时为后人栽棵树也没有什么不对,或者在栽树的时候站在别人的树荫下乘下凉也没什么不好意思的。嗯,这人除了相互帮衬之外,还得相互体谅着才好。活明白了当下,才知道未来确实与我关系很大,起码子孙会受益多点。

唠叨几句

苏州活动结束了,值得总结的东西很多,但仔细想想,很多都是一些不该犯的错误,至于领导总结的“成本最高、效果最差”,我保留意见。而客户的看法与我实际的感受相同,任何时候,该花的钱还是必须得花。该控制的成本必须还要控制,否则要怎么算这个性价比。换句话说,如果将那些因为领导决策而多出来的成本抛开,领导们就不该说出这样的话来。

当然,任何事情都有变数,像阿袁所理解的那样,事情过了就不用在纠结了。我想我是因为健忘,特地留下一笔,好提醒自己下次不要如何如何。这种提醒本身也是一种托辞,因为在事先我也是知道的,只是过程中,我选择了另外一个方式。算了,不说了。

昨晚梦到了自己在家里养鱼,挑着半担东西在路上晃悠。如果真的可以这样该有多好,只是我愿意在乡下生活,但还是需要与周边的邻居保持距离,因为我忍受不了那种攀比。这点就体现了在异乡的好处,周边几乎没有可认识的人,不用嫉妒或者攀比别人的有或者没有。换句话说,我想生活在一个有人情但是没有人情债的地方,不知道哪年才可以实现。

时间过的很快,12月很快就要过完,我得准备下今年的个人总结了 ,第一反应里还真没有值得一说的事情,这是个平凡的年头。

十一月微博自选集

11-30 16:38 说:
南京到上海的高铁从苏州上车卖无座票,车厢里却有大片空位。服务员要求必须消费才可以得到一个坐位。这是什么逻辑?

11-29 15:23 说:
我确定Gmail邮箱正在遭遇攻击!

11-28 18:45 说:
我才知道原来我们的姓名拼写到现在才有一个标准。这个标准是为了方便什么呢?

11-28 08:57 说:
庆祝我的饭否平安归来,话说这一别就快17个月了。

11-23 17:41 说:
61岁的柯伊勒以“消灭贩卖人口、救助沦为性奴隶的女孩”为职志,创办人道救援组织“Maiti Nepal”(意为“尼泊尔母亲之家”),从1993年起,17年来拯救1.2万名女孩脱离火坑。但你知道吗?现在每年仍有1.5万名尼泊尔妇女被贩卖到印度当性奴隶。

11-15 11:10 说:
大盗窃国,中盗窃心,小盗窃财,哪个更该恨呢?其实最可恨的往往不如最让自己恨的。

11-11 11:37 说:
360和QQ和好了,现在我已经烦透了这两家。拿用户当赃物分呢!

11-10 17:30 说:
我用小红伞,不是为了支持QQ灭360,而是我两样都不喜欢

11-09 19:32 说:
厌倦一切自我吹嘘!

11-08 19:28 说:
中国人花钱买美国国债,美国人拿这笔钱买什么呢?为什么中国人不直接拿这笔钱做那些事?

11-08 19:24 说:
奇瑞在电动车市场应该采取跟随的策略。

11-06 22:15 说:
东阳都能拆出“拆迁精神”?问个老问题,物质进步是生活质量的全部吗?

11-06 08:14 说:
开始进入水浒时代,诸位可要拎清角色!

11-06 07:54 说:
“庸官欺良民,刁民出清官”。想要社会真正变好,先得做个刁民。

11-05 15:27 说:
圍觀諸位在QQ群裡罵著騰訊,覺得好解氣。我也用QQ發微博來表示我很關注此事。另外,繼續譴責騰訊。

11-03 21:10 说:
腾讯很有可能因为这封要客户站队的信而开始走下坡路。起码我就开始准备放弃QQ

11-03 21:01 说:
从腾讯致QQ用户的一封信里,我看到了腾讯真的不拿我们用户当人看,真TM后悔用了QQ。现在被腾讯用来当枪使。

11-03 20:59 说:
腾讯逼用户站队,本质上根本没拿用户当回事。

11-02 22:43 说:
以后我懦弱的时候,尽管嘲笑我,我只会感激你!

11-01 18:51 说:
不读书就没了礼义廉耻,没了礼义廉耻自然就会让社会繁荣,一个以利驱动的社会怎么可能不以利为表象呢?

11-01 18:46 说:
为了翻墙去买亚马逊的Kindle,是不是有点本末倒置?

11-01 18:11 说:
做了一个很想做的梦,但可惜没见到很想见的人。

苏州活动

接下来的几天,要全力冲刺苏州的活动了。我记得我曾经最不喜欢的就是搞这些东西,我甚至还固执的认为,这不属于媒体的专业领域,也就是说做媒体应该把注意力放在内容上,而不是搞这些零碎玩意儿。虽然我也看到很多已经成功了的媒体每年都会定期举办若干场活动,有的名气甚至已不输于媒体本身。

让自己转变到到“不抵触”,其实也很简单,只要踏踏实实的做上一次,了解操办的全部过程,最好还能亲自招进几个赞助伙伴,你就能清楚,活动究竟在哪里吸引着客户和读者,这对媒体运营者来说尤为重要,如果你去打仗,却只懂得直来直往,只能是死路一条。

我们说媒体是为读者和客户而设计的,一般来说,媒体与读者或者与客户之间是单向的点对点关系,而活动则提供了一个客户、读者与媒体的多向点对点关系,这种交叉使得媒体品牌更加立体和真实,在一场可以号召业内精英或者领袖的商业活动上,实到的300名嘉宾可堪比BPA出具的30万份读者资料哦。

现在不是讲究精准行销吗?如果我能到达最直接的消费者,而不是潜在的消费群体,那客户还会疑虑什么呢?媒体运营的工作就是需要做好媒体与读者的连接,活动可能就是最直观的平台之一。

于是,这一路职场走来,也确实做过很多次活动,但经验的积累似乎只限于每一类的第一次举办,做到第二次时总是麻木不仁的,这多少与我不够谦逊的性格有关,以为自己什么都想到了,结果还总是有遗漏。同事会安慰,这是一种积累,慢慢来。让我有一句话始终没好意思说出来:我都积累好久了。

关于苏州的这场活动,我在这里就不多说了,网络上已经有了相关的报道。大家也都知道,吆喝比不吆喝要好,起码这算是常规打法。但真正有什么内容,还是得让读者做个评价,希望这段时间的努力没有白费。继续加油!

屋檐

如果说在中国做记者的,没有人想学芮成钢,那估计都是“谦虚”。小芮就是在一个合适的地方,用合适的方法做了一件合适的事情。就连我这个不是记者的家伙都幻想着有朝一日可以像他那样在镜头面前“耀武扬威”。

抱歉,我用了两个不太合适的词,放在一起对比下,你或许能理解我的良苦用心,我就是怕大众们没有立场,喜欢站队,我也怕精英们为了立场,站的太远。最可恨的就是大众与精英们总也站不到一个屋檐下来。

这个屋檐,有的时候是环境给的,有的时候也是大众与精英们自我划分的。或许大众们有精英意识,想成为精英是社会的动力,而精英们也有精英意识,并认为自己在领导社会,这本身就会把社会往狭隘上误导。这个屋檐是窄是宽,能容得下几种人,完全要看是谁站在那里了。

无论如何,现在的芮成钢确实是中国精英的代表,这点你不能否认,大众们也不该有酸葡萄心理,要知道,代表谁与不代表谁,有的时候不是个体说了算,就像我们个人,在家里代表自己,在工作上代表公司,如果出了国,就代表了中国人,没什么不好理解的,有的就是大众们的脆弱的自尊心找不到安慰的地方。

在那片屋檐下,可能没有精英会站过来,人人都怕被人嫉妒,却从不习惯包容别人。

固执或者坚持

一直以来,我以为固执是一件不好的事情,但很多人偏说我固执,好心点的会说我很坚持,认真的人则说我就是顽固不化。我也分得清坚持与固执的不同,只是人有了这种毛病,除了不好意思承认之外,也想努力改掉,或者往好的方面去转换,值得同情的是这转换需要一定的能耐。

于是先索性承认了这点,放下所谓的包袱,就觉得轻松起来,该固执的地方还是固执,该调整的地方也能即时去做调整。具体是什么事情并不重要,重要的是我真的知道了“可进可退”这个词的好处。

对于我现在所从事的这份工作,真的要用上“坚持”这个词,而且不是我一个人,还有好多位在一起工作,并且想把这件事情做好的同事们。甚至,在这个地方,我也觉得即便固执一点也没什么不好,谈不上什么褒义或者贬义。

我们在做一个特殊的市场,在围观者来看,这个市场并没有什么特别大的价值,就算只有一个小价值,但那也只是相对而言,如果真有个可量化的绝对值能被算出的话,我相信也能够让一大帮人眼红。只是当下的困境是,我们还没有论证出这个结果,更难受的是,在这个论证的过程中,我们缺乏了一点点坚持。

若问我什么是坚持,什么又叫作固执,其实我只会觉得前者的结果是成功,而后者的结果是失败。若以成败来论,这两个词自有不同用处。但若只讨论这过程,坚持或者固执又能有什么不同呢?

是的,缺乏坚持也是因为不够自信,而不自信一则来自经营和生存的压力,二则来自对于市场的困惑不明。既然心思里有别的疑问,难免就会受到外界的干扰。当然,我更讨厌闭门造车,外界给到的鼓励或者建议,我们一样要学会去接受,而不只是点头受用。道理人人会说,好例子人人会举,可是到自己身上又会是另外一种结果。

固执或者坚持,有的时候表现的就有点自大,我承认它不如谦虚。好在我们知道我们的固执并非是自大自满,而是来自于方向上的明确和进程上的了解。说句真正固执的话:如果这件事连我们都做不好,那就真的不知道还有谁能做好了。

给自己一个鼓励吧,继续加油!同事们!

穷人11

我们的第一笔生意来自于一个日本人。

虽然我看上去一直比较愤青,但多年来被生活折磨挤压的经历告诉我,在生意面前,可以不要带上情绪,生意是理性的,而情绪只会让生意变的糟糕。我没有拒绝日本人的生意,虽然只有230元钱。

我找到一个为一本日本DM杂志撰稿的机会,500字左右的稿件录用后就会获得230元钱的稿费。这可能是我第一次靠写字赚钱的机会。在与小军、李拙商量了之后,他们认为还是让我先尝试下。

他们可能需要的是一个样本。其实我也需要。不过,我知道很多事情都不能靠,不能等,我只有去尝试才行。我曾经在书上看过的“执行力”,如今就来到我的面前要考验我,我没有理由去拒绝。

我清楚的记得我写了一篇关于“外滩”来历的文字,被录用后,这本杂志支付了230元的稿费。杂志的负责人还与我见了一面。这个日本老头,看上去同中国人没什么不同,只是特别客气而已。当然,在我们面对面的时候,我多少又有了一点“愤青”的心态。我提醒我自己,无论如何,他都是个日本人。

我拿着这230元钱买了一台相机,就是那个著名的胶卷品牌。我想如果我有机会持续为这类杂志供稿,一台相机是必要的。换句话说,如果没有更多机会的话,就当是对自己的一个奖励吧。

我不知道是不是因为我当时见这位日本人时表现的不够礼貌还是真的如介绍人所言,那本杂志只出了第一期就不了了之。我在日本人那里的机会是彻底没有了。我得寻找新的机会。

我又与小军、李拙吃了一次饭,大家讨论这个事情该怎么继续。似乎都没什么头绪,因为你想做的,与能得到的机会相差太多。我们一遍又一遍的复述自己可以写很好的商业文案,可是假想的客户们都坐在店里光着脚丫抽着红双喜。那些有趣的客户又离我们太远,在他们面前,我们就成了那帮肚子还在饿着,眼睛里却满是春花秋月的臆想症患者。

我们唯一该做的,似乎就是得到什么机会就做什么。其实,我也没有放弃过其他机会。我会从前程无忧的报纸上,抄下各类招聘文案的企业邮箱,在网吧里向他们发送相同格式的邮件,有的时候,我会根据企业的不同,稍微做些变化。一边发着邮件,我一边幻想着收件人狂喜的脸庞,是的,这正是我要找的人。

可惜,这只是幻想。但幻想背后,也有两次激动,一次激动令我回味到今天,另一次激动这在很大程度上改变了我的职业方向。

穷人10

一个阳光灿烂的下午,我们三个坐在一家快餐店里,商量着怎么创业,做什么。

“回忆”的唯一好处,就是能够美化所有细节,包括可能并不好的东西。说实在的,我已经记不得那天下午是否有阳光,但我还是愿意描述成“阳光灿烂”,这说明我的心情是好的。

我、小军、李拙三个人围坐在一起,听我讲我的一个想法。我在想,我们是不是可以把文案单独的做成一个生意?

我们要成立一个写作社,专门为中小企业提供文案写作服务。概念来自一本叫做《就做自由撰稿人》的外版图书。当然,我也知道所谓的商业环境似乎也不太允许我们能做好这件事情。从大的去看,那些大型国际广告公司不就是靠这个吃饭的吗?从小了看,哪个小老板不喜欢免费的或者直接抄袭了事。谁还在意什么“独特”的企业文案啊?

可我偏犟的很,朝这个方向去想,去纠结。又好不容易遇到了这两位,以为自己的机会来了,怎么能轻易放过?

我们仨,正是在某家广告公司里一起共过事。虽说是同事,但几乎没有共同完成过一件事情。在那里,除了写过不到三篇文案之外,我还真的没有做过什么。有一次聊天,我们约定以后无论如何,都不要提起在这家公司任职以及共事的经历。

这个玩笑开的蛮有道理。这是一个负责任的玩笑,我现在这么觉得。

小军和李拙没有反对我的建议,原因只有一个,他们都还没有找到正式工作。小军要写他的小说,李拙为了他的那个“心理专家”的所谓理想,也是诸多不顺。而我呢,诸位都知道的更多了。所有固执的人,总有纠结而难堪的生活,这点,我是参透了。

我开始安排做这件事情需要的基本东西。人是有了,相应的其他办公物品也是需要的。就算是工作室,也得有个介绍资料,要有电话、传真,要可以随时打印点什么,还要有一部电脑。是的,我上哪里去找这些?

我很自然的在一些可能的方向上去寻求帮助,尽量不去想所谓的面子或者其他什么东西。该怎么描述呢?简单点来说,我最终借到了一部打印机和一部486级别的电脑(或者是一部奔三级别的,具体我还真的忘掉了)。另外,也花大钱买了一部惠普的电话传真一体机。

在这里,我提到了HP这个品牌,别以为我是在给它做免费广告,我只是想点名批评而已。HP的东西确实够烂,这部一体机,我几乎没怎么用,就开始有各种各样的毛病,加上我这人的拖拉毛病,一千多元钱,在这段创业初期就注定了毫无回报。我鄙视这些靠科技蒙人的企业。

但我从来没有想过要去忽悠谁,也不想去这样做。即便投身广告业,到如今靠这个创业,也只是对“文案”这类事的喜欢。虽说“文案”本身也不是一个什么高尚的活儿,但又说回来,不做这个,我还有什么值得自信的地方呢?

人想找到比别人出色的地方并不难,难就难在既要比别人出色,又要你自己喜欢,同时它还得养家糊口。为了养活自己,我得扑腾。靠着以前做过一点广告销售的经验,我开始寻找我的第一笔生意。

穷人9

当你的同学比你先成为老板,你会不会嫉妒?

我是嫉妒的,所以我没办法不拿从前与现在来做个比较,但我也知道这种比较毫无意义。大度的人总可以这么说,好吧,以前我比你差很多,甚至我谦虚点承认以前的你是我的偶像,但现在呢?我们看看当下吧,可好?

我是不敢与人比当下的。

当下的我月薪不足3000,而当下的他年薪以过30万。

我常常嘘叹自己跟这个城市里的人是来自两个世界,但面对这个与我几乎是从小一起长大的伙伴来说,我还能这么嘘叹吗?

嫉妒是不可避免的,但我还好有点小胸怀。听到他愿意来我家做客,我心里高兴的很。最起码可以让他认识下我的妻子,如果还念点旧情的话,说不定会在她的面前回忆我两句,这样做至少会让我觉得有点面子,妻子也许会高兴:瞧,老公也能有一个有钱的朋友,他的未来应该也不错。

当然,我并没有把妻子看的势利,我知道我不必这样去想,只是,人有的时候真的管不住自己脑子里想什么。

我一边想着老同学会过来拜访,一边担心着晚上没钱买菜。

我的兜里还剩6元钱。等坐上下趟车回到家之后,估计只会剩下4元。我出了地铁就一路想这4元钱的事情,不想在台阶上捡到一张20元的钞票。这绝对不是幻觉,也不是今天我在这里为了故事的有趣而整的顾弄玄虚,我当天真的就是拿着这20元钱买的菜招待了我的同学。

我很高兴他没有嫌弃这顿晚餐。我也很高兴他不喝酒,如果是他哥哥在场,可能会让我尴尬一点。但这种担心在以后也被证明是不存在的。

我忘了我有没有很完整的向他介绍我在这边的情况,我也没有仔细问他是如何走过了这些年,男人之间的那点事看上去干脆利落,要个结果,但在我嘴巴里总是不愿多问,但脑子里又胡思乱想。我觉得他可能也是,自有自己的猜测。

但他一定过的比我要好。起码在物质的拥有上。

他这次来上海,是要代表浙江某家建材企业来开拓上海市场,要在各地开店或者找经销商。我恰好住在这个城市的某个特色建材市场附近,所以他也决定将他的拓展总部放在这个市场里。

他要我陪他去找门店,仓库。我出了一点点力。不到一个月,他便开出了第一家店。再过一个多月,他已经开了十多家店,在这个城市的各个地区的建材贩售中心,都有他的专卖店。看着这个速度,我的心里打起了小算盘,如果跟他要一家店来经营,不知道结果如何?但这个念头跟别的大部分念头一样,只是想想而已,一晃而过。

他要我经常参加他的员工会议,我参加完第一次便有点抵触。可能是我不喜欢他的风格,也可能是我脆弱的自尊心让我认为他只是想在我面前炫耀什么。或者都不是,他只是想让我多学点什么而已。

只是我的个性使了坏,我开始对他的邀请变的冷淡,推三阻四的。渐渐我们又像几个月之前未曾联络上时那样,在这个城市某条街道的两边过着各自的生活。

妻子几乎没有问过关于他的事情,可能她也觉得我有我的生活。又或者,她已经很满意这样的日子。我这样的一个小文案,能给她创造什么,我们谁都不敢说,但谁又都在期盼。正是这种期盼才是我们一直走下去的根本。

也许是受到我同学的触动,我开始动了凡心,打算创业做点事。但一个文案又可以折腾点什么呢?

最坏的事情永不发生

我这两天再回忆一句话,意思是看上去不好的事情也有它好的一面,具体这句话怎么说我却忘了,这忘性本身让我不舒服。到我无意中翻开吉米的书才想起来,原来是那条狗给到吉米的一点启示,也给到我的一点安慰。

吉米在书里描述了一条被人遗弃的狗,在长途公路上寂寞的奔跑,作为一名兽医,吉米将这条狗带回家,并最终理智的将它交给专门的人去管理,最后这条狗被一个好心的家庭收留。吉米首先很厌恶“遗弃”,但他看到有人专心照顾这些流浪或被遗弃的小狗的时候,他才发现遗弃的背后也有“收留”,且这种收留更应该被人们所关注和学习。

我要回忆的那句话其实没有出现在书里,那可能是我在阅读时候所产生的一个印记,应该是诸如“任何事都有积极的一面”或者“连阴暗面也有积极处”这类的话。我只是想告诫自己:最坏的事情永不发生。

我想这对我学会淡定有点好处。可我为什么又一直强调要学会淡定、安静、从容呢?我只是喜欢那副腔调?或者我明知道这些是自己还做不到的,我心急、懦弱、犹豫、焦躁,离我想要做的十万八千里远,但至少是个方向吧,我该往那边走也该一如既往的坚持不是,再说了,最坏的事情永不发生,我坚信不疑。

一些错误的决定

像我这样的人做过一些错误的决定,倒也不算什么,因为人小事微,所起的波澜有限,翻不了什么大浪,顶多是自己一两天的不痛快而已。而这不痛快的事情积累多了,也会让自己渐渐习惯起来,还多了一份安慰自己的闲心。我总以为人最好不要学会安慰自己,那样子并没有什么好处,反而会让自己骄横、无知。但事事都要给人一副苦行僧的做派,又会苦了自己,至少得损失很多朋友。

当然,人人都对朋友定义不同。我对朋友与朋友对我是完全不同的。我不是想说有些人拿你当朋友就是为了要来忽悠你、利用你、出卖你。我承认这点只能证明我的无能与懦弱。我也不是想说我该拿朋友来这样对待,毕竟,在我看来,朋友是神圣的字眼,我宁可将对方划出这个定义,也不愿意侮辱这个词。

于是,这苦行僧是不会有太多朋友的,即便有,也都是一些怪人。说不清楚的一些习惯和说不清楚的一些交流,就能让一些人信任另一些人。你说这是直觉也好,或者说那是缘分也罢,人与人就是这样的相遇着。

但我要说的是,无论是哪一种情况,你都会做一些错误的决定。因为我们对自身的能力都不甚了解,又何谈对另一个身体和脑袋里的他人呢?我们的错误决定,来自于自己的错误认识,我们的错误认知又来自于自己对某些事情的判断以及自己想当然的认为那个他也会有这样的认知。这一个小错误,最后必将延伸出一个大错误,到那个时候,你该怎么办?

说了半天,我也没有说出什么具体的事情来,发生在我身边的事情,我是不会举例的,那样于我无益。既然想要找到解决事情的方式,就得是反省自己,理清自己的思路,思路顺了,事情就好解决,至于先前就某事的具体纠结到事情过了已无意义。

好,不多说了。下面放上两节广告:

1、今天我会在苏州,感谢上海银行的大力支持,台商杂志将在苏州举办第四届台商品牌论坛,这段时间,我都在完善具体细节,有想了解论坛内容和好建议的,欢迎私信给我。

2、另外,杂志改版计划正在进行,预计明年1月份,大家将会看到一本全新风格的《台商》杂志,对于杂志改版,我充满期待,也希望诸位客户大人能够继续支持我们!

周六去装B

估计这段视频是中国人制作的,如果不是中国人,怎么会有这么深的体会?行,大家先慢慢欣赏吧。

话说昨天是周六,我没能在家里陪朱注,又跑出去装B去了。唯一值得高兴的就是在那里遇到了两个熟人。有句话叫什么来着,人生何处不相逢。比方说这个人你想去约她,却一直约不到时间,但某天,她就不经意的出现在你的眼前……这感觉懂了吧?嗯,这不是重点,好多事情你得随势而为,不可逆行就对了。

至于不高兴的事还是那一桩,我依旧“腼腆”(“腼腆”这个词我都用到不想用了。),在这类所谓的“社交”里,我还没学会如何应对不同级别的场合去保持好自己的安静,最好再能完整、简单的展现自己,最起码在一个50人左右的沙龙,让别人记住你并不是难事。但我除了只能想起那些制式的说辞之外,再想说点什么与众不同的,往往都会憋回去,似乎在这个场合,我只剩下脸红、心跳加速和双腿发抖。

从这点上来说,装B也是一种锻炼,我练的少。或许我也不曾认识到它的重要性,甚至在这里这样调侃它本身也是不对的,本事没什么本事,却故作清高姿态。我就像一个一无是处的孩子学会了淡薄名利那样的让人厌恶。好吧,从今天开始,我得去学习去改正。顺便记下来怕自己忘记。

再回到那段视频吧,对比下昨晚央视的新闻调查,平常觉得可爱的那位记者(实在不知道叫什么名字)在采访浙江东阳某地拆迁状况。除了在农民前面卖弄自己所谓的觉悟之外,实在看不到一个记者应该有的道德品质。当然,我描写的很不具体,因为具体的感觉里会带着愤怒,我不想影响围观者的心情。有兴趣的人可以上网搜下,自个去评判吧。

十月微博自选集

10-29 14:46 说:
李敖的儿子真的不咋地,看他在《锵锵三人行》的表现,让人无语。

10-28 09:40 说:
中国的富人们为什么不愿意帮穷人买房子呢?

10-28 08:24 说:
谁会认为“真正的穷人”知道有保障性住房这回事?

10-27 08:27 说:
《型男志》创刊,定价20元。翻了一遍,没看懂编辑们想做什么。

10-26 14:12 说:
三星盯着苹果?不是我瞧不起棒子,棒子们真的不知道苹果好在哪里,除非他们也有一个乔布斯。当然,棒子们就喜欢干这个。

10-22 18:36 说:
百思买门市人员薪资去掉四金只有1700元。所以他们不会告诉你买台式机不要选联想而是戴尔,买笔记本不要选索尼而是华硕。买大彩电要选索尼,买小彩电要选夏普……总之,固定薪水祸害人。

10-22 15:40 说:
这是一个互相“对付”的世界。“下有对策”说的就是老百姓对任何事情都是“对付对付”的态度吗?

10-19 15:45 说:
不是我喜欢迷茫,但我确实就是迷茫。

10-13 06:06 说:
一淘对百度,征下联

10-12 14:17 说:
新《三国》讲了三个政治暴发户的故事……

10-12 12:07 说:
近日迅雷出台了一项向员工发放无息借贷的内部政策,该消息已经被证实。迅雷工程技术人员,可按照职别高低向公司申请无息借款,借款额度从15万元至50万元不等。并且是用途不限,归还时间不定。怎么样,去迅雷怎么走?

10-11 06:02 说:
《华尔街日报》近期发文提醒大家:中国已经失衡。文中指出“由于独生子女政策及国人对男孩的文化偏好,将导致未来几十年出现重大社会问题”,并大胆推测:或许将通过战争来完成改善男女失衡这样的一个人口问题,譬如在台海、非洲、或者朝鲜等地输出“多余的男人”。

10-08 10:36 说:
第377期《凤凰周刊》终于提到了“台流”这个说法。不是每个淘金者都会成功。向失败者致以歉意!

10-08 09:24 说:
听说冯巩在《建党伟业》中饰演其祖父冯国璋。那其他的演员也可以对号入座,姓什么的就演谁。孙中山可以让孙悟空来演,蒋介石也可以由蒋友柏来演。诸位觉得如何?

10-05 19:15 说:
冲着彩色电子封面买10月号《时尚先生》杂志的朋友稍微注意下,它是限量版的,不是每一本杂志都是彩色电子封面,我被包装袋给忽悠了。

10-02 20:28 说:
操TM的腾讯,没事窥视我的电脑做什麽啊?居然看了692个文件夹…….

09-30 21:04 说:
老婆说周立波:这家伙是怎么红的啊?讨厌死了!

09-30 08:59 说:
好希望取消房贷,连三成都不要。这样可以彻底断了我的念头

跟自己结婚

路透社消息台湾一女职员打破传统观念,将自己嫁给自己此女的行为很有创意,虽然没有见到其人容貌,想必也是可爱至极。“结婚”只是我们传统观念里的一个代表而已,其他的还有生子、创业等等,早有一个人生孩子的故事,到底还是有了跟自己结婚的第一桩。

跟自己结婚其实是一种态度,这是一件非常庄重的事。如果不是出于自爱,还略带点对自己的调侃,加上一份十足的勇气,是没多少人敢把它做出来。也许,此女可能因为这次“婚姻”而找到自己的真命天子也不一定,从这个角度上来看,这该是一种竞争策略,以吸引更多的人关注自己,从而实现将自己嫁出去的目的。也就是通过非常规的手段,完成常规的事情。

可惜我们大部分人都少了这份灵活。当然,我不是鼓励剩男剩女们都采用同样的招数,但起码受到点启发是应该的。你该用独特的方式向外界展示你自己,以会获得更多的选择机会。比如比武招亲?或者以诗会友?也或者以旅行阅历天下?总之,干坐着什么都不干是不会有任何收获的。

对于个人终身大事得有这个灵活求变的态度,其实对待工作也差不多。尤其是像我这样做业务的,有的时候还真得想点办法让客户记住你是谁,你为人如何,你可以做什么,你做的好不好这些信息。一般来说,有了第一次交往之后,就不能赤裸裸的只做销售了,技巧这个东西总在考验着你。既要不断提醒客户,又要让他觉得你不算烦人,这得让你时刻琢磨着怎么拿出点新活儿。销售的乐趣正在这种寻找和思考之中,这也让人觉得工作是充实和有趣的,对的,有趣很重要。

好吧,大家都想想怎么跟自己结婚才算有趣吧!顺祝周末愉快!

吃老本

说起来也是很久之前的事情了,仿佛我现在已经很老了一般。老陈对我的生活状态十分不满意,给我下了“吃老本”这三个字的总结,基本上概括了我在那个时间段里的“不思进取”,我听在心里,反复咀嚼。后来,有次陆子跟我聊天,也提到了类似的问题,意思是说,如果对待一份工作已经没了激情,就不如不要做它。

这两次谈话相隔甚远,可见这么多年以来,我一直如此。谈不上悔恨,只是感叹这人的性格确实不太容易改变。其实要说这也不算是性格的问题,或许只是一个习惯或者一种态度。虽然我心里坚持认为,他们的观察有点偏颇。但我对自己的一些毛病也是痛恨不已。

小时候也是如此,听外公讲成语,妹妹很仔细听,我在一边却不安分,一副自己什么都懂的欠揍样子。气得外公总是说我以后没有妹妹有出息。事实上也是如此,少了一份谦虚和安定的心,做事情总会差那么一分两分,做的事情多了,便会差那么一段两段,日子在混久了点,我还在这社会的最底层挣扎也是情理之中。这么一想,我不禁要问下自己,我究竟还有什么老本可吃?浪费的不过是自己的黄金岁月而已。

而已!?瞧我这副德性。还有得救吗?我问自己。

九月微博自选集

09-28 16:17 说:
李敖说韩寒的作品是“臭鸡蛋”,却不知道自己跟韩寒根本没法相提并论:李敖只是一个急于站队的小丑罢了,而韩寒最起码代表了真实的个体。 (李敖给我的印象只有两点:一,他敢骂他生活的那个政府;第二,他傍了胡适这个“大款”)

09-25 22:14 说:
为动物请命学猫狗爬行这种行为很变态。于是要问下,这社会为何要逼人变态? (人类做事情的行为模式太过“小儿科”,这点上,台湾人比不上西方人学猩猩跑步这个招数)

09-25 22:12 说:
隐晦是一种自我保护措施。但世上没有完美的自我保护,如同你同时造不出完美的矛与盾一样。 (我们为什么想隐晦?就是一边想发泄,一边想靠边站,说白了,就是不想站队)

09-25 21:45 说:
有默契的互相攻击就叫做暧昧(如果甲乙双方都知道对方下一步想干嘛并且任其发展,这不就是在演戏吗?)

09-25 11:30 说:
我看到了贺兰山。我看着她的时候,迎面吹来一阵风,身心俱醉(可惜,我离她起码100里远)

09-21 10:43 说:
昆山确实该感谢台商。(没有台商,怎么会有今天的昆山?)

09-21 10:22 说:
“要求大陆人不要有暴发户的心态,多点文化人的修养”。一台湾学者说了真话,可惜如果不是出于这种暴发户心态,又怎会邀请他来此演讲?全都踏实做实事的,便不会建这做戏的舞台(暴发户的心态是某些人得以“获利”的温床,所以很多人不愿说穿,你说穿了有什么用?)

09-21 09:48 说:
某论坛上一郑姓专家的演讲空洞,其经济认知如同小孩算术,加加减减就能搞好经济?(这就是站着说话不腰疼)

09-20 16:08 说:
人类总是少点自然归律,以为可以凌驾于一切之上(无神论者的恐怖之处)

09-20 13:16 说:
我严重怀疑《游行的意义》这篇文字不是韩寒写的,不去管它的内容,我只是质疑它的作者。(文笔太过粗糙)

09-18 21:04 说:
跟朱注聊梦想,当他听到我曾有当歌星的梦想时,他大声说到:“爸爸,你就是歌星啊!我就是你的小观众,我会一直给你鼓掌。”把我感动的稀里哗啦(这小子会哄人啊)

09-17 15:12 说:
九一八这天,建议所有网络门户都休假,所有工作人员都去参加声援。至于什么QQ群啊,MSN群啊,都给它停掉……(停止讨论本身比去做讨论后的事情还要重要)

09-17 10:59 说:
微博和大字报的功能似乎也很类似(都是用来骂人的)

09-16 20:34 说:
求“钉子户大战拆迁队”最后一关“生存模式”详细攻略!!!我已苦战一日!怕是坚持不住了(止不住的意淫)

09-16 20:26 说:
陈光标已经说服近百名企业家裸捐。要赞一下!这个时候还有人继续关注曹德旺吗?(慈善真是一件要命的事情)

09-16 06:13 说:
“杂志产业真正的敌人是那些网路上无穷无尽的免费资讯。需要思考如何提升杂志的阅读率与媒体的价值。”台湾同业在《读者》入台后的一个思考。

09-14 19:03 说:
如果人说假话就会死该有多好。可惜没有神,只有神话。古人给我们留下那么多神话,原来只是一堆报怨和幻想。(可惜我不是上帝)

09-14 14:10 说:
看完《面对面》柴静对李连杰的对话,我有点理解李连杰为什么要个新加坡国籍了。 (据说国内法管不了外国公民)

09-13 17:03 说:
某市文联专职副主席谈到当地山歌提出“创新原生态”的口号,让我很疑惑:“创新”与“原生态”不矛盾吗?(当然,国内这种只有破坏没有建设的创新也很常见,没什么矛盾不矛盾的,是我多虑了)

09-13 16:31 说:
刚有某群友Q我,让我给博文里的某个品牌加个链接,20元一个月。先是有点小高兴,后来又有点小失落。淡定后装B:哥卖艺不卖链接。(我真的不在乎金钱?)

09-13 14:48 说:
笔记本上一个按键脱落,我看到有好几个卡子,怎么卡回去不再掉下来呢?(继续这样下去,我会亏更大)

09-13 14:34 说:
小日本是不是想利用渔船运点什么东西到中国来?(你就应该拿小日本当畜生去想,什么事情都可以干得出来)

09-13 11:32 说:
话说“网上卖车”不就是多一个账本的问题吗?(只是载体变化而已。不过,品牌更加重要了)

09-11 06:46 说:
霸王总有自杀的那一天!(出来混的总要还的,为什么你总是再“混”?而不是踏实做事?)

09-11 06:25 说:
一胎化政策也有好处,官二代甚至官三代的人口总数不也给降下来不少吗?否则,穷N代的我们竞争会更激烈。(降低你的敌人绝对数量也是加强你的竞争力)

09-10 08:01 说:
今天是教师节,妈妈给朱注准备了贺卡。其他家长也有给孩子准备鲜花的。校门口的老师们说:花带回家。(教师节,真的没感觉了)

09-08 16:44 说:
奇瑞会为自负的多品牌战略付出沉痛代价!(奇瑞的多logo战略,最终会拖垮奇瑞!)

09-08 14:05 说:
李敖这厮为何要扯上韩寒不放?人家韩寒可不像他只会在前人尸骨上觅食。韩寒至少代表了一部分人的一部分希望,李敖为何不服?(狗咬上人,为了证明自己是对的,只好咬住不放了)

09-07 21:19 说:
晚饭的时候,朱注问妈妈:我长大以后怎么娶老婆啊?妈妈很吃惊:你长大后我再告诉你。朱注回:我现在知道了,长大后就不用问你了。(朱注早熟啊)

09-06 09:35 说:
参与演习的八万人,如果临时改做先锋部队进攻某国都应该够了! (兵不厌诈啊)

09-06 05:23 说:
跟和尚聊天,就是在沽名钓誉!(好和尚都成了道具)

09-05 08:27 说:
所有的理想都是虚拟的,所有虚拟的都是理想(我打算建的某个论坛的口号)

09-04 22:44 说:
不怕自己无力,只怕社会漠然(后者还不严重吗?)

09-04 22:04 说:
苦行僧走累了,到树下歇一歇,跟树下同时歇着的人聊会天,放轻松后继续赶路。我就想种一棵这样的树(怎么种啊?)

09-03 09:42 说:
当不对的东西始终占据上风的时候,我们就开始畸形的进化了。(社会风气决定了我们这个国家)

08-31 09:40 说:
芳捧着朱注的新书:“闻着书的味道,好像回到了我小时候……好恐怖啊!”为什么好恐怖呢?(老婆读书一直不好,特别怕学校)

08-30 06:09 说:
朱注今天上学,起床后小声嘟囔:我连梦都还没做呢。小孩睡九个小时够了吧?(朱注好懒啊)

八月微博自选集

朱注学轮滑08-23 17:55 说:
男人也可以哭的。因为男人也是人。是人觉得悲伤就应该哭,对不对?但男人很少哭,不是因为不够悲伤,而是喜欢伪装,若男人不伪装,女人哪里还敢借肩膀依靠呢?

08-18 17:05 说:
甲:“你手里有一只笔,怕什么?”乙:“就是怕这只笔拿不出手。”

08-14 03:09 说:
K8434的列车长可以把各个站的晚点时间说的比正点时间还准,真值得各行各业的劳动者们学习。铁路不改革,老百姓的生活质量无从提高。

08-14 02:31 说:
为什么八月份的火车客运堪比春节?一节硬坐车厢里站的人比坐的人还多?铁道部领导应该烧高香求菩萨保佑别出什么意外。

08-14 02:00 说:
凌晨两点过常州,我真的惊叹祖国人民太勤奋,这么早就起床流动了?

08-14 01:46 说:
好想做一匹马,因为马儿可以站着睡觉。

08-13 22:52 说:
车站里有人打架,一中年男猛打一青年男。青年男不还手,就是拼命拉住一青年女的手。中年男是青年女的父亲。故事还在继续。围观者众。

08-12 10:01 说:
最不喜欢会议了,总会遇到一些没德行的人。拿惯了免费东西也就罢了,对于收费却抱着鄙视的态度。我就不信你做事不谈钱。究竟谁该被鄙视呢?

08-12 09:53 说:
我看见一位名片上印有美国某卫视董事长头衔的先生也到媒体区领走一份车马费。

08-08 07:48 说:
探险之于个人,是一种精神、意志及生理上的多重历练,但对于一个层次丰富的团队而言,则更多意味着残忍与不幸。

08-06 11:39 说:
最怕朱注问为什么了!他一问为什么,那些大人间的龌龊就无法掩藏了!

08-03 19:33 说:
分众以1.24亿美元的价格向银湖投资出售其拥有的好耶网络62%的股权。2007年,分众以7000万美元及1.55亿美元的股票收购了好耶的全部股份。如今算来分众是亏了还是赚了?

08-02 11:44 说:
没有主人就不会有伤心

七月微博自选集

07-31 05:56 说:
陈文茜之流为何总是想着用“骂”人来表达情绪传递想法呢?

07-30 10:01 说:
第一次试用支付宝买彩票,居然2元变5元,大家说这是不是一个陷阱?

07-29 07:59 说:
现在唯一能做出判断的是:“2010年7月28日上午10点”,又是一串很快会在我们脑海中被遗忘的数字。

07-29 06:33 说:
鬼子要占钓鱼岛了!钓鱼岛,好奇怪的名字,究竟是要钓哪条鱼呢?

07-28 18:35 说:
徐家汇美罗城正对着的那条大马路路面有多处带状裂痕,部分地带有凹陷。希望这个情况已在相关部门掌握之中。

07-28 06:20 说:
当你不够专业的时候,你的要求总是多变的

07-27 09:57 说:
想找一个可以好好说人话的地方。

07-27 06:06 说:
英国泰晤士报网站推行收费不到一个月,仅剩下7%的读者。
默多克传记的执笔人伍尔夫透露:不光是没人去网站注册,就连可以免费浏览网站新闻的报纸订户都懒得注册。

07-26 11:40 说:
我该时不时问下自己:别人能做的,我都做了没?

07-26 11:25 说:
我现在最想说的一句话就是:去NM的上海!

07-26 09:44 说:
思考一件事情的时候显得从容,真正面对时又不知道是什么心情。

07-25 23:16 说:
奇瑞和比亚迪作客央视《对话》,问答间满溢自满情绪。虚对虚与做实业难道不矛盾吗?

07-24 19:48 说:
朱注哭着跑进来,爸爸安慰他,男孩是不哭的。他点头答应。
爸爸更进一步,大侠更不哭了。他回答,我又不是大侠。
爸爸无语。好在朱注真的没哭了。

07-23 20:56 说:
不能与习惯推脱责任的人交往。因为我有很多缺点,同时我也不愿意别人把这个当做他犯错的理由。
唉,我还是不够包容。

07-23 20:46 说:
你以为最了解的人往往最让你看不懂。比如你真的知道自己要什么吗?我是迷茫的。

07-23 05:45 说:
北宋时候用“寿山石”刻一方“宁静致远”的印章要花多少银子?

07-22 14:45 说:
那些QQ前面挂着“我想聊天”图标的,其实只是为了在QQ群里占一个靠前的位置,别误会了。

07-22 08:41 说:
“中国人讲起话来,来势汹汹,使我们丧失了礼貌。”柏杨二十多年前说的情况到今天也没改变。

07-20 17:32 说:
刚开始,我以为你什么都懂。听你说了几句话,才知道你就会装懂。

07-20 11:44 说:
那些需要你表态“承认”的事情,你需要更多思考的是“承认”之后该做些什么。

07-19 20:57 说:
我明白了:真正的精英不看他占有多少财富,而要看他分享给社会多少东西。

07-19 18:31 说:
我确定,能偷着乐的都是高人。

07-19 18:26 说:
当我无意中看到某人的短板的时候,我就暗自偷笑。这下我终于不用太自卑的面对某人了。 回应

07-19 18:12 说:
甲:你连房子都还没有?
乙:是啊,混的不好。
甲:那我比你超前点,我有四套。
乙:无耻!
甲:不过四套房都很便宜,不值钱。
乙:谈点别的吧……

07-17 08:49 说:
在某个时刻,我们因为我们的方言而收获着幸福,我很希望这种幸福可以被孩子们继承下去,而不仅仅是我们这一代的回忆

07-16 16:51 说:
问“沪女研究生中环肇事4死6伤被判5年”一案:4条人命仅值5年????!!!!!!
07-16 07:21 说:
我在早上5点钟起床,拥有一个糟糕而又青春的清晨!

07-15 09:38 说:
第259期《城市画报》杂志“平媒的终结?”专题里《无用的纸张……》一文,明显少了点对同业的尊重,少了点对未来的想象力,少了点对行业的判断力。却多了一点自爱,多了一点浮躁,多了一点矫情。
我这么说,这不算是攻击,算是读后感。

07-15 09:02 说:
《每日经济新闻》报今天在东方书报亭做促销,1元钱买份报纸另送一瓶果汁。
不知道小卖部的老板会不会过去批发果汁?

07-14 18:30 说:
W说《独唱团》:明明是一本《小说月报》,却炒的跟要“五四”了一样。

07-14 11:49 说:
我以前会觉得自己在等待机会做点什么。
但现在又觉得即便真有机会,我也做不成什么事。
这种变化是不是就叫老了?

07-12 09:09 说:
我既然那么穷,为什么不去赚钱?!

07-12 06:56 说:
话说做网络推手这行,需要点专业知识。
如果未来帝赌对了西班牙,那会有多少人膜拜啊!

07-12 04:39 说:
看着围观的嘉宾,我想起古罗马的角斗场。
你看球员们像不像是角斗士?

07-11 04:21 说:
章鱼帝又猜对了,德国会不会修章鱼庙?
这样可以算作一个德国特色的旅游项目。

07-09 16:43 说:
有的时候,想请求(这个词用在这里太文艺了)社会多关注我们农民。
但更多的时候,会觉得自己很看得清这现实。
好在自己还年轻,只好鼓励自己多做点努力,不能改变所有人,那就改变自己吧。
如果到最后连自己都不能改变,就只好认命了。
我很害怕认这个命!

07-08 11:04 说:
摩托车与单车不同的地方在于,摩托车不如单车浪漫,“夕阳、初恋、单车”要比“夕阳、初恋、摩托车”更加悠闲,摩托车太过急躁,回忆也要这么匆匆的赶,压力太大了点。

07-08 04:33 说:
如果你一年可以存下15万,那么你只要花17年就能在上海买套房。
如果你跟我一样,一年只能勉强存下1.5万,那么170年后,我依然可以买套房子,而且是真正的传世之作。
170年总该传了六代吧。

07-06 18:46 说:
普华永道预计今年国内市场融资总额会达到5000亿元。
不知道这里面的企业会有多少家能做个50年。

07-06 18:44 说:
从金正日三子改名金正银这事上我突然醒悟:原来朝鲜人就是喜欢“改”。

07-06 18:39 说:
新闻里说目前最幸福的国家是丹麦和芬兰,主播还特意点了下美国排名17位。我以为我生活在美国,要不主播为什么不提中国呢?

07-03 20:46 说:
我从一开始就坚定的支持德国队!但在这关键一战之前,我看到前国足队员也表示支持德国,心里开始忐忑不安:既然三个臭皮匠抵得上一个诸葛亮,那么三个前国足是不是也能抵上一个老贝利呢?

07-01 18:02 说:
我找到一条有人爱装B的理由:他以为他那些值得骄傲的东西恰好就是大众所没有的,同时,他又以为大众都意识到了这一点。

07-01 13:10 说:
企业通过短信来行销是不是会降低品牌美誉度?

07-01 12:46 说:
一次性关系是当下人们交往的基本关系

07-01 09:50 说:
心胸狭隘的我时常气短,不如命短来的干脆!

去…上海

人受伤的时候,总想着怎么挽回点颜面,咒骂可能是一种必然的发泄方式,爆粗口本身与素质的对等关系也值得怀疑下,不仅仅是因为这种事情会在每个人身上发生,更重要的是,迄今为止,还没有什么其他的发泄途径比这种要来的不伤人。但伤自己也不过是一两天的事情,就算是我这样犹豫纠结型的,也只要一晚,睡到自然醒之后,昨天发生的一切就全部丢到那个“去NMD上海”了。

虽然我还在上海,虽然我还不得不在上海,但那又有什么关系,生活不就是矛盾的吗?我不为此感到心慌意乱。在发泄完结之后的第二个早晨,我坐下来安静的写字,心里可以自由的想着那件刚发生过的事情,在那些早发生过的事情里,不过是“又一件”而已,本身并不会有多大的不同,我得好好的安慰自己,没有什么是要紧的,没有什么是值得在意的,尤其是你知道你自己没有做错的时候。

做没做错其实很重要,这也是我们找平衡的一个依据。但是大多数的时候,性格柔弱一点的人总会受到欺辱,而我又多么喜欢将自己想象的坚强有勇气。这样的矛盾势必会引发一场冲突,因此爆发是不可避免的,只是要看在什么时间而已,不幸而又幸运,一切发生了,一切又都过去了。过去了的不需在说了,不是吗?

“去…上海”以后会延伸成什么?一部小说吗?起码会是一个不错的开头,我觉得。《海角七号》的开篇不正是那句“去NMD台北”让我大声叫好吗?是的,我也得承认,上海比我们包容,但包容的前提又似乎是糊涂的,总之,在这个CD的社会里,没有什么是值得大惊小怪的。

收心,好好工作吧!

聊天

和妻子一起畅想未来的某个片段:

她:我们把老屋整整干净,养点鸭子来卖?

我:鸭子太脏!要不放到池子里养?一想到鸭子的气味,我就很难受。

她:池子里养点鹅。

我:我觉得做养殖的,还是养鱼最干净。池子里要是养了鹅,那鱼就没法养了。

她:嗯,是的。可以在池塘上面搭上一个架子?

我:用几个钢管搭好架子,上面铺上铁丝网,鸭子在上面悠闲自在,鸭蛋还不会掉到水里。最好在架上上在养点葡萄,那藤长的,可以铺出一个小棚子出来。

她:地里可以种点蔬菜,这个天还可以种点西瓜,你们那不是沙地,种出来的瓜不够甜。

我:种香瓜也可以啊,香瓜很甜,我最喜欢捧着那毛霍霍的玩意。

她:我们就住在池子边上,把小屋整整干净,也可以住人。

我:里屋装上空调,铺上地板,最重要,要请ZK过来给我在池子周围装上摄像头,那样半夜就不用起来了。还要装上网线,早上我可以起来继续写博客。另外,固定摄像头的杆子要用钢管,湖里风大,可以被吹弯,但不要被折断。

她:里面二十几度,外面三十多度,这还能出来下地干活吗?

我:我最喜欢给鱼喂食的感觉了。用右手把喂瓢深深的插进饼粉里,一拧腕,挖出满满一瓢,呈45度角,用寸劲向右侧抖出,那团黑色的饼粉,从一个大团,渐渐的成雾状散开,风会送来一阵油菜籽味道的清香,过一会,你就可以听到“沙”的一声,这些小粉粒几乎同时落水。

她:你想太多了吧。

我:我还没跟你说鱼抢食的场景呢。我们得养上一只狗,跟以前的黑子一样。

她:我家的那只狗,就是黑子的孩子吧?

我:到时候朱注可以带着它,四处乱窜了。

她:要真是可以养点鸭子,也不错啊。

我:后院要整理下,我得把围墙给砌高点。

她:那口井还要不要?

我:那些果树呢?到现在也没像样的结几回果子。

她:我可以每周回一次石境。

我:我可以陪你回去。

她:你骗我?

我:你可以带朱注回去,我留在家里整理后院。那些树都砍掉吧,整块草坪出来,给朱注踢球用。

她:朱注会喜欢吗?

我:他应该会喜欢吧。

她:那我们什么时候回去?

我:……

她:……
(看见我的犹豫,她很高兴的样子)

我:还是等等再说吧。

很少谈具体工作

今天一天我都会在某家酒店“驻点”,由《台商》杂志协办的一次论坛将会在这里举行。之所以不想说是哪家酒店,一来是因为此次活动为实名邀约加部分邮件征集,来的人都算是“熟人”,不需要额外的宣传。另外,这家酒店在前些年被某知名台企买下之后,并无太多起色,看上去档次和实际上的服务品质还是不够,与“论坛”这种层级的活动不太相符,隐去不提也罢。主办方可能也意识到这点,将演讲嘉宾安排入住浦东香格里拉,可惜的是太不方便,从香格里拉到会场,开车总得超过1小时吧。

这次活动,会邀请两岸金融领域的专家、台籍企业家及部分在大陆工作的台籍职业经理人参与。截至到昨天下午4:30,报名人数近400人,已经超出我们预期的300个名额,还有一些从其他渠道得到消息的台湾朋友陆续找我,我也只好一一解释,真的抱歉,场地有限,实在是安排不过来了……一边说抱歉,一边心底里乐开了花,哥要的就是这效果。

说到活动协办,主要的合作内容无外乎活动招商、人员邀请及媒体宣传这几个部分。对于《台商》杂志而言,参与到其中,也是一件有趣的事情,但这并不意味着谁更需要谁,搭台唱戏是个形式,但如何能真正服务到参会对象才是根本。虽然在3月初就确定了这次合作,但我还是只确定参与到其中人员邀请和媒体宣传两项合作,一来是第一次合作,不想牵涉到经济利益的纠葛。二来以我们目前的“能力”来看,进行有针对性的招商还不够“条件”,况且像我这样攻击力不够的销售人,总是期待着水到渠成的局面。

也有对杂志积极的一面,首先是在身份上,《台商》杂志将位列旺报、分众传媒、工商时报等知名媒体之前,成为第一主办媒体。其次,我们会有一个展示区,可以贩售最新杂志和其他出版物,此次我会带上宣传已久的《大陆台商协会密码》一书,现场优惠促销。另外,《台商》杂志也邀请了近50位在上海地区工作及打拼的台籍企业家和经理人,希望可以通过这次活动,能与他们有一个好的互动。

……

我很少在博客里谈具体的工作,是因为我一直觉得我所做的事情都是再简单不过,不需要重复啰嗦。但我以为的并不完全,往往还是会有人在私下问我究竟在做些什么,我想我有必要将我正在做的事情做一些简单的描述,起码让认识我的人可以多点了解,而不仅仅限于纯文字上的交流。当然,这也方便以后检讨我的工作,虽然看上去有点呆呆的,哈哈,我看上去很像一个呆兄,不是吗?

意外的秀

昨天约了N在中环揽香吃中饭,我们已经有4年不见,现在他也已经结婚,孩子也9个多月大了。想起初见面的2001年,我还没有谈上恋爱,如今,朱注都已经7岁,这心里不禁一阵唏嘘,年月就这么悄悄的无情的过着。聊到工作变化,我也是从2002年开始从汽配销售行业转到广告销售行业,而他则从加德士出门加入了一家以石化产品为主的大宗商品贸易公司,主导一年10多个亿的业务量……几段话的描述,就像回忆一场共同看过的电影一样,面带着微微笑,心底里戚戚然。

关于N,以后有时间的时候再说的详细点。今天又是周六,早点起来听歌,无意中发现了这个美女,要说美吧,确实还不错,但最让我动心的还是她用手机上的吉他软件边弹边唱的功力。另外,我也希望这是真实发生的,而不只是一个“意外”的秀,否则,“讨厌”起她来也是没得商量。

昨天

昨天我在浦东一家快餐店里对着窗外发呆。早上8点不到,离我要参加的某个活动还有1个小时的时间,我看了几页叫做《好莱坞的叙述方法》的书,脑子里却在想着与电影或者写作无关的事情。我想我需要找一种放松的方式,于是用笔在本子上随意记下我脑子里正在想的什么,生活很累,尽管还没有到需要《活法》那样的地步,但也许我真的老了。

其实,我从来没有做过一件完整的事情,包括失败。我这么说也并非没有道理,我知道自己的问题在哪儿,比如说我学会了盲从却学不会独立思考,因为盲从比较简单,不容易被犯错,而独立思考却总是遭人笑话。说到底我也有面子问题。我很虚荣,我喜欢来自他人赞赏的愉悦,要命的是我又很清醒。要知道虚荣与清醒是相悖的,这是痛苦的!

当我在本子上记下思想的垃圾有一种除污去垢的快感。因为我想尽快忘掉这些,正如“我在沙滩上记下你的名字,海水涨起落下后,我已忘了你是谁”这般的滑稽。人们走进这家西式的餐厅,却忘记了中式的生活是什么?地铁里有一则穿唐装喜迎世博的宣传广告,我会在脑子里闪过为什么他们穿的不是布鞋而是皮鞋的疑问。但没有人会在意这玩意,管它是什么,这里早就不是稀饭油条的城邦,但你会觉得这是一种进步吗?

可能只有几个小时,但远离网络还是让我有了一种愉悦感,我真的很想这一天都属于我自己,可以坐在任何一个有阳光的角落里,像这样随手用笔写点什么。我居然有了一点思考,在远离了该死的网络之后。在我开始怀疑网络是否是该死的玩意之前,我是不懂得珍惜“思考”的,但现在我还多了对于未来的信任和期许,少了几分诋毁和攻击。这是快乐的。

耳边传来音乐声、店里机器的噪音和客人皮鞋踏地作响,这是一个叫做忙碌的地方。这个时候,我觉得我很讨厌这样快节奏的音乐,它让我感觉不适。我焦虑的合上本子,连同那本翻了几页的书一起扔进背包里,一口气喝完已经冷了的咖啡,走出了这个鬼地方。

乱折腾

我是一个折腾的人。我知道折腾这个词不够褒义,用效率低下来形容自己也算恰当,总会在无意中做许多浪费时间和精力的事情。为了鼓励自己,我会说自己“不折腾”,但“总扑腾”是一定不会差的。可资安慰的是我只是在跟自己斗,不影响其他人,这点也是我不怎么招人嫌的原因所在。

手犯贱,给自己的笔电设了下密码,重启之后却怎么样也不能输入正确的密码,怀疑自己的脑子在刹那间进水了。不得已找台机子上网搜了下,哦,居然有专门处理这种问题的业务,看来犯贱的人不止我一个,都成了赢利点了,算是长了点见识。于是花了30元钱,用了5分钟左右的时间搞定。临走的时候,我居然傻到说声再见,再见就要花钱,我又犯贱了。

有几个朋友做公关业务,要么问我有没有什么新的活动,要么问我能不能帮他们的活动带去点高端观众。这样的事遇多了我就会想,一方面是主题明确的商业活动,一方面是需要集中资讯的观众,能不能将这两个需求通过一个平台整合在一起呢?比如说建设一个网站,让活动方发布最新的活动安排,让观众主动寻找并参加合适的活动。嗯,这样的网站叫活动网,有点类似于豆瓣的同城……鼠标一抖上网搜了下。晕!这样的想法早有别人想在前面,好多类似的网站罗列在搜索栏下面,只是看上去都没做好而已。

是的,要想做好这样的平台,首先你得有丰富且高质量的活动资讯,其次,你得有足够基数且品质优良的受众。无论是哪一点想整合好都不那么容易。这又让我想起了“资源说”,整合资源不算能力,消化资源才叫本事。回过头,网络确实是一个好平台,我还是在想如何去整个网店,卖点什么才好,要不咋对得起这蓬勃跃进的宅经济呢。

不可能完成的任务

有些任务是不可能完成的,但是你不能说,你甚至也不能等着看结果出现。你明明知道那个结果你再熟悉不过。皇帝的新衣蒙蔽的不仅仅是人们的眼睛,还有我们的心灵,那是一副害怕因为说真话而被贴上“不谙世事”标签的小丑形态。好在皇帝与小丑在童话里总是形影不离,在现实中也是如此,有出丑的人就一定有旁观无罪的人儿在左右捧场。

《拆弹部队》确实是一部很棒的“影片”,尽管这部影片能带给你的不是快乐而是压抑。能让你彻夜不能翻身的那种压抑不知道你有否感受过,像是有人压住了你的心脏或者喉咙让你呼吸困难,又或像你被扔进了无边的沙漠,周围全是恶狠狠的野狼在仇视着你。这种压抑来自于质疑,我想这还不算是反抗。“暴力”这个词从“自由”被认知之前后,一直都被当作“力量”的一种被传承,否则在一块小土地上的“独立”却为何不能恩泽其余呢?当暴力的属性是可以随意变更为良或娼的时候,掌握暴力的人就掌握了真理,哪怕你是一个带有同情心的暴徒也不值得推崇。

我知道又再一次的离题胡言乱语,这与我近来的状态有关,混乱而纷杂,精力应该去专注却被无情的分散。方向似乎是一个一直在争辩的主题,但现在还在说这些就不得不感叹之前的日子又去做了些什么呢?我无意说出具体的事情,因为我没打算请求旁人跟我一样关注到那些麻烦,或许当任务不可被完成的时候,不如去建立一个更新目标的任务,起码骗起自己来会舒服一点点。看上去,我们每天都在解决的问题总是自己在昨天种下去的。

第二天

注册商打来电话,商量了一个不算是办法的办法:保持现状,听天由命。我想这样也罢,就当什么都没发生吧,没了谁还不一样过日子嘛!不过,备案还是要做的,虽然很烦,但是已经不再恼火了。

昨天天气不错,不怎么冷。买了本最新出版的《新世纪周刊》,心理暗示我只是在看另一本《财经》杂志,好像真差不多,没看到什么感兴趣的文章,也没心情读完,就不乱分析了。《MING明日风尚》里有一篇《广告创意的过去、现在和未来》读来很有感触,在传播业耕作的朋友应该读下,很遗憾在网上没能搜到相应文本,只能买来看吧。

芳发过来一张照片,说朱注现在成了一个小”乞丐”,可以想象朱注现在的心情应该很爽很舒服,用老妈的话来说,那就是猴子称大王了,都围着他转,他能不乐吗?只希望他回来的时候,状态能调过来就好。

聊天

大多数的聊天都了无新意,让人乏味,但为了照顾对方的情绪,你得迎合着陪下去。如若不顺,做了乏味制造者,就要检讨自己的不是了。我是不是哪里做的不好?我谈的这个话题是否不是对方所关注的?我是否没有照顾到对方的情绪?我是否欠缺语言的表达能力?如此种种,都有检讨的必要,只是为了不做一个无趣的人。

我是一个无趣的人,这点我不掩饰。但今天受到启发,将不做一个无趣的人改作一个有趣的人。是的,今天开始,我就是一个有趣的人。如果我暗示的不仅仅是自己,还有我乐于接触的其他人,那么我会多做这样的准备。一个有趣的人自然会带来更多的欢笑,这个,最珍贵,也是我所追求的价值。

昨天读到RIM(黑莓手机的制造商)联合总裁Jim的一段话,记在开心网上:『生活中的每一件事都有许多维度,但你必须由好奇心、兴趣和激情所驱动,才能穿越不确定性、跨越障碍。真正的成功来自于你的信念,取决于你想成为一个怎样的有价值的人,成功本身不应是目标』(by Jim Balsillie)。有不认识的网友路过看到有了感触便给我留言问道:『请教你“有价值的人”分几类 体现在哪些方面』。这是一个问题,昨天看到的时候我还没有答案,现在我也不确定有个回答是否可以让他满意,起码给了我一点启发:『其实,你自己觉得自己是个有价值的人就可以了,无需向别人证明什么』。你说呢?

我所追求的价值就是一种自我实现,它在不同阶段有着不同的目标,其实人人都这样,只是每个人的自我认同和自我实现不同罢了,无所谓高低优劣。这跟我写文字的道理一样,我要是用卡佛的标准来要求自己,还不如一头撞死在书堆里,他很伟大,但他不是我,我就是我自己,我有我的乐趣和认同点。如果可以忠实于自己,并做到自己,或许也是价值的一种体现吧。

好好的走

新年过了几天,懵懂的很,一时还不适应这2010年,与2009也不是那么的不一样。但总要走的,要好好的走。也没什么特别要紧的需要注意,认真便是。

手上还在读着几本小书,朋友又添来一本,这些得趁着“身体需要”时尽快去做,迟了就会错过。与几个通路的合作,要不紧不慢的跟进,即便我不表现出我的着急,也不需要刻意强调自己的无所谓不是。有些人总是这样,拿自个的说话不当回事,我要是还在计较这些,那真是没有长进,要不得,得改,改到淡定。那些能够带来真金白眼的玩意想清楚了就去做,但别有头无尾,糊里糊涂,像个早恋的孩子不知所谓。至于理想层面的东西,尽力做个好平台,默默的推进就好,不要强逼自己太多,圣母总有显灵的时候……

好了,早安!

穷人8

整整八个月,我们负债度日!

身为广告销售员的我,终于跨进了传媒业。不幸的是,在前八个月,我和我的妻子得靠负债度日。

很是奇怪的念头,觉得这样的日子于我的漫长人生很有价值,意义非凡!(怕是这句话被借钱给我的亲戚朋友知道,定会扒了我的皮,抽掉我的筋,不寒而栗的猜测,呵呵!)

在这八个月中,我感受到世事无常,也因此渐渐的觉到自己的责任来。人的觉醒是一个机缘,我觉得自己需要在磨难中觉醒,也许这就是那种所谓的贱命吧。

其实我的经济需求很低,一个月房租开销只有400元,而生活开支加上其它的费用,一个月还不到1500元,但是,就是连这个可怜的1500元,我都没有办法挣到!

你说,我能不觉醒么?

妻子对于的我的觉醒感到高兴!她抱着我说:“亲爱的,我们终于不要过这样的日子了!”

我的回答让她惊恐不已。我说“但愿这八个月是我们人生当中最艰难的时光”。说罢,笑了笑,虽然那笑声包含一种莫名的难过,但是我们还是相拥着,默默的享受那份欢笑。

我还是做自己认为擅长的部分:文案。

洪辉看到我写给客户的企划案之后,决定让我发挥所长。他说话的时候很小心,怕刺激我脆弱的心。所以,他很是肯定八个月来展现出的锲而不舍精神,还有给客户提案时不断改变的创新思维,这些让他认为,我可以做为公司做出其他的贡献。

我正好顺水推舟,没有否定。而且还要装出老板通情达理的令我感动的样子!就这样,我做起了文案,一个广告公司的文案。

而我的生活,也终于可以自给自足了。起码不用在想着找谁来借债度日了!连做我的朋友也不用那样整天提心吊胆的接我的电话了。

做一个文案其实是一件愉快的事情。起码我这样看待自己的工作,觉得自己很快乐。想起“有智吃智,无智吃力”这句老话,爸爸和蔼的样子就会浮现我眼前。我总忘不了每周和老爸汇报一次工作情况,老爸也会适当的提醒我做事做人的技巧和方法。这些年走过来,我觉得老爸的智慧是我一辈子也吸取不尽的财富。而我当初面对这些财富时,又是多么的不屑一顾啊!

而今走过这一遭,才明白这些道理,似乎有点嘲讽自己的意味。不过,没有关系了,人生就是一个大大的玩笑,不是么?

公司里面大大小小的关于文案的活很多,有平面的,也有电视专题片和广播电台的脚本,甚至还有老板的发言稿。总之,公司内外一切的关于文字的东西,好像都和我有关系,那个时候我在想:如果(仅仅是如果)以后我有公司的话一定要设一个类似于发言人这样的角色,专门负责文字工作,嗯,就叫“文字官”吧,呵呵!

文字官的角色不是很好担任的。首先他一定要有很好的沟通能力,否则得不到老板的信任,其他的都是白搭。可以和老板这样级别的人进行愉快地沟通,似乎这个能力在我的身上是与生俱来的。也许是这个世界上被称为老板的人太多了,太普通了,而我又要在这个社会上生存下去,所以我不得不具备这种不错的沟通能力!

细数过来,无论是读书还是工作,我得到老师与老板的信任要比其他同学或同事多很多。即便不是自己的老板,愿意和我交流、聊天的老板级人物也有很多,这些人大多数都很自以为是,而我却愿意倾听他们的见解,尽管这些见解一般也只是一知半解。

我终于知道在职场上“倾听对方”的重要性。我倾听这些人的故事,不管是多么的可笑或者不值一谈,但是,都或多或少的有一些闪光点,微弱但也是一种智慧,我可以不在意他们,但是我不可以忽略这些人性的发光点,我始终是生活的一名学生。

生活这个老师,很是器重我,也经常给我一些难看,让我伫立在街头,注视来往的人群,思考我的存在的意义究竟有多少?生活不是老板,不会有多少个长篇大论,有的只是教训或者折磨。

合理的是教训,不合理的是折磨。

当我把一些折磨看作是教训的前奏的时候,我听见,生命的乐章已经被我奏起,我的生活终于出现了地平线,我的前进也终于可以看到方向。在人生的海洋里,可以找到这个风平浪静的间歇,并不容易。

这个时候,我已经27岁。是的,我27岁了,我有了什么成就呢?我的朋友或者我的同学们又是什么样的境况呢?我想知道,但又不敢问。

我的生活就是这样的反复、犹豫、矛盾。

有一天,在这个广告公司的小小文案的生活中,又闯进来了一个老板。

“成就”?

他们问我来上海几年了,我回答说:“有十年了”,后来想想还补了一句,“不过没有成就”。Z一脸严肃的说,今天你能坐在这里,就是成就。我明白他的意思,也感谢他的鼓励。是的,机会应该是为时刻准备着的人而降临的。

不过说到底,“成就”这个词对我来说,还是很遥远。我可以找到很多借口,来说自己很有成就,譬如说结了婚,养了孩子等。安慰自己是不愁找不到理由的。幸好,我们也喜欢安慰,大家也认可安慰,这生活才变的更加快乐和有趣。

谈到杂志,还是那个话题,如何做一本真正的好杂志。似乎这个命题也不存在,本来就无所谓好与坏,更谈不上真正这个词。但是我们还是愿意相信,这个世界上有这样的东西,一种近似于“信仰”的念头,在脑中作怪,一旦碰到另一个相似的脑袋,真的会爆炸哦!我期待那个剧烈的响声,以及在碰撞后所形成的思想粒子在风中飞舞着,绽放着,炫目着。这就是所谓的偏执吗?如果是,我要!

再谈到文化与品牌,我们的生活态度与外国人的生活态度,其实各类书籍解释的够多,那些博览群书的家伙们对这个话题永远扯不完,以至于跑题。归根结底,商业品牌的成功,应该与该国文化在国际上的影响力有一定的关系。强势的国家影响力,或者说定位精准的国家印象(我这里的很多貌似术语,其实只是我的一个表达方式,一定不完整,请不要苛求,谢谢,哈哈!),对于该国商业品牌的国际运作,实在是有太多的促进作用。但是在中国,似乎还没有能成功融合中华历史文化形成独特风格的商业品牌,也或许是我太孤陋寡闻了。

好在这本身就是一个知与不知的交流,无所谓对与错。我记下来,也是希望自己记得我曾这样经过。

五四运动及彩票

为了纪念伟大的五四运动以及骄傲的同乡陈独秀,我买了一张彩票。这是我为数不多的买彩票经历,因为缺乏对数字的敏感,我选择了随机出票。彩票销售员惊讶于我居然只花2元钱。是的,这种投入如果想有什么大回报,也是不合理的事。不过,这世上不合理的事情确实太多了,我就是这么想的:要是能中的话,一张足够。

我吃不准五四跟陈独秀之间究竟有什么程度的关系,不过,没要紧的是,我就是在五四这天想起了我的同乡前辈陈独秀,完了又在下午时间买了一张彩票。这三者之间本来不一定有什么联系,但是因为完成于一个人的脑袋瓜子和手掌心,所以呢,现实的连接就是没有逻辑的逻辑。

不合理的事情和不符合逻辑的逻辑我们见得太多了。大多数人都会选择性的失忆,宁愿忘掉那些于己不利的事实,仿佛一夜过后,这世界就是按照自己的回忆活过一样。这本来也没什么不好,问题就在于这样一来事情就没什么道理可言,生活就没什么滋味可尝了。这让我想起同学小M子打牌时说的话,如果牌都像你预料的那样来的话,你还打什么牌呢?摊开来算了。是的,这生活本身就是由许多的不如己意组成,经过了,坦然接受就好了,不要否认,也不要强辩,道理是和事实站在一起的。

于是,彩票成了我纪念五四与陈独秀的表现物。我想用2元钱来赌一把500万的未来,这是事实,但是又不符合常理,所以,我已经接受了白花钱的这个结果,看上去,我是跟自己开一个玩笑而已:我希望过去的那些日子就像这张彩票一样,没有逻辑,不合常理,仅仅是一个价值2元钱的奢望,不值得去留念或者嘘叹什么。如果我想获得符合常理的成功,我就需要踏实的走好下一步,比如说批点袜子摆个地摊,没有房租水电工商税务之扰,一天还能造点现金流啥的,好像比什么都强呢。

一个提案

正在写一个企划提案,不过时间被拖的太久了点,我都不知道我这个提案写好之后,还有没有人愿意看了。唉,说起来那是太遥远的事情了。但是没关系,提案本身已经不是很重要了。只是在这个写的过程中,我发现了自己的很多问题,值得记录下来,看看十年之后,我会有多大的改变。

我记得在05年的时候,我想做一个问题解决者,也就是说,所有的问题到了我这边,就不要让它再传给下一个人了。那个时候我做的很好,也因此得到了不少学习和锻炼的机会。甚至在某种角度上来看,这也似乎成了我的性格。所以,我对我如今的这个退步表现十分不解,可是狐狸尾巴露出来之后,我才知道我就是那只狐狸。(真是劣性不改啊,大叔!不由的想起某个小还这么称呼我,将他的称呼,加上我对自己的讽刺,真是莫大的自嘲。)

在以前,我基本上不会让一件事情过夜,即便到凌晨3点,我也会将事情做完才会睡觉。但是现在不行了,少了这种毅力,多了很多惰性!会给自己找借口,明天还有时间等等。可是,明日复明日啊!真是一天不如一天,这日子过的,辜负了多少好光阴啊!现在好了,除了睡觉会坚持之外,醒来之后的一切事情都在拖拖拖!

不提以前了,那个不是真的我!现在才是吧!我觉得自己很有趣,有点病态的那种。有的时候明明很是伤心自己这样的行径,但是改不了,好像染上了毒瘾戒不掉一样。于是,强迫性的给自己找来一块白板,挂在墙上,学学丰田汽车的白板管理,给自己写下一些必须完成的事情和时间表,要求自己按照这个来完成,似乎有了点效果,但也让人倍受折磨。

写下来的话,要求自己去实现的话,或许会更容易点,毕竟看着没完成的事情挂在那里,我会脸红的!

三分钟的热度

有的时候,我们喜欢把问题上升到一个高度,往往是在把事情弄砸之后,就更喜欢如此。最好上升到一个无法指责的高度,比如说,“这不是我的个人问题,这是咱这个民族的劣根性,只不过在我身上也有所体现罢了。”

说“三分钟的热度”,用来描述一些人(当然主要是指我自己)做事情不够有耐力,不能持续的去完成一件事情。既然是“热度”,也就表示了自己也认同所有事情一旦由时间去左右的时候,必将变的枯燥、无味,可是价值往往就来自于这枯燥中。正是因为大家都觉得枯燥无法在坚持,而一小部分人却无理由的坚持了下来,征服了枯燥,让事情的最终价值得以体现,也赢得了回报。那成功者是因为什么原因而做到的这点的呢?

也许有两条路值得一思,其一,你能不能让这热度延长,超过3分钟,更长点,直至成功,这也就是所谓的坚持不懈!可是这条路上需要信任,甚至是信仰!其二,你能不能在这3分钟之内就把事情搞定呢?如果你的能力超群的话,确实可以做到,那些少年得意之人不就是典范么。可是,这对你的能力又有了更多的要求。

如此看来,像我这样资质平庸、能力一般、视野局限的人要想获得成功,就必须承认自己的不足,不要妄想着一招制敌,一步登天,老老实实的走第一条路更为现实。那么,信仰又在哪里呢?如果说不推卸责任本身就是一种信仰的话,也算是一种回应。即便这不甚高明,但是起码还有个推演的方向。不是么?

笨鸟要飞了!

我觉得做一只飞鸟真好,不过,永远不能离群。可惜人不会这样,自以为自己可以独立生活,就敢于抛弃。是的,我承认抛弃是一种勇气,可是你没见过抛弃也意味着不敢承担责任吗?

我说做一只鸟好,是因为鸟必须群居,那样才不至于惨死!这就是所谓的天性吧,大自然赋予它的能力使它需要群居协力才可以生存下去。可惜人不是,虽然人自身也是没有太大的能力,只是在人认为的“别人看来”,他会具有某种超能力,可以很吊的脱离一群人,独立生活,还称之为“自由”。可笑的是,即便是这自由也是人从鸟那里向往得来的。

要说人跟鸟的最大区别就在于,鸟不知道啥叫聪明和智慧,所以就承认自己傻。而人呢,是知道自己有多傻有多愚蠢,可是偏偏装聪明,装出一副B样。没办法,谁叫这年头B打头的玩意儿都很吃香呢!不对了,“笨鸟”貌似也是B打头的吧,那我看来得学做一只笨鸟先了,而且是必须地!

喜欢上海的理由?

TH来访,中午一起吃饭,随意聊天。这个80后,居然告诉我他一点也不喜欢上海,找不到任何一个喜欢上海的理由。这让我很诧异,以至于我会用“居然”来形容。在我看来,喜欢上海是不需要理由的,只是程度的深浅罢了。不过,今天看来,我需要纠正下我的偏见了。

我喜欢上海什么呢?打火车站出来之后第一眼就喜欢上了这个曾经是许文强们打拼的地方。那是因为什么?似乎只是一种感觉。或许我觉得这个地方能给我我想要的东西吧。我为之激动,并愿意为之去努力。同时也并不介意是用什么身份。TH说他很不爽周遭一些本地人用本地话隔绝的一个个小圈子。我更觉得好笑,开导TH,这就是他们自己的狭隘了,你拿自己的包容与别人的狭隘做一个无意义的比较,结果当然是自己受气了。

上海应该算是一个包容的城市,即便他曾经不是,或者他现在也不想是。不过,一切事物都挡不住社会的脚步,最终会成为什么样子,不是由本地户籍人口去决定的,而是由生活在这片土地上的人决定的,他们的性格就是未来这个上海的性格,如果他们也想继续留在这个城市的话。

2007-2008年度之最

看到小村的博客,觉得很有意义(也很有意思),就模仿也来写一个属于我的【2007-2008年度之最】吧。

年度关键字

年度事件

年度最重要事件:创建台蜂传媒

年度最欣慰事件:全家人都健健康康

年度最痛苦事件:失去一位至亲(我的大姨父)

年度最感性事件:看电视时止不住的流泪

年度最理性事件:很少买杂志了

年度人物

年度爱人:芳(似乎也不该有其他答案)

年度贵人:车一(我的第一个客户)

年度“仇”人:朱注(开始有意识的跟我“做对”了!)

年度成就友人:方韦(做爸爸了)、小村(出了第一本书)、哥舒意(出了第二本书)

年度可爱友人:万承锐(几乎天天见面,不分场合无所不谈)、金声涛(从未见过面,就在网上瞎扯淡)

年度榜样友人:老沈和小薛(公司赚钱了)

年度意外友人:姚希(想不到在北京遇上)、端林(想不到在老家遇到)、赵勇军(想不到会到上海来看我)

年度乐趣

年度最爱报纸:周末画报

年度最爱杂志:明日风尚

年度最爱网站:星岛环球网

年度最爱博客:安北私人杂志

年度最佳博客:帕兰映像

年度最爱书籍:《艾柯卡自传》

年度最爱电视剧:《士兵突击》

年度最爱电影:《纳尼亚传奇2斯宾塞王子》

年度最囧电影:《功夫之王》

年度最爱饮品:可口可乐

年度最爱食品:青辣椒

年度最爱组织:申花蓝魔球迷会

年度最爱运动项目:做一个可以发泄情绪“伪”球迷

年度最粘休闲项目:“玩”网页游戏

自我检讨:我怎么越看越像中超联赛!

今天的上海,我在六楼阳台上享受着阳光,同时做着深刻的自我检讨。


 

 

一年又要结束了,随着大家都在谈论的金融危机,今年的冬天似乎更加寒冷。加之我总结的今年得失,颇感失落。为了让自己接下来的检讨做的更加深刻,也为了让自己体会到更具体的痛苦与不堪,我想起我实在找不到还有比中超联赛更适合对比自己的参照物了。


 

 

我们都是那种『貌似咋样,其实不咋样,实际上没咋样,可是还真以为咋样』的那种玩意儿。总结完之后,我连朝自己吐口口水的勇气都没有,当然,技术上是否可以做到那是另外一回事,咱们国人不都是从来不考虑执行面的问题嘛。


 

 

就这样的一个对比,突然感觉自己跟悲观。真的,咱没救了!可是人活着总得乐观点不是,所以,我还是要找找今年都做了哪些有意义的事情,哪些事情值得高兴,哪些事情值得炫耀,就像中超那样,还是一样的评选一些最佳啥的,比如『中超先生』那样也会是很搞笑的事情。当然了,我理解下来,搞自己的笑就是乐观,搞别人的笑就是没素质!


 

唉,我怎么越看越像中超联赛呢?

为什么会失业

这个问题我问自己,其实很难受,我有失业的经历。我曾经在国营工厂做过三年,最后以下岗结束。即便那是我自己的选择,但还是有一年左右的时间,我是在一种“心理失业”状态,我都不知道自己该干什么了!

 

我们为什么会失业?工作表现不好、公司运营困难、市场大环境萧条、个人技能落伍……即便可以找到一千条理由,但是也不妨碍我们继续问自己下一个问题:为什么会是我们,而不是其他人?看来,在自己身上找问题,才是解决自己下次就业的根本态度。

 

我再问一下那些公司的决策层,为什么会做出辞退某些人的决定?往往也得到一个根本的前提,那就是『不合适』。大的企业可以就『不合适』做出详细的说明,而小企业就只能对这个『不合适』做到心照不宣就好了。换句话说,大部分人对自己是否被辞退还是心知肚明的。

 

可是,我们为这个『知、明』又做了多少解释呢?我们有没有真正的解释过给自己听?让自己以至于不觉得理亏?起码还可以对得起自己吧,可以说一声我已经尽力了吧?事实上呢?我们缺少反思,所以失业和失意的总是我们。

开始写工作周记

决定捡起一个不是习惯的习惯,做一下工作周记。其实这种方法也只适合我这样有忘性、有惰性的人。早前,我并不觉得自己是这样的人,还总以为自己充满着活力与精力。可是近来一切都变了,我的激情不知道被什么替换了,只剩下了苍白和无力。 


做周记,其实是以前在打工的时候养下的一个笨方法。我怕自己会忘记,同时,也担心自己做了哪些事情不被老板知晓,算是秋后算账的一本帐本吧,当时我觉得就凭我做的那些事,至少是可以对得起那份工资和工作的。而今,我把这个方法用起来,就希望自己可以对自己一个检讨,一个约束,一个督促。不是么?如果连自己都管不好,还能做什么事呢? 


定下心来,想想上周或者说今日之前的一些日子,真觉得是在荒废时间,不知道自己在做什么,又有哪些是真正有意义的。我之前给自己定的一个方向,如今到了执行层次,却总是找不到合适的点去切入,去站个脚,去容个身。

别说我们是同事

和以前的两个同事在一起吃饭。回想起从前种种,我们不约而同的开了个玩笑:以后别说我们在××单位同过事。唉,这就是昨晚我们觉得这辈子最让人讨厌的经历之一。

好在,就是在这个恶心的单位里,我们彼此认识了。三个广告文案,而今,还是那样。不过一个已是出版了一部纯文学作品的小作家,另一个是公关公司的专职文案(还是文案),而我却处于失业与超级就业的边缘之中。也许我的状态就是边缘失业与就业交替症吧。以小卜的专业认识来说,我还是属于正常人的范畴。幸甚。

但我不知道我这个正常人是否觉得的那些不正常的情况和人就真的处于非正常状态呢?

作家小孙显得较以前更加清秀了。但愿他的文笔不要变得那幺偶像派。他也觉得实力派的长相和偶像派的文笔是一件尴尬的事。而满以为自己也可以成为一个实力作家的我,如今只能借个小小的博客聊聊我的一些私人心事。用作家的话来说,我也许可以成为一个不错的编辑。奶奶的,没这幺给人家下断言的,谁都知道好编辑里面从来没有出现过一个好的作家,我算是被这个乌鸦嘴给葬送了。

文案小卜继续维持他的伪白领生活吧,他应该会继续努力!我是说他的那些玄幻小说,70后作家就指望我们几位了。我呢低调点,稍微晚成名个几十年没有关系,可是他们等不及啊。我断言!

可是,我还是很怀念在一起的那段日子,几个文案在一起整天聊些低级的影片,甚至想成为大师级的情色片编剧。这和96年在国营工厂里和工友们聊起的那些性教育片段似乎已经高明了不少,起码将欲望转换成了一种人生前进的动力,人嘛,总是在进步的。

我也很想在瞬间把自己的一些经历抹掉,可是又觉得舍不得。

为什幺舍不得?是啊,为什幺?

三十岁的大男人7:企划+气话+汽化

有人对我说,企划就是“气话”。这位台湾老兄为何有这样的感概,我本来也无法理解,幸好他愿意自解谜底。

 

他从事过广播、电视、报纸、杂志等不同类型的媒体,也在广告代理公司里做过,本来想坚持到成为一名“岛内第一”的企划人才,谁知道被一张简单的工资单改变了命运,让他的梦想成为一时“气话”。这张充满故事的工资单,原本只是他手下一个业务人员的工资清单。他无意中发现,这名业务人员的个人佣金居然会是他工资的六倍,而这名业务人员的获利工具,全部是他这位上司一点一点传授的,于是他就觉得很难接受。

 

他断定“成为一个优秀的企划人才又能怎么样呢?每天绞尽脑汁,花样百出,但是后续的执行力不够,心血全部付水东流……”即便,他又接着问:”在国内优秀的职业经理人的平均薪资大概是多少呢?即便你可以做到优秀的企划人才,可以拿到优秀的职业经理人的平均年薪,你还是会觉得成天受气,怀才不遇。”最后下了一个总结,在这个世界上,只有“金钱”才是对你能力的真正肯定。

 

他的凌乱但又连贯的话语着实让我陷入了沉思。是的,毫无疑问,一个具有市场背景的企划人才一定要比一个业务人员更有潜质成为NO1的业务!就像具有工程师背景的销售人员更容易销售产品一样。企划就是媒体的工程师!既然如此,为何仅仅是停留在供应脑力的阶段呢?我既然可以制造非常优秀的兵器,我为何不开上一枪,去自己消灭敌人呢?那样,我就可以成为一个英雄!

 

成为一个英雄,我好像很容易就被他说服,心已经在动摇。这位老兄继续对我说,他每次看到从事媒体行销企划的朋友,只要谈的来,他都会把他的经历分享一下。是的,我感谢这种分享,我也承认这些经验给我带来的启发。

 

我有的时候也在幻想这种“汽化”的状态,因为吸收了一些能量就有点不自量力的那种张狂,其实很受用。但是,水汽化为蒸汽之后,只不过是转为了另一种物理特征。一名企划人员,转变成一名NO1的业务,那又如何?金钱真的是肯定自己的唯一方式么?难道NO1的企划就不能变得有钱么?难道企划去做业务就一定可以成为NO1么?种种的不可控制因素太多太多,既然如此,我又何不选择坚持呢?

 

我又想起,一个傻兮兮的非著名但成功赚钱的台资企业主在被问及是如何在大陆经营企业成功的秘籍时,他很老实的回答:“多谢大陆的市场机会!”嗨!要是靠脑力吃饭就不用这样用屁股来换成功了!我总结!

猎头让我重生自卑

居然有猎头来找我。

这是第二次了。想起第一次来已经是5年前发生的事情了。那个时候我放弃了去一家现在发展的很棒的户外广告公司。现在想起来有点后悔,但是又有点踏实(如果我加盟了,也许他们就好不了哪去吧!呵呵!)。其实那次面试并不容易,两位老总亲自来和我见面。而那时的我还仅仅才踏入这个圈子不到半年。大概是我特别能“盖”吧,他们给予我很高的信任,认为我思路清晰、反应敏捷、诚恳可信。大抵是这样的能力让我得到了第一次机会。不过我最终还是放弃了。其实那也不是一个很满意的职位,一家现在看来确实很好的户外广告公司的高级客户经理。因为是做业务的,所以我对猎头的青睐颇感不适。

5年过后,又有猎头来找我。其实这次是一个朋友推荐的,他曾经应征过我现在的这个公司的一个职位,是我面试的。我们私下里聊得很好,大概就是所谓的“英雄惜英雄”吧。他很快的看懂了一些事情,最终还是去了另一家不错的新锐的广告公司(就是不久前,《福布斯》对他加盟的这家公司做了一个激动人心的报道)。

他介绍的这家猎头公司这次的雇主是《HBRC》(出于尊重,我决定隐其名)。猎头是不会说自己的雇主是谁的,好在我非常非常的聪明,两句话就让我猜出来了。

这是一本令我非常景仰以至于不敢走近的杂志。我慎重又慎重,出于学历、外语能力的考虑,我想我还是会放弃这次机会。虽然猎头公司愿意给我更多的一点时间予以考虑,并请我提供入职要求。

老实说,能有机会进这样的公司,对于我这样一个既没有学历也不懂外语的职高毕业生来说,实在是一种奢侈。然而,可爱的机遇就是这样,给我开了一个小小的玩笑。让我貌似居高临下的享受了一把被偶像崇拜的幻境。

更加可爱的是,这次《HBRC》给我的职位还是高级客户经理。

打心里讲,我是喜欢做客户的,虽然我一直没有承认过。我也自认为自己具备成为一个超级业务员的基本素质。不过,苦于一直没有这样的一个平台罢了。

但是,转而到我的弱智心理出发,觉得这样的一个职位需要猎头么?需要的话,一定要找我么?虽然我历经过整年只为招聘合格业务员而未果的窘境。但我还是不敢相信,这次我能被选上。因为,被猎头看中毕竟只是第一步,仅仅是让我具备了这样的一个竞争机会而已。不是最终。

咳,下一次,最好有猎头直接找我,“哥们,你被《###》看中了,给你###的薪资、福利及晋升待遇,请你考虑下,期待你的加入!”

我还是对猎头行业一无所知,一点也不懂。与其说是自己的一种自卑式的自知之明,还不如说是自己对猎头的不敢信任,害怕自己的可怜履历被陌生人讪笑。说到底,还是自卑心理又重生了。

而我是否应该这样考虑下,我不应该把自己的可怜弱点放大到连自己都不能接受的地步。而将猎头及《HBRC》认可我的优点统统打包扔进垃圾桶里不计。我的这种心态实在是愚蠢的要命。不是说要诚实的面对自己么?

游戏规则这么定!

“好的,亲爱的,游戏结束了。下面让我来宣布游戏规则吧!”

人生就是这样的,如果连这点刺激也受不了,我看我真的要考虑回家养鱼了。不对,回家养鱼也需要很好的承受能力啊!

这个世界走到哪里都是一样,都是有些人被另一些人给剥削!自古至今,从没改变过!

怨不得爸爸妈妈总是鼓励我好好读书,将来可以出人头地,想来也是如此的心愿吧。不过,事情已经晚了,他们的儿子我和千万家父母的孩子一样,成为了被剥削的那一个阶级。不是农民,不是工人,不是打工仔,而是没有话语权、没有主动权的新穷人!

财富如何会掌控在我们这班人手里呢?简直是痴心妄想!

不过,也没有关系,全世界新穷人可以联系起来,组成大联盟,不是有句话说:团结力量大么!

那位大哥说了,你团结起来,还是新穷人,只是改了个称呼,不是一个新穷人,而是一大堆新穷人。是的,就是一堆,和那个什么一坨一坨的,没有本质的区别!!!

那怎么办?任由这种情况继续么?

绝对不是,我想,亲爱的各位新穷人,觉醒就是第一步!

亲爱的,你觉醒了么?

路边修车夫

自行车坏了,推了二十多分钟,才在立交桥下面找到了一个修车摊。这个时候已经是晚上8点多了。

修车的师傅是个年纪不大的小伙,看上去二十五、六的样子。但是手脚都患有残疾,大概是小儿麻痹症的原因吧。

我觉得自己是比较三八的那种男人,所以,就和修车夫搭起了话。

“师傅,你很辛苦哦”!

“呵呵,还行。”

“你每天都要工作多少时间呢?”

“从中午12点到晚上12点,基本上都这样!”

“那收入如何?”

“嗯,好的时候,一天50多元没有问题,一般情况下,一天30元左右吧。这个也不是很固定的。”他补充到:“一个月1000多元是差不多的”。说完,还满意的笑了笑。

听了他的话,我若有所思。

我又问道:“这个地方乱么?”

他回头看了看远处还没有散去的小集市,点了点头。“刚才就有几个女的,被抢了1000多元钱和一部手机呢!”

“哦,有这种事?……上海治安还是很好的啊?……那警察来了么?”我想了解事情的进展。

“来了”他把车胎上的扎破的小洞,用一块胶布粘上。“不过,来了也没有用。先赶到的是交警,110随后才来,抢的人早就跑走了!”

“这儿经常有抢劫?!”

“也不是常有,主要是一些新疆人四处流窜……”

“这次抢钱的人是新疆人?”我以为有了眉目。

“不知道,好像不是?”他推翻了自己的前言。

“你这里平常有人管么?收取什么费用么?”

“没有,一般城管在需要的时候会来看下,也没有交什么费用。”

嗯,我似乎觉察到什么了。可是,又能怎样呢?我又能做些什么呢?不能解决?不能找到事情的真相?这么多的不能,我觉察到什么又有什么用呢?

修车夫很是麻利,还没一伙,车子就修好了。

我问了他最后一句话:“多少钱?”

“2块。”

“谢谢!”

“谢谢!”

我们互道谢谢之后,各走各路!

穷人7

三十岁的某一天,突然认为自己需要成熟。

三十岁的某一天,突然认为自己需要成熟。虽然我还并不知道成熟为何物?但是我又感受到这种需求的强烈性,非比寻常!
其实,人的需求又有几次是自己真正的需求呢?我们都不知道自己真正需要什么?不需要什么?不过,我们不是每次又都渴望比别人多得到一些么?
这很可笑,但是又很无奈!因为人生就是一场你有我无的游戏!
从认知这个世界开始,我们获得最多的知识就是如何向别人索取,而不是付出!付出是一门学问,值得每个人去好好学习。
但是,我又并不敢认同懂得付出将代表着我的成熟,至少在心底里是不愿意接受这个道理的。
幸好,我还有的我三岁大的儿子可供参考,他的天真多少会从另一面教会我点什么是成熟!我的妻子也是我不错的老师,她的天真十数年来未曾有过半点改变,我们一家三口两个大小孩带一个小小孩的日子是否可以就此告一段落,有个新的开始,对我而言还是未知。但我终要这么做的,终要告别天真、走向成熟的!
可是,我真的这样做么?
我会于心不忍?怕自己接受不来!

三十而立的谎言欺骗了我,敦促我不敢犯错!我也以为我多年来一直没有犯过什么错误,而实际上却损失了自己的青春和未来。
是的,一个无法挽回的青春和一个未知的未来。嗨!谁知道未来会是什么样子呢?
不过,没有犯过错误的我也没有一点点沾沾自喜的感觉或者感受。有的只是一种酸酸的味道,在笔尖流淌,你没有觉察到么?

自从离开了宗名,我大约有3年半的光景没有去过他的公司了。而有缘地是,在同学的婚礼上还是看到了他和他的妻子。老板娘的气色很好,看见我也很高兴,不过毕竟多年不见,还是有点尴尬。
和他们的谈话还是比较多,老板娘指着新娘对我说:“我以为她的新郎会是你,没有想到你自己早就结了婚,还生了个漂亮儿子,真是人生匆匆啊!”
这次婚礼的主角是我的小学女同学,嫁给了一个上海男人,很有福气的样子和很有感触的场面,让我回忆起我和妻子的婚礼是那么的简单,实在是有点让我感动妻子的好。
老板娘的猜测其实是有一点原因的。不过,这些意义已经不大了。婚宴之后,我和宗名约了改天喝咖啡,他很爽快地答应了,我们就这样的散了。

有多少不舍么?在我们之间,我觉得应该不存在:我对宗名始终有一种复杂的情绪,宗名是我人生的指导者,一个不错的老师。但同时,他也是一个非常残酷的雇主,没有半点仁义的老板。而我于他,也最多只是一名曾经的得力干将而已。就是这些,没有其它的可以算作感情可维系的地方了。而我,还是乐于将对他的感激看得更重一点,至于他的另一面,就尽量不去想,不去碰。我也不敢真的和他再接近了,至于喝咖啡,怕也是多年之后的事情了。

2002年的10月,我踏入传媒界。三、四年来,我一直将这个时间点,看作是我人生的一个转折。
认识洪辉,就有比千里马遇见了伯乐般的兴奋。涌现在我的际遇中的诸多义人给我的不仅仅是一次机会,更是给了我一个可以预知的未来。我从来就不缺乏自信,也是托了诸位义人的福!
洪辉不好用义人来做诠释。通过了他麾下弟子的初试、复试、三试,终于要面对最后一关的时候,我正准备做汽车用机油的业务。加德士润滑油的区域主管因为宗名的业务往来与我认识,成为好友。并帮我预设好了一条路,以延续我的特长,甚至有一天可以和宗名同台竞技!我也准备这么做了!但是我还是没有这么做!
说不清楚的事和说不清楚的人,就是原因。
不过这样也好,我可以抽出身来做自己真正想做的事情,比如:做一个文字工作者、做一个记者、做一个传媒人等等,实在是一个美丽的青天白日梦啊!
学历呢?资历呢?圈子呢?自己还是有点自知之明!
一无所有的人总是幻想的要比一般人多点,因为没有拥有过,所以,不知道拥有前的努力有多难,也是情有可原。所以呢,我就不责备自己了,继续自己的梦想吧,没有什么不好!
2002年10月7号,我终于坐在洪辉办公室的椅子上。
藏在深色镜片后的洪辉难以掩饰他看我的奇怪表情,好久,他终于给了我的第一句话:“我建议你还是在汽车业发展,会更有前途”。
在他看来,从前三次面试中侥幸幸存的我,应该很不错,但是可惜,好像和他不是一条道上的。他需要的是“有在传媒业扎根心思”的求职者,这样,他才会觉得这样的培养才有价值。
但是,他还是给了我一个不长的时间,让我说服他,我就是他想要的人。
这个很难,但是我做到了!大约花了5分钟左右的时间。
真的,我做到了!我说了很多,用尽量快的语速说出不多的话……我不知道是哪一句打动了他,可能是“我有很好的学习能力”,也可能是我满怀深情地说“我虽然没有在传媒业的经验,但是我一直很爱这一行,并一直在作准备”等等。
不用管它了,他终于被我说服了。
虽然,我只是争取到了一个传媒业最辛苦,最基本的职位,但是,我还是由此踏入了传媒业。我在想。也许有一天,我的追随者们回忆起这一段,一定会感慨世事无常!
但是最先感慨世事无常的一定是我了!

我的一只脚进入了传媒业,同时,我的另一只脚也跨入了贫困的生活里。

穷人4

我的小学女同学,和我一块长大。

于我而言,她不过是一个普通的同学。这和我其它的同学本无区别。而我的父母对她的印象却非常的好。这可能就是缘分吧。我的父母和她的父母也因为我们的渐渐长大而变的异常亲近。这令我非常难堪。

爸妈表达出他们的想法。我才认识到我的01版爱情缘何痛苦。我和那个现在已经不知所踪的女主角不过是一次交换中的点缀而已。无疑,我的身价被提高了。

我毫不犹豫的拒绝了这次实验。仅仅为了纪念我的那次爱情,还有表达我对01版主角的一丝尊重。

这个时候,我更需要知道属于我的爱情究竟是个什么概念,我真的不想做一个没有未来的人。

在宗名给我的那间约16个平方的办公室里,我十分难过我的眼光和认识,是如此的肤浅!我既不懂的如何去爱一个人,也不知道如何吸引一个人来爱我!生活因此而乱了套。

老板娘经常和我聊天,向我传达她的人生价值观等等。我默默的听着那些乌七八糟的话语,脑子里在勾画着这位无情的妇人是如何抛弃她的前任丈夫的种种细节,不时在附和她的同时,也为天下的男人叹了一口气。

人生呢?其实就是很混沌的。当局者迷啊!

我现在也脱不出这种状态呢!

02年的3月,宗名带我去重庆参加一个行业会议。

两个男人分别住在两个标准间里。晚上10点左右,一个妖娆的女声从电话的那一头诱惑着我,我无言以对,把自己压抑成一个老和尚。而当晚,我却梦到了我和一个美丽但面容模糊的女子……

散会了之后,宗名先回上海。

在他的好心促使下,我一个人顺道去一次三峡,抢在水位上涨之前,一睹祖国山河的何其雄伟。用宗名的话讲,叫做旅游。对我而言,更像是一次有目的地的流浪。

一路上,我不断的回想着我在宾馆里的那个梦,我猜想现实与梦之间会否有个必然的联系呢?答案是没有的。眼前有的就是那些个山清水秀的风景和一缕软弱无力的情怀了!

我跟着的导游名叫天芳。西南大学的一个二年级学生。我很惊异她的长相和我的01版主角出奇的相似。我觉得这就是天意。她也很是照顾我。一路上叮嘱着我如何摆脱乞讨者的纠缠,如何和纪念品出售者讨价还价,如何在景点就餐等等。我很怀念她的细心,临走的时候,我多情的给她留下了我的电话号码。

在宜昌飞机场的侯机厅里,我不由自主的将我梦中模糊的女子影像与天芳的形象合而为一了,这让我有负罪感,也有一种幸福感。总之,这很奇怪的感觉跟随了我很长时间,不能遗忘。

回到上海的第一天,2002年的3月13日。我先后接到了两个女孩的电话。

穷人3

我对爱情从来就没有赋予过它什么特殊的意义。

我更相信在我们农村里,一男一女通过介绍,认识,而后订婚,结婚,生子直到其中任何的一个肉体消亡为止。

我赞赏这种解脱。那是很残酷但也很绝美的一次实验。

我依然忘了我和她之间是否有过那种爱情的概念。

我很想弄清楚:我从未牵过她的手,也没有任何一点的接触。但我的内心却好像我已经玷污过她一样的那般自责,那般难过。

她也感受到这些,第一次,也是最后一次安慰我。

她说:其实有些人就是注定要一辈子一个人做一件事,我们也是如此。

我就更加伤心了。

她又补充了一句:有些人是没有过去的,而有些人却是没有未来的。

我在2001年7月之后,就是一个没有未来的人了。我很奇怪我的这些感受从何而来。一直以来,我仅仅是认为自己没有爱情而已。但是因为爱情而失去未来的结果似乎不太容易令我接受。这样,我又想到了宗名在工作中对我的忠告:一个人是否爱清洁,必将影响到他的工作是否会有绩效。其实,这句话与爱情之间本身没有什么必然联系,但是,联系到一些事件,我终于知道,没有爱情的我,已经在无知中失去了未来。

宗名的婚姻其实就是一个例子。宗名是老板娘的第二个丈夫。因此,他在我心中的形象受到了一点破坏。

不过别人的事情终究是由别人自己烦恼去的。我要想通的问题,应该是我究竟有没有“爱情”这个概念。

是的,爱情对我而言,是个什么东西呢?可以有个概念吗?或者可以有个比较具体的比方之类的,好让我理解的更透彻一些。可惜,没有人搭理我。我就是个在梦中自言自语的混蛋。也没有人会和我一同来研究这回事。所以,我又恢复到我孤独的本质了。这个时候,我才真正的意识到爱情的重要性了。我已经忘了我原来活着的意义了。我还是一个穷人吗?我的血液里还流淌着那种高贵和不羁吗?

突然间,我发现,随着一次痛苦,我除了开始我的开始之外,其它的东西,我全失去了。这是多么悲哀的一件事啊!于我,于我的未来。

我该如何走过我的脆弱呢?

人是不能承认自己的脆弱的。这很不是滋味。因为我不知该向谁诉说我的这些烦恼。我周边的朋友要么离我很远,要么很幸福的过着他的生活。任何贸然的拜访都会使我们的友谊经受一次不必要的考验。我已经不能在怀疑什么了!

所以,我只有隐藏。

也许,我们要学会隐藏的东西很多很多。这只是可笑的垫底的破烂玩意而已。没什么值得难过的。

我的父母自然也提供了一个机会让我进行实验。对像是我的一位小学女同学。

穷人2

那个傻大叔就是宗名。

宗名大约45岁,上海人,私营企业主。经营着上海最具影响力的品牌连锁机构。

宗名喜欢穷人,因为穷人除了幻想之外,什么都没有。他可以让穷人更穷。大家都知道幻想的目的还是因为有欲望。所以,穷人还有一个特点:那就是将自己的大脑,寄生在别人的屁股里面。真的!

宗名收容了一些大脑。其实这些大脑也并非都无价值的,就像那句话讲的那样,鸟儿将鱼儿举上天空,在它认为是项善举。翻译过来就是,宗名收容某些大脑,在他认为是项义举。

义举似乎比善举更加有意义。善的行为,只能影响施善的和受善的人,而义的行为,却能影响更多的层面。包括那些被抛弃的大脑。已经被深深的烙上了烙印,连幻想也不敢再有,被迫放弃那穷人的最后一点财产,做一个彻底的人。

我很幸运,遇见宗名这样的义人。

宗名对我很信任。

那一年农历的最后一天,我和我久别的大脑坐到了宗名家的餐桌前,过了我在上海的第一个春节。之后,我就开始为宗名做一件比较重要的工作了。这件工作除了让我久违的幻想有足够的可能冲动起来之外,还让我有机会去学习如何收买别人的大脑。

宗名是个义人,所以我大部分的冲动都因此而生。我很想知道作为一个义人,他的人生将从何开始,又从何消亡?

当然,我是不能傻傻的直接去问他这些东西,虽然这两个点之间的距离是最短的。

宗名汽配连锁机构在上海非常有名,我所做的工作就是为其进行产品采购,还包括一些宗名乐意安排的闲事、趣事。

其实,在一切的开始,我首先要做的事就是:隐藏自己。我把这个原则贯彻始终,直到今天。

当然,我所说的那种开始或者结束,并非是指他的出生与死亡。相信会有人理解我的这种认识。

有人说一个人在任何地方都是一个人在做同一件事情:那就是一个人呼吸、一个人思想、一个人死亡。

这句话很是有一种宿命的观点。

我也不是很理解。但我对照了一下我的前23年生活。突然有了一种认同。对“人终究还是孤独的”这样的一种认同。

我曾经还很相信自己能够控制自己的命运。这被那些悲观的人称之为乐观。而我却天生悲观。我的开始和灭亡会和我肉体的出生和腐朽一样同步吗?我很不愿意这个样子。我不愿意和大多数人一样继续那种可怜的轮回。我希望我能永生,在这一点上,我和耶酥很有共同语言。

我的爸妈总会在电话里只叮嘱一件事:那就是我的身体。换句话说,就是我的肉体是否安然无恙。所以,我渐渐的在我已经缺乏叛逆的年龄里,开始了一种叛逆。而我却从来没有对父母亲表示类似的关心。我知道,他们需要的也就是这些。

做人其实常常顾此失彼的。

我的爱情在2001年的7月好像有了着落,曾一度令我感动。

我忘了她是如何表达她对我的那种亲切之情,而后又是如何引申到这方面来的。在那层纸之间,我们游走了5个月。

其时,我的感动是想着父母的期望终可被实现了一点,我的压力终可被减少一点,仅此而已。

我迫不及待的将这个消息告诉了我的父母。我原以为我会平淡的结婚,然后……

人总是在一些平常的时刻,默默地接受别人对你的好。我的父母的另外一种关心使我很是难过。他们通过各种方式,了解到我的那个她的所有消息和传言,然后坚决的给了我一个结论:分手。

我也忘了我是如何将这两个字表达给她的。我和她一样感受到的只有痛苦。她痛苦我的软弱,我痛苦她的过去。我们好像唯一没有痛苦的就是我们的爱情。于是,我知道,孤独的人是没有爱情的。因为我从来就没有想过改变我的这种孤独的状态。

我也终于体会到,我的那种“开始”开始了。

穷人1

鸟把鱼儿举上了天空,对它来讲,是一项善举

这句话很有意思。

我忘了这句话是谁说的,可能就是我自己讲的吧!但是与不是并不重要,总之,我对这句话持肯定态度。

我自己把自己丢在上海,在这个花花世界里面,每天要学会的便是如何压抑自己对于外界的诱惑的强烈反应。从某种角度来看,这比压抑那种莫名的性冲动更为艰难。

这个时候,我23岁了

同时,我没有女朋友,也没有象言情小说里描述的那种浪漫的爱情经历。

可是,我却以隐约的感受到来自生活的压力和金钱的魔力,在这个物质文明发展发达的世界里,“金钱可以换取一切”。我尽管不是很理解这个道理,但我还是愿意相信这回事。

这个时候,我看清了我的身份:穷人

对于身份,我有点介意。在这之前,我是个农民,户口本上清楚的记录着我是个工人的身份,但我羞与为伍,似乎在我的血管里确实流淌着一缕高贵于工人的血液。我姑且因它而将自己称之为农民,至少可以不是纯粹的无产阶级吧。

在明白了现在的穷人身份之后,我原先的农民身份就随之丧失。尽管也带走了一种荣誉,但是,过去的终归已经过去了,我何必太在意呢?对不对!

穷人自然是什么都没有的!但一个穷人无论多穷,他总归还是有一点幻想的,幻想着早餐的馒头,中餐的……或者更好的,更更好的,更更更好的一些东西。我除了幻想之外,确实什么都还没有。连幻想的冲动都一直被压抑着。

直到有一个傻大叔,犯了病似的以为我是个宝,让我有了第一次幻想的冲动。