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在一个谈论“社区运营”的主题沙龙里，某大师的观点是“内容驱动情绪，情绪驱动传播”。我却立即联想到中学老师给我们的一句劝告：“一句话让人笑，一句话让人跳”。这两个说法有类似的地方，无论是读者或听者，都能通过内容开启个人情绪，判定内容的优劣，并有所反应。

对写作者来说，不会照顾读者的情绪无疑是失败的。这也是为什么我写了多年博客却始终原地踏步的根由。如此，我也能清楚的知道，为什么吉米哈特可以让我感动。无非是他能在作品里清晰的勾勒出一种恰好我很认同的生活形态而已。而所谓的文笔文采，却不是重点。

可是，情绪这东西，我总觉得古怪的很。尤其是对我这种心情波动频繁的人而言，不能理解或把控个人情绪，更不要说去揣摩读者们的心思了。又或者说，仅仅是一些基本价值观的判断，能否有驱动情绪的可能呢？

比如昨晚阿森纳赢了雷丁，按说这结果足够让我高兴，可一想到赢球的过程，能剩下的只有担心。如果我也勉强相信阿森纳值得回到前四的话。

这样的内容可以驱动一段复杂的情绪，未必有好坏之分，但印象却极其强烈，期待被传播交流，渴望从其他人的情绪里获得共鸣或反思？这可能就算是好内容。

我赞同这位大师的说法，但却不知道如何去做出可以驱动情绪的内容。知易行难。就好像我们都明白多写多读是写作的基本功一样，愿意重复去做的，却是不多。这一点，会引起讨论么？且试试。

有一类问题不能帮人开解，只会让人费解，甚至问题本身也是一种误导。比方我问你，有种动物，看上去像鸭子，听声音也像鸭子，那你认为是什么？中国式的回答会分两段，第一，会确认那不是鸭子。第二，会支支吾吾的说不出那到底是什么。而美国式的回答则要直接的多，那就是一只鸭子。

我们学会发问，是为了便于理解与亲近真相。但如我这样，正因学不会发问而陷入苦闷。比方说刚接到一个活儿，联络人希望我就会展业及传播业的现状，找一个切入点谈谈二者之间的联系和互有帮助的地方，在这中间，顺带提及下他们正在筹备的某个品牌活动。简单去理解，这是一篇有独立观点的市场部行销文案。但仔细想想，却发现找不到合适的切入点。没有一个鲜明的主题，作文就会失败。可能我没办法判断那是不是一只鸭子。

这还只是小事，抓起电话重新打过去确认下就能解决好。但我们社会里每天出现的种种就要麻烦很多。比如一种动物，看上去像狼，听声音也有点像狼，但出现在市区，且性情温和，可以认为它只是一只哈士奇。比如有一种器具，看上去像武器，用起来也可以杀人，但用中国式思维鉴定叫做玩具，正常人无法理解。再或者，我们买鞭炮去放着玩，响了就是响了，没响就是哑炮，但要是放炮的人身份敏感，‘哑炮’也能放出声来。

所以，慢慢的就会发现，很多问题不足以帮助我们理解与亲近社会，反而多出一些偏见和仇视。苦于寻找正确答案，但又在寻找的途中，与现实脱节，渐行渐远。这种被动的隔离让略微清醒的人痛苦万分。

可能，正因为如此，我们才怕去问问题，更怕去回答问题，但心里也清楚，所有的问题并不会随着时间的推移而消失。能够消失的，只有我们的肉体。但问题还在那里，终究要被解决。

还有36个小时，我还有时间去考虑那1000个字该怎么写才好。

和L聊天，聊人的成就，我想到用“百无一用是书生”来掩盖一些人的失败，包括我自己，但也不仅仅是说我。抱歉，我又一次用一个很好的事物来遮掩一个不太好的状况。是的，为何我总在抱怨社会龌龊的同时，还不忘记暗示下自己的清纯呢？

郎咸平在某本书里用了一个词组：“悲剧英雄主义”。这话是谈中国人的情结，以失败论英雄为耻。这个意思可以解释下我的这种心态。尽管我也认为成败得失真的很重要。

不过一说到情结，我先想发笑。无论好的或者不好的，大多数人的或者一小撮人的，说的人都要戴上一顶“全体国人”的大帽子，动辄去代表大家去接受。错乱的是，无论是说的人，还是听的人，都会不自觉的认为：我自己除外。我发笑的根由在于我也觉得自己应该被忽略在各种情结之外。

所以听起来，国人的情结一直都很戏剧化。比如说仇富情结，与己有用的富人不必仇恨，因为咱用的上，对方也给咱用。而那些与自己无关的，且又用不上的富人，恨不得对方一夜破产。

“悲剧英雄主义”也很类似，戏剧化是必须的。国人崇拜岳飞，纪念屈原，供奉关二哥，全因一种未尽的悲剧情愫。将心比心，你让我多一点同情心，要比让我多点包容心容易的多，前者没有但可以装出来，而后者嘛，一旦没有，怎么装也装不像。

但在我看来，这个社会就是充斥着各类七八九十流的蹩脚演员，挤破脑袋去演自己不合适的角色。于是，情结这玩意儿就有了市场：一个加在别人身上，同时也可以隔离自己的好工具。

而“书生”也是一种情结，悲剧色彩很浓的、自以为很英雄的、酸酸的、刻薄的、眼高手低的、所谓有理想的……等等等等特征，凡是在弱肉强食的社会里混不到一口好饭来吃的蹩脚演员都可用来搪塞。

好吧，我承认，老子想要做英雄，渴望一边能轰轰烈烈，另一边也可以荣华富贵。就这么简单，不用遮掩。

C君警告过我，在职场上取得成功最重要的一点是你得跟对老板。而P君也有类似的结论，你有什么样的朋友，你就有什么样的成功。他们俩将人以群分做了一个具体的解释：要有好老板，要有好的同事，要有好的朋友。也就是说，你和谁站在一起很重要。然后呢？他们没有继续回答。

但我觉得，你站在谁的身边并不重要，重要的是你从他们身上“学”到了什么。注意是“学”而不是“得”，“学”是互动且谦和的，“得”是封闭而卑劣的。

我不知道为什么对“学”与“得”这么纠结，我也不知道该如何划分这“学”与“得”或与其他的不同。但我隐约觉得这个“得”就是我那两位朋友所说的“好”的好处，要不然，我实在找不到如何判断老板、同事或者朋友怎样才算“好”？

可能，我只是对于不合理的“得”持有一种深深的敌意，但那看上去更像是一种羡慕和嫉妒，为了掩饰自己，我说我不会去恨，但你知道，我那平凡人都有的浮躁已经成了我人性中的一大祸害，已经坏到不能掩饰，只能到了靠一记快刀解决一切的时刻了。但我的快刀又在哪里？

如何对待“学”，我又开始抱怨自己的懒惰与愚笨，我总要花更多的时间来与自己做斗争，才可以赢得一点微不足道的小进步，这不是谦虚的说法，这更多的算是一种自我激励，事实上，我能赢得的，是很多人早已明白或拥有的，我确实是愚笨的很，这种酸酸的感觉，我已适应过来。

我总觉得我有苦行僧的命运，这算不上一种悲观，我也没有什么压力，相反我觉得自己轻松乐观的很，这与行文的沉重或者矛盾不同，我所表达的只是这一刻脑子里杂乱的想法，我要记录下来，真实的面对自己。

我总是喜欢说自己很焦虑，其实这个说法是一种调侃，起码在过去是这样。我找不到一个合适的词来描述我的那种状态，而“焦虑”这个词具有似真似假的意味，我拿来用，再合适不过。听上去我是掩饰自己，虽然说我总希望将一个真实的自我呈现出来，但你得知道，人有的时候，对自己的认知甚至还不如对一个陌生人的直觉。“直觉”用在自己身上，就是一种焦虑。

我习惯于相信自己的直觉，这些直觉来自于对各类信息的第一判断，这个怎样，那个又怎样，我似乎忘记了作为一个旁观者应该保持安静，沉默的站在一边，我太喜欢发表自己的看法，我太习惯于表达自己的感受，这样表达着，发表着，我也就越来越不了解自己，我也就越来越焦虑，我终于找到了信息的焦虑这个词组，用在我身上，不算太过分。

我不擅长描述这种感觉从什么具体的地方而来，我只能说这些都只是我当下的一种随着键盘与脑袋瓜子相互敲击带来的认知，写完之后，或许我会忘记我说了什么，但说实在的，我真的不知道这焦虑会从何时结束，我烦透了！

跟只翻过的书一样，很多人我们只会见一面。在某个场合，某个时间，因为某种共同的原因，我们见上了一面。又因为某种礼节，某种需要及某种安慰，我们彼此认识并相互承诺。但可惜的是，我们只有这一面之缘。

这一面，算不上有缘，但也只有用缘分来解释。你总不能用其他词来精准描述这种关系，想想也无必要，人不能活得太过清楚明白。当然，你懂得的，我不是在描述那种唧唧歪歪的一夜情。

我是在说我们人与人之间的关系，都被“only”给消费了。大多数的表演都只一次，大多数的美梦都不曾重复，大多数的人都不值得让你回味。可是为何，我们还要那一次呢？这是我的疑惑，或许在别人看来没有这个问题，他们会说，这就是常识。

原谅我不懂常识，懂得太少，或者说根本就没有常识。这是我与你不同的地方，自然这不是高明而是愚钝，不需你费心，我懂得。

我很不喜欢在文字里频繁的提到“我”，似乎这没什么不对，但提得多了，连我自己都厌倦了。既然是写字，就是说真的自己，“我”的出现又有什么意义呢？连这样的意义，我都要追究，实在是愚钝的很。

“沸腾”这个词是郎咸平在《财经郎眼》这档节目中对国人所期待的一个现象，不同于媒体们所谓的年度热词，更像是国人欠缺的一种品质。与沸腾相关联的另一个词就是“愤青”，愤青是一个标签，但愤青的出现曾经代表着期望与变革。

有的人会说，期望变革可以连在一起，期望与变革单独成两个意思，连在一起似乎词不达意。我的解释是，先有期望，后有变革。但期望的不仅仅是变革，还有对变革推动者的信任。而变革有的时候就会少了这种信任。所谓的造反也是一种变革，只是落败者往往不愿意相信，成功者又难获自信。总之，过去的很多变革都发生在极端情况之下，都发生在被动之中，都发生在临界点，都发生在不变革也将发生的状态里。我的认知比较偏颇，似乎有意为之，没有极端的思考，哪里能唤醒你的麻木不仁。

愤青也在相当长的时间内被用作贬义，泛指一些喜欢抱怨、不够淡定的家伙们。换个思维来看，那些淡定的人真正平复的只是个人的心理平衡，于世界是好是坏一点益处也没有，只是寄生在这个世界中，学得了生存的技巧，但全无改造这个世界不好命运的企图与心思。这样的人，活着有什么意义？死了也不过是一堆枯骨，徒增碳排放而已。但芸芸众生就是这样被教育出来的。我总以为这教育祸害人。一种是因人施教，让人个个不同，世界得到发展，丰富多彩，最后变得大同。另一种是按一个模式去套，使得人人变的相同，这世界越发展越窄，社会越推演人类的价值就越小，混浊不堪，最后成了滚滚红尘。而前一种，你在哪里又能找着？

于是愤青懂得沸腾，懂得自我教育，懂得自我改变。这样的人的血才是社会的血，这样的人的心思才是社会的心思，这样的人的沸腾才可以令到社会沸腾起来。反观我们呢？一切事是事不关己，高高挂起。记得这话谁人说起？一切人都喜欢围观，或者路过打个酱油。一切情况皆可淡定面对，唯独对自己上车投币是投了五毛还是一元会从上车吵到下车。人在这样的其他人的社会里成长与生活，还有个什么意思呢？还谈个什么明天社会大同呢？

但必须得保持沸腾。好吧，我们周边是冷的，我们就保持自己的热度，并努力的保护起来，放在一个小角落里，不怕人耻笑，不怕人翻捡。实在不行，就裹在你的身体里，放在你的脑海里，放在你的记忆里，记住那种沸腾的味道，记住那种沸腾的状态，记住那种沸腾的感觉，在下一次你恍然若失的时候抽出来拼命流泪。流泪也别怕，那也是沸腾，只是心底的泪水煮沸后被蒸发从眼角流下！

我加入了一个写手圈，当然我已向他们承认，我并不是一名写手，我只是一个喜欢文字的销售。最早认识的一位写手，应该就是李拙了，那也是我第一次对互联网惊叹的一个原因：一个中篇为什么会有上十万次的点击量呢？要知道，很多小说的出版量不过5000册而已。但李拙说自己根本就不是一个合格的写手，最早在起点写小说的那帮人有很多已经功成名就了，而他却不得不该行研究心理学去了。

哥舒意倒是从来没说自己是写手，或许他对这个称呼有其他的理解。他说自己是一个码字的，其实我觉得都差不多，喜欢用文字表达点什么而已。当然，写手要比码字的看上去酷很多，似乎也更专业点。但换作是我，既不敢称写手，因为还没有因为写字赚到什么大钱，也不敢说是码字的，因为还没像哥舒意那样码出几本自己喜欢的作品。我只好说自己是一个喜欢文字的人，这样应该不会让自己笑话了。

听上去，写手与枪手、杀手、打手这种专业类似，靠笔杆子混饭吃。这就形成了一门专业，我们可以不懂专业，但是不能不相信专业。比如我写的这段文字，换到写手的笔下，应该就能显出活泼、睿智、幽默来，只是我做不到，可是我相信有人能够做到。于是，我加入了这个圈子，目的也很单纯，就是想多学点与写字有关的技术。偶尔陪着大家八卦一下也是有趣的事。

说点别的，11月27日的五都选举影响了我的工作，这让我很不爽，但我又不能发怒，这怒可以从我心里起，但还得在我心里灭，我找不到发泄的出口。当然我也可以让自己不怒，做到淡定，成事在天，无非就是那样的结果嘛。另外，身体算是有点好转，本来心里掂量着如何骂这庸医，后来想想也就算了，一方面是我能忍，另一方面我也不知道怎么去骂这厮，都是中国人嘛，只好算了，只要身体好了，其他的都不重要。

罗列了一下最近需要完成的几件事，发现自己还是“本性难移”，我确实是一个急性子的人，这与我想追求的从容、安静还有很多的距离，我不禁要笑话自己：越是少什么，越是想要什么。

如果从珍惜的角度去看，急性子或许也有点好处，但坏处总是大过好处，使得好处没有意义，对于“急性子”的使用都带了一点调侃的味道。像我这样说自己的，其实还算客气，如果被别人说上一句，就类似于“猴急猴急”，与动物扯上关系后，做人的尊严就被稀释掉了。

急性子的人真的有什么好处的话，也许是对事情的执行上有个促进。好在我们要做的事情几乎都是小事，比如去读一本书，或者去写一篇文字，再或者去洗衣、做饭。换做急性子的人来做，总会在规定时间之前完成，那会让急性子的人感觉踏实。

若要找坏处的话，可能有很多，比如说读书读的不认真，干活干的不仔细之类，无非是没有办法“精雕细琢”，把事情办好。甚至有很多时候，凡是做事做快了一点点但又没能把事情做到完美的，都被称作急性子，在这里，急性子确实够让人着急的，你怎么就没能代表一点好呢？

若让我计算起来，我发现周边还是有很多比这样还要着急的急性子的人，比如逼孩子学这学那的家长，当自己三十左右便抱定要指望孩子的时候，真不知道他凭什么让孩子去替他学那么多他觉得有用的东西，让孩子太早去学习过多的东西，这性子算不算急？还比如那些动不动就谈商业模式和盈利点的创业者们，总是一副我一出手就是潜力股的豪气，连一个像样的团队都还没有建构好，就着急着找风投，谈上市，这性子算不算急？再比如那些连五音都还没弄明白的所谓天赋歌手，在各类选秀节目中通过包装骗动人心，实现所谓的明星梦，这性子算不算着急？

全社会都在为这样的急性子做出贡献！

我们大众最好都可以说，在这样的事情面前我们都是一个围观者，虽然可能我也是个急性子的围观者，比如我刚看到某个明星走红，就迫不及待的想看到她风光不再的样子，我这样的急性子，恐怕不是装的，也不是可以掩盖的，若没有我这样的人，又怎么能有如今社会的躁动和浮华。作为一群有社会贡献的急性子，是我们造就了这个社会。

我一直觉得我还处在一个练习的阶段，虽然有的时候我也暗自窃喜，以为属于自己的时代快要到来，但自娱自乐之后，还是会端正好自己的态度，做一个乖学生。可能不算勤奋，但也不算懒惰，我以为这样下去也挺好。

这多少需要点耐心，耐心则需要多多鼓励。大多数时候，自己给自己的鼓励带有“欺骗性”，有点类似于“望梅止渴”，鼓励多来自于对比，从甲到丁，我们早在心底给自己设立了一个个不同要求的坐标，在对比里，我们才能找到那种安慰。可恨的是这安慰中带了点鄙视和骄傲，而我也可能已经习惯。

我是说，如果这样的鼓励成了一种习惯，那它是不是已经失去了“鼓励”的意味和作用？瞧，我总是喜欢怀疑这些无关紧要的东西，既然我不在意别人的情感，我又何苦关心自己呢。我相信这种心理暗示多少会改变自己，我也相信这种改变是向善的。良性的循环总是我在追求的。

其实，我写这段文字，只是要提醒自己，坚持正在做的，做好正在做的，相信正在做的，一次次的练习会换来最后的所谓胜利。但更重要的还是享受这段练习的过程，它会有多长，快乐就有多长。嗯，这么说也是一种习惯性的安慰吧。

这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。

就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。

有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。

朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。

可见，想的与做的能有多么的不同。

上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。

某君教我一个博客小窍门，文章要尽量配上美图，我试用了几回，但后来总觉得我不该那样去做，我写文字本身的目的不是为了给别人看，我又何必劳心在如何吸引别人的注意上来呢？但很明显，我的这个思维是个悖论，在博客这样的载体上，似乎生来就是为了展现自我，要不，我为何舍弃我那更加便捷的日记本呢？

后来接触到一些论坛，发现这个招数在论坛里使用较多，且真的可以带来更多的关注，作为一个推广的手法，也确实值得研究。好在我没有写作的压力，也没有推广的需求，虽然有的时候对某些文字那可怜的个位数浏览量嘘叹连连，但也没有更多的不满，既然还记得最初的原动力，我就不会在乎现在的虚荣。这也算是给自己鼓劲，另一方面也是为了自己可怜的虚荣心，这种解释或多或少会缓解下我的面子问题。

我的面子问题来自于我的懒惰。我的懒惰与我的虚荣心交杂在一起的时候，却有了正面的行为，一个让我抄起了日记本，坚持写了十多年的日记，原动力是为了让自己可以把钢笔字写的稍微好点，不至于差人家太多，另一个的原动力则是为了可以让自己坚持早起，不至于浪费时间在那床上。与其说我感谢这个博客和我的那堆日记本，不如说我得感谢自己的后知后觉，知道自己有的问题，也有心让自己多少纠正一点。

清楚了这点心思，我终于就少了一件事要去应付，再也不用担心文字要配张什么样的图，再也不要担心图片传到某处还要被限制外链，再也不要担心剽窃他人图片版权还跟大多数人一样装作很无辜。心情，自然就轻松开朗了。

阅读的时候遇到最大的麻烦就是觉得文字缺乏味道，换句很文艺的话来形容，就是缺少共鸣，不能够在读者的心底埋下一弯钓钩，在读者兴奋或失落时，能看到震动。喜欢阅读的人一定读过很多很多，喜欢写字的人也一定写过很多很多，彼此之间是否可以互相吸引，完全在于他们之前的经历里有多少相同或相容的东西。从这点上来看，写字的好与坏没多少会与文笔有关，读书的高与低也只是由心情决定。

但阅读本身是有味道的，只要你可以找到自己喜欢的那一种文字或那一类信息。阅读就像是一怎么都不算帅的帅哥走在路上，与一帮一帮的美女擦身而过，大多数的时候，帅哥都是带着失望继续前进的，突然，在拐角的某处，窜出一个另类美女，时间和空间让他们的目光交集，一瞬间就会电闪雷鸣，爱，这个无法言传的却能表达无数情愫的字就是阅读的味道。

前面整的很肉麻，有点像那些阿姨们的三年级作文。我只是想说明阅读是一件很美的事情，但我失败了，我的表述出现了问题，因此我不会因为谈论阅读本身而与其他人有任何的共鸣。这里也体现出了另一个问题：没有完全传递意图的文字，是不该指望获得共鸣的。“但”（我很奇怪，总喜欢用到这个“但”字，仿佛我要揪出什么更深层次的含义一样，是种继续深挖的偏激态度陷害了我）阅读的人似乎总可以在一些感兴趣的段落里小鸡啄米似的找到一些感兴趣的句、词、字。在一些合适的场景里，那些古老的汉字，就像聚光灯下的明星，在某个角落里显得楚楚动人。

我觉得我还没有说清楚阅读的味道到底是什么，是一种喜欢的感觉？还是在这种感觉里找到的安慰？不过，这味道至少不该等同于价值吧？阅读不是一件很自由的事情吗？起码阅读不该用来交换什么吧？……又陷入了混乱，这糟糕而又青春的清晨。

周老师在昨天的文章里提出了“究通力”这个词，来源于司马迁的名句“究天人之际，通古今之变，成一家之言”。如此，我以为“究通力”这个词的提法很棒，不仅仅是得“力”，更多的要由“心”。我更愿意将这种“力”理解为一种习惯或者说一种态度：即便知道自己不能做到“究天人之际，通古今之变”，但也要有这个信念，如此行文成句才显得出自信与自爱。

写字的人过多的谈论文笔我觉得不是好事，当然，我不是在为自己的文笔开脱责任，说到底，我不是一个写字的人，即便与写字有点关联，充其量也只能算是孙辉说到的那种码字而已。回到前面。文笔是一件技术活，但写字不是技术活，写字是一件通过文字表达情绪的事情，这种情绪可能高雅，可能低俗，但好坏的标准只有一个，即可以引起读者共鸣及议论。而技巧就不是了，读者不可能仅仅因为你的文笔好但没什么拿得出手、值得共鸣的内容而与你有所交流和交集。要不，这满大街的杂志、报纸都应该只有文学而没有文字了。

或者说写字的人要有自信与自爱。自信不是来自盲目，自爱也并非来于自恋。我一直觉得会写字的人，也就是说善于通过文字与读者交流的人，大多是老天宠爱有加，给了他一副奇妙的思维和一颗灵巧的心。要不然为何是表达同样的内容，他就会有那么多的粉丝，而我却只能孤芳自赏呢？这自信来自文字的飘逸、灵巧。我或许说的太过极端，没什么东西比写者自身的努力更加重要的这样的论断其实是我说这些的基础。但是我们也知道，只有金子才可以做出金首饰来。

写字的人多有不屑对他人的宽容，这点算是不足之处。没有宽容则很难有大爱，没有大爱也难得成一家之言。抱歉，我的混乱思维混沌笔调是否会让你困惑中昏昏欲睡？除此一件之外，就没有什么比写字者的本身格局太小更让人难受的事情了。古往今来，真正写字的人能够做到让后人景仰的不多，与死去的万亿相比也只得万一而已。但这算不得失败，精英都是淘出来的不是。

好了，原本只想备注下“究通力”这个词的来由的，不小心从编辑说到了写字的人，也许也在不小心中嘲讽了一些写字的人，但说者无意算是我唯一的托辞，恰好路过的就不要多心了。

很多年之前，我一直渴望做一个自由撰稿人，就象今天我所知道的『许知远』这样的人。可惜我读书不多，记性又极差，有的时候要不是翻看日记或者博客，还真的不知道自己过去都做过些什么，更不用说看了几部书就可以记住几篇什么美文了。

我也曾斗胆给一些刊物投过稿，比如《诗刊》、《散文》等，编辑也有回信，除了鼓励之类的话，也有一些报读什么卤熏文学研究所进修班的宣传单页，难道『文学』可以培养的么？这让我有点担心。

后来，我不在做什么文学梦。把自己的那些所谓灵感渐渐交付在自娱自乐上，写点牙疼的现代蒙侬诗，用听到耳烦的粤语歌词拼凑组合出一些新的词，并视为原创…..渐渐在别的方面给了自己一些可以发散的空间。

我喜欢想象，至少在这样的思维下，我可以觉得生活多姿多彩点。我的视力并不好，我懒得分辨色彩，色彩本身对于我而言，没有多大的诱惑力，我很难理解美术。这很奇怪，这矛盾么？

所以，我还是喜欢黑白的文字。

可是，今天，我感觉到悲哀，文字就要死了！

我看不懂新新人类的『火星文』，感觉恶心、呕吐，甚至要歇斯底里，真想怒骂这群人，可是我又做不到；我痛恨虚伪、苍白、无力、肤浅的平面设计，领会色彩的能力甚至比我还要低级许多，我依然感觉恶心，不堪；我厌烦噪音垃圾、视觉污染、人情冷淡……

而这一切，都在告诉我，文字就要死了！

书店里的书还是畅销，可是买回去看完全本的又有几个？

大家都在评论易中天，可是有几个人愿意花时间去仔细看看三国？其实大家说完易中天之后，还是没有去关注三国。难道易中天早已了解世人的心态？

我承认，我的周遭到处充满了这样的人，拿着文字作掩饰，拿着文字当符号，觉得可以代表自己的某种身份和某种社会状态，代表了他还活着，还麻木的活着！

是的，你还活着，可是文字呢？却被大家活活整死了！

同样，即便没有周遭如我表述的那样环境，仅仅是如我这样的文笔，这『文字』也早晚被我整死！届时，我有资格陪葬其左右么？倘若有，我会那么做么？倘若会，后人允许么？我深思！