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同学往事

等我在网上看到她的留言，她的照片，我才确认人生就是千回百转。兜兜转转之中，时间就溜走了。尽管你可能觉得每一天都活的有滋有味，但你回头去看，不一定都看得明白。

我偶遇小学同学俞孝敏，88年那一拨人里的其中一位。庆幸的是，我还能准确的在合影里找到她。于是，我们就聊起了彼此都还记得的人，大致可总结成一连串的“想不到”，而这些“想不到”又与“十二大”有关。

要客观的说，我在“十二大”是白混了三年。当然，我也跟其他青春期男生一样，有自己喜欢的女生。我也跟其他上进青年一样，有自己理想的人生。我也跟其他内向孩子一样，有自己的一个小角落。那是复杂而又苦涩的一段时期。但我还是愿意在事后想把这段经历概括的轻松一点。比如我常说的，这三年除了睡觉就是放学，这样概括不算离谱。

所以，等我上了班之后，才发现原来同校同厂的某个姑娘其实就是我小学同学杨沁的时候，就不奇怪了。或者等我昨天从俞那里得知，她和程媛都在楼上的某个班级与我同校了三年之久，而我却一无所知，就更不需要“想不到”了。还有，我们有新的共同认识的人，比如杨亮，她现在已是两个孩子的母亲，这个消息让我有点吃惊。

于是，我很自然的想起了孝肃路，想起工人文化宫上的某条巷道，想起了四中门口，想起了英克莱自行车，想起了旧皮鞋，想起了林同学和饶同学……

昨晚其实到很晚才睡着。

【每日论语】排挤

语出“安庆ATG资深员工受领导排挤跳楼死”，感叹死者轻率的同时，更加畏惧“排挤”的力量。

排挤，意指利用势力或手段使他人失去地位或利益。词出《史记·酷吏列传》：“已而汤为廷尉，治淮南狱，排挤庄助。”清人徐士銮解释的更为透彻：“小人躁进，是必排挤；至於排挤，则不问人之贤否。”

受排挤的人，有一个共性，就是与大环境不合。大环境里要求你谄上欺下，或许你可以不欺下，但若你连谄上都不会，如何带你玩转办公室？

在职场里遇到小人，有本事或者没本事，就成了看脸色的事。但能够受到排挤的人，多少有点能力，而有才能的人一般都又有点个性，于是，排挤似乎成了职场里不可“避免”的手段。

排挤的力量，古人也早有判断，宋代陆游说，“睚眦见憎，本出一朝之忿；排挤尽力，几如九世之仇。”也就是说本来只是一点小怨恨，但日积月累之后，就像有了深仇大恨一般。

围观者感叹：悲哀的不仅是身死，更是心死。死者如何会认为死是解决问题的唯一方式？但这社会让死者失望，却是一定了的。

芳文点评：
职场烦心事
无非得与失
受人排挤时
利弊要分清
可让三分功
岂可夺你命
万恶终有报
人善是正道

『每日论语』将在安庆生活社区、私人媒体及乳透社三处同步更新，感谢阅读。

Anking.org正式上线，征募平民记者

对于我所不喜欢的安庆来说，我一直想做件事，让它变得让我喜欢（理解我这种变态心思的人，定能成为我的好友）。或许，一件我认为值得去做的事能让我超脱所谓的喜欢或厌烦，低级的心情游戏咱该无视，都已成年了不是？

于是，利用着业余时间做了一个小型社区，想法很幼稚，动机很单纯，行动很快捷。从有想法到最后上线，花了一个月多点的时间。我期待围观的人能看出我的诚意和好意。

D.L叮嘱我，不要老想着给别人什么，得看看人家需要什么。能做到这点当然更好，问题是凭什么让人家主动来告诉你他的需要呢？所以我会担心这份好意，未必会有人心领。

但我的“担心”又是“多余”而“危险”的，我发现掩藏在内心深处的某个欲望在闪耀。不是说“无欲则刚”的吗？好吧，灭了它。

除了宣布网站上线的事，我还想征募一些志同道合的人。他的身份，我想该称做“公民记者”。

说公民记者，或许又要解释上许多，对于《宪法》我了解的又太少，只隐约记得在《宪法》上，我该称作公民，如是而已。

而在传统社区里，也早有“版主”一说，但看懂这四个字（公民记者）的人一定知道我要的不是他。折中下吧，我们不如叫做“平民记者”或者“百姓记者”。

这个人或许刚从田埂里走回家，脚上还是一脚的泥，但双手已经洗的干净，他想告诉我们这个季节该做些什么样的事，要除草还是施肥，或者告诉我们麦子缺水没法生长，该从三里外的大坝引水过来才可以解决问题；或者告诉我他们村的哪户人家生产了，生个男孩，有9斤9两重……

我希望从百姓嘴里知道百姓关心的事，而这个人就是百姓，他的眼睛就是百姓的眼睛，他的嘴巴就是百姓的嘴巴，他就是我要找的合作伙伴，他就是我的同道中人。

当然，他不一定能受到世俗的尊重。但一定可以让专业的新闻人瞩目，我确认这一点。任何一切以事实为基础，以民众需求为中心的观察和写作，都是值得尊重和关注的。

我要找的就是这样的人，最终我们会组成一个独特的团队，最终，我们将改变我们的生活和我们的社区。

破碎的现实

你愿意活在完整的镜子里还是破碎的现实里？

我知道我之所以转发这个视频，不仅是因为我在安庆这个城市生活过那十年，也不仅是因为剧中那几个小孩和两个痞子跟我有着相同的语音，我想我还是感动于“破碎的现实”这句话，嗯，是的，这破碎的现实！

曾经，我也有一面完整的镜子，就像赵颖十年前的那个自己一样。但在生活面前，我们将镜子敲碎，将一个整体敲成很多很多块碎片，安慰自己的时候会说那是很多很多块小整体，一个大整体化成无数个小整体，虽然还是破碎，但意义完全不一样，好吧，这该称作乐观的破碎。

我喜欢这乐观的破碎。我不知道这剧中的几个男孩来自哪里，我多希望他们不仅仅是生活在这个城市里，最好身上也流淌着这个城市的血液，我原先讨厌的自己和城市在看完这部小作品之后，显得这种讨厌是多么的造作与无趣。就像理智时候的自己那样，任何地方都有跟你一样的人，他们都有自己的镜子，有的时候是被外人敲碎，有的时候是被自己分割。

我想起长我几岁的余哥，我表哥的同学，喜欢音乐，但很孤独，我知道他一个人学琴，一个人学打鼓，但后来我不知道他做什么去了，我特想知道他今天怎么样了，我也希望他会把那些小整体好好的看守着，从某种意义上来说，对于我们这种人，看守或许比实现更为重要。

这部剧或许会让人想到《纽约我爱你》。但我不该将两部作品相提并论，如果说有可以比较的地方，或许只是因为安庆与纽约，都在相同的破碎中成长和招摇着。对于城市的这种招摇，我解释不了，希望你可以理解。

剧中出现了橙子酒店、长城汽车所谓的商业元素，让我不太舒服，作为一个以广告为职业的人，这种植入太过肤浅。但剧中也出现了安庆话、不知名的巷子、有“振风”字样的T恤……当然，或许那首慕容晓晓（也是安庆人）的歌安排的较为刻意，但这并不影响我们去认知这个破碎的现实。

好吧，最后一问，你的镜子破碎了没？

相见不如不见

上回见过某人之后，有种相见不如不见的感受。如今，这种感受越发清晰，似乎在告诫我什么，我知道，我只是脑袋里的糟糕事太多，多到没有时间和空间留些正经东西，好赖不顾的瞎想让我浪费了大好光阴。

那天在车上望见了我最想念的那位老师，他骑着摩托车从车边路过，我却不好意思打声招呼。这又是为了什么？我没明白自己的一些行为与我思我想的差距。我所想的与我正在做的，往往有“戏剧化”的巨大差异，我是一个言不由衷的人么？我不知道。

想着今日要去的同学会，又多想了一点点。到底是不够包容或者是不够开放，总回想起好多年前的自己，难道还想把自己带回到那个自我封闭的时期吗？好奇怪。

我是说我原本不需要那样这样，但却偏偏会那样这样。我的自制力究竟会有多差，我还不是很了解。

有一天我突然觉得形式并不重要。我是说在这之前，我觉得每天五点多起床，是一个好习惯，但是没能想清楚起床之后做点什么，就是坏事。如果适当安排下，比如锻炼半个小时，或者写字半个小时，或者阅读半个小时，那就是于我最大的一件好事。而我又觉得形式不重要是说，如果我想写点什么抒发下心情，其实蛮可不用计较有几多人知道，写在博客里的应该是轻松点的事，虽然我渴望更多人来了解我，但博客未必是唯一的方式，对不对。

当然，我的这点杂念并不会影响我去做点什么，我只是知道了而已。知道对我来说很重要。

集贤路往事

花山

朱注上小学了，作为父亲除了恭喜，也顺便借机怀念下我的小学生活，20多年前的那个少年生活里多了点波折，缺乏了点安全感，不过也谈不上幸福与否，各个时段都有不同的快乐，回忆下以敦促我在朱注身上避免犯类似的错误。

简单统计下，跟我同班至少一年以上的小学同学居然超过了120人（1、一年级同班同学有30人左右；2、四年级转学新增同学35人；3、五年级合并班级新增同学30人；4、六年级转学新增同学30人），这还不包括同年级有认识和有来往的其他同学，从这里也可以看出我小时候的那点波折，人常说“天降将大任于斯人也……”的古训我也是有深刻体验的。也因为同学基数过多，到今天能玩得来可交心的朋友，却也是在那个时期就培养下来的。

上面这张照片是我四年级时的一次合影，里面的同学还有不少能叫得上来名字，甚至还能回忆起与他们相处的个别细节。但若问自己那个时候我最在乎的是什么的话，我还是会强调“尊重”两个字。其实那些城里的孩子，由于年龄的原因，根本还谈不上对于农村人的某种歧视，但我的敏感造成了自卑与自尊的这种拉锯，舞台就在我心里，我一个人的战争而已，但那确实让我痛苦过。

有的时候我甚至想把那个时期都描述的“痛苦”点，比如多谈谈借读城市与寄人篱下的感觉，可奇怪的是：尽管我还能回味到那种不舒服，而笔下却不愿意承认。我甚至还觉得那也算是一种历练，或许在其他人那里，却因此比我少了点什么，至于这点“什么”重要或者不重要，也是一件说不清楚的事情。清醒点来看，在朱注身上，我希望很多事情都可以说的清楚，他能理解的清楚，不该像我这样，对于过去都还有很多的未知和迷茫。要不，今天回忆起来总是不愿提一丁点儿细节。粗糙的回忆才美。

落差

IMG_6689第一次来上海，坐的是火车。一站在南广场，就被那几个巨大的霓虹灯广告给震住了。说自己喜欢上这里，极有可能是因为它的繁华。待了几年，喜欢的感觉依旧，但喜欢的原因渐渐有了变化，从无目的变的有目的，从混乱到清晰，这条曲线延伸了十年。在这期间，我数十次的来回上海与安庆两地，但几乎没发现这种变化。

昨天回到上海，坐的是汽车。汽车沿着延安路高架一路向前，高架两边是平时我觉得已经很熟悉的各类建筑，但在那一刻，却变得陌生，好像是第一次见到，带着几分新奇。又好像是多年未见的老友，带着几分沧桑。我不知道我是否找到了这一次与第一次之间的落差，但我曾经妄想的一个所谓的上海梦如今却觉得只是一个玩笑。

避风塘在清洁堂的拐角，我和C坐在那里喝完一杯饮料就分开了。他终于开始了一种新的生活，我一直将他的坚持当作一种示范。在我看来，一个人可以坚持一件事情做上十三、四年，你还会觉得他难以成功吗？但成功是一件很三俗的事情，你得想办法在别人面前证明自己。或许正因这样的动力，才让C决定去创业。当然，我也可以狡辩，我的生活只是为了自己快乐，而不在乎别人怎么看。如果真的不在乎，我又何必那样解释呢？

过去与现在总会有落差，我说的落差在于我从天真到了现实，就算不是很现实，但比起以前的天真而言，还算是站在了地上，接上了地气。而C的落差在于让自己为别人干到了带别人为自己干，这种转变一则是一种动力，另则却是一个全新的生活方式，他也需要适应。我也需要，我得尽快让自己看起来像是从农村里出来的孩子，不该要的太多。

我说过安分守己就好，但我还是免不了去抱怨，而非感恩。我对于一切现实都看得理所当然，却全然漠视那些更不如意的人。像黄鸣上回质问我那样：凭什么你就不是那些人呢？

好吧，凭什么我就不能做另外的那些人呢？

七号车厢

这篇文字写于2010年8月21日，我不确定补写的意义在哪里，如果有的话，我认为可以让我在若干年之后看自己，不会为了时间点而去烦恼，要知道，我对于记性这回事也习惯用“该死的”去形容。

临时决定回家，并没有考虑到有没有车票的问题，在这个八月，如果我不是在上海，或者又不是在2010年，我甚至可以在火车开动前半小时内买到车票，坐卧随意。但结果我买到的却是站票，甚至连第二天也只剩下站票可卖。说到这里我先偷笑一下，原来以为只有自己一个SB，结果你看到了，满车厢都有SB在晃动，我心情舒服多了。哈哈。

晚12：00
我站立的地方，坐着两个无锡的高中生，在世博会玩了一天，坐末班车回家。车子开了不到半小时，其中一个学生居然让座给我，我客气一番还是接受了，坐下来的瞬间，才确定我确实很“叔叔”了。

晚12：30
狗日的卖小货的，在这样的过道里还能推着货柜到处跑，真TM的找骂，奇怪的是，居然没人骂他们，这些人真坏，难道跟我一样，只敢在心里抱怨吗？

凌晨1：30
无锡的两个学生下车了，我以为可以安稳的睡个觉了，结果，又上来两个，一男一女，我乖乖让开。这两位很用功，一路上在做一个刺绣，男的来上一段，女的接上一段，我还站着，无语。

凌晨2：30
朦胧中瞥见远处有一美女，一边跟对面一帅哥聊天，另一边又用眼睛看我。第一次算是偶遇，这都第几眼了算什么？我身上有什么？借着车窗玻璃，不自觉的自我打量下，很普通的一个人有什么好看的？

凌晨3：00
列车长出现了，过来抽查车票。这辆编号K8434的列车长可以把各个站的晚点时间说的比正点时间还准，真值得各行各业的劳动者们学习。七号车厢里的劳动者，都张着嘴巴，留着哈拉子，竖起耳朵收听着与自己有关的站点信息。

凌晨4：00
不知道什么时候身边多了一个男孩，89年的，跟我弟弟一样大。彼此礼貌的打个招呼。他是肥东人，在巢湖的某个酒店掌勺。这让我很意外，我没料到会有这么年轻的厨师。听得出来，他很喜欢自己的工作，回想下12年前，我还不知道要做什么呢。前浪真的要被拍死在沙滩上吗？

早上6：30
过了合肥，我终于坐下来了，而且还可以坐的很有气派，一个人歪在两个人的位置上，对不起，周公，我迟到了。

上午9：30
下车了，走出车站，昨晚过的还可以，我到底还是农民的孩子，能吃下这点小苦，没给大家丢脸，我很高兴。

回家

我不确定能否准时出发，决定写这篇被设定为预发布的文字，估计它被看到的时候，我已经离开上海到达某地了。那个我要去的城市，我并不认同，所以连名字都懒的提。但又不得不去，你可以说这是一种宿命，也可以说是一种态度。无论如何，它毕竟让你有了不同的情绪和思考……好了，不作了。

正好周末，跟我一起听听王杰的老歌《回家》，瞧，我居然也是一个游子。想起小时候被算的一个命，我注定会四处飘荡，当时真TM想掐死那个算命家伙，现在想来，人家只是说了一个处处都可以用得上的真理而已。所以，开心的听歌不要胡思乱想就好。

接下来的几天，我可能会暂停更新。即便停下来，也并不代表我想破坏这个习惯。既然可以有预先发布，那也可以延迟发布嘛。对不对？无论如何，我是不会让每一天留做空白的。

活动

24号可能是一个好日子，大家不约而同的将活动安排在今天，可惜我一个也参加不了。在安庆，老胡组织了同学会，已经有36个家伙报名参加，除去混在外地的几个人，算是难得的一次大团圆了。在闵行，1881的春日芭莎是一个全家人一起游园的好活动，这也是1881今年的第一次团体活动，我知道1881做活动的品质，可惜。在黄浦，GM群会组织一场带有精彩演出的主题活动。除了分享社会化营销经验之外，还要给大家带来一场值得期待的小话剧表演。晚上，还是在黄浦，花心老爹又要在他的齐辣操办一月一度的企业主餐会，这次的主题是分享如何投资合肥……因为今天也是学校的参观日，我们必须要陪着朱注去参观他可能有机会入读的小学。

要知道，这是最近最让我心慌的唯一一件事情。我甚至做好了最坏的打算，为了朱注全家返回东至。我说这是我最坏的打算，是因为我得为了他放弃这个城市。也许说被这个城市抛弃更恰当一点，但这个结果对我来说会是很痛苦的，虽然我相信自己可以挺过，无论顺利与否。但也不全是说会牺牲了什么，因为未来对于朱注更为重要，我们只是尽了可怜又可爱的父母心而已。

说回到活动，让我心动的同学会。想象一下和一帮子十多年不见面的老同学聚在一起会是怎样的一个场景吧，拥抱应该是少不了的，对彼此现在过的如何一定也很关切，或许相互的鼓励也会有点，但更多的还是对过去共同生活印记的回忆……祝福你们，亲爱的同学们，希望你们今天能玩的开心！

到中午的时候，我会在这里单独放上一首歌，不与这篇文字放在一起，我是怕会破坏这首歌的严肃性。歌曲是需要语境的，但没有多余的文字干扰或许会更简单直接有力些，我希望你能听到是那种在心底跳动的力量！加油诸位！祝假期愉快！