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有人生大病了，经济条件不好，不得已在网上求助。一位好心人看见，口头应承捐钱。按常理说，病人私下致意感谢这位好心人，然后坐等款项到帐治病救人便算合理合情。但病人若在捐款尚未到帐，便拉出这位好心人做公开答谢：某人答应了，要捐多少钱给我治病……除却病人想让全世界都知道他很感恩这份捐赠之外，这事是否还有那么一点不合情呢？

万一好心人事后反悔，不想捐或者少捐该怎么办？万一好心人回家与家人商议后被反对该怎么办？病人接下来要怎么处理才好？说好心人的不是，耍了他一遭？或者骂对方不守信，承诺捐5000，结果只拿出500？然后再将这种种理由说成一个新故事去警醒其他关注此事的人？

有没有想过症结出在自己身上？若不是急不可待的公开，若不是没从好心人的角度去替他设想几种可能会发生的状况，若不是没抱着感恩心去对待每一个给你关注但不一定就能给你帮助的人，病人是不是能少掉许多烦恼呢？

是的，没钱不能看病，病不好人就会倍受折磨，所以希望有人帮助，而那钱必须是真的有了才能解决问题……

于是，这钱“有没有”就变成病人担心的重点。既然有人肯认捐，就难免担心下若这捐款不能到位该怎么办，那公开捐款人对病人的承诺就成了必要，既能限制捐款人，督促他兑现承诺，也能帮捐款人成就一个好名声。于道理，也没什么不妥，对吧？可是，这分明就是一个把道德当成赌注的局，在人情上，又是显得多么无情而冷酷呢！

每一个求助于人的人，该有一颗真诚的感恩之心！不懂得感恩必然只剩下自私，倾向于己有利的一切选择。那样的人，帮了真有什么意义么？救活一副皮囊，却腐朽了一群灵魂。

疾病或困苦能让人丧失理智，但不可丢掉尊严，也不该放弃对他人的基本尊重。这些都是输不起的道德。

人在犯错的时候，总习惯的找一些借口来获得原谅。如果是真心的想请求原谅倒也罢了，但大多数人都只是希望自己不要理亏，至于对方的谅解与否，谁TM真的在乎呢？

三个月之前，我代老板将一套房子租给一位女士，她带着一个两岁多点的小孩，从言谈举止中能看出有点神经质，我怀疑这又是一段不幸的婚姻或者类似的其他。便自作同情，以这位女士期望的条件将房子租给了她。包括低租金、付一押一、一月一付等等，甚至还帮她换上了新的灶具。

三、四天之前，收到她的一条短信，大意是她已经搬出那房子，且上个月的房租并未如约打进老板的帐号里。按照她的逻辑，她住了三个月，所以包括押金，她并没少付。这让我无语，也自觉对她的“同情”有点讽刺。但事实既然如此，只想赶紧要回钥匙，好尽快把房子再租出去。

但操蛋的事出现了，接连两三天，打了几十通电话，发了N条信息，无论是用座机还是手机，这位女士始终不肯接电话，也不回信息。这让人有点恼火，但又无可奈何。

这事让老板都觉得好笑，怎么会有这种素质的人呢？

其实她可以不那样做。她只需要去一次中介公司，把钥匙交回，将这个月欠奉的水电煤费交齐，不就可以不要让人对她产生厌烦吗？

我只是用“她”来举个例子，因为“她”本身不值得我在这里抱怨，比她更烦的人多的是，随处可见。我想说的是，做事越简单越好，不要总想着为自己找借口，去做，去做到别人不拿你当借口就好。

在端午节祝福朋友们节日快乐显得不够庄重，因为这个日子与“怀念”有关。我们所有的怀念都应建立在悲情之上，我们是一个有着悠久忧郁历史的传统民族。

南朝吴均（梁）在《续齐谐记·五花丝粽》里记载：“屈原五月五日投汨罗水，楚人哀之，至此日，以竹筒子贮米，投水以祭之……”意思是说得不到朝廷重用的屈原，眼见国家衰亡而无力回天，只得以死明志。

在后人看来，屈原或忠或愚并不重要，重要的是我们都还记得有这样的一个人，有那样的一件事。人与事对一群人的教育应比知道一个人的对错更加重要。

但后人只是知道其重要，并没有从中学到什么。比如为官者的责任心，你只见过畏罪潜逃或自杀的，有见过因为做不好事情而自裁的吗？再或者围观者的包容心，你只见过里三层外三层的冷血旁观别家喜丧，有见过因为价值认同而悲喜的吗？

所以在今天来反思自己是一定没有错的。

想想我们为社会做了什么，社会才会如此对待我们，或许这个节日才有纪念意义。

物理课上说负负得正，可是社会学里没有这种解释。在我们的生活中，负面的东西越多，人的精神也就会越紧张，什么？负面的东西多到最高值，人也就不紧张了。或许对，除非他挂掉了。

所以说，我特别害怕这种“负负循环”的事，稍有一点苗头，我便抵制，抵制不了，我便逃掉。实在是逃无可逃之处，还得换个思路去想解决的办法。要不然，等待自己的就是死路一条。

有人说“我很压抑”，其实他的意思是想表达看到那些比自己优秀的人而显得不自信。牵强点来看，“我很压抑”也意味着一种浪费。对自己暂时的消遣或许可以，一旦有了痕迹，留了阴影就显得过头了。

简单说，我不喜欢将我认为错的事继续做下去。除非你能告诉我，我看错了。

我忘记了去年的元宵节有没做什么特别的事，我也忘记了这之前的很多年的元宵节是怎么过的，自从来到这个城市之后，元宵节于我来说似乎成了一个比西方节日更远的日子。

我想强调的是我还在家里的时候，至少这个日子会吃点汤圆、或者去公园里看看灯，或者跟外婆围着收录机听上一两段黄梅戏。当然，这些事情现在也可以做，虽然这是两种感觉。

我不喜欢同一件事情有两种感觉，那不符合我的记忆，我不是一个情商和智商都不错的人，让我费力的记起某种感觉要比让我适应多种不同的感觉简单一点。当一些感觉不对味的时候，我只好选择不去做它。这算是怎么一回事呢？

不废话了，借用这段黄梅戏来祝福各位朋友元宵节快乐！

两个小时之前，我走出了上海火车站。出租车师傅笑着说，这回家过年像打仗一样。师傅是崇明人，说自己现在好了，要是回家的话开个出租车就搞定了，就算不开车，搭一个小时的公交也很轻松。师傅没问我从哪里来，我也不想多做解释：拜托，安庆那个狗屁地方，经济落后就得被人排挤。好吧，我属于那种嘴碎的围观者。

我回来了，我很高兴。尽管今天早上，我还对着门前那片树林感叹，又要等到一年之后，才能回到这片可以自由呼吸新鲜空气，把鸟鸣虫嘶看成品质生活的乡下来。过去，我们从这里离开的时候，带着的那些记忆，如今都渐渐淡了，换了另一种心态和另一种眼光重新打量这个地方，还是有不好的方面，但好的方面是我们学会了珍惜？（算了吧，或许你会说，如果你在外面赢得了财富，你还会这么诗情画意吗？）是珍惜还是有保留的造作，我分不清楚。

但我回到上海，我也很高兴。我总说这是一个相对比较公平的地方。但于我最公平的地方在于，我可以离开很远很久很长的时间、空间，我将自己放在另一个世界里重新雕琢，我期待这是一个不一样的人，不仅仅有你想要的，也有你做不到的。我坚信这个，所以会回来这里。你呢？坚信什么？

上回见过某人之后，有种相见不如不见的感受。如今，这种感受越发清晰，似乎在告诫我什么，我知道，我只是脑袋里的糟糕事太多，多到没有时间和空间留些正经东西，好赖不顾的瞎想让我浪费了大好光阴。

那天在车上望见了我最想念的那位老师，他骑着摩托车从车边路过，我却不好意思打声招呼。这又是为了什么？我没明白自己的一些行为与我思我想的差距。我所想的与我正在做的，往往有“戏剧化”的巨大差异，我是一个言不由衷的人么？我不知道。

想着今日要去的同学会，又多想了一点点。到底是不够包容或者是不够开放，总回想起好多年前的自己，难道还想把自己带回到那个自我封闭的时期吗？好奇怪。

我是说我原本不需要那样这样，但却偏偏会那样这样。我的自制力究竟会有多差，我还不是很了解。

有一天我突然觉得形式并不重要。我是说在这之前，我觉得每天五点多起床，是一个好习惯，但是没能想清楚起床之后做点什么，就是坏事。如果适当安排下，比如锻炼半个小时，或者写字半个小时，或者阅读半个小时，那就是于我最大的一件好事。而我又觉得形式不重要是说，如果我想写点什么抒发下心情，其实蛮可不用计较有几多人知道，写在博客里的应该是轻松点的事，虽然我渴望更多人来了解我，但博客未必是唯一的方式，对不对。

当然，我的这点杂念并不会影响我去做点什么，我只是知道了而已。知道对我来说很重要。

当我习惯性的浪费一个小时之后，我才发现自己什么都没做。

其实也不算是什么都没做，我大概浏览下数十篇新闻，回复了两条微博，访问了几个博客站，为几个博友添加了友情链接。
这些都算是浪费时间，也许是吧。

今天我打算用这样一句一句的前后不一定连续的话来写篇文字，只是想证明今天多少有点与往日不同。
不过天天都有不同，我每天都能找到高兴或者伤心的理由，但我选在了今天要做这样无厘头的事情。
懒懒的写点无拘束的话，发点小神经的牢骚，做点有产的梦，回到一些不谙人情世故的情绪里。
回想下昨天买包香烟去地下室请工人们帮忙做点事的经历。那也是学问。有学问的地方就有快乐。

翻墙上facebook，想了解点新玩意，墙也被墙了，一时站在墙外，突然有种坐牢的感伤。
只好去墙内的别的网站，看了一些不该看的东西。
什么怀宁高河的儿童铅中毒，拿个环保局长替罪有什么用？
什么广州要通过提高用车成本来解决交通堵塞问题，难道政府的本职不是该创造条件降低用车成本吗？
奇怪的新闻，奇怪的逻辑，奇怪的感叹。

今天要做点什么，昨天已有规划，但我觉得太少了，少的可怜，但多少才算合适呢？
今天会见到挂着几幅抽象派假画的墙，会是多么的陌生吗？
今天会见到排满长队买返乡火车票的老乡们，会是多么的熟悉吗？

写到这里，突然怀念起那些写诗的日子，真的不知道什么是诗，才会敢写。无知也是快乐的。

好了，祝福自己今天一切顺利吧！

我想到一个有点“严肃”的话题，是关于“权利欲”的。这对我如何安慰自己很有帮助，对于那些经常被“官大一级压死人”这句话折磨的人来说也该有用，只是我不知道这样的情况在多大的范围里存在着，或许权利欲只是一种假象，你不该否认任何人都有属于自己的尴尬和不满。所以，当你看到所谓的大人物被众人冷落，你会从里冷笑一两声，或者你看到所谓的小人春风得意，你也会从心里冷笑一两声，唯一没有冷笑的是自己在一边围观着，你一直都觉得那无所谓。我觉得这种冷笑就是一种权利欲。

或者你并不知道，无论大人物或者小人，也都被这种权利欲给摧残着。他们都通过某种方式获得了某种权利，大人物在明，小人物在暗，一个看得见，另一个看不见。看得见的让周遭受罪，看不见的让自己受罪，围观的你冷冷的笑着，这几种权利欲互相交织在一起。当然，你也许可以用其他更适合的词来替代这个，比如虚荣心，比如其他的。

但我不敢想象没有了权利欲，我的生活会变得如何。但多种欲望碰撞在一起的社会显然浮躁不堪。就像你在这里看到的文字，写字的人总认为读的人不用心，读的人总觉得写的人无病呻吟。唯一没有去做的事情就是“应该怎么样”。写字的人是否真的在反省为谁而写作？读的人是否也该反省是否受到了某种启发？基本的都做到了，欲望才可以得到正向的渲泄。

可事实总会将权利欲导向负向或乱向的流动，一切都没有章法，成功是因为茫然未知，没成功是因为活不明白，乱糟糟的世界里诞生了自己的英雄，而真正的英雄却死在门口。

如果，我是说如果，但你拥有了调配另一个人的权利，你真的该好好运用它，你改变的不只是一件事情，还有这个人对这件事情的认知，如果你做的对，他就会对下去，如果你做错了，他就会错下去。你该知道，我们犯的错比做的对要多很多。

苏州活动结束了，值得总结的东西很多，但仔细想想，很多都是一些不该犯的错误，至于领导总结的“成本最高、效果最差”，我保留意见。而客户的看法与我实际的感受相同，任何时候，该花的钱还是必须得花。该控制的成本必须还要控制，否则要怎么算这个性价比。换句话说，如果将那些因为领导决策而多出来的成本抛开，领导们就不该说出这样的话来。

当然，任何事情都有变数，像阿袁所理解的那样，事情过了就不用在纠结了。我想我是因为健忘，特地留下一笔，好提醒自己下次不要如何如何。这种提醒本身也是一种托辞，因为在事先我也是知道的，只是过程中，我选择了另外一个方式。算了，不说了。

昨晚梦到了自己在家里养鱼，挑着半担东西在路上晃悠。如果真的可以这样该有多好，只是我愿意在乡下生活，但还是需要与周边的邻居保持距离，因为我忍受不了那种攀比。这点就体现了在异乡的好处，周边几乎没有可认识的人，不用嫉妒或者攀比别人的有或者没有。换句话说，我想生活在一个有人情但是没有人情债的地方，不知道哪年才可以实现。

时间过的很快，12月很快就要过完，我得准备下今年的个人总结了 ，第一反应里还真没有值得一说的事情，这是个平凡的年头。

今天想对自己来点残酷的东西，要知道在一个贫穷的人面前谈论财富其实是一件很奢侈的事情，因为穷人除了对数字的迷恋之外，对财富本身却是没有任何概念的，我可能知道拥有1个亿或者100个亿的好处，但是我却不知道如何去赚这第1块钱。我说的太极端了，重新说个现实点的，我特想拥有过亿的金钱，但是对于如何去赚第一个10万元，我却一筹莫展。

这个问题残酷的很，也很务实，似乎我从来没有认真的去想过，用我现在能想到的办法，比如去好好做业务，靠佣金去实现。或者，在网上兜兜看看哪里有需要写点高要求低待遇的小稿件，按每篇200元来算，写个500篇差不多也能做到。再或者，咬咬牙，将兜里剩下的那点钱拿到股市去碰碰运气，也许，只是也许，我也是一个很有潜力的小巴菲特呢？

但我怎么看这些答案都觉得很不靠谱，或者实现起来需要的功力实在是值得磨练，是我现在还不能做到的。尽管我一再觉得自己对金钱没啥概念，或者对于财富没啥特殊的嗜好，但我不能老是活在自己愚昧的认知里。关于贫与富，我首先还得知道有点钱的滋味才好，才不至于在大街上看到那些睡马路的家伙们只能做无谓且无力的嘘叹。嗯，我的意思是我其实与他们也差不了多少，只是睡在哪里的问题。

也许，还能从我身上挖到一些实际可行的办法，去帮助我实现财富的梦想，除了数字，我还要点其他的东西，比如某种精神上的满足，究竟是什么，路过的你也许会猜得到。我就不好意思明说了。

想写点关于“回忆”本身的文字，这里不会有回忆，只有疑问，我为什么喜欢回忆？我说回忆是一种对自己的欺骗，可能也有人会赞同。但我的意思是也没有绝对，甚至在同一件事情上也可能需要分个阶段。我一直习惯于自己的纠结很矛盾，有的时候，我会警告自己不要这样或者不要那样，但往往又做不到。所以说，这种欺骗性质的回忆，只是对自己的一种安慰，一种不负责任的心理慰籍。我痛恨这点。

我还喜欢冠以“回忆”以美丽来称呼，如此这样，我的过去其实堪称完美，自然，这不是在别人的眼中，仅仅是在自己的心理上。我要这样做，是因为美丽，我喜欢这样做，是因为上了瘾，我无法抑制自己，只好拼命的渲泄。

清醒的时候，我以为自己是真实的，就是那种可以敢对自己说真话的状态。不过，站在别处看远处的自己久了，也会有审美疲劳：靠，这小子真的没啥意思！拉近点看，更加要不得，谁愿意对着一个木纳做着高山流水的勾当？

于是自然就想到要戒这回忆。这听上去很是“诗意”，似乎十三四岁那时候的小激动犹在，对着一颗小草都能感叹出个大天来。其实也就是在记忆中寻找那些熟悉的或者不熟悉的字词来做个意外的组合，好满足自己小小的年纪和小小的虚荣。而今不同了，年纪不允许了，三岁孩子做个十岁孩子的举动可以招人爱，三十岁男人做个十岁孩子的举动那就是欠扁了。

所以，这戒也戒不得，起码这词不该这么浪漫的用着，它不属于粗鄙之人。有时我又骄傲的想着，既然写是如此，那读亦当如此。好吧，自己跟自己做好双面，也算戒了回忆，既然都真实了，回忆就无用了。

昨天静安区发生了一场火灾，QQ上弹出消息的时候，心想只要不死人，烧就烧吧，到后来说死了人，只好说少死几个吧。直到晚上看了新闻才知道至少死了8个人。这8个人昨天早上一定也是很正常的过着日子，可是……世事无常，活着的人从这里可以学到，其实我们应该时时都要感恩，刻刻都要有一颗敬畏神灵的心。当然，你也知道，我说的神灵与迷信根本就没关系。

Y跟我也说起了敬畏，这个是从“旭日阳刚”说起来的，Y说他每次看到地铁歌手的时候，只要遇到那些真正可以打动他的歌者，无论是嗓音、歌曲还是人，他都会怀有一种敬畏的心。我原以为他该用“尊敬”，结果他强调是“敬畏”，那表示不仅仅是尊敬，还有一份对他们遭遇的不平。于是我多了一份对这个词的思考。

我们以前也有过讨论，说这个社会之所以各类坏事被人做绝，就是在于诸位（我指的是大多数人，也包括我自己）少了一份敬畏的心，不敬畏神灵，不相信所谓的因果循环，不相信“己所不欲勿施于人”的真理，结果这周遭居然成了动物世界，只剩下弱肉强食。而人类该有的基本，包括依存、互助、包容则成了少部分为之追求与奋斗的目标。我们没有忘了本，但却将“本”当作了雾中花，可望而不可及。

我知道这并非我们的本意。但我们偏偏就因为彼此牵制而有了今日的困苦。若不是看别人这样或那样的嚣张，我们也不会多了这样或那样的不该有的贪念，贪念不起，坏事不生。道理上确实可以理顺，但现实里却是无力补救。剩下一些不适应的，只好在这文字里干嚎，这又有何用？

其实于穷酸来看，做到“敬畏”就是一句话：平平淡淡才是真。理解容易，做到真难。

在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。

我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。

突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？

其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！

如果说是睡觉受的伤，我估计也不全对。我前几天不是一时心血来潮，猛练左右冲拳吗？可能右手练到过分，拉伤了右胸部的某块肌肉也不一定，总之，这三四天以来，我在养这个伤。至于我为什么宁可胡乱猜测而也不去医院，我想除了害怕医生之外，也多少有一点对自个体质的信任，我应该算是个自我了解比较透彻的人。

用“睡觉受伤”来形容最近一段时间来的状态，其实也蛮符合。人总是在不知不觉中给自己埋下什么伏笔，不经意的就会跳出来给你一个惊喜或者意外啥的。要么你就后悔，要么你就忍耐，像我现在这样，静静的等待着，慢慢的调息着，期待着明天或者后天，我又能生龙活虎的走在大街上。

除了这状态不好之外，也影响到了头脑的思考和语言的组织。至少在很多用词上，我是不经大脑的。比方我刚说的那一句“我又能生龙活虎的走在大街上”，这应该算是一个病句，起码看上去很是别扭。好在这不是语文课，没有先生拿着什么戒尺或者考分来要求我应该做个什么样子，我觉得文字最大的好处就是你可以随意的说点什么而不用跟人解释什么，我在说我自己，说错了，也是我乐意，不碍别人什么事。

如果能保持好这种状态也不错，在一个错误的状态下延伸出另一个有趣的状态来，恐怕就是一种意外的收获了。在这个收获里也能找出一个因果来，只是，我们要习惯所谓的好与坏的转换。是的，人生就是一场场的转换，你得把握好了。

【重阳节】重阳节是大姨生日，以前在家里的时候大多会跟大姨一起过，因为从九月初九到九月十一接连三天，分别是大姨、大舅爹和我的生日。打电话向大姨问候，恰好妈妈也在那里。老爸一个人待在安庆，还要加班，心里不舍得，但也没别的话可说。

【百万分之一】想不到左等右等，成了百万分之一。我是下午2：30进的世博园，刚入园的时候，觉得一切都还不错，等到排队过江去浦东，才知道这人有多么多，玩世博园有多么恐怖。本想在外面兜兜便结束回家，但为了满足一下朱注的要求，还是排了1个小时的队看了个印度馆。建筑还有风格，里面到有凑数之嫌。

【耳膜】居然梦到耳膜掉了下来，是折叠的，没有展开之前大约只有一粒绿豆那么大，展开之后，居然有一手掌心那么大，呈圆形，摸上去像是绸缎。耳膜掉了之后，突然周遭多出很多噪音，仿佛回到了安达尔厂，机器轰鸣。

【怪兽】梦到身处一个斗兽场，时间应该是蛮荒时代。大地到处都在震动。突然从天而降三只狼，一头大象。三只狼围观我。我只好作势大声吼叫，狼退。其中一只后退途中被闪电劈死。另外两只被吓了一跳。剩下两只狼继续围攻，我继续作势，狼又退。又被劈死一只。剩一狼继续攻，我又作势，狼退，又被劈死。感谢这雷电。原以为可以安全了，结果大象来了，居然是站着的，总有两层楼那么高，我作势，大象没有理会，继续前进。我想这下死了，便闭上了眼睛。大象一把抓住我，举我过顶，将我稳稳的放在它的背上。靠。它做了我的坐骑。没见过这样拍马屁的。

【三国】电视剧三国快要看完了，这编剧和导演挺有意思，他们是不是想要告诉我们：不要迷恋三国，三国只是个传说？刘关张三个人很明显就是暴发户，从个体干起，到后来创业成功，做成集团，却又骄傲大意丢了性命。而刘备也因为感情用事到最后弄个一败涂地。真是可惜了诸葛亮。综合来看，三国群英应该这么分配，皇帝：孙权。丞相：水镜先生。大都督：曹操。军师：诸葛亮。五虎将：周瑜、赵云、吕布、马超、黄忠。谋士：鲁肃、陆逊……如此，国家早定。

又到了给有线通续费的时候，这一次的犹豫比上一回“坚决”一点，我是否该换一家服务？或者干脆停掉？真有够麻烦！瞧我居然会作到在我的犹豫前面加上“坚决”两个字，不是我聪明，而是老祖宗英明，早就知道我会发生这种状况，得有词来形容我的心情才好。话能说得出口，怒气自然就能被释放。

当然，有的人释放怒气是通过砸碎某个东西，比如花瓶，那玩意放在那里就是准备着让你砸着玩来着的。这从“花瓶”这个词的运用上就能知道实物的作用了。我不是在隐晦的表达什么，我只是想说，如果有让你不开心的事情，你就需要释放出来，要么是说上一段话，发一顿牢骚，要么是砸上个什么东西，但千万得是自己的，要不你会有新的不开心。

回到续费这件事情上来，我的不开心是因为他们的服务有足够的烂。要知道这可是上海，怎么能允许发生在中西部偏远山区才可能发生的情况呢？真为他们害羞。我以前一个劲儿的悲叹这世间的不公平，譬如人的出生不能由自己选择，你在上海富人家出生和在贵州的穷人家出生，就完全是两个世界。现在又多了一份悲叹：为什么愚蠢的事情天天发生呢？

我没骂别人，我是在我说自己，我为什么不能够在坚决点呢？

这篇文字写于2010年8月21日，我不确定补写的意义在哪里，如果有的话，我认为可以让我在若干年之后看自己，不会为了时间点而去烦恼，要知道，我对于记性这回事也习惯用“该死的”去形容。

临时决定回家，并没有考虑到有没有车票的问题，在这个八月，如果我不是在上海，或者又不是在2010年，我甚至可以在火车开动前半小时内买到车票，坐卧随意。但结果我买到的却是站票，甚至连第二天也只剩下站票可卖。说到这里我先偷笑一下，原来以为只有自己一个SB，结果你看到了，满车厢都有SB在晃动，我心情舒服多了。哈哈。

晚12：00
我站立的地方，坐着两个无锡的高中生，在世博会玩了一天，坐末班车回家。车子开了不到半小时，其中一个学生居然让座给我，我客气一番还是接受了，坐下来的瞬间，才确定我确实很“叔叔”了。

晚12：30
狗日的卖小货的，在这样的过道里还能推着货柜到处跑，真TM的找骂，奇怪的是，居然没人骂他们，这些人真坏，难道跟我一样，只敢在心里抱怨吗？

凌晨1：30
无锡的两个学生下车了，我以为可以安稳的睡个觉了，结果，又上来两个，一男一女，我乖乖让开。这两位很用功，一路上在做一个刺绣，男的来上一段，女的接上一段，我还站着，无语。

凌晨2：30
朦胧中瞥见远处有一美女，一边跟对面一帅哥聊天，另一边又用眼睛看我。第一次算是偶遇，这都第几眼了算什么？我身上有什么？借着车窗玻璃，不自觉的自我打量下，很普通的一个人有什么好看的？

凌晨3：00
列车长出现了，过来抽查车票。这辆编号K8434的列车长可以把各个站的晚点时间说的比正点时间还准，真值得各行各业的劳动者们学习。七号车厢里的劳动者，都张着嘴巴，留着哈拉子，竖起耳朵收听着与自己有关的站点信息。

凌晨4：00
不知道什么时候身边多了一个男孩，89年的，跟我弟弟一样大。彼此礼貌的打个招呼。他是肥东人，在巢湖的某个酒店掌勺。这让我很意外，我没料到会有这么年轻的厨师。听得出来，他很喜欢自己的工作，回想下12年前，我还不知道要做什么呢。前浪真的要被拍死在沙滩上吗？

早上6：30
过了合肥，我终于坐下来了，而且还可以坐的很有气派，一个人歪在两个人的位置上，对不起，周公，我迟到了。

上午9：30
下车了，走出车站，昨晚过的还可以，我到底还是农民的孩子，能吃下这点小苦，没给大家丢脸，我很高兴。

人若觉得当下幸福是一件本身就很幸福的事情。这种感觉被总结成这样的一句废话，再说出来之后，会让人舒服。这跟谎言被重复一千遍之后就不是谎言的情况完全不同，生活需要得到认可，无论你是贫穷还是富有，唯有对自己的认可才会感受到价值所在。

经过两个多月的煎熬，朱注的事情总算有了一个比较幸运的结果，至少他可以继续在这个城市读上几年小学。帮我解决这个难题的不是我自己，而是我的大姐，特别感谢她。也只有她才不会去管我有多糊涂多耽误事，她只管帮我解决就好。我得记下，感恩。

昨晚上线，有人加我QQ。原来是十多年前的老相识Q，在同乡豆瓣群里他观察我有一段时间，想必也只是想证实下我是不是他认识的那个人，结果就是一出老友重逢的好剧。Q是我年少时所认识的两个笔友之一（还有一位是C，而他们两个之间也是好友）。就那么简单的几句话，一下子把我带到了1996年之前的岁月里。那本叫做《通俗歌曲》的杂志现在还在出版，而且推出了《摇滚》版。是它让我们，皖南山区的三个农家子弟，彼此靠书信方式也可以畅谈理想，那是青春岁月里最值得回味的一段。这也是我对杂志多少有点感情的基础所在。

你很难说，现在的这种幸福感来自具体的哪个时间点，或许在你失落的时候就已经埋下他日掀翻失落重获快乐的一笔。相逢容易别时难，但起码为下次重逢也预设了一份惊喜，出发点无论有悲有喜，但结果都是快乐的。能体会到，就是种小幸福，惟愿它常伴你我左右。

和朋友闲扯，大多是为了工作和未来而惆怅，大家会不约而同的将自己定位在一个前途未卜的状态里，尽管我们知道事实上并没有那么灰暗。或许这也是一种惰性？我们明明知道只有自己做出改变才可以活的更好，却还是期待着周遭环境也愿意尝试着来为我们做一些改变！这种可笑的期待只会收获更为可笑的结果。

有的时候我会驻足此刻回望过去，就像一个乞丐回忆小时候的岁月那样，带着麻木不仁和些许的甜美，交织着一段心酸。这样的心态或可得到一些自怜，但体现更多的还是自卑情绪，你所见过的那些带着悲伤情绪的乞丐，总是从人们的同情里获益，但那种同情又有哪些不带着一些施舍者的自大呢？人一旦在自卑与自大的两极间纠结不清，生活就会显得灰暗、失落，这会多么可笑！

我说这也可笑那也可笑，其实没那多可笑事，可笑的仅仅是这样状态里的一个人而已。也许是今天的我，也或许是昨天的你，能否跳过这种状态虽然未知，但即便活在其中也不见得就是坏事一桩。我总以为等你真切的体会过，你才可以不带任何附加条件的—-更加单纯的—-去对待另一个正活在你曾经熟悉的环境里的人，你也不希望看到遗憾不是？那说明了可笑人已经成熟。而我很期待能尽快调整过来，让自己看上去可爱一点点，让自己成熟起来，让自己回归单纯，哪怕只是自己觉得也好。

屈氏已沉死，楚人哀不容。
何尝奈谗谤，徒欲却蛟龙。
未泯生前恨，而追没后踪。
沅湘碧潭水，应自照千峰。
by宋-梅尧臣《五月五日》

写这段文字的时候，朝鲜与巴西的比赛刚结束上半场，比赛的比分是0：0。虽然我还是固执的认为这场比赛会是巴西2球取胜，但我已经没了刚开始的那种绝对，说到底还是“正常人”的心态在起作用，有谁说朝鲜队不可以赢巴西队的呢？这心态多少也符合点柏杨老头儿说的酱缸社会，看上去，大家都怎么看才是最重要的。

边和朋友聊天，边看完比赛，2：1的比分，实在是足够完美。天道酬勤的道理再一次由朝鲜人体现出来，全世界人民都该为这个团体感到骄傲，但是请记住不要谈什么亚洲精神，亚洲没有精神，即便有，这种精神也就像一盘酱菜，酸酸的里面带点苦味。你不是亚洲人，就体会不出来。我是中国人，但不是亚洲人……

不摊开研究这些了，毕竟今天过节，放轻松点，祝所有的中国球员端午节快乐！虽然其他人是不敢快乐的，但你们的天真或许不在乎这些！不是吗？

我现在使用的是一个叫做“有线通”的网络服务，跟着有线电视走的线路。从06年到现在一直都是1M的不说，每天早晚上不了网的状况时有发生，我很奇怪自己的忍耐力居然这么强大，或许我只是太了解他们了。

去邮局取一本朋友寄来的书，居然转了好几个弯到了一个非正常营业的地方，说白了，就是邮局的一个仓库。里面的工作人员，拿着一大串钥匙，打开一个一个的铁柜，最后找出我的那本书。没拆开看到是书之前，我一直在怀疑我是不是有某个在国外的亲戚给到我一大笔遗产，要不，取本书要大家都这么辛苦吗？

想起某酒店的服务品质，突然有种特别想帮他们做培训的冲动，如果可以的话，我想给他们定一个服务标准，那就是：让绅士服务绅士。另外，还有一句潜台词：让教父感化恶徒！想来这家台企酒店并不会买我的帐，我只是这样想想而已。话说我一闭眼，想到那些服务生的行为举止，就不得不惊叹她们为什么只能在这样的公司服务了。

生活中本来就是没有惊喜的，如果非要人为的添加点上去的话，就显得有点做作。做作的惊喜是让人生厌的。我很纠结在这种做作之中，难道该抱怨自己？我不知道。或许是我想的太多了，也或许是我做的太奇怪了。

我一旦说可惜的时候，往往是可惜了这一个，就放弃了另一个。要知道，没有什么事情是值得期待或者鄙弃的，由心而起的心态一定要淡定才好。记住，不要再可惜了。

最新的一期《男人装》里，颜丹晨蛮男人的，说什么如果娱乐圈全被潜规则了，到最后还是得拼演技，所以她不屑于去潜规则。这话说的比那些庸脂俗粉们装可爱要强多了，虽然我并不认同“潜规则”的终极结果是“无”，但我还是很喜欢她，当然，不仅仅是她的那几张大片拍的很色。

那天有朋友跟我提议，打算建一个兄弟会，我也想了很多，最后还是那两个字：随缘。最晕的是我都不知道这两个字与那朋友想做的事究竟有什么关联，为什么是这个结果呢？我不知道，先记下来，留到日后印证去吧。

话说此时此刻的我面对着台灯下面的一盒万宝路，我在犹豫着要不要也烧上一根，仿佛只有那样才会显得出我现在有多忧伤。我忧伤的是什么？

把失去的都追回算是一句自我激励的话，虽然其中不乏带有嫉妒、仇恨和不平。但大多数情况下也算是正面的托辞之一。起码可以因此而有所追求，自信心也在这种激励中得以自建。但从根本上来说，一则没什么东西会是你真正失去过的，拥有的和貌似拥有的永远无法雷同，二来就算你有失去的，那也没法再追回来了，就算是同一件物品，此时拥有的感受与彼时也是完全不同的。

为什么会想到这样的一句话呢？在我们大部分时候，总会轻易听到这句，说的人很严肃，听的人很是欣慰，无非是说的人承认了自己彼时的不勤奋，此时的醒悟，决心要鼓起斗志，奋起直追而已。要把失去的都追回来，是一个没人愿意拆穿的谎言。

那么过去我们真的失去了什么吗？除了时间之外，我不觉得过去的某个阶段我们就必须该拥有某个东西或者某个荣誉。你的付出尚且得不到对应的回报，更何况你的不付出。但我们似乎都有理由相信自己该是特殊的一个，总有一种侥幸的心理在作怪，那就是叮嘱别人不努力不行，对付自己则是可以稍微偷点懒做点闲事成功反正会在那里等着自己。倒是除了我们自己会等之外，这世上其他的玩意没一样会等着我们去拿。

不如重新做个激励，过去的都已经过去不去管它，最重要的是在当下你该做点什么，为明天的生活做点什么。说把失去的都追回不如说把当下的事一件一件完成好。如此，我们不用在今天对着过去歉疚，也不用在明天对着今天惆怅。我们该颠倒的是要在今天对着明天期待，在明天分享今天的收获。

早晨起来最舒服的一件事就是可以听到窗外的鸟叫声，让我好像回到了小时候。小时候，父亲在屋子周围种满了树，我们拥有全乡最大的一片小树林（这是因为其他人家根本就没有在屋子周围种树的习惯），连同父亲强制式的早起一起构成了那些夏天里我的回忆，带着哈欠，带着鸟叫声，带着树干上湿漉漉的感觉，带着双脚扫过地上沾满的露水和断草……我并不是一直有早起的习惯，但我确实很喜欢早起的感觉。

早起后做点什么呢？我现在基本上是不会运动了，一方面是一种懒惰，另一方面也算是成熟的一个标志。打打杀杀的场景在我的生活里估计在也不会出现，练拳习武这种方式也就节省下来了。什么？锻炼身体？算了吧，要不是小时候经常看到一些人被另一些人欺负，我才懒得早起对着一颗树下腰出拳呢。现在更用不着想那些个了，偶尔站在阳台上压下自己的某一条腿都会感到酸痛难忍，但脑中除了怀念当年可以拉个一字马略感自慰之外，在当下却找不到一点点羞愧之情了。嗯哈，这也算是成熟了吧，皮厚的看不出自己的忧伤来了。

但早起之后不愿运动，起码可以做点事情，比如写篇文字或者读段平常不愿意翻看的小书了。大多数情况之下，我会在6点钟左右写点什么，在7点之前在随意读点什么。但无论是写还是读，都没有任何目的。一边听着窗外的鸟叫声，一边听着卧室里爱人的呼吸声，一边又听着手指敲击键盘的声音，合成了一种很满足的感觉，早起的趣味大概就是如此吧。

折腾了一夜，主机终于恢复了正常。我就像担心一个朋友的身体健康那样的担心着这个地方：如果因为某种原因，让我不能及时打开这里并写上一点什么东西的话，我该怎么办？正如说我的朋友不能恢复身体健康我又该做些什么那样？难道我只能对着镜子祈祷吗？

小时候还在家里，每逢初一十五，总会被外婆早早叫起，洗过脸洗过手，分别在灶台、客厅、房间里各点上三柱香，鞠躬、作揖，口里学会念叨“保佑家人平平安安”的语句，插上香之后，眼睛还是朦朦胧胧的。但祈祷就算结束了。这并不有趣。

对着互联网，我也会祈祷。仿佛能做的事情只此一件了。要么就像逃荒似的搬家？显然是不太现实的事情。好在祈祷本身虽然作用不大，但这种间歇性的疯狂到底属于间歇性，周期不过十几个小时，耐着性子倒也不至于耽误什么事情。更何况即便耽误了也算不得什么大事，只是一堂训练课而已，上没上好是一回事，能不能上又是另外一回事，与学生自身无关就好。

对于我来说，怕是没什么比写博客更为刺激的一件事了。当然，那些靠写字就能够养家糊口的人就不要在意我了，我写字不仅不赚钱，还一直在花钱，这一点就够刺激人的了。在国内现如今说自己写博客是一件很幼稚的事情，我也不会承认，我最多只是会说我在记录一些小破事而已，谈不上文笔和思想，也没什么启发性可言，毕竟有没有感触是看当时读者的心态和心情的，这比买彩票中头彩的几率差不多，我是渴求知音的那种人。

过去因为涉足江湖太浅，不小心买了个.cn域名，结果给自己造成了极大的不便，不停的邮件来往，不停的电话交流，不停的好话歹话说尽，域名注册商的态度始终是不错的，但是行为始终是无动静的，他们人在厦门，我在上海，不至于为了一个域名还去找他们理论什么，再说了，人家也是按照相关的法律法规在办事，问题是相关的法律法规总是在牺牲我这样的人的利益的。

得到教训就换个域名吧，新域名（http://www.fandouhao.com）正式上线，请诸位继续支持我吧，有链接的请更换下新的域名，有订阅的请重新输出下RSS，有收藏的麻烦再按下鼠标。好在这个地方还是太小，不至于劳师动众浪费光阴，耽误的时间自个随便换个地方都可以找回来，我呢，且躲起来写自己的博客吧。

原本打算响应号召不再折腾。奈何一再犯贱，也就一再浪费时间，反反复复在一件事情上纠结不清，折腾不已。不单是某件事，甚至是每件事。这多少到了一点病态的地步，仿佛体内有了某种病毒在作怪？我也不准备去做个医治，拖着就拖着吧，我看它还能苟延几日。

可恨的是这焦虑，一日日的聚增。像这样的冷天，毛线帽子也戴不住一时，烦躁的撕扯下来扔到一边，任脑袋瓜子搁在冷风中打颤也不自怜一回，这纯粹是自己跟自己怄气？还是愚蠢的认为低温有益杀“菌”？我也不知，终了还是指望这两个字—焦虑—聊作慰藉。即便焦虑是病，它也不会传染，算是优质疾病之一吧。妻那晚开玩笑说：千钧一发，悬崖落马。说的就是我这种人，焦虑的过程和结果其实都被说的很形象生动。虽然那结果太过惨烈：在悬崖边上被马甩下去的命运可怜的有几个会好？

但我也不能一个劲的跟自己过不去不是。今天下班见到四个小孩在街头卖艺，我的第一反应居然是“躲避”。我不想看到这样的场景，是因为我知道我对这样的情况束手无策，而我的内心对这样的情况又是极其渴望去改变。这就是我焦虑的根本由来：我“躲避”我做不到却又渴望去做的一切。不单是这四个小孩会让我产生了关于朱注的、为人父母的、将心比心的、懦弱如我的种种联想，让我最后还隔着车窗往外撇上一眼，那一眼既有对这群孩子命运的悲叹，也有对刚刚路过她们身边的“我”报以鄙视……但随着车子渐行渐远，思绪也就渐渐平复，心情似乎也不再那么复杂。

看上去我是一个很虚伪的人。和万千大众差不多，想的是一套，做的又是另外一套。要求自己的是一套，检讨自己的又是一套。总在这多重标准之间自由的切换，寻找于自己有利的辩词，再也不是第一次了，也不会是最后一次吧，我想。可是我还是很焦虑。我焦虑自己真的止不住会这样下去，成为一个我不喜欢的人。我很害怕那个病毒在我体内存活太久，让我到最后已经无法医治。我可能不怕死，但是我一定怕死的难看，那才是最不该发生的事情。

真正懂这个词，应该是今年。过去我说过我相信直觉，但是那些直觉往往还是变了形的、经过修正的，已经算不上原汁原味的“直觉”了。有朋友告诉我直觉应该就是类似第六感的东西。接着我又百度了下，大致是这个意思：

直觉是指不以人类意志控制的特殊思维方式，它是基于人类的职业，阅历，知识和本能存在的一种思维形式。直觉具有迅捷性、直接性、本能意识等特征。直觉作为一种心理现象贯穿于日常常见的文字，报纸，杂志，图像和预感（做梦）存在于日常生活，事业和科学研究领域。

对直觉的理解有他是人类的第六感觉直觉。直觉类似大自然中的空气当你想捉到它的时候它会消失得无影无综，当你不在意的时候，它会像神来之笔给予你意想不到的意外和惊喜。直觉突现于人类的大脑右半球逻辑思维方式它能对于突然出现在面前的事物、新现象、新问题及其关系的一种迅速识别、敏锐而深入洞察，直接的本质理解和综合的整体判断。简言之，直觉就是一种人类的本能知觉之一。

也就是说大家研究得出，直觉是基于一种理性的基础之上的，在我看来，理性的东西似乎跟直觉无关。或者说，理性会让你的直觉自动修正，隐藏起来不轻易表达。如果直觉不被表达，或许能够被称作成熟。但却已经失去了“直觉”的意义。我总有种奇怪的看法：“直觉”应该是那种我们在前行时失措，转而于冥冥中寻一个指点，教你该如何去做个决定的指南。

如果你也信的话，那就是个人指南，即便如此我也不是完全遵从，于是就算受到教训也在所难免。幸而我能将每一个教训都换作类似于“直觉”那样的指点，仿佛有谁在告诉我，什么是对，什么是错。或者说，我一直期待能有个是非曲直，而非混沌不堪。尽管这种期待似乎又回到了理性层面，让人多了几分现实的挫折感，以及对一种下意识选择的规避和衡量，并且可以造就成熟。但是这意味着我们将放弃一些本能的东西，你能承担这种损失么？

 

月圆之夜，紫金之巅！可惜现在看不到这种霸气！估计武侠时代的人也只会是一种幻想，没有人真正见过这种场面。在我的印象中，有很多年的八月十五都没有看到朗朗明月了。当然，这不能完全归罪于现代工业文明，可是除了这个，哪里还找到什么替罪羔羊呢？

打电话回家，妻子说恨死了中国移动，我说别怪移动，联通也一样了，再说了，中秋节又比不上奥运会，咱这里跟鸟巢又不是一个级别，将就着发个短信了事吧！本来想买个月饼吃吃，可是家里唯一爱吃甜食的朱注都不喜欢吃月饼。月饼是除了越做越贵之外，并没见到越做越有感情，其实咱老百姓能吃得出感情的食品也无外乎饺子、绿豆糕、月饼啥的了，可是如今呢？都先想想今年过节送什么了！我们是不是该买个东西给自己吃，完了再告诉自己，我还算是中国人呢？不知道！无奈啊！

上午去安亭上海赛车场去看AGF，幸好这票是朋友送的，没花钱，除了浪费点时间之外，就是义务的做了次清洁工，为上赛场擦了6、7个座位，也罢，给自己留点记忆。要是自己花钱买的票，不知道会不会是另外一种感受，不去想它，感觉憋得慌！

月圆之夜、月黑风高、月亮走我不走、月亮找我去战斗

有些事情放不开，其实是一种自我欺骗！一个人可以这么想，那样只是害了自己。如果一群人都这么想，就会害了一大群人，害了几辈子人。我不是一个喜欢将屁事形容成宇宙大爆炸的主儿。我不忽悠！我一直在想，为什么有些人和有些事就哪些个『不是为什么但却为什么』的问题呢？我也觉得我不一定能找到答案，但我愿意尝试着去想，去发现，去改变。

和L闲聊。他说他即便有资源也不会带到安徽，虽然他和我一样，都是安徽人，都对安徽有深深的和真真的爱。但是他觉得自己应该理智点，因为这个地方确实不是一个可以让投资获得收益的地方。当然，他说的是极个别的几个地方，甚至就是那几个人而已。可是，一旦真有人这么看，而这个人的看法还能影响另一些人的时候，问题就出现了，并且难以解决。

我一直很关注家乡的一些情况。对他们的那种坐井观天，既觉得无奈，也觉得可惜。比如说一些小小的成就被描绘成比天还要大的新闻，一个真正关乎百姓的要命事，却漠不关心的放在玻璃柜里锁着。有选择的自我欺骗，往往就形成了混日子的如今局面。可是，后来者又能怎样呢？有几个人还敢学崇祯帝？寻颗树给自己或者说给自己的理想殉个葬？

我这人，有的时候有点神经。

不知道为什么，我今天居然给过去的几个老板各打了一个电话。

其实，也没别的原因，就是想问候下他们。

我这个人，总是有点一厢情愿。

就像那天和KW谈到的人际关系一样，很多人都是在『交情』的。这个情往往就是一种共事之情，时间越久，越有被回味的机会。当然，如果我们懂得回味的话。

想到老板W，我会想到他对我的信任。想到老板Z，我会想到他对我的栽培。想到老板H，我会想到他给我的机会。更有趣的是，中午是跟H吃得饭。

不过，人还是难免会尴尬的。毕竟许久没联络，突然的电话显得有点唐突。这也显出我的不成熟来，这也算是一种可爱吧，我觉得，我这个人还是很单纯的，我也期待别人也如此对我。

生活中来点惊奇其实是件不错的事，只要你可以证明它确实只是一种惊奇而不是有目的的阴谋！毕竟，大家都被欺骗到习惯了。

自从有了一次超级高潮之后，我就失去了高潮的快感。

自从有一夜这个博客的点击量达到5000人次之后，我现在对每天200人次的点击量已经不能满足了。想当初我刚开博的时候，我是多么的盼望着每天可以有50人次左右的访问量啊。

人的欲望总是无止境的，至少比他已经得到的要高很多！如果他又恰巧得到过一次，那么这个人算是废了。

我算是废了。

我回想起我在14岁时发表了学校有史以来的第一首诗，是关于亚运会的。当时我的老师情绪激动，以为找到了一个好的文学苗子。因为这首诗，就有了举校第一个文学社以及第一批正式的文学爱好者。于我个人，我就成为举校第一位学生诗人，和第一场晚会的第一位主持人。我甚至还导演了第一台哑剧。

至于哑剧的质量，我不知道如何总结，只晓得我的英语老师和数学老师在晚会结束后，不耻下问我这出哑剧是什么意思。我也诚恳的回答了我的老师，可是很明显，他们并没有理解我所说的，于是我只好对他们的不理解表示无奈。

随后，因为这首歪诗，我还成了全校有史以来的第一位真正意义上的明星人物。和校长不同，我是靠炒作成名的。

不过，从此之后，我才知道人不能早红。而且红的地点也不要太小。

30岁时才晓得抬眼看天，才知道自己就是一只井底蛙。落入了自己的圈套，不能自拔。害得我现在只能平静的享受平凡。

怨得了谁呢？都是那次超级高潮惹的祸！

我活到30岁了，还没有见过一个稍显可爱的老头。于是，我对老头的认识很偏颇，只觉得这些老头比较讨厌。

“爷爷冷漠、外公无情”。

这就是我最亲近的两个老头的给我的深刻印象。说来惭愧，二老去世很久，我对他们一直没有什么特殊的怀念之情。所以，对其他老头也就没有什么兴趣去探究。

说了我在对老头的认识上的一些局限性，在于我需要撇清自己是否带有偏见，不去想因为这个人是否是老头而有什么定论。也只愿我可以尊老，并坚持抵触倚老卖老的恶心行为！

倚老卖老者的心态是不可取的。

我不认为一个老人可以真的为后人做点什么实际的事情。无论从生理还是智慧来说。生理上，老人是最不堪一击的，因为是一天不如一天。智慧上也不会因为年龄的长进而同步升级！至于经验，更是害人的魔咒！

为什么会这样说呢？

因为老人总是这样的一付眼光看世界：小年轻真的不知道天高地厚，我走的桥比你走的路还多，我吃得盐比你吃的饭还多！我的经验可以让你受用一辈子……

好，即便承认了，那又怎样？你走的桥，你走的路，你的经验又带给你什么呢？还不是无法拒绝衰老！

年轻人需要什么？你知道么？

这个生活如何才叫生活？你领悟了么？

有些老头的答案一定是无解。是啊，那你一辈子为人为的可真不咋地啊！

那老人应该做些什么呢？

“知之为知之，不知为不知，诚实为人，乐观生活”，给后辈一种信念，给后辈一种信任，信念育人，并信任他们，年轻人一定会比你把社会建立的更美好！

人终有老的一天，我也会成为一个老头！但是我知道自己不会属于有些人。人老了嘛，就该知天命，安享天年，不会再作浪费资源、阻碍后代的事情，那才是要紧的。

当然，我不会给儿孙留一个冷漠或无情或倚老卖老的形象，但愿不要轮到我成为塑造老人形象的先锋。

我生于1977年的10月23日凌晨1点，究竟是什么星座，委实费了一番周折才弄明白。

网络上解释：属风象星座的天秤座，有很高的审美意识，对爱非常敏感，不但洞察能力强、喜好平衡，拥有像风一般自由自在的智能、脑筋灵活敏捷，是个能多方面捕捉事物的思考者。天秤座的人非常了解对方在想些什么，天生平易近人。同时会避开平衡失调的人生波折、生活与交际，而采中庸之道，不走极端。

爱好美与和谐是天秤座的个性，心中渴望知道各种事情，具有理想主义与现实主义的相矛盾思想。如果天秤座的人能将这种平衡感当作是自己的生活方式，一定可以找到幸福的泉源。

不错的诠释！不过这样的说法并非我得意的缘由！我感谢人性中善良的一面，为每一个生命体提供活下去的种种理由！一些美丽的谎言编织着人们永生的勇气！鼓励着生活的精彩！这是社会积极的一面，未尝不好！

可是，当我们前后左右的人都在变得浮躁的时候，我们可以看见，不恰当的鼓励产生了不可预知的破坏力！它破坏了一个人的成长需要的健康之土，改变了这种土壤中不可或缺的狂风暴雨般的洗礼之力！让人变得脆弱、容易被自己感动！而这是不可取的！

人生而平等！并不只是对同一个时代的人的昭示！对于不同年代、不同环境、不同条件的每一个出生的人来讲，人生而平等！平等的定义物指的是人生活在这个世界的权利和义务，并非是指得到或付出！这样的权利和义务就已经足够！不是么？人有追求生的权利，也有追求更好的生的义务！

我们在观望其他人的同时，总是喜欢强加给他们自己的认识！是的，这样的出发点本无任何恶意，但是，先生啊，小姐，请您一定要知道，您的观点和认识并不是完全正确啊！诚然，这个世界没有绝对的正确与错误！有人这样说！嘿嘿！既然没有，你又何苦多此一举呢！

现在的孩子需要什么家长是不知道的！家长可以给孩子的多半是出于自己在那个时代想得到的东西，好的学习环境、好的沟通方式、还有好的发展平台！家长们喜欢鼓励孩子尝试去做一些事情，所以蒙蔽了孩子的天性！鼓励本身不是坏事，但是落实到一些实处，那就不是好坏可以判定的事情了！我们的孩子会浮躁，和家长的不适当的鼓励不无关系。

别人家某某去年获得了『梦想中国』第一名，隔壁的张阿姨的小女儿的同学获得了超女冠军。孩子，你努力的话，也一定可以做到！生活中随处可见的就是这种以他人荣誉为鼓励手段的教育方式！但是，却很少有家长来分析这个冠军的实际意义和实际价值！做到了又怎么样？那是他们真正需要的么？

所以，孩子会浮躁，因为需要达到或接近家长的预期，希望被家长或同伴们的认可！希望可以成为另一批人的榜样！这样的过个30年 ，中国岂不是要毁了！中华民族岂不是要沉沦了！不是么？想一想吧！