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克洛泽被罚下场的时候，我在京城的某个KTV里跟一伙腐败分子们举着啤酒瓶子忆争荣岁月愁，结果让德国人输掉了第二场比赛。我心里有点内疚。这像我以前为了看姚明而关注火箭的比赛一样，可惜的是火箭则每每因为我的围观而落败，我对姚明的喜爱造成了比分的困扰，我的内疚则成了一种纠结（是看它输还是听它赢）的情绪，好在姚明受伤之后，我就借机戒了这件麻烦事。这种内疚的情绪本来可以好转，结果又到了世界杯年，刚开始的时候，我下过决心要关注德国人的每一场比赛，但4：0的比分让我大意了（同时，身处某地又让我兴奋了），让我认为德国战车会所向披靡……那罪人不是克洛泽，也不是波多尔斯基，是我，我觉得。在这里，自作多情的向各位德国球迷致歉，第三场比赛，我一定会看的，我希望戈麦斯可以争口气，当然，勒夫大哥你也得信任下他才行。

以上这段该是我最近一段时间内说过的较为完整的有点主题思想的语句了，我很欣慰，终于可以废话一番了。很久之前，我挺羡慕人家动不动就能长篇大论，很久之前的之后，我觉得话不在多，说的有理就好。又在这之后，我绕了一圈，反复回还是有理有据的比较踏实，只说结论的语句让人总觉得智商不够。到了如今，我为了自己可以废话而欣慰，我的天！难道只是为了不遭人白眼？

但我并不喜欢很会贫的人，那样的人看上去不太靠谱。要知道，“不靠谱”是我对人最差的评价了，我也会因为别人对我有这样的评价而耿耿于怀一整年，比如说去年的这个时候，某人就这么说过我，让我到现在都在自责，这压力给的有点大了，我还在学着接受……会贫嘴的人，在行的这一端会显得比较没实力，要不为什么只说不做，或者说到做不到呢？我太害怕成为这样的人了。而这种害怕居然会让我自闭到连话都不会说的地步（瞧，我总是喜欢在极端之间游走，这不该是我的宿命吧！），这件可笑事也会发生，你说我该不该佩服下自己？

这个时候，我已经不在上海。接下来的几天，我不知道我是不是有条件来更新这个博客，我不想表现的像一个患有强迫症的可怜娃儿，或许停下来也没什么要紧，没人会说我什么，除了自己觉得有点不完美之外。当然，保持每天更新本身也不是什么值得称道的事情，无非就是一些将语言转换成文字的垃圾而已，它本身太微不足道了。或许它对我有另外的意义，我似乎知道，但其实还没明白过来，这个时候，当我知道自己或许要停顿一会的时候，就显得有点失落。

这个时候，我会在南方的某个城市出现，运气好的话，接下来的几天，我还会多出现在其他几个城市，那里有值得我见的朋友们。我不去设想见面后的种种，一切都顺其自然。或许会有惊喜，但不期待。这两天跟勋华通了好几个电话，心里很激动。昨晚芳还陪着我一起回忆十二大的种种往事，虽然我并不是很喜欢那段日子，但我也无法忘记。不管我愿意不愿意，我有一些东西属于那个时候，在今天，触及到某个人，回忆到某件事，化作感动袭击心灵。这种真实的感觉怎舍得放过。

接下来的几天，日子会过的别有意味，我会在后续的博客里慢慢叙述。这篇文字发布的时候，是九点，我正在天上飞，希望一路无雨。

昨夜，在深圳渡过。

今夜，还得在深圳渡过。

有的时候，计划总是赶不上变化的。本以为今晚会在东莞，可还是留在了深圳。我很叹息自己的交际圈实在是小，在深圳居然一个朋友也没有，同行的人出门之后，我就觉得很孤独了。好像我是一个很习惯孤独的人。

其实不是，就好象我故意将度过写成渡过一样。其实无所谓，本来就不是个大事件，又何必那么在意呢？

可是在深圳过夜，还真是一件有趣的事情。

我感觉有点害怕，怕自己如果曾经踏足这个城市，想要在此谋个生活，却说不一定成为电梯里沮丧的快递工。我怕自己成为那个打翻了开水桶，烫得自己脸上起包却要对顾客连连道歉的殷勤的饭店小服务生。我也怕碰到将在外面吃下的剩菜打包带回给员工当作晚餐的老板。这些，都是我不曾经历的，我怕我会在这里经历，如果我曾经早点来到这个城市，并打算成为这个城市的一员的话。

我不爱深圳这个城市，和对上海的感觉完全不一样。我用异样的眼光打量这个城市。满大街听到耳里的既不是广东话，也不是普通话，大家各自表述着自己对汉语的独家理解，仿佛成了一个单独的语言，新深圳语言？我不熟悉，不敢乱盖。

我对深圳市陌生的，前后来过两次而已，待了不足50个小时。除了几部出租车、几个书报亭、几个饭店、几个宾馆之外，我没有和深圳人打过交道。但我很难对这个城市放下戒心，让自己换一个心情去试着了解他。甚至，我感觉我还有些鄙视。

我知道我不对的。所以，我认为我在深圳过夜，是一种渡过。仿佛渡过一条河，尽管我并不欣赏河对岸的风景。但是，没有夜的一渡，就不会有对深圳一个全面的感觉。