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春天里

春天·油菜花开

我不知道该怎么描述这样的一个状态。

先将你能做的事情分成两块，姑且称之为理想（为个人喜好而做）与现实（为生存而做的）。大多数情况之下，我们总会屈服于现实，只能一点点的实践自己的理想。小人物们也会默认这条曲线对于自己是有意义的，或者说这就是游戏的玩法。

在这个过程中，大多数人都会追求这两块的平衡，最好的发展状态是既可以服务理想又可以满足现实需求，换句话说，自己喜欢的恰好又可以养活自己。

我说的是另一种状态。

当一个人真的经历太多太多之后，往往会显得或者“被迫”很淡定，对于理想与现实这种概念的区分已经没有十几二十年前那么认真了。理想也好，现实也罢，当下的生活是否快乐才最要紧。这样的心态一旦出现，人反而会在选择上患得患失，你可能不愿意承认，这种前后矛盾的事情怎么就会发生呢？在心理承受的范围上，觉得一切都可能发生，但在现实里做出选择的时候，又对一切抱有幻想……

算了 ，我自己都有点解释不清了。

当我以一个农民工的身份进入这个社会的时候，我真的没想过永远做一个工地小工，我也没有设计好我该在什么时候可以转成薪水待遇是小工两倍的大工。我也没有想过今年去上海，明年去西安那样东飘西荡碰碰运气，我总以为运气这种事情与我无关。可是今年，我突然对于自己曾经没有这样想而“失落”，当我看到重庆的企业可以开出4000元的薪水给到农民工，当我看到深圳的农民工可以跳好街舞，当我看到北京的农民工可以在春晚唱上一曲《春天里》，我不知道是我没变，还是这个世界变了。

那天和人聊天，我现在唯一觉得飘在上海的好处就是没有压力，至于为什么这么说，我就不解释了，我很好面子。这种感受就像是在春天里，浑身都在躁动。

我回来了

两个小时之前，我走出了上海火车站。出租车师傅笑着说，这回家过年像打仗一样。师傅是崇明人，说自己现在好了，要是回家的话开个出租车就搞定了，就算不开车，搭一个小时的公交也很轻松。师傅没问我从哪里来，我也不想多做解释：拜托，安庆那个狗屁地方，经济落后就得被人排挤。好吧，我属于那种嘴碎的围观者。

我回来了，我很高兴。尽管今天早上，我还对着门前那片树林感叹，又要等到一年之后，才能回到这片可以自由呼吸新鲜空气，把鸟鸣虫嘶看成品质生活的乡下来。过去，我们从这里离开的时候，带着的那些记忆，如今都渐渐淡了，换了另一种心态和另一种眼光重新打量这个地方，还是有不好的方面，但好的方面是我们学会了珍惜？（算了吧，或许你会说，如果你在外面赢得了财富，你还会这么诗情画意吗？）是珍惜还是有保留的造作，我分不清楚。

但我回到上海，我也很高兴。我总说这是一个相对比较公平的地方。但于我最公平的地方在于，我可以离开很远很久很长的时间、空间，我将自己放在另一个世界里重新雕琢，我期待这是一个不一样的人，不仅仅有你想要的，也有你做不到的。我坚信这个，所以会回来这里。你呢？坚信什么？

在东至

这段时间我离开了网络。事实上从21号开始，我有两三次上网的机会，但只能用来回复下朋友们的评论。已经很长时间没能即时更新博客，前几天的博客也是早已写好，存在这里做了预发布，我怀疑这样做不太合适，所以我该向真正关注我的朋友们致歉，这是一种不够诚实的表现，而我喜欢诚实点。

我今天人在东至，虽然我在这里出生，但在这个县城，我待上的时间没有超过一个星期。算算吧，我这30多年的时间里，给到这里不超过200个小时，越往细处算，越显得自己多愁善感，越显得自己土气，越显得自己难成大器……好吧，这就是我，酸酸臭臭的，自我感觉还不错。

我坐在车子里面，隔着右手车窗，望着远处高高低低的山头，看着前河的流水，看着不知道从哪里买来的几匹骡马，看着河对岸来来往往的那些大车小车……右边看到的，是我曾经不愿意关注的，如今关注了，却只是看着，说不出一句话。

我下了车子，坐在这个二层楼里，耳边是大街上各种交通机械交集的噪音，耳朵根上晒着暖暖的太阳，格外的暖和。打开笔记本，写下这样无趣的一段，算是对东至的一种纪念。东至，你懂吗？

多管闲事的Richard

有一个外国人，花了20年的时间，把中国的汉字字源资料放上了互联网。

我跟同事聊起这个事，觉得他和他做的事都挺伟大。我妄自揣测Richard已经完全解决了基本的生存问题，不会像我们现在这样，每天担心物价上涨，工资不动。但我想应该会是那样，这是我们的思维。甚至在我们看来，Richard可以称作多管闲事。但是等到别人的闲事管成功了，我们这些围观的人又该做点什么呢？

他是Richard，他的这个网站叫做chineseetymology，如果可以的话，请你一定要去拜访下。看看一个外国人是怎么管好这个中国人的闲事的。另外，我有想捐钱的冲动，我不知道这样做算不算是一个成熟的中国人的表现。

谁人认识袁世凯

《三联生活周刊》有一个“辛亥革命100周年”的系列报道，第一期谈到了袁世凯。内容很多，我没耐心读完。对于袁世凯这个人，我的最初印象就是“袁大头”，小时候特别想捡到一个“袁大头”，那样我就可以打一只银戒指了。

好在袁世凯不在乎后人的种种想法，对比汪精卫的大汉奸形象，窃国贼的名声倒也不算太坏。人家说“小贼窃钩，大贼窃国，小贼坐牢大贼为侯”，谁成谁败是关键。

后世人特喜欢给老祖宗下定论。报道里说：“无论我们最终如何评价袁世凯，但是他设法避免了战争，避免了制度更张时刻人民生命与社会财富的损失，最终以平和的方式，迫使清帝逊位。”

为一些背负骂名的历史人物翻案算是现代人对“公正”一事的理解，但却解决不了实际“公正与否”的问题，得找出为什么会有歪曲的历史，这些历史又是谁人所写就很重要了。我是说，那些故意将袁世凯恶意处理的文化人，实在是阴险狡诈。

记得谁说过，写文字的人良心第一，我于这里有了新的认知。要说袁世凯这等军阀大老粗尚且懂得不可滥用武力，涂炭无辜。而那些用文字施暴的人却是没人懂得指责和抵抗的。这算是文人们的特权吗？

亏得我们小时候还读过的梁启超、康有为这些人的文字，什么少年强则中国强。强少年若是被你们这等居心叵测的人利用，越强不就越危险吗？

为什么人人都喜欢做老师，但却做不到为人师表呢？“已所不欲，勿施与人”应该改成“已所不能，勿教与人”才对，你说呢？

只是见过的人

跟只翻过的书一样，很多人我们只会见一面。在某个场合，某个时间，因为某种共同的原因，我们见上了一面。又因为某种礼节，某种需要及某种安慰，我们彼此认识并相互承诺。但可惜的是，我们只有这一面之缘。

这一面，算不上有缘，但也只有用缘分来解释。你总不能用其他词来精准描述这种关系，想想也无必要，人不能活得太过清楚明白。当然，你懂得的，我不是在描述那种唧唧歪歪的一夜情。

我是在说我们人与人之间的关系，都被“only”给消费了。大多数的表演都只一次，大多数的美梦都不曾重复，大多数的人都不值得让你回味。可是为何，我们还要那一次呢？这是我的疑惑，或许在别人看来没有这个问题，他们会说，这就是常识。

原谅我不懂常识，懂得太少，或者说根本就没有常识。这是我与你不同的地方，自然这不是高明而是愚钝，不需你费心，我懂得。

我很不喜欢在文字里频繁的提到“我”，似乎这没什么不对，但提得多了，连我自己都厌倦了。既然是写字，就是说真的自己，“我”的出现又有什么意义呢？连这样的意义，我都要追究，实在是愚钝的很。

只翻过的书

我有买书藏书的习惯，但看书说实在的越来越浪费，这可能该说说我第一本没有看完的书。

我记得这本书是《杰克·韦尔奇自传》，在2001年左右非常的火。当我读到一半的时候，我才发现我的同事跟我的上司也正在读这本书。我在一旁静静听着他们的交流，那是我第一次听到周边有人对韦尔奇、对管理、对商业模式、对品牌做一些评论分析，本来令我新奇和激动，但随着交流的深入，我越发觉得他们的评论和分析肤浅可笑。让我难以有参与讨论的心情，这次阅读与分享的体验是失败的，甚至更加糟糕，我居然抛弃了那剩下的半本书。

这听上去有点荒唐，我为自己找到了一个很糟糕的不去读完它的理由：我对于这本书所能影响的人的思想的不认同，促使我选择了远离这本书。我不知道我这样的心理是不是受众研究者们该去把握的，或许受众研究本身更有趣味。

这个不好的开头，为我日后停读其他书提供了依据，借口从来都不会少，比如说，翻译的文笔不好，作者的思路我不喜欢，作者写的人物我不喜欢，甚至（其实也没有“甚至”）连书籍的装帧我都可以挑出毛病而拒绝继续阅读。但我知道，这些理由当中，哪些是站不住脚的，我只是给自己知道而已。

日子久了，对这些翻阅过但没能读完的书总抱有一丝愧意，就像我们在生活中遇到的人那样，可能是第一面的亲切与第二面的疏远的那种感受。于是也开始不喜欢自己，为什么可以亲切也可以疏远呢？这种不能自始至终的感觉，很是让我困扰和纠结。

信还是不信

信还是不信，这还是个问题吗？对待周遭发生的一切，原本的质疑精神如今变的可笑。还有什么是真的呢？这才是今天我们该去追问的。不过这种追问在我这里显得无力和空洞，谁又会理睬这角落里的微笑呢？是的，我故作玄虚的站在这个角落里已经很久，每日里自言自语，有点直钩钓鱼的味道。但我知道，或者我希望我的嘴角可以挂着一丝微笑。

我喜欢那种微微笑的感觉，嘴角略微上扬，夹杂着一丝感激和一丝兴奋，但是只要能让你看到这些就好，不能太过夸张，不能过分表达，好多真实的事情往往都会因为夸张的表达让人生疑，不敢相信。但微笑不会，微微笑更不会，那里有一种矜持，有一种叫做自尊的东西，可能会因为对方的脸色随时做点改变，比如恢复平静，或者将嘴角多上扬那么一点点，半公分的距离，就可以拉近你和我的心。我知道，这种变化会改变我们的距离。

我很乐意站在角落里，如果硬要挤进那个世界，是需要付出代价的，或许有人因此而不痛快，但更重要的是，我不清楚自己是否可以挤得进去，挤进去之后是否有站的舒服，站舒服了之后，是否又可以站的长久，如果我想坐坐又该怎么办？这许多的不确定，让我宁愿被动。先建一方自己的角落，背靠着寂静的墙壁，面对着沉默的人群，偶尔打量下，再低下头，过自己的生活。但嘴角一定要带点微笑。

其实，我也是不得不如此，那个世界里的人都被甩出好远好远的地方，我害怕被人丢弃。我想起那个叫做“弃”的男孩，那该不会是我们普通人，我也就不会做那样曲折的梦。我们不是说要舍得吗？我们哪里有什么可以去舍的？当然，那得到的也就会少的可怜。但有“得”也算好的。

我不喜欢所有的“不喜欢”，但那于别人也是同样的感受，我深知这种感觉不可从我这里出去给人造成伤害，我也无意收留其他。但这算不得舍，连自己都不喜欢的，你如何去舍？说到最后，信还是不信？这应该不是一个问题。舍还是不舍，才是问题。我得好好想想，多多念念。

关于婚姻

也许是下午睡太多了，现在就睡不着了，在床上折腾了好几个小时之后，索性爬起来，写点什么也好。想着明早不需要那么早起床，心里很是高兴，但另一边又很惶恐，这样算不算是投机取巧？瞧，我这患得患失的毛病基本上是改不掉了。

夜很静，说点让我觉得遗憾的事，这可能是我农历年前听到的关于不幸婚姻的第三个消息，我希望是最后一个，同时，我也祝福A能顺利走出过去，尽快寻找到属于她自己的幸福。

这类事情在倾听者耳中听来有点悲哀，但大多都是大同小异。而在当事人看来也已经不觉的悲哀，这种“悲哀”性的感受只是一个阶段，也是从某个角度去看待的问题。但无论我怎么觉得悲哀，都很难体会到当事人的那种切肤之痛。每每这个时候想去送上的祝福，总因为它的软绵无力而失去效用。

围绕着婚姻本身，似乎家家都有一本难念的经。我在谈及我的个人情况时，总是少有埋怨。但我也从没问过芳的感受，我不知道她与我的认知是否有很大的不同。在我看来，我们是幸福的。但是也难免会如别人所质疑的那种“掩饰”。从这个角度去说，我是有很多部分需要自我检讨。比如，我根本不敢去看结婚录像。至少有两个理由让我觉得自己自私。其中一条就是芳在跟着我到处敬酒的时候，完全是“被动”的，“从头到尾，似乎只是我一个人在结婚”。

我从这个画面读出那点让我觉得羞耻的东西：我对芳缺乏某种尊重。尽管芳在回看录像后并不觉得有像我说的那么糟糕，但我一直都会记得这个感受，努力收敛起自己的坏毛病，并希望自己永不再犯。记得有人说过，幸福的婚姻需要彼此尊重。而尊重是什么？就是顾及对方的感受。

我不会用“同情”这个词去描述那些不幸的婚姻，她们有足够的理由去解释自己在故事里的委屈，但却无需那样做，或许是她们不屑于如此那般。这让我对“女性”（抱歉，我一直不太敢正视这个词）有了另一种看法（而这个“另”字或许也能稍微解释下我对自己的怀疑并不是因为谦逊），她们是坚强的。相对来说，男人反而更加懦弱。比如我，大多数的时候，我离不开芳的安慰，在我情绪低落的时候，她一两句简单的话就可以改变我。她也愿意一下午不做其他事，陪着我坐在某个地方发呆，反过来，男人可以做到吗？

我的意思是，我们是不是该给自己的婚姻找个模式，分配下各自的角色，比方说“男人需要懂得时时自省，女人需要懂得处处照顾”等等。虽然我不喜欢将“经营”这样的词放在神圣的婚姻里面，但谁又说经营本身不够神圣了。如果懂得经营婚姻，或许事情就有另一种发展方式，对不对？

信念

听一个朋友说他的创业梦想，总找不到他的激情，凡事那种轻松去做的态度，让我很是怀疑他的诚意，一来二去的问答里，我就少了几分耐心，不打算用自己刚刚“沸腾”的心思去思考他的那些“难题”。但其实，他的那些问题我也遇到过，而且在当时也没有好的办法解决，我是想告诉他关于鸡与蛋的故事，但想来也没必要，一则他未必认同鸡与蛋的事情适用于他，二则这个道理人人都懂，但落到具体上，往往也都因同样的理由落败。回到那些基本的问题上，你真的想清楚了吗？这个真是最重要。

我不是要求你可以想清楚你要怎么做，但最起码你得知道你要的是什么，如果一味的等到过程给答案，那过程将会是漫长又难捱的。更重要的是，哪里又有那“难捱”的资本呢？

于是，我听他说，抛开质疑，也就没了疑问，没了疑问，他的思维渐渐被收缩起来。交谈在无趣中结束。似乎我们聊了那么久还是回到了第一次聊的那个结果上，这几个月，他究竟去干嘛了？也不必管。其实我也一样。好多事情都是冲动中想着，热情中做着，冷了那份热情之后，冲动渐变冷冻，多少事就那样不了了之。人的自信心也被敲的零零碎碎的，拼不起来，凑不成块，拿不出去，只能长吁短叹。

若现在问我的可有创业之梦，我很难回答。记得上次跟某人交流时也说过，不一定要做老板才叫创业，有兴趣去做一份自己喜欢做的事情，并且把它做好，也算是一种创业。当然，我记得我也提醒过那位：一定要赚钱哦！但除却赚钱之外，我什么都敢去想，也敢去做。只一谈到赚钱，我就没了微笑，没了修养，没了淡定，我会变得焦虑，变得失措。

如此，算我有创业的念头，却不能有实际的行动，因之别人看你，是以量化。而你看你，是以信念。如今，信念说与谁信呢？