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关于贫富的自我认知

今天想对自己来点残酷的东西，要知道在一个贫穷的人面前谈论财富其实是一件很奢侈的事情，因为穷人除了对数字的迷恋之外，对财富本身却是没有任何概念的，我可能知道拥有1个亿或者100个亿的好处，但是我却不知道如何去赚这第1块钱。我说的太极端了，重新说个现实点的，我特想拥有过亿的金钱，但是对于如何去赚第一个10万元，我却一筹莫展。

这个问题残酷的很，也很务实，似乎我从来没有认真的去想过，用我现在能想到的办法，比如去好好做业务，靠佣金去实现。或者，在网上兜兜看看哪里有需要写点高要求低待遇的小稿件，按每篇200元来算，写个500篇差不多也能做到。再或者，咬咬牙，将兜里剩下的那点钱拿到股市去碰碰运气，也许，只是也许，我也是一个很有潜力的小巴菲特呢？

但我怎么看这些答案都觉得很不靠谱，或者实现起来需要的功力实在是值得磨练，是我现在还不能做到的。尽管我一再觉得自己对金钱没啥概念，或者对于财富没啥特殊的嗜好，但我不能老是活在自己愚昧的认知里。关于贫与富，我首先还得知道有点钱的滋味才好，才不至于在大街上看到那些睡马路的家伙们只能做无谓且无力的嘘叹。嗯，我的意思是我其实与他们也差不了多少，只是睡在哪里的问题。

也许，还能从我身上挖到一些实际可行的办法，去帮助我实现财富的梦想，除了数字，我还要点其他的东西，比如某种精神上的满足，究竟是什么，路过的你也许会猜得到。我就不好意思明说了。

56分

感谢健生听我说了那么多，其实能让我真正烦心的事也不多，因为我只要安静下来仔细想想，才发现那些扰乱我心情的事情都是些破事，我只要不去管它便没那么多纠缠。反倒是那个56分，是我该真正值得注意的。

实不相瞒，朱注语文只考了56分。前一分钟，我还在想要不要把这件事写出来，其实也没什么关系，写出来也好，免得朱注长大后像一些人那样在别人面前吹嘘以前如何如何，这算是给以后的朱注开个小玩笑吧，我安慰自己。要是老爸以前也这样对我，说不定我现在会变的更诚实，尽管我觉得自己已经足够诚实了。但还是有点虚伪，我不能尽情剥去。

我们身上都会有点虚伪的东西。洗不干净。注意，我用到“洗”这个字，这说明我一直觉得人性不是本善的，都是伪善吧，我觉得。要不，现在也不会那么流行装B这个词了。当然，我在我的博客里几乎很少用到汉语词典里面的字词解释，我只是用这些字和词来表达我的某种情绪。

现在我觉得自己很虚伪。一方面觉得自己对这个56分很不以为然，另一方面，却又很担心这个56分。说到底，其实不过是我自己想多了，理性点来说，这不算什么。感性点来说，这也不算什么。可是，为什么我还要在这里这么念叨呢？我说不清楚。

想想自己小时候读书的情况吧，应该有比这个更加糟糕的。我记得初二时考几何，好像只有30多分，还好，可以扳回面子的是，初三会考的时候数学考了100多点。说点自己的丑事，再想想朱注，一切都很简单了，不烦心了。希望朱注可以过个平静的周末。

在乡下

我一直觉得生活在乡下是我最好的归宿，这是我还没有离开农村之前的判断，如今算算在城市里的生活年数已然超过了农村，却越发感受到这种认识的可贵。我希望我能继续保有这种期待，在富足的某一天，我可以回到家乡，与我的父母家人生活在一起。

与当下城市化进程里所宣导的城市与农村的区别在于，我喜欢的是那种实实在在的老农村，没有水泥路，没有自来水，没有坐便器，没有人造景观，看上去落后荒芜，事实上却能让人有“生”的激动，你会觉得生命在这样的环境里是有力量的，它可以冲开什么去成长，去壮大，无拘无束。我甚至不知道该用什么样的字词来描述那种勃勃生机，如果在温室里，你永远也看不到。好了，我找到了一个恰当的比方：城市是温室，农村就是大自然。孰优孰劣，你能明白吗？

我不是想说多年来，我们农村的建设者们仅仅把钱花在了面子工程上，面子工程也很需要，人总是希望看到蓬勃的面貌，我只是觉得一个人最重要的或许还是思路的转变以及技能上的提升。如果人还是那帮人，当年的农村却变成了现在的城市，那样又有什么样的意义呢。我去过很多城市，难免有更多感叹，某些大城市里的人在整体素质方面太过粗鄙，但是却能因为城市的发展而过上优渥的生活，这又怎能教人看的舒服。当然，这算不上是嫉妒。我没有必要嫉妒那些在我还瞧不上的人，这也不算是仇恨，因为我不至于要拿什么玩意去敲他们家的门。我只是随意举了又一个不公平的例子而已。

城市里还有一点不好，就是很多人可以讨论所谓的公民社会，但听上去却像是在说一个童话故事。而在乡下，去他妈的公民社会，只要田地鱼塘不用缴税缴租，一切都好谈。我喜欢乡下的简单。

我每次听到来自家乡的消息，比如某镇化工园区招商很好，很多大型化工企业入驻这类消息的时候，我的心里总有太多的不舒服。可是想来也只好如此，做过业务员的人一定都清楚，大单做不了，只好做点小单养活自己吧。当下的钱赚不了，只好赚点子孙钱了。理解归理解，反对归反对，一切都只是心理活动，任哪一条都不需要我来表达意见，我们已经沉默着做了公民很多年。

我说要等到富足的那一天，其实是患上了“城市病”，在这里，我用这个词组来表达一些与占有物质相关的欲望或者心理。如果在物质上富足了，似乎也就弥补上了在乡下的不足。而这个逻辑其实与那些建设农村的家伙们没有本质区别。或许我不该是这个念头，我是想做到“功成名就”？可是功名又是为了什么呢？好吧，我承认我所理解的富足多少带有一些物质财富的意味，但更重要的是富足可以带来独立，在乡下最好的生存状态是：生活在乡下，但要记得与乡下保持距离。从农村出来的人应该懂的。

Twitter News

“Twitter新闻网”会是一个很好的想法。Twitter的联合创始人Biz Stone对于如何处理每天多达9500万条的资讯有了一个新看法，虽然听上去还是那么传统。随之而来的疑问是Twitter难道没有改变新闻和传播业吗？Twitter将要变成什么？另外，新闻业到底是一个什么样的行业？它为什么没有替代者？还是说我们不愿意承认其实这个世界不该有新闻业……虽然我不确定我的这些问题到底是否存在或者说能站的住脚，但关键在于，我还是觉得Twitter向传统低头了。

可能在一个固定的循环圈里没什么不好，但形式上的单调让我觉得乏味，这个世界的生机本来会因为新事物而变得蓬勃，但如今新事物剥开外衣对你吼了一句：“嗨，其实我是卧底”。你就不觉得有趣在哪里。仅仅是如果说，我们用B替换了A，只是用了一招迂回战术，大可不必牺牲太多的情感，尤其是对于我们这拨还没有尝过猪肉味道的家伙们。我是想强调，我以及一些人是在Twitter身上倾注了一部分情感的，这种情感是什么，只有付出的人才会懂。若一定要解释给你听，我也只好打个比方：当你用过一次自来水之后，你很难再喜欢从河里挑水用。

其实，该怎么管理这些信息和该怎么管理这群人是不同的两个发展思路，在Twitter上似乎也很难分个主次。不过，在我看来，就跟好朋友相处一样，即便是聚在一起不发一言，也不影响彼此的友谊。还是照顾好这帮人吧，如果我能遇到Stone，我会问他：在Twitter里的1.75亿人中，我怎么才可以找到谈到来的好友，而不仅仅是那些在我的生活里我要敷衍的那一类。当然，对于我这个只能靠手机在Twitter上自言自语的人来说，这个问题确实很一般。

早就如此

360和QQ终于准备向用户道歉了，但是这态度看上去还不够真诚，起码我的QQ一直没什么动静，不像上次对用户做决定时那么痛苦。对不起，无意中透露了我还在使用QQ这样不厚道的消息，如果一定要找一个借口的话，那就是现在有什么可以真正替代QQ呢？如果有，怕又会引起一场用户战争。

好事点，我想问为什么QQ和360向用户道歉，需要工信部出头呢？而且还得强制性，似乎他们真的犯了错。在我看来，他们也没犯什么错，你说两条狗为了争东西吃打了起来，能说谁讲理谁不讲理吗？所以，他们自己也不会觉得自己犯了错，只不过在这个地方，它们需要找个台阶下下。我只是猜：是不是两家暗地里达成了某些共识，完了委托工信部出面调停，好让大家都有面子的退场？

第一个是利益问题，第二个是面子问题，联想到昨天看到的一组漫画才顿悟，说来说去，我们人或者组织一直在解决的无非也就是这几样基本东西。其他一切诸如满足需求，服务用户这些都是服务者与用户之间秘而不宣的谎话而已。瞧，这点我是知道的。

回到原来的问题，既然工信部可以出面调停，也就意味着它也可以参与利益分配，这意味着互联网这块大蛋糕边上站着一位不死的大厨，于是那些想在互联网里创业的个体户们，则会永不见天日了。其实，你会说，早就如此。是的，早就如此！

屋檐

如果说在中国做记者的，没有人想学芮成钢，那估计都是“谦虚”。小芮就是在一个合适的地方，用合适的方法做了一件合适的事情。就连我这个不是记者的家伙都幻想着有朝一日可以像他那样在镜头面前“耀武扬威”。

抱歉，我用了两个不太合适的词，放在一起对比下，你或许能理解我的良苦用心，我就是怕大众们没有立场，喜欢站队，我也怕精英们为了立场，站的太远。最可恨的就是大众与精英们总也站不到一个屋檐下来。

这个屋檐，有的时候是环境给的，有的时候也是大众与精英们自我划分的。或许大众们有精英意识，想成为精英是社会的动力，而精英们也有精英意识，并认为自己在领导社会，这本身就会把社会往狭隘上误导。这个屋檐是窄是宽，能容得下几种人，完全要看是谁站在那里了。

无论如何，现在的芮成钢确实是中国精英的代表，这点你不能否认，大众们也不该有酸葡萄心理，要知道，代表谁与不代表谁，有的时候不是个体说了算，就像我们个人，在家里代表自己，在工作上代表公司，如果出了国，就代表了中国人，没什么不好理解的，有的就是大众们的脆弱的自尊心找不到安慰的地方。

在那片屋檐下，可能没有精英会站过来，人人都怕被人嫉妒，却从不习惯包容别人。

关于回忆

想写点关于“回忆”本身的文字，这里不会有回忆，只有疑问，我为什么喜欢回忆？我说回忆是一种对自己的欺骗，可能也有人会赞同。但我的意思是也没有绝对，甚至在同一件事情上也可能需要分个阶段。我一直习惯于自己的纠结很矛盾，有的时候，我会警告自己不要这样或者不要那样，但往往又做不到。所以说，这种欺骗性质的回忆，只是对自己的一种安慰，一种不负责任的心理慰籍。我痛恨这点。

我还喜欢冠以“回忆”以美丽来称呼，如此这样，我的过去其实堪称完美，自然，这不是在别人的眼中，仅仅是在自己的心理上。我要这样做，是因为美丽，我喜欢这样做，是因为上了瘾，我无法抑制自己，只好拼命的渲泄。

清醒的时候，我以为自己是真实的，就是那种可以敢对自己说真话的状态。不过，站在别处看远处的自己久了，也会有审美疲劳：靠，这小子真的没啥意思！拉近点看，更加要不得，谁愿意对着一个木纳做着高山流水的勾当？

于是自然就想到要戒这回忆。这听上去很是“诗意”，似乎十三四岁那时候的小激动犹在，对着一颗小草都能感叹出个大天来。其实也就是在记忆中寻找那些熟悉的或者不熟悉的字词来做个意外的组合，好满足自己小小的年纪和小小的虚荣。而今不同了，年纪不允许了，三岁孩子做个十岁孩子的举动可以招人爱，三十岁男人做个十岁孩子的举动那就是欠扁了。

所以，这戒也戒不得，起码这词不该这么浪漫的用着，它不属于粗鄙之人。有时我又骄傲的想着，既然写是如此，那读亦当如此。好吧，自己跟自己做好双面，也算戒了回忆，既然都真实了，回忆就无用了。

一次次的练习

我一直觉得我还处在一个练习的阶段，虽然有的时候我也暗自窃喜，以为属于自己的时代快要到来，但自娱自乐之后，还是会端正好自己的态度，做一个乖学生。可能不算勤奋，但也不算懒惰，我以为这样下去也挺好。

这多少需要点耐心，耐心则需要多多鼓励。大多数时候，自己给自己的鼓励带有“欺骗性”，有点类似于“望梅止渴”，鼓励多来自于对比，从甲到丁，我们早在心底给自己设立了一个个不同要求的坐标，在对比里，我们才能找到那种安慰。可恨的是这安慰中带了点鄙视和骄傲，而我也可能已经习惯。

我是说，如果这样的鼓励成了一种习惯，那它是不是已经失去了“鼓励”的意味和作用？瞧，我总是喜欢怀疑这些无关紧要的东西，既然我不在意别人的情感，我又何苦关心自己呢。我相信这种心理暗示多少会改变自己，我也相信这种改变是向善的。良性的循环总是我在追求的。

其实，我写这段文字，只是要提醒自己，坚持正在做的，做好正在做的，相信正在做的，一次次的练习会换来最后的所谓胜利。但更重要的还是享受这段练习的过程，它会有多长，快乐就有多长。嗯，这么说也是一种习惯性的安慰吧。

敬畏的心

昨天静安区发生了一场火灾，QQ上弹出消息的时候，心想只要不死人，烧就烧吧，到后来说死了人，只好说少死几个吧。直到晚上看了新闻才知道至少死了8个人。这8个人昨天早上一定也是很正常的过着日子，可是……世事无常，活着的人从这里可以学到，其实我们应该时时都要感恩，刻刻都要有一颗敬畏神灵的心。当然，你也知道，我说的神灵与迷信根本就没关系。

Y跟我也说起了敬畏，这个是从“旭日阳刚”说起来的，Y说他每次看到地铁歌手的时候，只要遇到那些真正可以打动他的歌者，无论是嗓音、歌曲还是人，他都会怀有一种敬畏的心。我原以为他该用“尊敬”，结果他强调是“敬畏”，那表示不仅仅是尊敬，还有一份对他们遭遇的不平。于是我多了一份对这个词的思考。

我们以前也有过讨论，说这个社会之所以各类坏事被人做绝，就是在于诸位（我指的是大多数人，也包括我自己）少了一份敬畏的心，不敬畏神灵，不相信所谓的因果循环，不相信“己所不欲勿施于人”的真理，结果这周遭居然成了动物世界，只剩下弱肉强食。而人类该有的基本，包括依存、互助、包容则成了少部分为之追求与奋斗的目标。我们没有忘了本，但却将“本”当作了雾中花，可望而不可及。

我知道这并非我们的本意。但我们偏偏就因为彼此牵制而有了今日的困苦。若不是看别人这样或那样的嚣张，我们也不会多了这样或那样的不该有的贪念，贪念不起，坏事不生。道理上确实可以理顺，但现实里却是无力补救。剩下一些不适应的，只好在这文字里干嚎，这又有何用？

其实于穷酸来看，做到“敬畏”就是一句话：平平淡淡才是真。理解容易，做到真难。

有些毛病

在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。

我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。

突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？

其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！