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如何保护自己？

“明哲保身”这个词我最早是从毛泽东的文章里学到，我原来以为这是毛所痛恨的一小撮人，但现在我可能体会到这就是现实存在的一大群中国人，他们的祖宗如此，他们如此，可能他们的子孙也是如此。既然是一大群，也就无所谓我的鄙视，群体意识可以让羞耻感和尊严滚的远远的，不是吗？说说昨天的遭遇吧，想想真觉的惭愧，不是为我，你懂得的。

昨天早上遇到一伙人在龙华寺附近对路人行窃，报警后被他们发现并遭恐吓。难过的是，事后周遭的路人居然觉得我是多管闲事。靠，我多管闲事，真正该死的屁民！但气头过了，想想也很正常，谁让我们都摆脱不了DNA的控制呢！

好吧，来分析下。首先，大家都认为这类事件太过普遍，只要你能照顾好自己就可以了，至于别人嘛，在确定自己无虞的状况下，可以伸手帮上一点。其次，大家都认为窃贼是狂暴之徒，他们可以在被警察抓住后拿刀片在自己身上脸上乱割，这样的人怎么不让人害怕？另外，大家都很喜欢以自我为中心，他将报警、替别人打抱不平这类事情看做是闲事，是祸事，认为自己不会这么去做，并将这个观点当作唯一的标准，并由此来判定周遭他人行为的错与对。从这点来看，我的报警行为是错误的，而他们没有那么去做是正确的，后来我的被恐吓（也许会被暴力攻击）更是这个错误行为的结果，这更证明了他们是多么的正确。这样一来，我确实是在多管闲事。

等到我真的理解了这个现实状况之后，我再来思考下今天我的处理方式，可能有以下几个方面的不妥当。第一，报警的地点不该离窃贼太近，15米的距离是不保险的。第二，对自身可能会遭遇到暴力攻击没能做充分的准备，要知道对方可能有把尖刀，我呢只是肉身凡胎；第三，对于周遭行人的漠然没有足够的认知，我以为会有人跟我一样路见不平一声吼呢，没想到这吼声居然失声，差点成了惊声尖叫；第四，对于警方的处理能力过去乐观，除了捡到钱可以交给警察叔叔之外，其他的还是靠自己吧。

按照当下的这种情况，我应该第一保护好自己不被行窃；第二，保证自己可以远离他们，至少可以到一个安全空间里。第三，需要准备或发现一些可资防身自卫的既可以予以攻击者以猛烈打击又不至于违法乱纪的恰当的武器。这里面比较难做到的就是第三点，如果有这方面特长的朋友可以教教我该怎么办。再此谢过。从今天开始，保护好自己才是革命的本钱，我懂了。

我和我喜欢的人

虽然我还在杂志这个行业，但很久没有人跟我聊起它，我就以为我是在一个销售行业里混日子。遇到陌生人时需要介绍自己，也只是简略的说自己是个杂志广告销售员，这种做法可以帮我筛掉一大批根本不需要认识的人。在这个行业里，我变得势利但也显得安静，这算是一种态度。

但我会主动的去认识我觉得应该认识的人。这些人首先应该很善良，他们会有一点点孩子气，多少带着一点点天真，其次他们应该有一点点理想，不管做成的事情是大是小，他们都有去做的理由。他们可能还没有成功，拥有多少量级的金钱对我来说也没关联，但我需要他们有足够多的想法可以启发我的思考。当然，我觉得自己也是这样的一个人。我喜欢被划分到他们这个群体，以显得自己还有点价值。

喜欢我的人应该也基于相同的要求，起码我希望如此。但也有很多人可能看到的不是这样的一个我，这种看法让我觉得有趣，尽管我也很想我有多少的不同，但更多时候还是会乖乖的收起这种好奇，我很清楚，了解与被了解真的不是对等关系。

我一直对这种自我价值与自己能被利用的价值持两种不同的认知。前者让我安心，后者可能只会让外人动心。当下的我正在拿着后者换点银子对付自己的生活并稍稍体面的保有下前者带来的虚荣。前者无法量化，不显露在外，这让我高兴。我原本也没打算在这里叫嚣，也许我只要多说几句，我就会像丢了魂那样的失去它。这让我很担心。

我最担心的就是哪一天我不愿意将自己最幼稚的部分说出来，好让自己装得更成熟。每一次我用笔记录着这些，都只是在做一种忠实于自己的思考，这些凌乱的语句很显然不是为了渲泄什么。“想什么”是我在意的。比如今天，我原本该抱怨下杂志业，但脑子里却有另外一点东西在跳动，它好像在说，你尽可以找些理由来推搪，但不要忘了你的初衷。嗯，该抱怨的是只是自己吧。

求古楼

人们经常用“蜕变”来形容一个人剥去什么，留下什么。也有人用“转变”来形容一个人丢掉什么，得到什么，我该怎么形容自己下？来表示我过去是什么，今天又是什么呢？我不清楚我的今天是我本来就有的，还是在渐变的过程里重新塑造的，这对我是一个问题，当我苦求答案的时候就成了一个困惑；但当我快乐的时候，只会是一个思考的引子。

我想起初中时候，家里新房造好，我给自己的房间取了一个叫做“求古楼”的名字，那是我第一次用墨来写毛笔字，我在墨里加了一点酒，墨迹里带着一点酒香，让我陶醉于我的第一个梦。之所以要提起这个“求古楼”，一则是我曾将自己读书生活的那个空间给过一个名分，二则是我今天去回忆这个渐变过程中，我对周遭及周遭对我的相互作用，生活的一个小细节有的时候就代表了一种变化，哪怕它看上去只是一个标语，理解起来也全无意境。

P君来过我这个求古楼，其实其他人也来过很多次，比如L君和Q等等。但我能记起来，可以一起读点小说，谈点心事的似乎也只有少数几位。他们都会问起为什么叫求古楼，我记得我能给到的答案就是“随便写写”，不是我不真诚，而是我真的不知道怎么解释给他们听。P君也该问过我，但他关心的不是为什么叫这么名字，而是为什么要这么写。在我的印象里，在这之前他的字写的比我要差很多，而在这之后，他的字则要好过我很多。或许这对他来说是一种变相的激励。

我在这里除了读书，还可以写字，写我的日记，是X教我的。她说，人如果有写日记的习惯，以后回忆起来就会更有乐趣。我以为她也是每天都写日记的，就从心底里暗暗跟她较劲，也要去做这件事情，这个小动力给了我一个好习惯。虽然我不经常去在回忆里去找乐趣，但写日记本身，就是一种乐趣。

但X没有来过这个求古楼，可能她一直想进来着，却没有得到过我的邀请。甚至Q来过，但也不是因为我的邀请，反而是因为我的拒绝。好吧，这地方可真是不够开放。

L君可能这这里的常客，但每次过来，都只是坐坐，很少说话。或者只是听我在说，或者只是安静的读点书。其实这里的书也不多，大部分都是繁体古籍，我多半也没读过，都是外公的藏品，我去看他的时候会问他要点。而我和L君或者P君感兴趣的其实只有金庸、梁羽生、古龙的小说而已。这些小说混在这些古籍里面，有的时候是一种虚荣。还好，在我还没分清这种虚荣的时候，我就读完了几本好玩的书，比如《东周列国志》这样有着白话文翻译的一些典籍。

换句话说，求古楼是我读书的地方，但我得承认，我读过的书不多，能够真正读进去的书更少。但那个时间段却是极佳的，我没有浪费在其他方面，比如泡录像厅或者桌球铺，这可能是我最大的幸运。不过，刘老师对这个地方颇有微词，他经常对我：“生活太安逸了，就没有了追求”。他说这是鲁迅说的，我没有求证，想来鲁迅先生不是我的什么，我也不需要太担心。只是这句话听上去像一个小咒语，让我心神不安。这或许是我苦行僧性格的来源。也算是心理阴影吧。只是，我一直很感谢有这句话的陪伴。我喜欢这种警示。

“年度汉字”当废

不晓得第一个年度汉字是从哪里开始的，但今年的年度汉字我稍微关注了下。不到3000张的选票选出一个“涨”字会从多大意义上代表整个中国是我所疑惑的，或许我可以反驳，偌大一个中国，岂能用一个汉字就能说得清呢？另外，对岸也用9000多票选出了一个“淡”字，原意是指台湾职棒市场不够景气，但不想却成为大多数人的心声。两相对比，一个实际，另一个显得有点风花雪月，或许这多少代表了一点两岸的不同。

如果一定要让我来选这个年度汉字，我想应该是个“跳”字。真跳和假跳，富士康的N连跳，跳得企业主们人心惶惶，跳得老百姓叹息连连。而楼市的假跳让开发商们有事没事偷着乐，让老百姓们翘首期盼无结果。稍作联想，“跳”与“涨”也是关联的，如果房价可以跳下来，老百姓的压力就会轻松很多，生活成本降低很多，生活质量就会得到提高，N连跳的事情就可以避免。如果工资涨起来，生活成本降下去，这生活自然就幸福太多。

我想每一个人的年度汉字都该有不同，因为生活给予我们的经历同样是平等的，没有哪个人的感受应该高过其他人。我们真的不该也没办法用一个汉字来替代这一年的辛苦，在这片土地上，在13亿人之中，又有多少个故事都在等待倾吐呢？

社会的良心，就是被这些无良的媒体给夺去了。媒体在助推所谓年度汉字的时候，就是教给人们将目光聚焦一点，而忘却其他。用一个汉字来表述就是一种掩盖，将一个不舒服掩盖一万个不舒服，将一个人的不痛快，来掩盖一万个人的不痛快。

想想若干年之后，在回忆某一年里，只会记得一个冷冰冰的汉字，你会不会觉得悲伤？如果会，你可能会高兴，起码能还有良知。你可能会不高兴，因为你的记忆不该是这样。对吗？

不该焦虑

没明白焦虑是不是与急性子有关？最近我越来越焦虑，越来越迫不及待，越来越……不知道怎么形容了，就像是一把火在追着我那样，我努力让自己安静下来，却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗？

如果我习惯性的问自己问题，并努力用行动去得到答案的话，这是不是也算很“焦虑”，没有目的性才是更好的，我知道却做不到。而且，我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事，会不会是一种“患得患失”？言下之意，自己已经与从前不同，开始害怕“失去”了，难道我有什么样的改变吗？在这刻，我连自己都不认识了。

我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里，那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句，说说自己想说的，再仔细的读上几句，来探究下真正的病因，或许答案就在里面，也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。

也许焦虑与阅读确实有点关系，我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外，我还会读点让人焦虑的新闻，那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书，那些可以缓解我情绪的小说，却被我放在角落里，这也是我不得不焦虑的源头。如果，我可以少读点那类新闻，多读点这类书籍，焦虑的病症应该会好很多。

好吧，我只是一个凡人，有点焦虑也很正常，今天周末，看看所谓的伟人的焦虑吧，看到他们的痛苦，对于我们这类小民来说算是疗伤。

人人相轻

有人感叹这是一个“人人相轻”的时代，听上去并不轻松。不客气的问下自己，究竟对谁有过真正的尊重，怕也不是很快就能想的起来。要说是我们的父母么？我不就是因为听不进去父母的唠叨或者为了证明给父母看，才从农村走到了这上海？或者是对妻子吗？也许是吧，我不确定，婚姻可能不是一种尊重，更多的是一种生活。

好吧，我不打算因为某些人的感叹，就在这里做自我检讨，这显得既虚伪又造作。可是既然生在这样的一个时代，思考下为何“人人相轻”确实有点必要，相信你也跟我一样，痛恨被人轻视。反过来问自己为什么会被人轻视，得到的答案也会让人费解：不是没能力被人重视，而是别人根本无心看你。

我总喜欢说看人要看长处，通常我也能看到对方的一些优点并牢记于心。但问题是，看过了只是看过了而已，看过了之后，就会毫不犹豫的忘记他，把他放在某个阴暗的角落里，除非真有一天需要他的帮助，才会想得到他。记住，他的可利用价值是我能想起他的唯一理由，而不是因为他有多少优点。同理，我的各种优点也是这样的被人检阅过、筛选过、忽视过，别人记住我的也只是我的可利用价值，而并非我的这个或那个优点。或许你只是在一个重要的岗位上，有一些可被利用的资源，但很明显，你的优点与你可以被利用的价值并不等同。这就是问题的根源之一。

人与人之间的互相漠视，也在于彼此给到的暗示都是冷冰冰的指令，很难有真情的渲泄。这在我们这样的一个国度，有这样的想法确实也不现实。在父母兄妹之间都很难出现“你爱我，我爱你”这样的场景，怎么可以要求在社交场合里出现的某种优雅不显得造作与冷漠呢？从这里，我会想到汉字“人”的形意表达，老祖宗希望我们能向下张开我们的双手，开放的拥抱每一个比自己地位更低的人，可结果呢？我们做反了方向。

开个小玩笑，如果现在开始听话，学习着这么做，那么也许我们很快就能迎来一个“人人相亲”的时代。你觉得呢？

九个朋友

看到短信的时候，离L发来已经过了一个小时，我仔细看了下短信的内容，想到两种处理方式，第一种是给L回复一条短信，重点强调下他也是我很重要的朋友之一，然后其他什么事都不要做。第二种是按照短信的内容去做，也就是找出自己最想交往的九个人并给他们转发这条短信。很不幸的是，这两样方式我全做了，做完之后的两个小时，我就觉得生活太不“安全”了。

我是想说不被人重视的感觉是不“安全”的。尽管看上去我并不在乎我转发的那九个人也跟我一样很看重这条短信，并能立即给我回复，万一他们一开始就觉得这是个幼稚的游戏呢？或者，他们之前收到过更多类似内容的短信，已经让他们无心应付了呢？又或者，他们都没注意到这条短信，打开的时候已经过了所谓的转发和回复期限了呢？

我的种种猜测在正常的逻辑和思维下是无聊的，但因为我参与了，便觉得不一样来。首先，老实说，我对如何选择出这九个人是没有标准的，我只是觉得他对我的重要性，但问题是我对于他来说又有多重要呢？另外，我在选择的时候，心底本身就没觉得踏实，多少也因为这类短信对于他们的智力其实是一种威胁，回复或者不回复甚至也会出现纠结，我自己就至少纠结了好几分钟。

可是参与之后，唯一希望得到的结果就是会有人按照上面的去做，这应该是对我的一种安慰，就像我那样做一样。但问题是会安慰你的和不屑如此的不一定就是对你最重要的或者对你不重要的，这个答案与作答者的身份并不一致不是？

回到我最初担心的部分，我想我认为的那种不“安全”，完全在于我不知道我是否真的拥有什么样的朋友，我对这些真的很怀疑。我记得我毫不犹豫的将C当成这个朋友名单的第一人，可是我也记得我曾经清清楚楚的告诉过他，他只能算是我的朋友，但远远谈不上知己或者铁哥们。我知道朋友是不能排队论交情的，可就是这第一反应里最重要的朋友，都不算我理想中的好友，我这思想上的窄和负担，着实让我不“安全”，让我害怕。

总之，我在短信发出后的两个小时内都惶恐不安，这样的反应是我之前未曾想到的，想到过的平淡或者从容，在这个时间段内一点教育意义都没有，可能我还是一个幼稚的孩子吧。跟朱注一样，我也陷入了没有朋友的境地。

权利欲

我想到一个有点“严肃”的话题，是关于“权利欲”的。这对我如何安慰自己很有帮助，对于那些经常被“官大一级压死人”这句话折磨的人来说也该有用，只是我不知道这样的情况在多大的范围里存在着，或许权利欲只是一种假象，你不该否认任何人都有属于自己的尴尬和不满。所以，当你看到所谓的大人物被众人冷落，你会从里冷笑一两声，或者你看到所谓的小人春风得意，你也会从心里冷笑一两声，唯一没有冷笑的是自己在一边围观着，你一直都觉得那无所谓。我觉得这种冷笑就是一种权利欲。

或者你并不知道，无论大人物或者小人，也都被这种权利欲给摧残着。他们都通过某种方式获得了某种权利，大人物在明，小人物在暗，一个看得见，另一个看不见。看得见的让周遭受罪，看不见的让自己受罪，围观的你冷冷的笑着，这几种权利欲互相交织在一起。当然，你也许可以用其他更适合的词来替代这个，比如虚荣心，比如其他的。

但我不敢想象没有了权利欲，我的生活会变得如何。但多种欲望碰撞在一起的社会显然浮躁不堪。就像你在这里看到的文字，写字的人总认为读的人不用心，读的人总觉得写的人无病呻吟。唯一没有去做的事情就是“应该怎么样”。写字的人是否真的在反省为谁而写作？读的人是否也该反省是否受到了某种启发？基本的都做到了，欲望才可以得到正向的渲泄。

可事实总会将权利欲导向负向或乱向的流动，一切都没有章法，成功是因为茫然未知，没成功是因为活不明白，乱糟糟的世界里诞生了自己的英雄，而真正的英雄却死在门口。

如果，我是说如果，但你拥有了调配另一个人的权利，你真的该好好运用它，你改变的不只是一件事情，还有这个人对这件事情的认知，如果你做的对，他就会对下去，如果你做错了，他就会错下去。你该知道，我们犯的错比做的对要多很多。

明慧

明慧来了，约在星游城，如果算上上次在北京，这是我们十七年来的第二次见面。但北京那次实在是没有什么交流，匆匆的聚，匆匆的散，这次终于可以一起吃顿饭了。

很快，我的记忆被“拉”回到1990年初。我特意用了这个“拉”字，来自初中时候写的一篇作文，在那个时候的那个地方，很少有人会用“拉”字来形容这种事情，刘老师在读我的作文的时候，特意提到了这点。其实，这只不过是我从另一篇文章模仿而来的，但我还是会将它当作记忆中的一个点。我还记得在学校黑板报上发表过一首所谓的诗，而后来也只有明慧对写诗产生过兴趣。明慧的作文成绩也很不错。我们都属于文学社的成员，后来，我们俩还成了校广播站的成员。

要问我为什么能记得住这么多，我找不到理由，后来想想也很简单，那是因为我在学校里的时间短，所以，格外能记得住大多数同学记不住的事情，这也是我有太多回忆能与同学们分享的一个理由。只是人在慢慢长大之后，越发觉得学校里的纯真不可多得，但也同时越发记不得那种纯真到底有哪些体现。幸好我还记得。

我们一起回忆很多位同学，提到了成华、杨宝、於金生、徐莲、汪荷香……那个时候喜欢的和不喜欢的，统统都在记忆里站一个角落，翻开来看的时候，都还记得他们的音容相貌，这已经很难得，但也为我们刚刚知道的某些人和某些事而叹息伤心。整个晚饭的心情是波动的，有起有伏，我也不知道这是否就是我们期待已久的成熟的体现？也或者，我们再也不会像孩子那样恣意妄为了。

我们还聊到了家庭和工作。我似乎还是把她当作十多年前的那个孩子，聊起家庭、事业起来却多了几分避讳，不敢问的太多，但却尽可能的多说些自己，这应该不是交换，只是我希望的那种面对同学的方式，我希望听到更多，我也希望说得更多，我希望在瞬间彼此可以知晓对方的一切，为对方的欢喜而欢喜，为对方的悲伤而悲伤，这该是“同学”对于我们的意义，不是吗？

说实话，这次相见之后，就不知道何年何月才能聚在一起了，且珍惜吧。

我把这篇文章放在“十二大往事”里面，是希望将我所有的同学以及对他们的记忆都放在一起，并不代表他们之间都很熟悉或者一定要熟悉。

未来关我什么事

我每次在看似吃亏的时候总喜欢说，也许未来会有补偿，好安慰当下吃亏的自己。这本来与阿Q的精神胜利法也差不多，只是用的久了，也就开始怀疑未来是个什么东西，未来有多远这类的问题。一旦有连累别人跟着自己一起吃亏造暗算的事情发生时，用这样的方法只会让自己越陷越深，到最后落得个众叛亲离也不一定，想一想就要感叹一番。

未来关我什么事，这样的态度在现在很是流行，但你能说它有错吗？我们总喜欢鄙视别人关注眼前的利益，但从不反省自己为什么就抓不住眼前的利益呢？既然有人可以享受眼前的利益，凭什么就该自己排队等候到未来呢？好吧，说的好听点的你说这叫长远规划，但事实上呢？有哪一件事情还真的能依照着你的规划行进？且不论吃亏事，单说那些幸运事，我才发现，好多事的发生都与之前的吃亏事并无直接联系。或许只是因为有人吃了这个亏，才让我占了这个便宜吧，角色互换而已。

于是，这未来或者不未来能不能关到我什么事，其答案已经没有实际意义。我该将它看作是一种精神安慰的方式，用于弥补当下的不平衡。也或许，我早已经在心底将当下自己吃亏换以后别人吃亏是另一种平衡，这种生态已经发展了几千年，“前人栽树后人乘凉”的老话似乎我又懂了一点点。那在乘凉的同时为后人栽棵树也没有什么不对，或者在栽树的时候站在别人的树荫下乘下凉也没什么不好意思的。嗯，这人除了相互帮衬之外，还得相互体谅着才好。活明白了当下，才知道未来确实与我关系很大，起码子孙会受益多点。