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急性子的人

罗列了一下最近需要完成的几件事，发现自己还是“本性难移”，我确实是一个急性子的人，这与我想追求的从容、安静还有很多的距离，我不禁要笑话自己：越是少什么，越是想要什么。

如果从珍惜的角度去看，急性子或许也有点好处，但坏处总是大过好处，使得好处没有意义，对于“急性子”的使用都带了一点调侃的味道。像我这样说自己的，其实还算客气，如果被别人说上一句，就类似于“猴急猴急”，与动物扯上关系后，做人的尊严就被稀释掉了。

急性子的人真的有什么好处的话，也许是对事情的执行上有个促进。好在我们要做的事情几乎都是小事，比如去读一本书，或者去写一篇文字，再或者去洗衣、做饭。换做急性子的人来做，总会在规定时间之前完成，那会让急性子的人感觉踏实。

若要找坏处的话，可能有很多，比如说读书读的不认真，干活干的不仔细之类，无非是没有办法“精雕细琢”，把事情办好。甚至有很多时候，凡是做事做快了一点点但又没能把事情做到完美的，都被称作急性子，在这里，急性子确实够让人着急的，你怎么就没能代表一点好呢？

若让我计算起来，我发现周边还是有很多比这样还要着急的急性子的人，比如逼孩子学这学那的家长，当自己三十左右便抱定要指望孩子的时候，真不知道他凭什么让孩子去替他学那么多他觉得有用的东西，让孩子太早去学习过多的东西，这性子算不算急？还比如那些动不动就谈商业模式和盈利点的创业者们，总是一副我一出手就是潜力股的豪气，连一个像样的团队都还没有建构好，就着急着找风投，谈上市，这性子算不算急？再比如那些连五音都还没弄明白的所谓天赋歌手，在各类选秀节目中通过包装骗动人心，实现所谓的明星梦，这性子算不算着急？

全社会都在为这样的急性子做出贡献！

我们大众最好都可以说，在这样的事情面前我们都是一个围观者，虽然可能我也是个急性子的围观者，比如我刚看到某个明星走红，就迫不及待的想看到她风光不再的样子，我这样的急性子，恐怕不是装的，也不是可以掩盖的，若没有我这样的人，又怎么能有如今社会的躁动和浮华。作为一群有社会贡献的急性子，是我们造就了这个社会。

固执或者坚持

一直以来，我以为固执是一件不好的事情，但很多人偏说我固执，好心点的会说我很坚持，认真的人则说我就是顽固不化。我也分得清坚持与固执的不同，只是人有了这种毛病，除了不好意思承认之外，也想努力改掉，或者往好的方面去转换，值得同情的是这转换需要一定的能耐。

于是先索性承认了这点，放下所谓的包袱，就觉得轻松起来，该固执的地方还是固执，该调整的地方也能即时去做调整。具体是什么事情并不重要，重要的是我真的知道了“可进可退”这个词的好处。

对于我现在所从事的这份工作，真的要用上“坚持”这个词，而且不是我一个人，还有好多位在一起工作，并且想把这件事情做好的同事们。甚至，在这个地方，我也觉得即便固执一点也没什么不好，谈不上什么褒义或者贬义。

我们在做一个特殊的市场，在围观者来看，这个市场并没有什么特别大的价值，就算只有一个小价值，但那也只是相对而言，如果真有个可量化的绝对值能被算出的话，我相信也能够让一大帮人眼红。只是当下的困境是，我们还没有论证出这个结果，更难受的是，在这个论证的过程中，我们缺乏了一点点坚持。

若问我什么是坚持，什么又叫作固执，其实我只会觉得前者的结果是成功，而后者的结果是失败。若以成败来论，这两个词自有不同用处。但若只讨论这过程，坚持或者固执又能有什么不同呢？

是的，缺乏坚持也是因为不够自信，而不自信一则来自经营和生存的压力，二则来自对于市场的困惑不明。既然心思里有别的疑问，难免就会受到外界的干扰。当然，我更讨厌闭门造车，外界给到的鼓励或者建议，我们一样要学会去接受，而不只是点头受用。道理人人会说，好例子人人会举，可是到自己身上又会是另外一种结果。

固执或者坚持，有的时候表现的就有点自大，我承认它不如谦虚。好在我们知道我们的固执并非是自大自满，而是来自于方向上的明确和进程上的了解。说句真正固执的话：如果这件事连我们都做不好，那就真的不知道还有谁能做好了。

给自己一个鼓励吧，继续加油！同事们！

关于回忆

想写点关于“回忆”本身的文字，这里不会有回忆，只有疑问，我为什么喜欢回忆？我说回忆是一种对自己的欺骗，可能也有人会赞同。但我的意思是也没有绝对，甚至在同一件事情上也可能需要分个阶段。我一直习惯于自己的纠结很矛盾，有的时候，我会警告自己不要这样或者不要那样，但往往又做不到。所以说，这种欺骗性质的回忆，只是对自己的一种安慰，一种不负责任的心理慰籍。我痛恨这点。

我还喜欢冠以“回忆”以美丽来称呼，如此这样，我的过去其实堪称完美，自然，这不是在别人的眼中，仅仅是在自己的心理上。我要这样做，是因为美丽，我喜欢这样做，是因为上了瘾，我无法抑制自己，只好拼命的渲泄。

清醒的时候，我以为自己是真实的，就是那种可以敢对自己说真话的状态。不过，站在别处看远处的自己久了，也会有审美疲劳：靠，这小子真的没啥意思！拉近点看，更加要不得，谁愿意对着一个木纳做着高山流水的勾当？

于是自然就想到要戒这回忆。这听上去很是“诗意”，似乎十三四岁那时候的小激动犹在，对着一颗小草都能感叹出个大天来。其实也就是在记忆中寻找那些熟悉的或者不熟悉的字词来做个意外的组合，好满足自己小小的年纪和小小的虚荣。而今不同了，年纪不允许了，三岁孩子做个十岁孩子的举动可以招人爱，三十岁男人做个十岁孩子的举动那就是欠扁了。

所以，这戒也戒不得，起码这词不该这么浪漫的用着，它不属于粗鄙之人。有时我又骄傲的想着，既然写是如此，那读亦当如此。好吧，自己跟自己做好双面，也算戒了回忆，既然都真实了，回忆就无用了。

一次次的练习

我一直觉得我还处在一个练习的阶段，虽然有的时候我也暗自窃喜，以为属于自己的时代快要到来，但自娱自乐之后，还是会端正好自己的态度，做一个乖学生。可能不算勤奋，但也不算懒惰，我以为这样下去也挺好。

这多少需要点耐心，耐心则需要多多鼓励。大多数时候，自己给自己的鼓励带有“欺骗性”，有点类似于“望梅止渴”，鼓励多来自于对比，从甲到丁，我们早在心底给自己设立了一个个不同要求的坐标，在对比里，我们才能找到那种安慰。可恨的是这安慰中带了点鄙视和骄傲，而我也可能已经习惯。

我是说，如果这样的鼓励成了一种习惯，那它是不是已经失去了“鼓励”的意味和作用？瞧，我总是喜欢怀疑这些无关紧要的东西，既然我不在意别人的情感，我又何苦关心自己呢。我相信这种心理暗示多少会改变自己，我也相信这种改变是向善的。良性的循环总是我在追求的。

其实，我写这段文字，只是要提醒自己，坚持正在做的，做好正在做的，相信正在做的，一次次的练习会换来最后的所谓胜利。但更重要的还是享受这段练习的过程，它会有多长，快乐就有多长。嗯，这么说也是一种习惯性的安慰吧。

穷人11

我们的第一笔生意来自于一个日本人。

虽然我看上去一直比较愤青，但多年来被生活折磨挤压的经历告诉我，在生意面前，可以不要带上情绪，生意是理性的，而情绪只会让生意变的糟糕。我没有拒绝日本人的生意，虽然只有230元钱。

我找到一个为一本日本DM杂志撰稿的机会，500字左右的稿件录用后就会获得230元钱的稿费。这可能是我第一次靠写字赚钱的机会。在与小军、李拙商量了之后，他们认为还是让我先尝试下。

他们可能需要的是一个样本。其实我也需要。不过，我知道很多事情都不能靠，不能等，我只有去尝试才行。我曾经在书上看过的“执行力”，如今就来到我的面前要考验我，我没有理由去拒绝。

我清楚的记得我写了一篇关于“外滩”来历的文字，被录用后，这本杂志支付了230元的稿费。杂志的负责人还与我见了一面。这个日本老头，看上去同中国人没什么不同，只是特别客气而已。当然，在我们面对面的时候，我多少又有了一点“愤青”的心态。我提醒我自己，无论如何，他都是个日本人。

我拿着这230元钱买了一台相机，就是那个著名的胶卷品牌。我想如果我有机会持续为这类杂志供稿，一台相机是必要的。换句话说，如果没有更多机会的话，就当是对自己的一个奖励吧。

我不知道是不是因为我当时见这位日本人时表现的不够礼貌还是真的如介绍人所言，那本杂志只出了第一期就不了了之。我在日本人那里的机会是彻底没有了。我得寻找新的机会。

我又与小军、李拙吃了一次饭，大家讨论这个事情该怎么继续。似乎都没什么头绪，因为你想做的，与能得到的机会相差太多。我们一遍又一遍的复述自己可以写很好的商业文案，可是假想的客户们都坐在店里光着脚丫抽着红双喜。那些有趣的客户又离我们太远，在他们面前，我们就成了那帮肚子还在饿着，眼睛里却满是春花秋月的臆想症患者。

我们唯一该做的，似乎就是得到什么机会就做什么。其实，我也没有放弃过其他机会。我会从前程无忧的报纸上，抄下各类招聘文案的企业邮箱，在网吧里向他们发送相同格式的邮件，有的时候，我会根据企业的不同，稍微做些变化。一边发着邮件，我一边幻想着收件人狂喜的脸庞，是的，这正是我要找的人。

可惜，这只是幻想。但幻想背后，也有两次激动，一次激动令我回味到今天，另一次激动这在很大程度上改变了我的职业方向。

有些毛病

在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。

我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。

突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？

其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！

睡觉受伤

如果说是睡觉受的伤，我估计也不全对。我前几天不是一时心血来潮，猛练左右冲拳吗？可能右手练到过分，拉伤了右胸部的某块肌肉也不一定，总之，这三四天以来，我在养这个伤。至于我为什么宁可胡乱猜测而也不去医院，我想除了害怕医生之外，也多少有一点对自个体质的信任，我应该算是个自我了解比较透彻的人。

用“睡觉受伤”来形容最近一段时间来的状态，其实也蛮符合。人总是在不知不觉中给自己埋下什么伏笔，不经意的就会跳出来给你一个惊喜或者意外啥的。要么你就后悔，要么你就忍耐，像我现在这样，静静的等待着，慢慢的调息着，期待着明天或者后天，我又能生龙活虎的走在大街上。

除了这状态不好之外，也影响到了头脑的思考和语言的组织。至少在很多用词上，我是不经大脑的。比方我刚说的那一句“我又能生龙活虎的走在大街上”，这应该算是一个病句，起码看上去很是别扭。好在这不是语文课，没有先生拿着什么戒尺或者考分来要求我应该做个什么样子，我觉得文字最大的好处就是你可以随意的说点什么而不用跟人解释什么，我在说我自己，说错了，也是我乐意，不碍别人什么事。

如果能保持好这种状态也不错，在一个错误的状态下延伸出另一个有趣的状态来，恐怕就是一种意外的收获了。在这个收获里也能找出一个因果来，只是，我们要习惯所谓的好与坏的转换。是的，人生就是一场场的转换，你得把握好了。

给力：旭日阳刚

“给力”这个词最近很火，连《人民日报》都敢用。我怕我用错了，特地百度了一把，百度很给力，在百科里早就收录了这个词条。想找出最给力的事情，不如在看一遍《当幸福来敲门》或者《阿甘正传》之类的影片，但电影给人最大的遗憾，就是我们都知道它是艺术。艺术总是离我们太远、太远。于是，我找到了这个叫做“旭日阳刚”的两个男人，你听他们唱：”如果有一天，我老无所依，请把我留在这春天里……”你就会觉得这世界很给力。原来，沉默的大多数里面，还是有人在奋斗着的。为奋斗着的人加油！

穷人10

一个阳光灿烂的下午，我们三个坐在一家快餐店里，商量着怎么创业，做什么。

“回忆”的唯一好处，就是能够美化所有细节，包括可能并不好的东西。说实在的，我已经记不得那天下午是否有阳光，但我还是愿意描述成“阳光灿烂”，这说明我的心情是好的。

我、小军、李拙三个人围坐在一起，听我讲我的一个想法。我在想，我们是不是可以把文案单独的做成一个生意？

我们要成立一个写作社，专门为中小企业提供文案写作服务。概念来自一本叫做《就做自由撰稿人》的外版图书。当然，我也知道所谓的商业环境似乎也不太允许我们能做好这件事情。从大的去看，那些大型国际广告公司不就是靠这个吃饭的吗？从小了看，哪个小老板不喜欢免费的或者直接抄袭了事。谁还在意什么“独特”的企业文案啊？

可我偏犟的很，朝这个方向去想，去纠结。又好不容易遇到了这两位，以为自己的机会来了，怎么能轻易放过？

我们仨，正是在某家广告公司里一起共过事。虽说是同事，但几乎没有共同完成过一件事情。在那里，除了写过不到三篇文案之外，我还真的没有做过什么。有一次聊天，我们约定以后无论如何，都不要提起在这家公司任职以及共事的经历。

这个玩笑开的蛮有道理。这是一个负责任的玩笑，我现在这么觉得。

小军和李拙没有反对我的建议，原因只有一个，他们都还没有找到正式工作。小军要写他的小说，李拙为了他的那个“心理专家”的所谓理想，也是诸多不顺。而我呢，诸位都知道的更多了。所有固执的人，总有纠结而难堪的生活，这点，我是参透了。

我开始安排做这件事情需要的基本东西。人是有了，相应的其他办公物品也是需要的。就算是工作室，也得有个介绍资料，要有电话、传真，要可以随时打印点什么，还要有一部电脑。是的，我上哪里去找这些？

我很自然的在一些可能的方向上去寻求帮助，尽量不去想所谓的面子或者其他什么东西。该怎么描述呢？简单点来说，我最终借到了一部打印机和一部486级别的电脑（或者是一部奔三级别的，具体我还真的忘掉了）。另外，也花大钱买了一部惠普的电话传真一体机。

在这里，我提到了HP这个品牌，别以为我是在给它做免费广告，我只是想点名批评而已。HP的东西确实够烂，这部一体机，我几乎没怎么用，就开始有各种各样的毛病，加上我这人的拖拉毛病，一千多元钱，在这段创业初期就注定了毫无回报。我鄙视这些靠科技蒙人的企业。

但我从来没有想过要去忽悠谁，也不想去这样做。即便投身广告业，到如今靠这个创业，也只是对“文案”这类事的喜欢。虽说“文案”本身也不是一个什么高尚的活儿，但又说回来，不做这个，我还有什么值得自信的地方呢？

人想找到比别人出色的地方并不难，难就难在既要比别人出色，又要你自己喜欢，同时它还得养家糊口。为了养活自己，我得扑腾。靠着以前做过一点广告销售的经验，我开始寻找我的第一笔生意。

最坏的事情永不发生

我这两天再回忆一句话，意思是看上去不好的事情也有它好的一面，具体这句话怎么说我却忘了，这忘性本身让我不舒服。到我无意中翻开吉米的书才想起来，原来是那条狗给到吉米的一点启示，也给到我的一点安慰。

吉米在书里描述了一条被人遗弃的狗，在长途公路上寂寞的奔跑，作为一名兽医，吉米将这条狗带回家，并最终理智的将它交给专门的人去管理，最后这条狗被一个好心的家庭收留。吉米首先很厌恶“遗弃”，但他看到有人专心照顾这些流浪或被遗弃的小狗的时候，他才发现遗弃的背后也有“收留”，且这种收留更应该被人们所关注和学习。

我要回忆的那句话其实没有出现在书里，那可能是我在阅读时候所产生的一个印记，应该是诸如“任何事都有积极的一面”或者“连阴暗面也有积极处”这类的话。我只是想告诫自己：最坏的事情永不发生。

我想这对我学会淡定有点好处。可我为什么又一直强调要学会淡定、安静、从容呢？我只是喜欢那副腔调？或者我明知道这些是自己还做不到的，我心急、懦弱、犹豫、焦躁，离我想要做的十万八千里远，但至少是个方向吧，我该往那边走也该一如既往的坚持不是，再说了，最坏的事情永不发生，我坚信不疑。