Category: diary

我想到一个有点“严肃”的话题，是关于“权利欲”的。这对我如何安慰自己很有帮助，对于那些经常被“官大一级压死人”这句话折磨的人来说也该有用，只是我不知道这样的情况在多大的范围里存在着，或许权利欲只是一种假象，你不该否认任何人都有属于自己的尴尬和不满。所以，当你看到所谓的大人物被众人冷落，你会从里冷笑一两声，或者你看到所谓的小人春风得意，你也会从心里冷笑一两声，唯一没有冷笑的是自己在一边围观着，你一直都觉得那无所谓。我觉得这种冷笑就是一种权利欲。

或者你并不知道，无论大人物或者小人，也都被这种权利欲给摧残着。他们都通过某种方式获得了某种权利，大人物在明，小人物在暗，一个看得见，另一个看不见。看得见的让周遭受罪，看不见的让自己受罪，围观的你冷冷的笑着，这几种权利欲互相交织在一起。当然，你也许可以用其他更适合的词来替代这个，比如虚荣心，比如其他的。

但我不敢想象没有了权利欲，我的生活会变得如何。但多种欲望碰撞在一起的社会显然浮躁不堪。就像你在这里看到的文字，写字的人总认为读的人不用心，读的人总觉得写的人无病呻吟。唯一没有去做的事情就是“应该怎么样”。写字的人是否真的在反省为谁而写作？读的人是否也该反省是否受到了某种启发？基本的都做到了，欲望才可以得到正向的渲泄。

可事实总会将权利欲导向负向或乱向的流动，一切都没有章法，成功是因为茫然未知，没成功是因为活不明白，乱糟糟的世界里诞生了自己的英雄，而真正的英雄却死在门口。

如果，我是说如果，但你拥有了调配另一个人的权利，你真的该好好运用它，你改变的不只是一件事情，还有这个人对这件事情的认知，如果你做的对，他就会对下去，如果你做错了，他就会错下去。你该知道，我们犯的错比做的对要多很多。

苏州活动结束了，值得总结的东西很多，但仔细想想，很多都是一些不该犯的错误，至于领导总结的“成本最高、效果最差”，我保留意见。而客户的看法与我实际的感受相同，任何时候，该花的钱还是必须得花。该控制的成本必须还要控制，否则要怎么算这个性价比。换句话说，如果将那些因为领导决策而多出来的成本抛开，领导们就不该说出这样的话来。

当然，任何事情都有变数，像阿袁所理解的那样，事情过了就不用在纠结了。我想我是因为健忘，特地留下一笔，好提醒自己下次不要如何如何。这种提醒本身也是一种托辞，因为在事先我也是知道的，只是过程中，我选择了另外一个方式。算了，不说了。

昨晚梦到了自己在家里养鱼，挑着半担东西在路上晃悠。如果真的可以这样该有多好，只是我愿意在乡下生活，但还是需要与周边的邻居保持距离，因为我忍受不了那种攀比。这点就体现了在异乡的好处，周边几乎没有可认识的人，不用嫉妒或者攀比别人的有或者没有。换句话说，我想生活在一个有人情但是没有人情债的地方，不知道哪年才可以实现。

时间过的很快，12月很快就要过完，我得准备下今年的个人总结了 ，第一反应里还真没有值得一说的事情，这是个平凡的年头。

今天想对自己来点残酷的东西，要知道在一个贫穷的人面前谈论财富其实是一件很奢侈的事情，因为穷人除了对数字的迷恋之外，对财富本身却是没有任何概念的，我可能知道拥有1个亿或者100个亿的好处，但是我却不知道如何去赚这第1块钱。我说的太极端了，重新说个现实点的，我特想拥有过亿的金钱，但是对于如何去赚第一个10万元，我却一筹莫展。

这个问题残酷的很，也很务实，似乎我从来没有认真的去想过，用我现在能想到的办法，比如去好好做业务，靠佣金去实现。或者，在网上兜兜看看哪里有需要写点高要求低待遇的小稿件，按每篇200元来算，写个500篇差不多也能做到。再或者，咬咬牙，将兜里剩下的那点钱拿到股市去碰碰运气，也许，只是也许，我也是一个很有潜力的小巴菲特呢？

但我怎么看这些答案都觉得很不靠谱，或者实现起来需要的功力实在是值得磨练，是我现在还不能做到的。尽管我一再觉得自己对金钱没啥概念，或者对于财富没啥特殊的嗜好，但我不能老是活在自己愚昧的认知里。关于贫与富，我首先还得知道有点钱的滋味才好，才不至于在大街上看到那些睡马路的家伙们只能做无谓且无力的嘘叹。嗯，我的意思是我其实与他们也差不了多少，只是睡在哪里的问题。

也许，还能从我身上挖到一些实际可行的办法，去帮助我实现财富的梦想，除了数字，我还要点其他的东西，比如某种精神上的满足，究竟是什么，路过的你也许会猜得到。我就不好意思明说了。

想写点关于“回忆”本身的文字，这里不会有回忆，只有疑问，我为什么喜欢回忆？我说回忆是一种对自己的欺骗，可能也有人会赞同。但我的意思是也没有绝对，甚至在同一件事情上也可能需要分个阶段。我一直习惯于自己的纠结很矛盾，有的时候，我会警告自己不要这样或者不要那样，但往往又做不到。所以说，这种欺骗性质的回忆，只是对自己的一种安慰，一种不负责任的心理慰籍。我痛恨这点。

我还喜欢冠以“回忆”以美丽来称呼，如此这样，我的过去其实堪称完美，自然，这不是在别人的眼中，仅仅是在自己的心理上。我要这样做，是因为美丽，我喜欢这样做，是因为上了瘾，我无法抑制自己，只好拼命的渲泄。

清醒的时候，我以为自己是真实的，就是那种可以敢对自己说真话的状态。不过，站在别处看远处的自己久了，也会有审美疲劳：靠，这小子真的没啥意思！拉近点看，更加要不得，谁愿意对着一个木纳做着高山流水的勾当？

于是自然就想到要戒这回忆。这听上去很是“诗意”，似乎十三四岁那时候的小激动犹在，对着一颗小草都能感叹出个大天来。其实也就是在记忆中寻找那些熟悉的或者不熟悉的字词来做个意外的组合，好满足自己小小的年纪和小小的虚荣。而今不同了，年纪不允许了，三岁孩子做个十岁孩子的举动可以招人爱，三十岁男人做个十岁孩子的举动那就是欠扁了。

所以，这戒也戒不得，起码这词不该这么浪漫的用着，它不属于粗鄙之人。有时我又骄傲的想着，既然写是如此，那读亦当如此。好吧，自己跟自己做好双面，也算戒了回忆，既然都真实了，回忆就无用了。

昨天静安区发生了一场火灾，QQ上弹出消息的时候，心想只要不死人，烧就烧吧，到后来说死了人，只好说少死几个吧。直到晚上看了新闻才知道至少死了8个人。这8个人昨天早上一定也是很正常的过着日子，可是……世事无常，活着的人从这里可以学到，其实我们应该时时都要感恩，刻刻都要有一颗敬畏神灵的心。当然，你也知道，我说的神灵与迷信根本就没关系。

Y跟我也说起了敬畏，这个是从“旭日阳刚”说起来的，Y说他每次看到地铁歌手的时候，只要遇到那些真正可以打动他的歌者，无论是嗓音、歌曲还是人，他都会怀有一种敬畏的心。我原以为他该用“尊敬”，结果他强调是“敬畏”，那表示不仅仅是尊敬，还有一份对他们遭遇的不平。于是我多了一份对这个词的思考。

我们以前也有过讨论，说这个社会之所以各类坏事被人做绝，就是在于诸位（我指的是大多数人，也包括我自己）少了一份敬畏的心，不敬畏神灵，不相信所谓的因果循环，不相信“己所不欲勿施于人”的真理，结果这周遭居然成了动物世界，只剩下弱肉强食。而人类该有的基本，包括依存、互助、包容则成了少部分为之追求与奋斗的目标。我们没有忘了本，但却将“本”当作了雾中花，可望而不可及。

我知道这并非我们的本意。但我们偏偏就因为彼此牵制而有了今日的困苦。若不是看别人这样或那样的嚣张，我们也不会多了这样或那样的不该有的贪念，贪念不起，坏事不生。道理上确实可以理顺，但现实里却是无力补救。剩下一些不适应的，只好在这文字里干嚎，这又有何用？

其实于穷酸来看，做到“敬畏”就是一句话：平平淡淡才是真。理解容易，做到真难。

在学习上，我是没有什么好方法的，从小到大，我的成绩也只在上中游徘徊，很少做到拔尖，但我似乎总很知足，我总是有时间可以想“自己的事情”。虽然我一直没弄明白，到底什么事情才算是自己的，才算是最重要的。我的“空想”可能是拖累了我，也可能是帮助了我，今天回过头来看那些，都不敢随便乱动，并不是我对这一路非常满意，而是我相信诸事要顺其自然，甚至连“白日梦”都是自然的一部分。

我的掩饰不住的小聪明和让人轻飘飘的小骄傲似乎随时随地都可以来我这里报到。我知道我有这些小毛病，也总想把它改掉。但有些毛病若成了天性，就很难去从根上去掉，只能说有所控制，在某件事情上能够被收敛，在另一件事情上又放肆开来。我也不指望全部指责自己，要知道给自己背上包袱也是一件愚蠢的事情，我劝自己可以看的简单一点，别人那样也活的挺好不是。

突然又想起“那些花儿”这首歌，其实也只是在找青春的一些印记。我今天在这里寻青春里的一些毛病，就算它是错误的，但留到今天，可以作为陪着我回忆的某些印证，也有它们的好处。虽然这回忆来的太早，就跟当初那白日梦来的太晚一样，为什么我总在这个时间做些要么太晚要么太早的事情呢？

其实，我就是想做个自我检讨，想好好的讽刺下自己，想大声的斥责下自己，但我总不至于对着镜子去骂些什么。在文字里，我起码可以反复读上几遍，检讨的目的是为了让自己能找到改正的机会和方法，讽刺的目的也只是为了让自己知道那些毛病的可恨之处。但我真的不理解吗？做这些之前，我也什么都知道……瞧，可恶的小聪明又来了！

如果说是睡觉受的伤，我估计也不全对。我前几天不是一时心血来潮，猛练左右冲拳吗？可能右手练到过分，拉伤了右胸部的某块肌肉也不一定，总之，这三四天以来，我在养这个伤。至于我为什么宁可胡乱猜测而也不去医院，我想除了害怕医生之外，也多少有一点对自个体质的信任，我应该算是个自我了解比较透彻的人。

用“睡觉受伤”来形容最近一段时间来的状态，其实也蛮符合。人总是在不知不觉中给自己埋下什么伏笔，不经意的就会跳出来给你一个惊喜或者意外啥的。要么你就后悔，要么你就忍耐，像我现在这样，静静的等待着，慢慢的调息着，期待着明天或者后天，我又能生龙活虎的走在大街上。

除了这状态不好之外，也影响到了头脑的思考和语言的组织。至少在很多用词上，我是不经大脑的。比方我刚说的那一句“我又能生龙活虎的走在大街上”，这应该算是一个病句，起码看上去很是别扭。好在这不是语文课，没有先生拿着什么戒尺或者考分来要求我应该做个什么样子，我觉得文字最大的好处就是你可以随意的说点什么而不用跟人解释什么，我在说我自己，说错了，也是我乐意，不碍别人什么事。

如果能保持好这种状态也不错，在一个错误的状态下延伸出另一个有趣的状态来，恐怕就是一种意外的收获了。在这个收获里也能找出一个因果来，只是，我们要习惯所谓的好与坏的转换。是的，人生就是一场场的转换，你得把握好了。

【重阳节】重阳节是大姨生日，以前在家里的时候大多会跟大姨一起过，因为从九月初九到九月十一接连三天，分别是大姨、大舅爹和我的生日。打电话向大姨问候，恰好妈妈也在那里。老爸一个人待在安庆，还要加班，心里不舍得，但也没别的话可说。

【百万分之一】想不到左等右等，成了百万分之一。我是下午2：30进的世博园，刚入园的时候，觉得一切都还不错，等到排队过江去浦东，才知道这人有多么多，玩世博园有多么恐怖。本想在外面兜兜便结束回家，但为了满足一下朱注的要求，还是排了1个小时的队看了个印度馆。建筑还有风格，里面到有凑数之嫌。

【耳膜】居然梦到耳膜掉了下来，是折叠的，没有展开之前大约只有一粒绿豆那么大，展开之后，居然有一手掌心那么大，呈圆形，摸上去像是绸缎。耳膜掉了之后，突然周遭多出很多噪音，仿佛回到了安达尔厂，机器轰鸣。

【怪兽】梦到身处一个斗兽场，时间应该是蛮荒时代。大地到处都在震动。突然从天而降三只狼，一头大象。三只狼围观我。我只好作势大声吼叫，狼退。其中一只后退途中被闪电劈死。另外两只被吓了一跳。剩下两只狼继续围攻，我继续作势，狼又退。又被劈死一只。剩一狼继续攻，我又作势，狼退，又被劈死。感谢这雷电。原以为可以安全了，结果大象来了，居然是站着的，总有两层楼那么高，我作势，大象没有理会，继续前进。我想这下死了，便闭上了眼睛。大象一把抓住我，举我过顶，将我稳稳的放在它的背上。靠。它做了我的坐骑。没见过这样拍马屁的。

【三国】电视剧三国快要看完了，这编剧和导演挺有意思，他们是不是想要告诉我们：不要迷恋三国，三国只是个传说？刘关张三个人很明显就是暴发户，从个体干起，到后来创业成功，做成集团，却又骄傲大意丢了性命。而刘备也因为感情用事到最后弄个一败涂地。真是可惜了诸葛亮。综合来看，三国群英应该这么分配，皇帝：孙权。丞相：水镜先生。大都督：曹操。军师：诸葛亮。五虎将：周瑜、赵云、吕布、马超、黄忠。谋士：鲁肃、陆逊……如此，国家早定。

又到了给有线通续费的时候，这一次的犹豫比上一回“坚决”一点，我是否该换一家服务？或者干脆停掉？真有够麻烦！瞧我居然会作到在我的犹豫前面加上“坚决”两个字，不是我聪明，而是老祖宗英明，早就知道我会发生这种状况，得有词来形容我的心情才好。话能说得出口，怒气自然就能被释放。

当然，有的人释放怒气是通过砸碎某个东西，比如花瓶，那玩意放在那里就是准备着让你砸着玩来着的。这从“花瓶”这个词的运用上就能知道实物的作用了。我不是在隐晦的表达什么，我只是想说，如果有让你不开心的事情，你就需要释放出来，要么是说上一段话，发一顿牢骚，要么是砸上个什么东西，但千万得是自己的，要不你会有新的不开心。

回到续费这件事情上来，我的不开心是因为他们的服务有足够的烂。要知道这可是上海，怎么能允许发生在中西部偏远山区才可能发生的情况呢？真为他们害羞。我以前一个劲儿的悲叹这世间的不公平，譬如人的出生不能由自己选择，你在上海富人家出生和在贵州的穷人家出生，就完全是两个世界。现在又多了一份悲叹：为什么愚蠢的事情天天发生呢？

我没骂别人，我是在我说自己，我为什么不能够在坚决点呢？