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“小伙伴们”这个词，我是从明道上学来的。但没想过会用上，前面还附加一个我不喜欢的词语。但小伙伴们有自己的选择，我能做的只有祝福：下一站，有不同的风景。希望她们学会去欣赏。

我回想起过去我的几次离职，与昨晚的感触交集，倒也有了换位思考的机会。实际上，我也是一个小伙伴，至少曾经是。

对我帮助最多的佡太曾对我说：“我不拒绝你辞职，因为我相信，等你回来的时候，你会更强大”。

她说的应该没错。两年之后，我又回到那里，并有勇气结束了她们花了五年时间都不舍结束的那本杂志。

这听起来像个笑话。但事实一点也不好笑。我能记住有一群人（至少是3、5个人），对某个目标的憧憬，是多么的美好。对那个过程的坚持，又是多么的痛苦。未曾有过同样经历的人，难免会感觉做作、矫情。好吧，你且当一个失败的赌徒看待吧。

我念着佡太那句话，不是因为更强大—-人总是会越来越强大的—-而是“等你回来”，这才是让我感恩的重点。

第一次离职，从一个国营工厂离开那天，阴雨绵绵，张金明从一百多里远的地方开着一辆连雨刷都没有的老爷车，带我匆匆逃离那个城市。厂子里没有任何一位领导要挽留我，那个城市也没有给我什么理由。我甚至觉得，我用“逃离”这个词都有点过份，那多少还是一个有点感情色彩的修辞。

后来的一次离职，是某民营连锁企业，走之前被老板要求签一份保密协议，规定我多长时间内不得从事同样的工作。现实状况与想像中该得到的祝福反差巨大。那一回失望至极，我不像是一个很重要的员工吗？刹那间，我觉得“左膀右臂”只是一句虚情假意的客套话。

我是感性动物，这让我会被佡太的那句话感动。对一个需要鼓励和祝福的小伙伴来说，那就是价值所在。

今天，希望用这篇蹩脚的文字，来传达我的心愿，我懂，我给祝福，哪怕它微不足道。

跟J聊天，谈到效率，我愿意承认自己很没效率。

首先，我确实想找个方法来解决效率问题；其次，我也认为他是可信的朋友。好消息是，我真的得到了帮助。

在这之前，我以为的效率，出自于对各种事务的管理，而如何管理好各种事务，似乎又与我的时间分配纠缠不清，没时间带朱注玩，没时间去读买来的书，没时间静下心来听听音乐……最后得出的结论是，管好我的时间，我就能提升效率。

于是，我按照课程表的方式，为自己设定好六点起床到十点睡觉之间的种种细节，仿佛我的生活与工作能完全踏在我预先设定的节点上，一步一步的走完一天又是一天。这方法此刻想来可笑的很。但我为什么理解的那么晚呢？

J跟我说，时间管理的目的是让自己自由，生活的更为轻松。而我脑子里却想着时间管理可以让自己做更多的事。我不是笑话自己有这个想法，我只是笑话自己真的有那么多事可做吗？真的属于那种为了工作便可以不顾生活的狂人吗？如果真是那种性格，今天就不必有这样的苦恼了。

于是，我跟他请教如何做时间管理，他给到的答案非常简单。首先，罗列你当天想要完成的事，不分大小，有多少算多少；其次，把你当天必须完成的三件事加粗，提醒自己那是优先项；最后，完成一项，划掉一项。

在形式上，J就把“时间”两个字从时间管理上划去，完全没有“在规定时间做规定的事”的要求。这让我豁然开朗。如果说我固执，这一次我终于见到牛角尖在哪里，为什么总跟时间点过不去呢？很明显，效率的根本不在时间够不够用，而在于你的要事清楚不清楚。

其实，就这个话题，我也问过老牛，老牛给我的建议有八个字：要事优先，以终为始。我试着盯牢目标激励自己。但于自己容易把握，于团队却感到有心无力。

不过，今次这种要事管理的方式，倒是很容易推广给我的同事们。

新问题又来了，我该直接要求她们如此这般，还是期待她们自行改善呢？要知道，我是一个不谙管理之道的管理者，被彼得下了咒，一时开解不了。

芳回去的这段时间，我很早就会到办公室，然后很晚离开。家里剩我一个人待着，我会躁狂的。或者，我是想，在办公室里多少可以干点有用的事。

小小高兴的是，某些事情有了少许进展。

“安庆生活社区”的谷歌PR值一夜之间由0升到了3，让我不解。而“私人媒体”却一直原地踏步。这结果与付出错位，但对于技术白痴而言，我是没有答案的。

『每日论语』微杂志创刊之后，订阅户每周都有增长，三周之后居然也有了50位。很高兴我和老刘每天都能通过电子邮件与这50位读者一起分享我们的一些看法。看上去，能持续的做好这件小事情，已经有了意义。接下来，我们很期待有志同道合的写作者陆续加入进来。

昨天下午从嘉利大厦回来，才想起还要出新一期的电子报，于是花了两三个小时的时间，修修补补，做好编辑，给黄发了离线文件。半夜1点，黄神速做好，给我先发了网页版……不是我不够认真，而是目前这个阶段，只能做到这些了。单从网页版的反馈来看，实际上的阅读人数很少。所以，要么维持原样，要么大变样，但出于多方因素，我还是省省吧。

……

所以，这些事情看起来关联不大，有点浪费火力。这让我时常都保持着焦虑的状态。我也想学贤达们做做减法，但究竟该怎么做呢？对于机会很少的人来说，也许“多做”才是唯一的出路。很纠结。求指点。

不是我一定要为自己的工作找个借口，实在是很多莫名其妙的压力随时就可能到来，让人猝不及防，防不胜防。

美国就业网站careercast.com发布了最新一份美国压力最低与最高职业排行报告，报告显示，媒体行业工作压力整体来讲高于其他行业，其中以公共关系高管的压力最为突出，该网站发行人Tony Lee解释：“传媒类工作非常高压，特别是那些处理危机状况的公关高管、在几无准备情况下上镜的新闻播报员以及在危险环境中工作的摄影记者。”另外，企业高管、广告公司客户主任、建筑师与股票经纪人都属于工作压力高的职业。

我的工作大抵就是广告公司的客户主任，偶尔也会有点公关主管的意味，但总的来说还是混在传媒圈。要与客户搞好关系，要与读者搞好关系，要与任何第三方机构搞好关系，哪怕对方跟你半毛钱关系都没有，只要他愿意与你的媒体接触，你就得低下头来听他说点什么，无论是讽刺、嘲笑或者善意的批评，你得好好听着。

再或者，你有几个长期合作的客户，你得维护好你们之间的关系，无论是去年的款子一拖再拖拖上个七八上十次，你还是得笑脸相迎。只要对方给出的理由有点合理，你就不太可能板起脸来做事，否则，花五六年积累的客户资源，只要5、6秒钟就会断送。你还得高高兴兴的约客户吃饭，高高兴兴的接受他们的意见，总之作出改变的永远是你。

在内部，你不太可能一直跟老板说这些你遇到的各种情况，那可能会被老板视为你的无能。于是，报喜不报忧是职场上的一个特征，总之，麻烦的事情都只有你自己才能解决。

这种压力像山一样大的工作，我断断续续的做了8、9年，应该说已经磨练出来了，至少在性情上，我可以做到柔和、温顺，有的时候甚至会怀疑我是不是被磨到没脾气了？不再是我了？想到这些，新的压力又来了。

经常遇到一种尴尬，在某个多人出现的场合下，需要与陌生人来一次并不情愿的对话，于是介绍自己不可避免。

“我是做广告销售的”，这是一种简单说法，比较封闭。来做自我介绍的话，一定很容易被人遗忘。但我觉得这句与周星驰的“我是一个演员”也差不多。只是听的人并不一定能懂演员或者广告销售究竟是什么而已。

我当然不需要解释广告销售是做什么的，或者勉强一两次就好。我特别不喜欢将时间浪费在不必要的地方。合适的人合适的话题才是我想要的。

但我总不能不介绍自己，尤其是在面对陌生人的时候。我或许可以换一种说法，因为我的工作事实上不只如此，但人们不是喜欢真诚吗？我说出我工作中最不令人注意甚至是令某些人拿出戒备心的部分，就是向一个人亮出自己的短处。实际上，他也只是希望这点短处也能被人接纳而已。当然，我心里面清楚的很，不会去在意自己哪里有长有短，我只是用大多数人的方法去应付大多数人。

在少部分人面前，我会耐心的告诉对方我是做什么的。我一般会说，我现在的工作主要是负责一本杂志的品牌推广及运营。工作的内容包括结合客户资源来协助杂志以有收益的方式营建品牌，扩展客户及读者群。如此一来，这样的描述堪比美国警察般神圣。但似乎也有言过其实的嫌疑。还不如简单说粗糙而直接。

可是人人都不喜欢看别人自夸，但难免要对自己嘴下留情，对不对？

面子问题，你也有吗？

“谦虚”这个词，其实到今天我还没有学会，甚至都没完全理解，人们经常说不同阶段对同样的事物都会有不同的认知，我原以为像谦虚这样的品质就不该算，它应该是一件黑白分明的东西，有就是有，没有就是没有，完全不需要从什么角度去折射什么不同。现在证明我是错的。

跟往常一样，我又去参加台商圈的某个活动。这次是上海台协会十六周年庆典。我与一些面熟的人坐在同一桌。刚一落座，照例交换名片，寒暄几句，彼此加深印象。我也跟其他时候一样，态度貌似谦虚，但言语中的表现（这是今次反思之后看来）甚是肤浅，起码不够职业化。

简单检讨下自己，在这类社交场合我有几个劣势。第一是与陌生人（即便脸熟）交谈起来太过腼腆，除了“哦”、“嗯”、“幸会”之外的客套话，能主动交谈的话题极少，这让我少了他们的印象分，我总不能指望大家都愿意跟我经常碰面；第二，酒量太差，啤酒不能喝一瓶，白酒不能喝二两，红酒不能喝半杯，洋酒几乎不能碰，这样下来，没有什么武器可以拿的出手，怎么跟人家拼感情？这年头连酒肉朋友都没得做，哪里还找什么真朋友。第三，觉得自己所处的平台不能给到同桌们直接的利益，让大家的期望值不够高。这几点，让我在大多数社交场合里不得不安静的很。更头痛的是，我还不知道我总结的这几点算不算根本问题。

看上去与我的性格很相符，其实也是必然。当然，说必然是一种托辞，看得出我并没有想着要改变自己。或许过去我觉得这样也好。我喜欢说扬长避短，发挥自己的所长，避开自己的短处。但今天看来，我觉得自己实际上并没有很好的理解何为“长与短”，我简单的将自己不想改变的当作短处来对待，这是一种懒惰，我意识到。客观一点说，我所定义的那些短处，其实都是可以改善的，比如与陌生人的交流，大多数人并不是天生就会交谈，他们可以做到，我也应该可以。

那今次是什么会刺激我来反思这些我过去习以为常的习惯呢？与我同桌的几位给我上了一课。我得学会真正的“谦虚”。我原先认为“谦虚”是一种个人修养，但它在社交场合下会有点“变形”，可能带点客套和虚伪，意味着某种选择性，对甲与乙的态度不必相同，对位高者与卑微的人也当另眼相待。这是我过去的认知，也是我保有“鄙视”心态去看待社交场合的错误根由。但如果有人无意中用行动教了我，可以平等对待每一个遇到的人，就会让我有另外的思考。

可能我也是一个极其容易受到别人影响的人，总之，我会在我的认知范围里努力纠正我的错误，谢谢今天遇到的各位，我会学会谦虚潜行！

虽然我还在杂志这个行业，但很久没有人跟我聊起它，我就以为我是在一个销售行业里混日子。遇到陌生人时需要介绍自己，也只是简略的说自己是个杂志广告销售员，这种做法可以帮我筛掉一大批根本不需要认识的人。在这个行业里，我变得势利但也显得安静，这算是一种态度。

但我会主动的去认识我觉得应该认识的人。这些人首先应该很善良，他们会有一点点孩子气，多少带着一点点天真，其次他们应该有一点点理想，不管做成的事情是大是小，他们都有去做的理由。他们可能还没有成功，拥有多少量级的金钱对我来说也没关联，但我需要他们有足够多的想法可以启发我的思考。当然，我觉得自己也是这样的一个人。我喜欢被划分到他们这个群体，以显得自己还有点价值。

喜欢我的人应该也基于相同的要求，起码我希望如此。但也有很多人可能看到的不是这样的一个我，这种看法让我觉得有趣，尽管我也很想我有多少的不同，但更多时候还是会乖乖的收起这种好奇，我很清楚，了解与被了解真的不是对等关系。

我一直对这种自我价值与自己能被利用的价值持两种不同的认知。前者让我安心，后者可能只会让外人动心。当下的我正在拿着后者换点银子对付自己的生活并稍稍体面的保有下前者带来的虚荣。前者无法量化，不显露在外，这让我高兴。我原本也没打算在这里叫嚣，也许我只要多说几句，我就会像丢了魂那样的失去它。这让我很担心。

我最担心的就是哪一天我不愿意将自己最幼稚的部分说出来，好让自己装得更成熟。每一次我用笔记录着这些，都只是在做一种忠实于自己的思考，这些凌乱的语句很显然不是为了渲泄什么。“想什么”是我在意的。比如今天，我原本该抱怨下杂志业，但脑子里却有另外一点东西在跳动，它好像在说，你尽可以找些理由来推搪，但不要忘了你的初衷。嗯，该抱怨的是只是自己吧。

接下来的几天，要全力冲刺苏州的活动了。我记得我曾经最不喜欢的就是搞这些东西，我甚至还固执的认为，这不属于媒体的专业领域，也就是说做媒体应该把注意力放在内容上，而不是搞这些零碎玩意儿。虽然我也看到很多已经成功了的媒体每年都会定期举办若干场活动，有的名气甚至已不输于媒体本身。

让自己转变到到“不抵触”，其实也很简单，只要踏踏实实的做上一次，了解操办的全部过程，最好还能亲自招进几个赞助伙伴，你就能清楚，活动究竟在哪里吸引着客户和读者，这对媒体运营者来说尤为重要，如果你去打仗，却只懂得直来直往，只能是死路一条。

我们说媒体是为读者和客户而设计的，一般来说，媒体与读者或者与客户之间是单向的点对点关系，而活动则提供了一个客户、读者与媒体的多向点对点关系，这种交叉使得媒体品牌更加立体和真实，在一场可以号召业内精英或者领袖的商业活动上，实到的300名嘉宾可堪比BPA出具的30万份读者资料哦。

现在不是讲究精准行销吗？如果我能到达最直接的消费者，而不是潜在的消费群体，那客户还会疑虑什么呢？媒体运营的工作就是需要做好媒体与读者的连接，活动可能就是最直观的平台之一。

于是，这一路职场走来，也确实做过很多次活动，但经验的积累似乎只限于每一类的第一次举办，做到第二次时总是麻木不仁的，这多少与我不够谦逊的性格有关，以为自己什么都想到了，结果还总是有遗漏。同事会安慰，这是一种积累，慢慢来。让我有一句话始终没好意思说出来：我都积累好久了。

关于苏州的这场活动，我在这里就不多说了，网络上已经有了相关的报道。大家也都知道，吆喝比不吆喝要好，起码这算是常规打法。但真正有什么内容，还是得让读者做个评价，希望这段时间的努力没有白费。继续加油！

一直以来，我以为固执是一件不好的事情，但很多人偏说我固执，好心点的会说我很坚持，认真的人则说我就是顽固不化。我也分得清坚持与固执的不同，只是人有了这种毛病，除了不好意思承认之外，也想努力改掉，或者往好的方面去转换，值得同情的是这转换需要一定的能耐。

于是先索性承认了这点，放下所谓的包袱，就觉得轻松起来，该固执的地方还是固执，该调整的地方也能即时去做调整。具体是什么事情并不重要，重要的是我真的知道了“可进可退”这个词的好处。

对于我现在所从事的这份工作，真的要用上“坚持”这个词，而且不是我一个人，还有好多位在一起工作，并且想把这件事情做好的同事们。甚至，在这个地方，我也觉得即便固执一点也没什么不好，谈不上什么褒义或者贬义。

我们在做一个特殊的市场，在围观者来看，这个市场并没有什么特别大的价值，就算只有一个小价值，但那也只是相对而言，如果真有个可量化的绝对值能被算出的话，我相信也能够让一大帮人眼红。只是当下的困境是，我们还没有论证出这个结果，更难受的是，在这个论证的过程中，我们缺乏了一点点坚持。

若问我什么是坚持，什么又叫作固执，其实我只会觉得前者的结果是成功，而后者的结果是失败。若以成败来论，这两个词自有不同用处。但若只讨论这过程，坚持或者固执又能有什么不同呢？

是的，缺乏坚持也是因为不够自信，而不自信一则来自经营和生存的压力，二则来自对于市场的困惑不明。既然心思里有别的疑问，难免就会受到外界的干扰。当然，我更讨厌闭门造车，外界给到的鼓励或者建议，我们一样要学会去接受，而不只是点头受用。道理人人会说，好例子人人会举，可是到自己身上又会是另外一种结果。

固执或者坚持，有的时候表现的就有点自大，我承认它不如谦虚。好在我们知道我们的固执并非是自大自满，而是来自于方向上的明确和进程上的了解。说句真正固执的话：如果这件事连我们都做不好，那就真的不知道还有谁能做好了。

给自己一个鼓励吧，继续加油！同事们！

像我这样的人做过一些错误的决定，倒也不算什么，因为人小事微，所起的波澜有限，翻不了什么大浪，顶多是自己一两天的不痛快而已。而这不痛快的事情积累多了，也会让自己渐渐习惯起来，还多了一份安慰自己的闲心。我总以为人最好不要学会安慰自己，那样子并没有什么好处，反而会让自己骄横、无知。但事事都要给人一副苦行僧的做派，又会苦了自己，至少得损失很多朋友。

当然，人人都对朋友定义不同。我对朋友与朋友对我是完全不同的。我不是想说有些人拿你当朋友就是为了要来忽悠你、利用你、出卖你。我承认这点只能证明我的无能与懦弱。我也不是想说我该拿朋友来这样对待，毕竟，在我看来，朋友是神圣的字眼，我宁可将对方划出这个定义，也不愿意侮辱这个词。

于是，这苦行僧是不会有太多朋友的，即便有，也都是一些怪人。说不清楚的一些习惯和说不清楚的一些交流，就能让一些人信任另一些人。你说这是直觉也好，或者说那是缘分也罢，人与人就是这样的相遇着。

但我要说的是，无论是哪一种情况，你都会做一些错误的决定。因为我们对自身的能力都不甚了解，又何谈对另一个身体和脑袋里的他人呢？我们的错误决定，来自于自己的错误认识，我们的错误认知又来自于自己对某些事情的判断以及自己想当然的认为那个他也会有这样的认知。这一个小错误，最后必将延伸出一个大错误，到那个时候，你该怎么办？

说了半天，我也没有说出什么具体的事情来，发生在我身边的事情，我是不会举例的，那样于我无益。既然想要找到解决事情的方式，就得是反省自己，理清自己的思路，思路顺了，事情就好解决，至于先前就某事的具体纠结到事情过了已无意义。

好，不多说了。下面放上两节广告：

1、今天我会在苏州，感谢上海银行的大力支持，台商杂志将在苏州举办第四届台商品牌论坛，这段时间，我都在完善具体细节，有想了解论坛内容和好建议的，欢迎私信给我。

2、另外，杂志改版计划正在进行，预计明年1月份，大家将会看到一本全新风格的《台商》杂志，对于杂志改版，我充满期待，也希望诸位客户大人能够继续支持我们！

我记得C跟我说过，一个人如果想要成功，起点很重要，也就是说你站在什么地方、什么平台决定了你的未来。没有这点的话，那就得看你跟着什么样的老板，连老板都不如意，你也好不到哪里去，毕竟像诸葛亮这样的愚忠之徒遇到刘备这样的暴发户，犹豫间被骗了一把的不在多数。

我还曾记得Z也跟我说过，男人跟女人不一样，女人一嫁定终身，而男人则要看自己的打拼。虽然我心底一直不屑于他自己靠婚姻博取事业，但也不得不承认大部分男人还真的就是那么的艰辛，甚至认为男人不辛苦简直就不是男人，这种认识本身对自己就太不厚道。

于是，人与事这样相结合之后，“傍大款”就成了必然的逻辑，虽然可能以其他名义来推进，譬如资源整合、优势互补、借势等等托词。往往主动的一方多有不可告人的一面，被动的一方则更多糊涂。主动者想打动被动者其实很容易，只要“投其所要”就好。至于能不能给得了，日后再说。瞧，这与大多数人的婚姻如出一辙，大多数的可以预料的不幸也源于此。

当然，以上都不是我个人的行为方式，只是遇到见到的太多，甚为鄙视，但也无可奈何。早些日子学不会婉转，但学会诚实便直言相告，告诉对方自己的苦处，尽量求对方的理解，求一个不伤和气。近些日子以来，学会了婉转推脱，多兜几个圈子，让对方慢慢冷淡，也省了许多烦恼。这倒不是因为我怕事或者傲慢，我只是不喜欢做无用功。对于一个有自知之明的人来说，我更喜欢由一及二，一步一步的走，懂得成功的缘由，或许是我更加注重的。

我是一个不擅交际且也不爱交际的人，却不得不出现在一些需要交际的场合。大多数时候，我选择静默在一个角落里，像那个环境里的一个道具。我的不擅与不爱互相影响着，难分轻重。而这与我的运营者身份自相矛盾。从这点上来说，我并不称职。但为了工作的需要，难免会硬着头皮往上顶。先躲在卫生间里做个自我调节，然后像个演员那样冲向“舞台”。

交际就是一个舞台，在这个舞台上你遇到的每一个人都是演员，所以，你可以为台词而感动，但千万别被演员而打动。我曾经见过很多的熟面孔，在这个场合里互相嘘寒问暖，像亲兄弟一般，而在另一个场合里形同陌路。或许大家都是一样的脾性：不擅且也不爱交际。

但交际是必要的，我得承认。当你手里握有一大把大人物名片的时候，你会被认为与那个阶层有某种想当然的联系，那也许叫做“资源”，尽管未必就是你的，可你因此而多了一份自信，“多认识一个人就会多一条出路”的教训还会在今天发挥作用吗？你一定认为是，但我想还是不去管它吧。

可交际之后呢？该做点什么？你会给你昨天刚认识的人一个一个打电话吗？对方估计会恨死你：你是谁啊？干嘛啊？推销吗？占我便宜吗？或者学某些人给大家发一条千篇一律的短信：某某，你好。在某某场合下认识你，我很荣幸……对方收到立马删掉，并且拉入通迅黑名单。连我这样清闲的人都会这样做，更何况那些日理万机的企业人。

所以，我为我的不爱交际找到了一点理由：似乎在那个氛围下认识的人大多出于功利需求：你能给我带来什么好处吗？这建立在一种索取的基础之上，这让我极度厌倦和疲乏。很明显，我更倾向于建立在分享基础上的交往，那至少会多了一点自愿，少了一点“胁迫”。我不是为嘲笑“面子”这回事，礼仪有的时候就是一种威胁（我似乎在王顾左右了）。

交际只是为了营造一种气氛，在那种气氛下，去认识更多的人，为未来创造更多的合作机会，为自己搭建更多的展示机会。这也有点像演员的出镜，出镜多了，混个脸熟，自然也就提高知名度了。当然，这并不代表交际意味着提高知名度。交际更多的是一种职业需要，就像你的生理需要一样，它是一种手段。既然是手段，我就希望能见到一些高明点的，可惜我身处低阶，看到的大多数人都在不择手段，这让我心烦意乱，本能的愿意找个僻静的地方待着。

昨天做过最愚蠢的一件事情就是排着队去交换名片，我决定下次再也不会有这样的事情发生了，就算你是那谁谁谁我都不会这样，除非…除非你是火星人。算了，我承认吧，我是一个蹩脚的销售人，在Steven看来，最缺乏攻击力的那种，恰好这点算是是否有潜质的一个重要依据，尽管也不乏内秀的销售奇才，但是大多数情况之下，遇到过我的人和我遇到的人都会认定彼此太过普通。

无论我们如何赞赏人在后天的努力，但人的性格确实很像在事先被造物主设定过，外向的或内向的，善于表达的或木纳的，往往就真的决定了一件事情的下一个方向。人不太能准确的预测某个事情，也来自人的多变。好吧，话说回头，我就是那个已经越来越不像销售人的销售人，我几乎没有做成过什么优秀的销售成绩。幸好，我不抱怨，如果现在不算是抱怨的话。

Steven认为职业规划类似于谈婚论嫁，他有一个简单的示例：某女士同时被两个优秀的男子爱慕，纠结于此女的是如何做好这个二选一的问题。好比之前的那个案例，某职业人在现有职位上遭遇潜在职位的诱惑，又该如何做个选择？关于爱情与婚姻的示例，我不想过多分析，每个人都有每个人的故事，这一点几乎不具借鉴价值。但反应到职场变化上，则值得做一点思考，正好有这个问题的朋友可以分享下自己的经验得失。

但无论作出何种选择，都有一个简单的标准在左右着你我。那就是你自己想要的和能要的是什么？简单点来说，对你来说所谓的“好工作”是什么呢？遇到好的老板，有个好的团队，身处好的行业，朝着好的方向……拜托，在职场上能有几个人全部都“好”？如果这所有的好都不存在，难道就意味着你不会有“好工作”吗？人要自己幸福会有那么的难吗？

有人反驳，如果你遇不到这些的好，甚至连一个都没有的话，那只能意味着你自身有问题了。我不确定这样的论断会很成熟或者公允。但事实似乎总也这样冷酷。是的，有人可以举例反驳，但例证总是属于那些已经获得成功的失败者（我确认，他过去是个失败者，但总算成功了，运气好而已）。对于那些还在煎熬着的、奋斗着的、还没获得认可的那些人而言，例证简直就是一把屠刀，会无情的割断他通往梦想的绳索。

我们（只代表一小撮分子）都在编织着这根绳索，不是吗……停下吧，早就到了该从容点的年纪，不絮叨了，该干嘛还继续干嘛吧。顺便八卦下，如果梅花网在昨晚之前没考虑过设置黑名单这一说法的话，那今次之后，可能会有哪个胆大的员工提出来，这年头还是有所限制才会体现出更有价值。

说到与我无关，貌似自己已经看淡了，平常心了，但其实是一种认输的态度。既然是认输，那总是要不得的，但你又“不得不”如此。嗯哼，不得不与我无关？！看上去你只是在为你推卸责任编织了一个很无奈的理由而已。可我最不喜欢看到的事情就是推卸责任，无论是在我身上，还是在其他人的身上。好在我也“从来”没有这么做过。这个颇为绝对的“从来”推翻了刚刚讲到的“与我无关”？是吧？但是……好像又说不清了。

举个需要借助你的想象力的例子吧。当我周边的人都在为某一件事情去忙活的时候，我却发现自己游离在他们之外，站在一边袖手旁观。那件事情的好与坏与我已没有半毛钱关系了。但站在更远的人还是能看到属于你的一份荣誉，而真正做事的人又明显的疏离了你。是的，这就是一种被边缘化了的感受，当我成了一个边缘人的时候，原本与我有关的就变成了与我无关。

在职场上，这是一件要命的事情。意味着你要么赶紧做到“有关”起来，让自己成为这类事情中的执行者，要么卷起铺盖走人，换到另一个可以让自己参与的角色中去。但如果是在社会上呢？譬如说全社会都在关注某一个热点，并为之而欢欣雀跃，看上去大家也都在为这件事情出谋划策，尽心尽力。但唯独你站在一边冷眼观看，错了，不是冷眼，是带着迷茫而又期望的眼神站在一边，似乎渴求着我也要参与这件事情，但这件事情死活就是与你没半点关系，你又该怎么想怎么做呢？

算了，那些都是被动的，该如何调整自己才是最重要的吧？因为自身之外的所有因素都是我无法控制的，不如勇敢并且诚实的面对做的不够好的自己。诚实是一种力量，它可以让我更坦然点，而我也不会过多的感受那种“与我无关”的唏嘘。要知道，人生是经不起各类唏嘘的，捂上耳朵，默默的前进吧。

领带的主要作用，是为了约束自己。

这如果是个真理，那一定不是N先生的发明。他一向是一个只会说歪理的人。

听来比较形象，『领带』确实有约束自己的作用。

延伸下，所有的礼仪、礼节又有哪一项不是来约束自己的呢？

当然，因为约束自己可以为别人带来美好的感受，就另当别论了。

和以前的两个同事在一起吃饭。回想起从前种种，我们不约而同的开了个玩笑：以后别说我们在××单位同过事。唉，这就是昨晚我们觉得这辈子最让人讨厌的经历之一。

好在，就是在这个恶心的单位里，我们彼此认识了。三个广告文案，而今，还是那样。不过一个已是出版了一部纯文学作品的小作家，另一个是公关公司的专职文案（还是文案），而我却处于失业与超级就业的边缘之中。也许我的状态就是边缘失业与就业交替症吧。以小卜的专业认识来说，我还是属于正常人的范畴。幸甚。

但我不知道我这个正常人是否觉得的那些不正常的情况和人就真的处于非正常状态呢？

作家小孙显得较以前更加清秀了。但愿他的文笔不要变得那幺偶像派。他也觉得实力派的长相和偶像派的文笔是一件尴尬的事。而满以为自己也可以成为一个实力作家的我，如今只能借个小小的博客聊聊我的一些私人心事。用作家的话来说，我也许可以成为一个不错的编辑。奶奶的，没这幺给人家下断言的，谁都知道好编辑里面从来没有出现过一个好的作家，我算是被这个乌鸦嘴给葬送了。

文案小卜继续维持他的伪白领生活吧，他应该会继续努力！我是说他的那些玄幻小说，70后作家就指望我们几位了。我呢低调点，稍微晚成名个几十年没有关系，可是他们等不及啊。我断言！

可是，我还是很怀念在一起的那段日子，几个文案在一起整天聊些低级的影片，甚至想成为大师级的情色片编剧。这和96年在国营工厂里和工友们聊起的那些性教育片段似乎已经高明了不少，起码将欲望转换成了一种人生前进的动力，人嘛，总是在进步的。

我也很想在瞬间把自己的一些经历抹掉，可是又觉得舍不得。

为什幺舍不得？是啊，为什幺？

各位亲爱的同事，我还是不得不提及那句伤心的话：“天下没有不散的筵席”！如果是一个陌生人这么说，也许大家的心情会好很多。换句话话讲，如果我在对一位陌生人说这句话，我的心也一定不像现在这样：难过、迷茫、犹豫！

除了这句话，我还该说点别的什么，来掩饰此刻的心。我还是回忆下过去的日子吧（这封信主要还是给一些共事12个月以上的同事看的，他们值得我写这封信）。

初来乍到时，我最想弄明白的事情只有两件：其一是哪位伯乐看到我的简历并约我一见的？其二，我该干什么？这两件事情都归纳一个人的身上：MY姐。我记得我面试的那天，MY姐拿一本当期的杂志考我，虽然我觉得这是我看到的又一份没有特点的东西，但为了工作，我还是说了大家都说的那句话：这本杂志定位很好（这句话在我后来给很多人面试时，经常听到，每次听到我都会会心的一笑，其他在场的同事一定不知道这个秘密，今天我可以透露下）。想必MY姐那天一定是遇到了极其开心的事情，总之，她录用了我，虽然她在之后的某段时间里曾后悔过一次。

在查询我的疑问的时候，我认识了小E和小Q。后来，随着时间的推移，我已经很习惯的将小Q简称为Q，就如我的老朋友一样。这样的简称还包括很多人，比如，我叫CL为小L，不知道她们是不是认可我的这种叫法，我是没什么绅士风度的人，从来没有想过别人是否会介意。

那是在2005年的3月14日。真巧，我的第一份工作，在前某国营工厂像个英雄一样的去上班也在3月14日，甚至连我的手机号码后3位数也是314。各位终于了解到生活中的一些巧合了吧。所以，我们是在巧合中认识的，所谓的缘分指的就是这个。

于是，在这样的好日子上班之后，我遇到了一些不错的同事，直到今天，我还和他们保持着亲密的联络，我想这至少会持续到我离开上海、离开手机、离开网络为止吧。他们除了后面会提到的几位之外，还有老Y、HJ、AY、SJ、小G、老G、JOJO。

之后的两周里，我认识了办公室里除了管理高层和北京部之外所有的同事（其实，管理高层是在我进入公司快半年之后，才真正认识的），最后认识的人是小H，她是我的上司。曾借助一个不算加班的加班机会，请我和J吃了一次饭。

毫不隐瞒，她是我第二个需要感谢的人。作为我的上司，首先她教会了我很多东西，其次因为我的得力协助让她省却了很多工作上的动力，以至于后来她找不到自己的立足点。我有时候会很奇怪自己的多事，好在我和她是最容易相互沟通的人，彼此凭直觉就可以感知对方（我没有问过小H，我自己这么认为），我会认为她知道我的一切想法，所以不必解释，因为没有对错可言，在这样的公司。

我们一起合作过很多案子，大部分也都是激动人心的。可惜的是我们所有的能让人“激动人心”的案子到最后都没有被执行，老板没有看到它的重要性。甚至包括企划人员生存的基础“市场调查”都被无限期搁置（直到某天某人的出现，让老板聪明一回，让我建立客户服务部，结果还是不了了之，这是后话）。而那些没有让我们激动的案子却都被不折不扣的执行着，因为老板觉得需要。所以，我们在一起做了周年庆，做了北京展。周年庆之后，在外面转了一圈的W回来了，这个有点迷糊的家伙，现在成了我的哥们。

北京展一结束，看破职场的小H选择出走。她是我在这个公司看到的第二个出走的人（第一个是WXJ,谁说人的记忆里只有第一？）。总的来说，我觉得要是我们公司的专业度再强一些，大概再强个50%吧，小H是可以有大作为的。至少我到现在还没有拿到她离职时的薪水。这点，在她走的时候，她也给我预测过了。所以，也可以证明，我在这里待到现在，不是想赖什么薪水，而是另有“目的”！现在，小H在某集团公司公关部做事……嗨！挺想念和她在一起共事的日子。

现在看来，北京展结束之后，我和大家才算真的熟悉了，包括管理高层。

之后，企划部来了两个台干，一个姓L，一个姓H，她们做的事大家都看到了，我总结下，就是“抬杠”来了！先是做发行工作，H台干提的计划书“不错”，饼子画的不大不小，仿佛真是那么回事，虽然我没有看到计划书里的面粉和油锅，不过老板就爱吃这种看不到的饼子，还把我的质疑当作抵制，只好作罢。结果，发行不增反减（说句公道话，发行减低的事情和她们的企划书没有关系，那个计划书，没有任何杀伤力，不管在哪个方面）。同期，H台干还折腾着搞杂志改版。自己连铜版纸是啥样大概也搞不懂的人，就张罗着介绍上家设计公司到下家制作公司搞杂志改版，忙了几个月，把杂志的版式从右翻变为左翻、竖排变为横排。顺带着收拾了两个兼职美编了事。把这个当作改版？我算是长了见识！

在后来，就开始弄活动了，别说，还真齐活！花了一段时间，整了两个案子，一个教育，一个医疗。我承认这个时候的我，已经不买这些“抬杠”的帐了，以至于今天某人会在别人面前叮嘱“小朱是一个不容易接受【或服从】别人的人。

我主动要求来负责教育展，两位台干负责医疗展。最后当然是她们没有做成了，思路不对，再好的东西也只有死路一条。同时，老板从来不会和自己的口袋过不去，而不是所谓的感情！我深深知道这点。

过年之后，两个台干就被老板“干”掉了。还有一个高级台干有其他的考量，自己把自己也“干”掉，灰溜溜的离职了事。事后，被老板树起了反面典型，予以大力宣传。这中间，还包括北京的事情，因为太远，我不扯了。

后来，我开始怀疑我关于“口袋与感情”的这个误会。至少，我觉得在很多方面，我需要感谢第三个人，她就是管理高层Z。她对我的建议予以考虑、对我的工作予以支持、对我的生活和家庭予以理解和关心。谁还能要求一个老板为你做这些呢？所以，我又觉得我仅仅说感谢是不够的，我得做点什么或者说我的坚持做点什么，也许我尽力了吧。

日子就这样日复一日，直到今天。当然，我也忘不了这些年来幕后的主导力量，小E、小W、Q、小L、W师傅、小M哥等人，还有一些疑问期待着某天能有个答案。

小E生了孩子后本来要来的不知咋的就离职了？

Q大概也快结婚了吧，我不知道，要问她自己？

小L估计一直都会保持着她的笑容和勤快，不知道哪个幸运的男人会娶到她？

要是W师傅不在赌了，改为出门旅游享受，不知道会是啥样？

小M哥的革命啥时候能够成功啊？

居然有猎头来找我。

这是第二次了。想起第一次来已经是5年前发生的事情了。那个时候我放弃了去一家现在发展的很棒的户外广告公司。现在想起来有点后悔，但是又有点踏实（如果我加盟了，也许他们就好不了哪去吧！呵呵！）。其实那次面试并不容易，两位老总亲自来和我见面。而那时的我还仅仅才踏入这个圈子不到半年。大概是我特别能“盖”吧，他们给予我很高的信任，认为我思路清晰、反应敏捷、诚恳可信。大抵是这样的能力让我得到了第一次机会。不过我最终还是放弃了。其实那也不是一个很满意的职位，一家现在看来确实很好的户外广告公司的高级客户经理。因为是做业务的，所以我对猎头的青睐颇感不适。

5年过后，又有猎头来找我。其实这次是一个朋友推荐的，他曾经应征过我现在的这个公司的一个职位，是我面试的。我们私下里聊得很好，大概就是所谓的“英雄惜英雄”吧。他很快的看懂了一些事情，最终还是去了另一家不错的新锐的广告公司（就是不久前，《福布斯》对他加盟的这家公司做了一个激动人心的报道）。

他介绍的这家猎头公司这次的雇主是《HBRC》（出于尊重，我决定隐其名）。猎头是不会说自己的雇主是谁的，好在我非常非常的聪明，两句话就让我猜出来了。

这是一本令我非常景仰以至于不敢走近的杂志。我慎重又慎重，出于学历、外语能力的考虑，我想我还是会放弃这次机会。虽然猎头公司愿意给我更多的一点时间予以考虑，并请我提供入职要求。

老实说，能有机会进这样的公司，对于我这样一个既没有学历也不懂外语的职高毕业生来说，实在是一种奢侈。然而，可爱的机遇就是这样，给我开了一个小小的玩笑。让我貌似居高临下的享受了一把被偶像崇拜的幻境。

更加可爱的是，这次《HBRC》给我的职位还是高级客户经理。

打心里讲，我是喜欢做客户的，虽然我一直没有承认过。我也自认为自己具备成为一个超级业务员的基本素质。不过，苦于一直没有这样的一个平台罢了。

但是，转而到我的弱智心理出发，觉得这样的一个职位需要猎头么？需要的话，一定要找我么？虽然我历经过整年只为招聘合格业务员而未果的窘境。但我还是不敢相信，这次我能被选上。因为，被猎头看中毕竟只是第一步，仅仅是让我具备了这样的一个竞争机会而已。不是最终。

咳，下一次，最好有猎头直接找我，“哥们，你被《###》看中了，给你###的薪资、福利及晋升待遇，请你考虑下，期待你的加入！”

我还是对猎头行业一无所知，一点也不懂。与其说是自己的一种自卑式的自知之明，还不如说是自己对猎头的不敢信任，害怕自己的可怜履历被陌生人讪笑。说到底，还是自卑心理又重生了。

而我是否应该这样考虑下，我不应该把自己的可怜弱点放大到连自己都不能接受的地步。而将猎头及《HBRC》认可我的优点统统打包扔进垃圾桶里不计。我的这种心态实在是愚蠢的要命。不是说要诚实的面对自己么？

“好的，亲爱的，游戏结束了。下面让我来宣布游戏规则吧！”

人生就是这样的，如果连这点刺激也受不了，我看我真的要考虑回家养鱼了。不对，回家养鱼也需要很好的承受能力啊！

这个世界走到哪里都是一样，都是有些人被另一些人给剥削！自古至今，从没改变过！

怨不得爸爸妈妈总是鼓励我好好读书，将来可以出人头地，想来也是如此的心愿吧。不过，事情已经晚了，他们的儿子我和千万家父母的孩子一样，成为了被剥削的那一个阶级。不是农民，不是工人，不是打工仔，而是没有话语权、没有主动权的新穷人！

财富如何会掌控在我们这班人手里呢？简直是痴心妄想！

不过，也没有关系，全世界新穷人可以联系起来，组成大联盟，不是有句话说：团结力量大么！

那位大哥说了，你团结起来，还是新穷人，只是改了个称呼，不是一个新穷人，而是一大堆新穷人。是的，就是一堆，和那个什么一坨一坨的，没有本质的区别！！！

那怎么办？任由这种情况继续么？

绝对不是，我想，亲爱的各位新穷人，觉醒就是第一步！

亲爱的，你觉醒了么？