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享受等待

等待必定是件极受煎熬的事，在等待之前冠以“享受”之名，大多数是鼓励鼓励自己、缓缓尴尬而已。

十一轮过后，阿森纳仅得16分，按这样的得分本事，这个赛季能进四强就算是烧了高香。从过去的十多场比赛来看，现在的这个团队也越来越不像我心中的枪手了，没有进取心，也没有羞耻心……尽管，温格还是温格。

虎扑上有位“论坛哥”发帖支持阿森纳，支持温格（好在他也没具体表示支持这队球员，要不我就会怀疑我的质疑）。帖子的诉求重点是温格再按自己的方式去赢取冠军，而温格自己的方式恰好是阿森纳最合适的方式，甚至是大多数俱乐部应该去学习模仿的教科书。

所以，阿森纳输球具有一定的可原谅性？客观而言，阿森纳现在的表现更像是一家中下游球队。

好在温格并不需要我们这些连Facebook都上不了的家伙为他翻案或助威，但有理解是好事。若你能理解温格的思路，那对足球的理解必然会有帮助，离做一个合格的球迷也有益处。这总比你环顾四周，看到一群群球迷只会叫嚷着“SB！SB！”要有趣的多，在中国做球迷，其实最无趣。

好多有趣的事都建立在理解之上，而理解又需要很多的包容，可是包容呢？又来自你的好心情。换句话说，如果你真懂得享受，那你必定会活的有趣一点。

我在“FIFA13”上卖掉了沃尔科特和热尔维尼奥，这两个家伙不让我喜欢，他们不可能是关键人物，倒更像是掉链子人物。在这点上，我又无法理解温格，为什么在浪费了一个赛季之后依然对这两人抱以信任与等待呢？这个天秤座的老头必定有令他纠结的理由，我只是希望这理由能让他享受的很。

无论如何，这都只是一个过程。

不是个生意人

见一个客户，还没聊几句，就被对方定性：你不是一个“生意人”。这让我有点尴尬。就像一个带球狂突的前锋到了对方禁区还没起脚就被搞定那样。好在我的那根弦已经有了改变，比如我从没想过在今天我会为这个判断而多点反省。

过去，可能羞于谈生意，羞于谈经济回报，羞于谈柴米油盐，羞于一切与理想道德风尚无关的低俗事，结果会有那样的过去，囧的发紫，困的发涩。于是今天的这点反省显得格外重要，这算是开窍前的一点征兆吗？

早早起来，看阿森纳的欧冠比赛。媒体认为教授意在欧冠，我也以为这是个不错的主意，八年无冠的可能性把人的耐心拉扯到极致，就像一个长期失业却又不愿意承认落伍的中年人一样受尽折磨。作为球迷，会幸福一点，因为他只存在于那90分钟。

以0比2失利的这场比赛，过程也没能让我高兴多少。如果说一支球队的球员分别代表着一个人的不同特质，我以为最不需要的就是热而维尼奥的神经刀，一如人的冲动与狂躁，如不能及时被牵制，结果只能让生活走向覆灭。所以阿森纳会继续沉沦，在接下去的征途，教授该考虑放弃这种球员了。

有人喜欢绝地反击，那很刺激，但不是好的足球精神，它不能对前期的“懈怠”有个合理的解释。我更喜欢分秒必争的那种勤勉，虽然我做不到。但这不妨碍我对我喜欢的球队或人有这样的要求，如我希望能从这种喜欢中得到的激励一样，让自己变得主动而富有攻击力是我近期的追求。

于是，你该能理解我对“生意人”这个词的敏感与依赖了，也许我只有在臣服于生活之后，才发现真实的生活该怎么去过，而不是停留在过去我对生活的理解与判断上，那可能是错的。

拜托，有些坚持仅仅是种冥顽不化的固执。

明星莫言

我已经不记得《丰乳肥臀》的细节以及何时读过，尽管我能偶尔想起《白鹿原》里的那颗黑枣来。莫言得奖并不重要，重要的是诺奖的高额奖金实在是令屁民仰慕。说句不见外的话，莫先生不打算捐出来搞搞公益么？

这一周来，都是12点之后睡的觉，除了抱怨睡眠不足，也想了解过去规律的生活究竟是被什么给带偏了方向？或者只是我缺乏必要的适应力？唉，我不再像小强哥那样坚强了么？

这段时间里，漫修她爸忙着去佩服鲁迅，我忙着在微博上找点乐子，我们都是在生活里清净不得的人？或者只是在两个不同的方向上做着类似的事情，在某段自己无法表达的文字里寻找一种共鸣。

我说我与莫言先生也是有共鸣的，起码拿到手里的东西若轻松放下来便不容易。更何况当初拿起时也有那样的难。我在书报摊上看到最新一期的《外滩画报》有对莫言的专访，标题似乎关于写作。有点意外的是，这一次，我没有买。我带走了一本有扎克伯格专访的《商业周刊》。

大家都知道，接下来的日子里，莫言会成为一个符号，但受益的或者是整个中国的主流文化人，莫言身上的标签，会被大伙一个一个的复制；莫言先生的言谈举止，也会被大伙一个一个的传诵；甚至连莫言先生的作品，也要一次又一次的被印刷，好让大伙看到认同感和自豪感；然后会是各种学习班、讲座，由莫先生冠名或联合署名的各种文学奖。很快，莫先生会超过胡适、鲁迅、矛盾、路遥、陈忠实……或者早已超过，但并不重要，重要的是，我们将看到这种超越，多少会让人感叹“来得早不如来得巧”。

写文字的有一个好处，就是摔不倒。除非被方舟子盯上，大多数时候，是相对自由的。如果你愿意抄抄写写，歌功颂德的话。但哪一朝又少得了这样的文人呢？

不过，做明星最大的一个坏处，就是迟早会跌倒，少有出现善始善终的。所以，明星式作家的最终归宿便是虚名多几分，才气少几斗。

如此，难有不同情的成分在这篇文字里的，酸气中不乏真诚就是了。

我们的战场

据说有一种迷信可以帮懦弱的人对付仇家，只要拿根针去扎仇家画像，就可以让仇家暴病身亡。我是不信的，可周围相信的人渐多，不担保不被感染，生怕哪一天真去仰仗那做法，以为那才叫“抵抗”，可真是对不起打小积累来的满心勇气。

我害怕是因为我目前还知道那做法的荒唐与无益，但明天一过，态度转变，成了我今日鄙视的人，实在是想哭也来不及。或者继续愚昧，成为各好汉打砸的少数族群，怕也有那承受不起的重压。

这两天，西安、重庆、长沙、成都、青岛等地传来消息，私车被砸、日系品牌4S店被烧、日本人被打……这“日”子都不好过。无论消息真假，让我疑惑的是这些事为何会发生在这片土地而不是别处？我们的战场被谁从钓鱼岛带进了内陆？我们的敌人何时又演变成了我们的血肉同胞？

这就是一件让人想哭也来不及的事，爱国者们盗爱国之名逞恶徒之行，在身边虚构了一个本不该存在的战场，试图从中得到那些从钓鱼岛上、从日本人身上得不到的荣耀。这是对日本政府的抵制吗？这是对日本人的抗议吗？这能收复钓鱼岛吗？

实在没招，大家不如去试试那迷信的做法，回家去扎纸人，一天24小时86400秒，做梦都可以扎上几针，那就算真的抵抗过了，可好？

总比现在窝里斗要强不是？

肮脏的教育方式

作为一个农民工，我该为孩子能在这城市得到一张课桌而感恩（感谢党和政府，感谢上海人民）！但作为一个男孩的父亲，我有必要质疑某老师：您认为要求学生抄袭是合理的教育手段？还是只为了讽刺和侮辱？请别忘了，学生正慢慢长大，而您已慢慢老去！

我很少愤怒，这是能让我愤怒的少有的几类事之一。我不觉得教育与侮辱人可以共存，我也不同意“激将法”的说法。我曾亲眼所见，她在另一位家长面前数落该学生的不是，其言让人心悸。

我知道，朱注不是个聪明乖巧的孩子，他也不够勤奋，他根本上很像一名差生……我从不掩盖朱注的各种缺点。比如这次的作文，无论朱注写出什么东西，我都不会难受，我不觉得朱注需要为成绩负个什么责任，他唯一该做的，就是体现出自己的真实能力，即便是低下，即便是老师眼中的差生。

所以，当我听到这位老师要求他去抄袭另一位同学的作文开头（无论出于什么原因），我就像看到一个成人在教唆一个孩子犯罪那样让我愤怒。我努力维护孩子的诚实，也相信他可以做到这点，但今天他被老师出卖，瞬间摧毁一个孩子对诚实的理解，这仅仅是一种羞辱吗？在我的眼里，这样的教师，就叫可耻！

当然，我知道事情总有另一面，我也可以引导朱注如何写好作文，有谁比我更期待朱注有好的表现？但我一定是真心希望他做好，而不是担心拖谁的后腿，影响谁的工作业绩。

我撕烂那篇修改后的作文，压抑住愤怒，要求朱注重新写过。过了很久，我问他，你知道错在哪里了吗？他说不该抄袭，不该偷窃……他可能只是重复我的话，对于这件事情我为什么愤怒，他也是似懂非懂，不能理解。

不过，稍有安慰的是，我真没将朱注正在接受的这几年学校教育当回事，我不在乎他能从中得到什么，而我该做的，就是尽量把这种老师的肮脏东西从朱注的脑子里洗干净。我希望我的朱注，是一个纯洁而又善良的人。足够了。

想与担心

写这篇字的时候已是零点，明天还要上班，但我睡不着，想着姑娘。我们今年分开的时间太久了。除了想着她，我还有些担心。我能体会姑娘是怎样面对这一个又一个夜晚的，那种发呆发困发愁的滋味让我难受。但很多事我们没法选择，甚至连祈祷也没意义，只能默默的忍受着再忍受着。

实际上，从去年年底以来，这生活就变了样。我的很多关于生活的想法在一瞬间都变得荒唐，没剩下什么有用的东西。比如，我对人品的判断及我对人情的理解，使我固执的且孤独的去拒绝一些人。再比如，我对各种人伦的理解，使我觉得只能做一些能少点遗憾的事。但无论哪种，我都有小凯说的那种“欲哭无泪、欲言又止”的纠结。

不过，情绪高涨的时候，我也会觉得这些不算什么，不过是人生的一种体验罢了。但活在其中，免不了去做一点庸人自扰的事，这个也不必介意，我劝自己。

有时候做梦，能梦到自己最后的样子，很有趣，觉得坦然，甚至总结出人生也没什么遗憾。但梦醒之后，却是一身冷汗，想哭，想抱着姑娘大哭一场，只是她不在身边，让我的悲伤容易止住……这样反差极大的梦真正伤人，我不想多有。同样，这种四分五裂的生活，我也想有所改变。问题是，第一步做什么呢？

我靠生活

按利川人的解释，这算是一种对生活的仰慕与尊重，你千万别误解我这标题。

每次芳离开我时间久一点，我多少都有点精神错乱，但某些事确实又比我更加重要，她也只是做点合理合情的选择，我呢？且苦熬吧。

外婆在世的时候总好抱怨，好好的一家人为什么要四分五散的讨生活。那个时候我也不小了，但真心没认真去理解她老人家的这个抱怨，等到她离世后，我再回味，才发现生活真TM操蛋，从记事起，我几乎没有一整年与一家子人生活在一起的经历？

各种夏天、春天、秋天和冬天可以拼在一起，各种一月、二月到七八九十月也可以拼在一起，但从头到尾的一个完整的365天，我们这家人是不曾有的。

我有点感叹我失去的是什么了，如今到我成了家，这种体会格外深了。但同样悲哀的是，我不知道还能怎么做？老实说，我也不想把这种责任推卸出去，说社会如何如何，归根结底，社会没要求我什么，我也不能要求这社会不是吗？

也许，每次我有独处的一段时间也是好事，至少我已确认，无论如何，我得找出几年时间带着妻儿一起陪陪我们的老爸老妈，那才是生活。

我靠。

有一种朋友

有些人你很喜欢，想与他做朋友，共同做友谊里的一分子，完全没有各种利益纠结，所以，“他”与性别无关，与各种欲望隔离，不存在利用，也不存在抛弃。问题在于，我们该如何与这样的人保持关联？

我是说，当你遇到这样的人的时候，往往是沉默的，往往会发现语言是无力的。或者我该这么说，我与这样的人总是默默的互相关注，了解彼此的喜忧，但于现实生活里却无有半点交集。

如果一定要放在性别上来辨别，我倒觉得婚姻里的男女其实很符合这一种朋友的标准。若你身边就有这样的婚姻，也应该是幸福的模样。

我这样说，或者你可以理解，我喜欢的某一种朋友，其实我真心想与他长久，但在现实的关联上却无半点促进。像是两条平行线，无交集，但彼此欣赏，哈哈，用“欣赏”这个词，有点不好意思。

所以，今次，我想对那些朋友说声感恩！无论如何，感谢生命里有你们的出现，让我成长，教会我欢乐。是的，我的欢乐就是你遇到我的时候给我的一个微笑，也能叫得出我的名字。

我总相信有比直觉更为敏感的某种感觉，似乎与神灵有关，总在不经意间，让我想起这个人或者那个人，心理会有一丝安慰，嘴角会有一丝微笑。朋友，大抵如此。

想起十八九岁时给C的生日礼物是别人的一句话：君子之交淡如水。看来，我努力想做一个君子，但却尝不尽水的甘苦。

回家的路

安庆回上海的火车始发时间改回了晚上10点，比过去在零点出发要好一点。我一直说这都怪安庆是个穷地方，排到后面也挺正常，就像穷人们必须习惯被动一样，各种争取的动机可以有，但行为必须只有一个受字。

所以，芳到石镜，才九点多些。我四点睡的时候发短信让她在这个时候叫醒我。醒来的第一感觉是睡眠质量其实可以通过缩短睡眠时间来调整。希望科学家不要打我的头，这种情况属于小众。

我看到一段故事，说有三个聋哑人在一起聊天，各种手势眼花缭乱，但有一个一直保持安静。于是另外两个问：为什么你不说话？一直沉默的家伙打了一串手势：昨晚去KTV唱了一晚上的歌，手累了。

这故事挺冷。但现实似乎更冷。说安庆吧，我外婆小时候的省城如今落寞成什么了？一个城市比如一个人，人可以有高有低，但终归有生有死。而城市就不能了，有生无死是一种痛苦，至于什么不老神仙就更是活受罪而已。安庆冷的地方在于被人故意忽视。我知道这种说法只是代表自己。就像一个人若总是觉得自己受委屈，那她一定是在受委屈。这种感觉上的东西往往是不可靠的，更何况，我与这个城市的距离也很遥远，并不比其他什么地方来的近。但我还是要表达这种感觉，我承认，我也以为自己如此。

其实，我并不介意排在哪里，是队伍的第一个？还是最后一个？或者只是叫不上数的中间某一个。我更在乎的是我要去哪里？我离下一站还要多久？

尽管这些问题并不需要答案，甚至也不应该有，但多问问自己，或许不是坏事。一个在外面漂泊惯了的人，能记得回家的路就是一种幸福。也是一种幸运。

我们少年时候的那些情怀

我在十二中时有一位J姓同学，可谓是一个情种，好在全班一共才七位女生，从高一到高三，都被这位情种追求了一遍。有一些不像我这样赞成他那样行为的同学，暗地里议论，说什么兔子不吃窝边草，对J的行为很是不齿，而我的问题是谁是兔子谁是草？

我赞成J的很多行为，包括他有胆量去追求自己喜欢的女孩子并且有胆量让其他不相干的人知道，甚至不介意在哪里跌倒后爬起来还抓上一把沙子，然后很淡定的对那把沙子说，我终于找到你了。

我还有一位小学时候的同学，她的QQ签名来自陶渊明的两句诗：采菊东篱下，悠然见南山。在七里湖生活过的孩子难免会误认南山，但这种误会也许不是什么坏事。我们坚持的一些美好只要不伤害到别人，即便虚幻也没什么大不了。

我与J的区别在于，我不敢像他那样敢去告诉她我喜欢她。或者我也可以给她写封信说点什么，但一定是掩饰之后又是掩饰，希望她能看得懂，但也希望如果那封信不幸流入江湖也不至于成为某个笑柄被人捏在手里作为若干年后调侃你的一件道具。而现在回味，真正的不幸正在于缺少了这么一件道具。

我们少年时候的那些情怀，是单纯加善良的，这也是成人后所遗忘的。

其实，我想讲的肯定不是某个遗憾，而是一种在百转千回之后的领悟，当你经历，你才有定义，人生可能也就这么点意义。