这几天不断有朋友带来问候，让我突然很怀疑自己的状态是不是显得很糟糕，过去那些酸腐的文字里也没透露出什么消极气息，我那状态又是如何让人得知？或许只是一个善意的问候而已，我想多了。
不过确实也有点心事，不好说出来，说出来就觉得可笑。网上流传着的一则笑话倒像是讽刺我的，转贴如下：
保不住自己的工作，保不住自己的爱情，保不住自己的房子，保不住自己的家，保不住自己的权利，保不住自己的安全，保不住自己的自由，保不住自己的生活……却想保住钓鱼岛……向全世界最牛逼的中国愤青们致敬
还好我不是这样的愤青，尽管我也想做一个忧国忧民的人，但脑子里整天能想到还是个人私利。我无法做到胸怀天下，自然也就没有这些似是而非的忧愁。我的心事跟大多数人一样，就想着这日子该怎么过才能够舒坦。可惜这是一个解决不好的问题。
于物质来看，我是一无所有，便不必谈什么该保得住。至于精神上的玩意儿，谁又能把它夺去呢？即便是我经常唠叨的自由，我也会想，如果只有你一个人要自有，其他人都不要自由，那你得来的自由又该具有什么样的含义呢？
还是有“问候”最好，有这些送来问候的朋友，我会觉得我还有希望，有人需要我总是好事。你说呢？
书还没开始读，就着急看了电影，我猜想电影只是编剧和导演们的游戏，无妨，听听一些人的高见总比什么都不做要强。这又是一部关于“自由和希望”主题的电影，与这个主题相对应的就是所谓的“救赎”了，我想，我们每天都在救赎什么呢？什么才算自由？
我很向往做一个怀有希望奔向未来的自由人，尽管也有人告诉过我向往仅仅意味着距离。等我看到这段距离的时候，我不也同样看到了目标了吗？既然有了目标，那不就是有了希望？我要常怀希望！
哈，终于准时提交了客户提案，虽然熬了两夜，不过熬夜与工作没有直接联系。在这两个晚上，我几乎没做跟提案相关的事情，我只是没去睡，看了几场球赛，听了几张CD，看了几部电影，所有事都与工作无关。我似乎是想这样子可以找到一个好的点子，或者是一个完整的思路，但都没出现过。熬到凌晨的时候，我就会安心睡去。直到提交提案之前12小时，我花了3个小时写完提案，其余的9个小时用来睡觉，一切又恢复到正常。
正常的状态就是不自由的。我不可以随意的熬夜（或者其他的不遵守常规的事），我也不能安静的听几张CD，老实说我憎恶耳机，那玩意将声律在空气中荡漾的兴奋化作乌有，或许吧，那是哪辈子的记忆了，我可以将收音机开到最大音量，可以大声的跟着卡带唱歌，谁会在意我是不是走音跑调或者惊动左邻右舍呢……
我要常怀希望，做个自由的人，做自己喜欢做的事情。