晚饭的时候发了张照片给老婆，告诉她一切都还不错。虽然是中午起的床，但该吃的中饭和晚饭我一样没忘。除了吃饭之外，就听了半天的歌，让我想起了十多年之前的某段时间，单身有单身的好处不是。
听歌的时候整理抽屉，看到一封八年前的信，是庆子写给我的，我知道里面写的是什么，但我还是重新读了一遍。读完之后，鼻子酸酸的，不知道她现在可好，有些事情也许真的是我做的不对。但都过去了，我喜欢现在的生活。
今天是岳母的生日，可惜不能回去陪她。朱注和他妈妈赶回去，就是为了给老人家一个惊喜，祝福她身体健康，万事如意。我也得努力加油，不要辜负她对我的期待。
第一天过的很正常，除了心里有点失落，其他的都还好，工作日的表现应该会更好才对。
大多数的聊天都了无新意，让人乏味，但为了照顾对方的情绪，你得迎合着陪下去。如若不顺，做了乏味制造者，就要检讨自己的不是了。我是不是哪里做的不好？我谈的这个话题是否不是对方所关注的？我是否没有照顾到对方的情绪？我是否欠缺语言的表达能力？如此种种，都有检讨的必要，只是为了不做一个无趣的人。
我是一个无趣的人，这点我不掩饰。但今天受到启发，将不做一个无趣的人改作一个有趣的人。是的，今天开始，我就是一个有趣的人。如果我暗示的不仅仅是自己，还有我乐于接触的其他人，那么我会多做这样的准备。一个有趣的人自然会带来更多的欢笑，这个，最珍贵，也是我所追求的价值。
昨天读到RIM（黑莓手机的制造商）联合总裁Jim的一段话，记在开心网上：『生活中的每一件事都有许多维度，但你必须由好奇心、兴趣和激情所驱动，才能穿越不确定性、跨越障碍。真正的成功来自于你的信念，取决于你想成为一个怎样的有价值的人，成功本身不应是目标』（by Jim Balsillie）。有不认识的网友路过看到有了感触便给我留言问道：『请教你“有价值的人”分几类 体现在哪些方面』。这是一个问题，昨天看到的时候我还没有答案，现在我也不确定有个回答是否可以让他满意，起码给了我一点启发：『其实，你自己觉得自己是个有价值的人就可以了，无需向别人证明什么』。你说呢？
我所追求的价值就是一种自我实现，它在不同阶段有着不同的目标，其实人人都这样，只是每个人的自我认同和自我实现不同罢了，无所谓高低优劣。这跟我写文字的道理一样，我要是用卡佛的标准来要求自己，还不如一头撞死在书堆里，他很伟大，但他不是我，我就是我自己，我有我的乐趣和认同点。如果可以忠实于自己，并做到自己，或许也是价值的一种体现吧。
我有不喜欢的人和事，谁都有。我也有喜欢的人和事，谁也都有。这句话在这里嚼来咀去，似乎有点寓意，但我也无意去说透。简单来说，我有的你也有，你有的我也有，我们彼此都应该交换立场去看待问题。当然，我想我们看待事物的前提起码应该一致。
新年过了两周，都做了些什么呢？给我喜欢的那些人寄去了贺卡和特别制作的信息卡，有人回复了，有人当作什么都没发生，我不喜欢这样。也有喜欢我的人给我寄了贺卡，我要感谢他们，尤其是蔡先生，感谢他拿我当回事，我很喜欢。见到了很多素不相识的人，有的人很热情，帮助了我，有的人很冷漠，拒绝了我。都很好，这就是生活的丰富性。也见到了周师傅，感谢他的指点。我喜欢。
有了几个新的想法，都先记下来，一要看时机是否成熟，二来也需要在脑海中尽量完善它。还有其他的很多想法，在脑海里打转，形成不了最后的思路，都混浊的很，我不喜欢，但又没有办法。与一些人走的近了，看的多了，体会深了，更知道了喜欢的与不喜欢的。无妨，我行我素最好。不多废话了，歇B！
和老赵聊天，聊起了十二大，自然也就会聊到燕子。老赵给过我燕子的手机号码，我忘记了我是否打过电话给她。短信是一定发过的，过年的时候。她也回过。都是很简单的那种。老赵也给过我她的QQ号，我好像也加过，但是一直没有反应，后来也就自然忘记了这回事。一旦真想起了她，就会觉得，她是我在那三年里的一个很重要的朋友，她或许不这么看。
燕子是我进入十二大认识的第一位同学。她就坐在我前面，她前面是小孟子。我在第三排。她给我的第一印象是像极了我的一位小学女同学H，我问她的第一个问题就是：“你小学在哪里读的？”和H相同的是，她们的家庭都很石化厂有点关系。后来，老赵跟我证明，关于这点也只是一个传说而已。也就是说，事实上H是H，燕子是燕子，她们之间没有任何联系。要说有联系，只是我觉得长的像。另外，她们都是我的同学。一个是同桌，另一个是前桌。
刚入学的时候，去某医院体检量身高，她排在我前面，量完之后她166，我161，她比我高出很多。我很是郁闷，貌似她还小小的嘲笑了我一番。总有一个高个子女孩坐在你的面前，你总是觉得有点不得劲儿，尤其是在那个身高未卜的“十二大”时代，我们虽说还在长身体，但谁知道以后会不会还长呢？（貌似她笑我的就是已经不能在长了……）
燕子给我的第三个印象就是她的名字里面有一个“燕”字。本来很正常，这是一个很普通的字，也是女孩子经常用的一个字而已。但是放在那年的十二大的我们那个班，就真的给人印象深刻了。全班52个学生，45个男生，7个女生，居然有4个叫燕的（顺便回忆下：YX燕、CC燕、YH燕、XH燕，另外还有两个“莉”，一个“荣”，真是“燕莉争荣”，在这里，我祝福你们一切安好）（此处于2010年6月8日修改）。
燕子坐在我前面，我们离的很近，我隐约记得，她经常会在下课的时候叫醒我，因为睡觉是我那时唯一的事情。而老师们又都是那么的通情达理，准我在下课的时候可以睁开眼睛好好放松下。嗯，该死的十二大，我的记忆在那段岁月里真的没留下太多东西，即便我刻意去回忆，但是也很难抓住一些真实的景象。接着说关于燕子的。
有一次，老胡去商校读了一个计算机培训班，我也跟着去掺和，完了每天都跟燕子炫耀新学的东西。等到我学完快结束的时候，终于把燕子给拉了过去。第一天晚上放学，是燕子她爸和她姐姐来学校接她来着，我看到她姐姐，嘴巴张大了：她姐姐的头发可漂亮了，波浪式的。到今天我也不知道怎么去描述这种发型。后来，没事的时候，我就向她打听她姐姐的情况，估计光这点就让她烦透了。
她是一个不错的朋友，我觉得。有次让她帮忙打听隔壁班的某个女同学的信息来着，她帮了我。作为7个女生的代表，我还记得她主持过我们班级的唯一一次联欢会，和J镇一起。本来我觉得应该是我跟她一起主持的才对。不过，嗯……该死的身高！
后来，不知不觉我们就一起进了工厂上了班。再不知不觉，就听说有人在追求她，后来就听说她要结婚了之类的消息。进厂之后，我们几乎没说过什么话，仿佛以前不曾认识那样。如果不是老赵心血来潮来上海看我，我还真的会忘记，其实我的生活中，曾经有这样一位可爱的、值得回忆的同学（如果她愿意的话，我愿意称她做朋友），希望她一切都好。
整整八个月，我们负债度日！
身为广告销售员的我，终于跨进了传媒业。不幸的是，在前八个月，我和我的妻子得靠负债度日。
很是奇怪的念头，觉得这样的日子于我的漫长人生很有价值，意义非凡！（怕是这句话被借钱给我的亲戚朋友知道，定会扒了我的皮，抽掉我的筋，不寒而栗的猜测，呵呵！）
在这八个月中，我感受到世事无常，也因此渐渐的觉到自己的责任来。人的觉醒是一个机缘，我觉得自己需要在磨难中觉醒，也许这就是那种所谓的贱命吧。
其实我的经济需求很低，一个月房租开销只有400元，而生活开支加上其它的费用，一个月还不到1500元，但是，就是连这个可怜的1500元，我都没有办法挣到！
你说，我能不觉醒么？
妻子对于的我的觉醒感到高兴！她抱着我说：“亲爱的，我们终于不要过这样的日子了！”
我的回答让她惊恐不已。我说“但愿这八个月是我们人生当中最艰难的时光”。说罢，笑了笑，虽然那笑声包含一种莫名的难过，但是我们还是相拥着，默默的享受那份欢笑。
我还是做自己认为擅长的部分：文案。
洪辉看到我写给客户的企划案之后，决定让我发挥所长。他说话的时候很小心，怕刺激我脆弱的心。所以，他很是肯定八个月来展现出的锲而不舍精神，还有给客户提案时不断改变的创新思维，这些让他认为，我可以做为公司做出其他的贡献。
我正好顺水推舟，没有否定。而且还要装出老板通情达理的令我感动的样子！就这样，我做起了文案，一个广告公司的文案。
而我的生活，也终于可以自给自足了。起码不用在想着找谁来借债度日了！连做我的朋友也不用那样整天提心吊胆的接我的电话了。
做一个文案其实是一件愉快的事情。起码我这样看待自己的工作，觉得自己很快乐。想起“有智吃智，无智吃力”这句老话，爸爸和蔼的样子就会浮现我眼前。我总忘不了每周和老爸汇报一次工作情况，老爸也会适当的提醒我做事做人的技巧和方法。这些年走过来，我觉得老爸的智慧是我一辈子也吸取不尽的财富。而我当初面对这些财富时，又是多么的不屑一顾啊！
而今走过这一遭，才明白这些道理，似乎有点嘲讽自己的意味。不过，没有关系了，人生就是一个大大的玩笑，不是么？
公司里面大大小小的关于文案的活很多，有平面的，也有电视专题片和广播电台的脚本，甚至还有老板的发言稿。总之，公司内外一切的关于文字的东西，好像都和我有关系，那个时候我在想：如果（仅仅是如果）以后我有公司的话一定要设一个类似于发言人这样的角色，专门负责文字工作，嗯，就叫“文字官”吧，呵呵！
文字官的角色不是很好担任的。首先他一定要有很好的沟通能力，否则得不到老板的信任，其他的都是白搭。可以和老板这样级别的人进行愉快地沟通，似乎这个能力在我的身上是与生俱来的。也许是这个世界上被称为老板的人太多了，太普通了，而我又要在这个社会上生存下去，所以我不得不具备这种不错的沟通能力！
细数过来，无论是读书还是工作，我得到老师与老板的信任要比其他同学或同事多很多。即便不是自己的老板，愿意和我交流、聊天的老板级人物也有很多，这些人大多数都很自以为是，而我却愿意倾听他们的见解，尽管这些见解一般也只是一知半解。
我终于知道在职场上“倾听对方”的重要性。我倾听这些人的故事，不管是多么的可笑或者不值一谈，但是，都或多或少的有一些闪光点，微弱但也是一种智慧，我可以不在意他们，但是我不可以忽略这些人性的发光点，我始终是生活的一名学生。
生活这个老师，很是器重我，也经常给我一些难看，让我伫立在街头，注视来往的人群，思考我的存在的意义究竟有多少？生活不是老板，不会有多少个长篇大论，有的只是教训或者折磨。
合理的是教训，不合理的是折磨。
当我把一些折磨看作是教训的前奏的时候，我听见，生命的乐章已经被我奏起，我的生活终于出现了地平线，我的前进也终于可以看到方向。在人生的海洋里，可以找到这个风平浪静的间歇，并不容易。
这个时候，我已经27岁。是的，我27岁了，我有了什么成就呢？我的朋友或者我的同学们又是什么样的境况呢？我想知道，但又不敢问。
我的生活就是这样的反复、犹豫、矛盾。
有一天，在这个广告公司的小小文案的生活中，又闯进来了一个老板。
虽然12月都还没到，但我还是急匆匆的给自己写个小结，希冀这个可怜的2009年可以赶紧过去。我也知道这多少有点自欺欺人，可为了舒服一点点，这个小小的欺骗就当作生活的调剂了。
与2008不一样，我该怎么来总结我的2009年呢？彷徨、失望、坦然、从容、改变……这些词应该可以说明我的一些历程。从对台蜂事业的重新认知到对这个项目及合伙人的彻底失望，从坦然面对不能再坏的结果，到从容开始自己的新生活，始终应了那句老话：树挪死，人挪活。连奥巴马都在美国大谈变革，我更应该改变自己了。
1、“私人媒体”一开始只是我在和讯博客上绑定的一个域名，等到有了10万的浏览量之后，才开始着手架构基于独立空间的个人博客。本着自己能做的事就不麻烦别人的原则，折腾了很久（貌似快一整年了），到现在累计独立IP4000多个，每天大概约30个左右的独立IP浏览。关于这点，我想我是满足的，因为原本的期望只是我的在线日记本而已，现在很幸运，多了几位可以交流学习的朋友；
2、“粒子传播”还在襁褓之中就夭折了，算是短暂的第二次创业，也是死的最快的一次创业经历，虽说没有付出经济上的代价，但是也让我学到了很多东西。台蜂给我的惨痛经历是付出极大代价的，而粒子给我的经历却没交学费白赚经验，这点该感恩！
3、“总编室”的项目算是默默放弃了，虽然小村个人已经出版了第二本书，但是这个事情始终没有开展起来。当然，我个人的投入确实也很有限，一个很好的事情，希望以后有机会还是可以重新做一做；
4、从4月份结束台蜂之后，第一个需要感谢的人就是小多，是他帮我渡过了第一个难关，第二要感谢的人就是和望，没有他俩的支持，我会对朋友这两个字感到绝望。上海商学院的丁老师在8月份的“天外飞仙”，也让我得以实现我的承诺，感谢丁老师；
5、今年有很多人给我不同的印象，需要用文字记下来并感恩。不快乐的我就不打算浪费笔墨，只记录些让我快乐的人和事吧：
6、今年也有很多组织机构给了我很好的印象，记下来学会感恩：
7、也有几件事情比较遗憾，但算不上不快乐，所以也要记录下，算是重要的经历：
8、今年外出的机会不多，但都很有印象：
9、后期的躁动：
早上6点，朱注比我先起床，因为我昨天答应他要带他出门。我们约好在6：30出发，结果拖到7点才走，幸好，还是赶在8点之前准时赴L先生的约。
7点，出发去徐汇区
8点到11点，在徐汇区
11点，出发去古北。L先生12点多的飞机，搭他的顺风车，我们很早就到了古北。找到了一家肯德基，我们在杀时间。朱注在大吃，我顺便完成了我的企划大纲。我的思路有的时候还算清楚，我庆幸。
11：30-17：30在古北
到了Papa’s Bierstube，朱注居然表现的很大方。孩子的天真其实是很灿烂的，可以不去关注太多表面的东西，他只知道自己怎样做开心就怎样做自己，这样很好，我喜欢，哈哈。
17：30出发去虹口
18：30-21：00在虹口
幸亏肯德基大叔送了个小礼物，可以让我安静的看完上半场比赛。约好了上半场结束就回家，这次我不食言。
21：00，回家
又开始了新的生活，我觉得这样很好，虽然前面还是有很多的迷茫。大多数时候要求别人来理解自己，远比说服自己去理解别人还要难，我们不仅仅习惯了自闭，而且也拒绝进入别人的心扉。有人告诉我，倾听是这个社会最有力量的武器之一，我体验后觉得是。
从4月初到8月底，这150天来，我经历了很多。不过，这点阅历拿到我的大人生中去看，不过是一笑而已。我已经学会用70岁的眼光来观察当下，这样似乎充满着智慧，听上去也是很豁达的胸怀，而且这并非刻意。唯一我会添加这些碍手碍脚的修饰语，不过是对自己70岁的光景不够自信。从生理上来说，活到70岁也未必是一件多么骄傲的事情，于是没有一样可以往实处得到高兴，也算是务虚到了极致吧。
朱注的暑假也要结束了，这个暑假，对于他的教育，我做的很失败。我承认是我个人的一些事情干扰到了我的计划和安排。这多少让我对孩子有一些愧疚，我无意去解释什么，记录下来，也是为了给自己一个提醒，原本，我可以给到他更正常一点的生活。
嗯，就让一切顺其自然吧。这段时间以来，无论是工作还是生活，我不都一直在跟自己强调这个词吗？我要做的，应该是保持安静，不要让自己热过了头，冲动是解决不了任何问题的不是。
我没去过夜店，虽然我一直想去来着，可惜没人肯带上我。一开始我并不清楚他们为何不带上我，现在我总算在这件事情上知道自己的小格局来。夜店的暧昧调调似乎与我的小正经样出入甚大，我曾这么以为。幸好，现在觉醒了，才知道原来一切都非我想像。
从很多朋友谈论夜店的感受来说，夜店似乎也是多种多样的，这和其他行业的竞争没有什么区别，需要通过这种形式给不同的人以满足，面子、虚荣心、寻轻松的心情。心情的好坏当然与金钱的付出多少成点比例。在我之前局限的认识里，我只是简单的将夜店等同于买醉地（这个称谓还是很含蓄，你知道我的本意不止是表达这个）。艳遇，是我遇不上的，但是我多希望看看可以遇到艳遇的地方会是什么样的一个样子。那场景曾出现在我的想象里，但远不如实地体验来的真实，只是我一直缺这样的一个机会。
有趣的是，八月号的《时尚先生》偏偏做了“人民爱夜店”这样的一期专辑。男人、女人、扮相、故事、音乐、性、酒、江湖、爱情……这些关键词飘荡在晚上10点之后北、上、广三地（不止这些地方）的某个灯红酒绿之地。《先生》想告诉我们的是，夜店只是一个舞台，一个城市式的压抑生活的宣泄出口。这里的人都不太正常，因为他们被夜色所包围，这里的人又都很正常，他们只是选择了一个不影响他人的发泄方式。
我不明白这些文艺的腔调是为谁准备着的，难道是那些血液里沸腾着酒精的家伙们？还是清醒后对自己的一种劝慰？又或者是我想多了，想的不对了，由此可见亲身经历是多么的必要。现在我又隐约觉得没胆去了，那里就是一个名利场，我可不想将自己扮作一个小丑，丢进无尽陌生的人潮里，沾染上莫名的兴奋后又莫名的失落，做一场别人的梦。我很想自然的进入，仿佛是带着点格调的，是被人注视的，是受人喜爱的。
虽然我很想去夜店，但我似乎可以在这个时段对于不同时空的某个地方有一段属于自己的想象，那里会有我熟悉的脸，属于我的一些朋友，他们轻松的演出，让我更觉我这个在别处的观众是多么的遥远而幸运，可以注视着他们，又不需要经历酒精的挑衅。我也知道，他们跟我一样，需要注视的眼睛，哪怕只有一双，哪怕在时空的另一端。在某个角落，不正是有一双我们都很期待的眼神嘛？你瞧！
有的时候为了一句话，有的时候为了一个决定，有的时候不为了什么，我们往往在自己觉得自己不会后悔之后后悔（这句太拗口了，将就着读吧）！似乎成了真理。甚至，我们不知道在后悔之后是否还会为了后悔本身而后悔！算了，不提这个了。
还是想起之前的某个月，似乎很痛苦的经历，如今看来就轻松很多。我才知道，很多的压力仅仅是心态上处于失衡罢了，一旦可以用时间来渡过这段失衡，那么一切烦心事就成了过眼烟云，越行越高远了。就像某日F说的，你在梦中梦到一些痛苦的事情之后，你就真的已经忘记了那些，这么说来我还是很容易忘记悲伤的。这是好事，毕竟老记住什么事不放会活得比较累。
我究竟在后悔什么事呢？这个我不能说，说出来就对不起自己，对不起别人了。在别人看来是善意的事情，如今却变的麻烦，多少不是咱待人处事之道，咱得感恩不是。“感谢那段岁月，让我……”谢东的歌似乎是为他自己写的吧，我借来用用，不至于会生多少的忧愁。还是强调下吧，我真的后悔了！真的！