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我这两天再回忆一句话，意思是看上去不好的事情也有它好的一面，具体这句话怎么说我却忘了，这忘性本身让我不舒服。到我无意中翻开吉米的书才想起来，原来是那条狗给到吉米的一点启示，也给到我的一点安慰。

吉米在书里描述了一条被人遗弃的狗，在长途公路上寂寞的奔跑，作为一名兽医，吉米将这条狗带回家，并最终理智的将它交给专门的人去管理，最后这条狗被一个好心的家庭收留。吉米首先很厌恶“遗弃”，但他看到有人专心照顾这些流浪或被遗弃的小狗的时候，他才发现遗弃的背后也有“收留”，且这种收留更应该被人们所关注和学习。

我要回忆的那句话其实没有出现在书里，那可能是我在阅读时候所产生的一个印记，应该是诸如“任何事都有积极的一面”或者“连阴暗面也有积极处”这类的话。我只是想告诫自己：最坏的事情永不发生。

我想这对我学会淡定有点好处。可我为什么又一直强调要学会淡定、安静、从容呢？我只是喜欢那副腔调？或者我明知道这些是自己还做不到的，我心急、懦弱、犹豫、焦躁，离我想要做的十万八千里远，但至少是个方向吧，我该往那边走也该一如既往的坚持不是，再说了，最坏的事情永不发生，我坚信不疑。

这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。

就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。

有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。

朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。

可见，想的与做的能有多么的不同。

上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。

有的时候特别渴望能看到自己的潜力值究竟还有多少，比如像游戏里那样，看着几个数据翻升，到达顶点时，人物就上升了一个级别。可惜我们人类是没办法在头顶处挂上各项数据指标，别人看你，也用的都是肉眼，即便真有伯乐，一开始的时候，他也得眯着眼睛仔细打量你下。我时常因为对自己不了解而很迷茫，又因为迷茫而任时间蹉跎，总之，一切的浪费源自一切的不知所措。

一个人开始琢磨有没有一种方式给自己建立一套数据来管理自己呢？这个出发点多少带了点强制的味道，需知这种强制本身是我说抵制的，我所希望的顺其自然，其实在我生命中很少发生，一切都像是刻意为之，同时一切又都像是在别人梦中，看得到梦里的美景，品不到醒来的困乏。比如你的资历、比如你的薪水、比如你的朋友圈、比如你的资产，比如你读书的频率，比如你在社交圈里的活跃度，比如你客户量的多少，这一切的一切，似乎真的在为你建造这一套管理模型，但放在一起又不能代表一个明确的含义，它们究竟是因为什么而聚你一身的呢？

这样的思考总会半途废止，回到另一个永远问不完也回答不了的老问题上，你觉得什么对你才是有价值或者有意义的。因为你的答案与你想要收集的这些数据，一定会存在相悖的情况。比如，你想成为一名作家，你就不太可能有心思放在社交上或者与个人思考、观察距离遥远的其他事上。于是，找到潜力值觉得参照物不一定是自己喜欢，找不到潜力值又觉得生活的没有方向与目标，这左也不是、右也不是的生活还是让人回到了迷茫的怪圈，兜兜转转，何时能抽出身来。

需知，这世人最会安慰人的一点便是：人的潜力是无穷尽的。这一点莫大的满足了我的虚荣，使我暂时的摆脱此次无趣的自我辩论。

抗压能力不足是我最近出现的一个毛病，以前也曾有过，但都很快被调整适应了，唯独最近，心里慌慌的，不知做何应对。比如，一件极其简单的事情明明知道该怎么做，却始终也不能做好它，不但看的人受罪，即便连我自己也不能容忍，事后想想，也没什么大不了，只是那一刻我的心悬起来的滋味真是让人憎恨自己是个扶不起来的阿斗。

我怀疑这是一种患得患失。简单说或许是我想的太多，也就是想得到的太多了，我的贪心使得我对行为的要求过于程式化，不够变通和灵活，这就促使我对事情有着“不能有第二种结局”的定式思维。这种可笑的事情在当时确实发生着。当然，这种事情一定不只是发生在我的身上。

我甚至观察到大多数人都有这样的问题。可是为什么不想看到不同的结局呢？是不是因为我们缺乏安全感？或者我们努力营造的也仅仅只是一种安全感，什么马斯洛的多层需求理论，在现实里面通通被精简成最基本的一种。那多余的其他早被人抑制或者贩卖给别人。看着开着豪车，住着豪宅的那群富人们，再对比下我们当下还在为生存打拼的现状，有什么理由相信自己可以收获财富呢？即便有，也多了一份“投机取巧”的恶习。而这恶习却在不断繁衍它的后代并变异成其他种类。

我不敢说我们缺乏对这类事情的思考，但于自身而言，如果我觉得自己走的太累，确实有必要思考下我的原动力在哪里？而不是在参与这个游戏的过程里，被假象所蒙蔽。自知之明是一种谦虚，但也是一种拒绝压力的好信条，我们得有，有了，我们就会多一份轻松自在。

好几个晚上都在腾出时间看电视剧《三国》，电视是另一种演绎方式，能给我不同的启发。比如昨晚看到刘备取西川这一段，话说刘备入西川后，首先大封百官，如五虎上将，以哄抬个人身价。其次，以大仁小仁之说，放弃仁义之本，以法治国，以求维稳。而张飞、关羽二人也是一副飘飘然的状态，自视老子天下第一……哈，到底是贩夫屠户之徒，原来在政治上也有暴发户。

《三国演义》这本书倒也曾经读过一遍，但记忆不多。经典的桥段无非就是桃园三结义、赤壁之战、草船借箭等等。电视剧里自然不会放过。但无论是小说还是电视剧与真实的历史相比，都差距甚大。起码诸葛亮没那么神奇、周瑜也没那么小气。抛开这部小说或者历史不谈，单独看这部电视剧，我还是相信了政治暴发户确实存在。

既然存在暴发户，就会有投机行为，二者难分先后。过去我仅仅以为商场上可以有这个，但现在不同了，我得重新认识。如果政治上也能有，那我的道德观念又要像橡皮泥一样被拉长一次，但愿不要被拉断了。

政治暴发户不同于其他领域，因为一个经济上的暴发户，要的仅仅是百姓的钱而已，一个文化上的暴发户要的不过也只是百姓的眼球，而一个政治上的暴发户要的则是百姓的性命，还不只是一条，甚至不只是一代人，厉害起来的，还会让百姓断子绝孙！如茨威格在《异端的权力》里说述的“过去的统治者眼里的异端，当获得权力后，比原来的统治者更可怕”。政治给暴发户以权力，而暴发户自身便具备制定新游戏规则的本能……妈的，本能。

想到这里，我由大笑改为大痛。于是抱怨这无聊的想象力，在没有逻辑的思考面前，显得那么可笑和无耻。

还在奋斗中的刘备时常对人抹泪，说自己“身无寸功，足无片土”，一副怕是辜负了大好时光的感叹。这种抱负放在今天无非是指事业有成、有房有车这样的物质表征，但如果真的说到奋斗动力，今时还真的不如往日。

当然，我是不敢拿这八个字来对比自己的，做到第一点稍微容易点，而做到第二点则绝无可能了。换句话说，“身无寸功”比较务虚，可以有自己的定义与标准，但“足无片土”却是活生生，务实的很，有就有，没有就没有。仔细想想，嘘叹连连。

过去，我总觉得我生活过的那个地方有一片天地是属于自己的，比方说童年时候的树林，少年时候的后院，自从少年变成青年或中青年之后，这些幻象才被一一敲碎：那些都不是你的私产。当然，你也知道，我说的这份私产与继承无关。从理性的角度来看，我们只是这片土地上流浪或者被放逐的仆人，而不是主人，于是我们组成了这个社会。瞧，这样理性的角度看到的却是理性的荒唐。

不过退一步想想，这也不算是对我一人例外，心里也似乎就平衡了一点，既然古人曾有过这样的志向，活在当下的人不如当童话仰望也好，至少不会少了那份幻想，生活不是因为幻想而更奇妙的吗？

我曾经为我平淡的生活叫屈过，但年纪大了之后，就少了一份自责，多了一份对自己的纵容，原谅起自己来速度已是第一。但我改不了这平淡，尽管面上已经有所收敛，听到稀奇的事情不再有一副夸张的表情，但肚子里会有一根线牵着好奇心，“咦，还有这样的事啊？”的心情随时起伏着，面上却是一副茫茫然的样子。

我想过有为这平淡做过改变，比如交一些不安分的朋友，读一些无聊的书，聊一些极远无边际的天，将自己的心智尽量丰富起来，但未有明显的好效果，反而还丢掉了原先的一些好东西，如今只能追忆，却无法再拾起。

于是我习惯了我已经朝九晚五，我习惯了我已经晚上准时睡觉，早上准时起床，我也习惯了我的那些习惯，稍有改变，那根线就会拼命扯紧，拽的心脏非常难受，似乎对不起谁那样不爽。

其实我最担心对不住的人是自己，我也不知道为什么总有这样的疑虑。有人说我背负的包袱太多活得太累，我也不知道是不是真有那个包袱，我的累他们又是如何看出，而我自己却又茫然不知呢？也有的时候，有人说我很安静，我希望那是真的我。

好了，牢骚发完，心情轻松。

我曾有几次冲动，想跑去做个群众演员，一来看广告上有个一天50元的优渥待遇，另一方面也有一朝成名的投机心理，但迟迟未肯走出这一步来，却是自卑心理作祟。显然，这是我思前想后的心理让我犹豫不决。今日看来，也觉得那算是直觉，一个不算太坏的直觉的结果。

我并没有理想要去做一个演员，但我确实能够体会到这条路上的艰辛。从我对一天50元这样的待遇都觉得优渥，你就知道我生活在社会的哪个阶层了，而这样的阶层却是这个社会的基础，一个脆弱的经不起诱惑的但也容易满足的基础。

我从群众演员这个事上看出了一个小道理，如果说生活就是一部戏的话，那么几乎99%的人都是群众演员，其余1%的人分作编剧、导演、主演、配角等角色，而沉默的大多数却始终跟随着这活跃的小部分，虽然人人都不认为公平，但也没有几个人愿意出来反驳这种模式，更多的是大家齐努力，争取从那99%早日跳进那1%。于是，这种跳跃的欲望就成了这个社会的动力。

该有怎样的一个秩序来保持这种动力往公平、公正的方向上发展呢？这个问题如同今天还在飘着的老群众演员那样，一边是随波逐流，另一边是理想尚存，唯独自己已经不做任何努力，只去依靠所谓命运的安排。

于是，我又有几次冲动，想去毁了我这群众演员般的生活，退出这场大戏，做一个看客。像某些人那样，可以平静的不理会自己是属于哪个群落，等这种淡定的心理占据心窝久了，影响了大众，社会自然就成了另一个样子。也许是比较平均的那种，比如说50%的人往左走，50%的人往右走，彼此互相尊重，互相依存，但谁也不再提群众演员的事情，那样才是新社会。

“没有人会留意，这个民族的秋天……”这句借了许巍的词稍做替换的语句让我很是迷茫，用“民族”还是“国家”也略微犹豫了一会儿，最终选择了民族，因为我不太敢确认民族是个什么意思，虚幻的东西总是不太容易招致祸端，我小心谨慎的想着。

确实没有人会留意，因为当下活着的人总是要死去的，人的生理条件决定了我们只能操几十年的闲心，数千年都过去了，你还记得哪个老祖宗在某年某月操过的咸淡心吗？我们都是路过的，围观在历史的长河里，只是时间的长与短而已。

好在我们还有中秋节可以过，起码在这个节日，我们是自由的，我们可以跟自己喜欢的人发发短信，送点祝福，不必苦大仇深的跟他谈论什么麻疹疫苗，什么钓鱼岛纷争，什么春晓油田危机，什么华侨在日本或者在菲利宾或者在马来西亚遭到不公平待遇，什么什么什么都不必说，即使我们熟到无话可说，也不至于纠缠这些玩意儿为自己埋下祸端……

我好像很害怕闯下什么祸端，开口闭口就是小心为妙。比不得那些敢于站出来公然索取跨省追捕的英雄侠士，我只想过一个平民该有的正常日子，可以有自己的一块土地或者鱼池，可以养几头小猪或者几亩小鱼，可以到集市上拿这些换点其他的什么东西回来，我甚至可以不需要人民币，如果我不用担心自己是否生病或者孩子还要进学校读书的话，原本我以为我可以不要担心，我觉得我可以为孩子单独开一个私塾，即便凭我的见识，怎么地也该比现行的教育要好上千倍，起码不是祸害。可是，可是，我不在真空里过活。

半夜里下了一场暴雨，空气中多了一点寒意，这个上海算是入秋了吗？早上被闹铃惊醒但还睡意朦胧的时候，隐约能听到鸟儿的叫声，恍惚间以为在乡下家里，等开了阳台的门，看到灰蒙蒙的天，才确认我还在这里，这里也是乡下，上海的乡下。

突然之间，我对“乡下”这个词及它所代表的某类地方充满了怀念。这个怀念来的很快，空气中又多了一份别样的情愫，似乎在这个寂静的早上，我除了可以听到一个人的呼吸之外，还可以听到更多点的什么，比如有一根幼苗拼命撕裂地表要钻出土壤？或是半夜里的那场雨留下来的一颗雨水在对面屋顶上滑落被屋檐拦击的粉碎？我仿佛身处一个空灵的世界里，除了安静，我什么都别想找到。

于是我喜欢那些动静，人总是在找不到什么的时候，才想着努力要回那什么。那些动静不会让我烦心，不仅如此，还让我感觉到一种力量，像昨日所觉得那样依旧觉得，我甚至已经喜欢上那种生命力，可惜只有在一个人的时候，我才可以感受到。

我们将一个人的时候，叫做孤独，我将一个人的时候，叫做自由。孤独与自由总会结伴而来，我自由的时候，就能感觉到自己的生长。我生长的时候，总是感觉到那份孤独。要不然在每个安静的早晨，都是谁在听你倾诉呢？

没有马，我只好漫步。

世外的桃源不在眼前。

红日烧着我的脸，郁郁的树上高结着朝露。未干的记忆，凄凉的依偎在绿叶的心。

隆隆的机器声，在闷闷的空气中划开了一道口子。一天开始了，山谷中有一所工厂开始了工作。

我不想等待，污染了的风俗将我淹没，看不出我的感受吗？惶恐的躲避你无聊的猎寻。

我是一个孤独的人。

艳阳高高照，熟红的脸冒着油，榨干的躯壳传递着空气的湿润，在那或明的间隙里，求一点生存。

我是一个无耻的人。

你跟不上我的步伐，我跟不上老天的思维，大自然是个诗人，我是个疯子。

没有责怪，我只好原谅自己。

无知失控的我，在绿荫下呼吸，自私的只为感觉。

山坡下，人影稀稀。

远处，浓雾沉沉，黑的像我的心。

这段东西写于1999年。我喜欢写字，但我知道自己写的不好，是真的不好，不是谦虚的说法。没有必要跟自己谦虚。但那是我的岁月见证。刚脑子里闪过一个词，叫做“进化”，大致就是这样的一个情景。这样的感概来自朱注，将他的现在与过去做个对比，发现他画画没有什么长进，甚至退步了。但我们不会承认这种退步，只好用“进化”来形容下，可惜是一种畸形的进化。

当不对的东西总是占据上风的时候，我们就开始了畸形的进化。我在解释下。我不是指朱注，我不担心他，他还是个孩子，做不好这个，还可以做那个，尝试的机会多多，也有抵抗这种进化的资本。我只是担心自己，做的错事多了，会不会就这样被社会抛弃了？这种畸形的进化多少带着点你情我愿的感觉，一方面，被自身的懒惰所耽误，另一方面是外界的漠然，谁会在乎你的成长？但是再多问一个问题，为什么不对的东西总会占据上风呢？

回到我回忆这段东西的目的，只是想对自己说：其实，我自己没多少变化，还是有点灰暗和消沉。或许某些事情让自己变得成熟，但本质的东西是不会变的，譬如我的孤独、无耻和自私。很难想象，从我出生的1977年到现在的2010年，我都“进化”了些什么？而我又改找谁去发问？

觉得自己是善人
就该当其他人是十倍善的人
不猜疑
不妒忌
by ABZ

我总能在冥冥中得到警示，仿佛我生来便不是能做自己主，我已习惯于这样的“精神胜利”，瞧，一切都处的特别轻松。

善人在我的概念里并不总是褒义，尤其是它与“人善被人欺”这句话连着想的时候，似乎更意味着懦弱、忍让和委屈。但我不知道怎么形容那一种人，真的认为吃亏是福，真的认为能量守恒，真的认为因果循环。无数个真的认为到最后或许换来一个谎言，但依然可以用一句“吃一堑长一智”来安慰自己，不服老祖宗实在是不行。

我的脑袋很小很小，能够装下的事情比眼睛里看到和耳朵里听到要少很多，于是便多了这焦虑：其实何必在意善人如何如何，为善如何如何，伪善又如何如何，如果你只能囫囵吞枣，还是不要计较里面有核比较好。起码你欺骗了自己，少了一份自责。不如我现在这样，一边看着窗外的日照，一边想着台风天会是一副什么鬼样子，这样的日子就这么一天天被打发掉，既没觉得心疼，也没觉得无所谓，这酸酸的滋味，你也许能懂。

不猜疑，我能做到，不妒忌我也能做到，但让我相信谎言，我怎么看都无法做成，这是我这辈子最难做成的一项挑战，要不，我如何还会在这里唧唧歪歪？

我一直在思考，什么是“思想”？但我一直找不到答案。这是我不快乐的一个原因。但我平常是快乐的，只有在思考什么但找不到答案的时候，才会不快乐，那样显得我太愚蠢，但我不为愚蠢而愤怒，我不高兴的是我为何总能发现自己的愚蠢。如果我可以不猜疑别人的话，何苦会为难自己呢？为难自己的时候，我不快乐，真的。

有的时候，我喜欢将一些没关联的词放到一起，貌似深沉的做个对比，其实是一点寓意也没有，更无法给到这尘世里任何一点暗示。想做大师，可惜多了份羞耻心。羞耻心总会做些阴差阳错的事情（这个句子有点毛病），让人哭笑不得。

不知道为何，我先想到了“体制”这个词，还有内外之分，本来它可以与羞耻心联系在一起来看，但过多的舆论让我觉得那不是我的事情，我想要做的就是如何扭转我自己的看法。调转回头好好的关注下“体制”是个什么东西，羞耻心就放在一边随它去吧。

体制应该是一个玻璃瓶，但不是那个瓶底，而是被它隔绝的那个世界。苦中作乐的人生活在这里，会当是一个世外桃源。勤奋的人活在此地，会当作是动力源泉。似乎人人都可以在这里找到寄托或者期盼，唯独我这样的人却在这里失落彷徨。有的时候，任我怎样睁大双眼，都看不透那外面是什么，根本不是因为模糊，而是因为视野有限的很，三尺之外，一片茫茫。譬如说，我答应自己不再作那些无病呻吟的文字，却无法兑现这个诺言。谁有病，谁无病，都是相对来看的。文字似乎总能找到一个免死的借口，它总是无辜而又幸运的。

不幸的是我格局太低。早几年对待这个词的时候，还往做人的品质上去靠。但现在不敢了。现在没了良禽的气度和本钱，成了一只落魄的野鸡。打不了鸣，下不得蛋，即便落个“珍禽”的名头，还有谁会真的在乎你？于是，这格局一旦乱了，人的心气就一下子散了。做人都找不到方向了。说这是最悲惨的事情，还真有人不信，要不然每天发生的那些个大小事情，哪一件不在跟我们挑战？所谓格局，及早抛了便好。否则，迟早落个悲惨收尾。

想起胡适的一个问题：除了思想之外，什么是我？回答好这个问题，也许才能理解我为何纠结在体制与格局上。我是不是在浪费时间？

估计也只有我认为网速问题它是个问题了，在这个适者生存的生态里，我显然太过急躁，“平和”这样高尚的词什么时候才可以用到我的身上呢？因为网速问题，我暂停了家里的宽带，既是一种抗议，也是一种妥协，但无论是哪种对于宽带服务商来说，都是不屑一顾的，已经是案板上的鱼了，你蹦跶蹦跶有个啥意义啊！

围绕着网速问题，我多得了一个偷懒的理由，起码我现在每天可以多睡一个小时，尽管睡得很是负罪，但赖着赖着也就习惯了，锻炼出一个恶习来真正是举手之劳，而已。于是，昨天一个早上都在那里焦虑去了：不知道要做是什么才好。看了不该看的，知道了不该知道的，才清楚自己不该长成这副腔调，文不得，武又不能，到了关键时刻，不就是一十足的废物吗？！

迟早我会妥协，在我表达出无尽的抗议之后的某天，我还是会灰溜溜的走进某家营业大厅，双手奉上几百大元，买下个把月的上网资格，然后在扭曲下自己稍为正常的作息变作不正常，在别人呼呼大睡的时候终于爬上了线……我是在上海，没有搞错。都是这该死的网络，让我喋喋不休，像个怨妇一样。

抱怨是生活里的常态，而能控制住常态才可以取得胜利，如果你可以学会不抱怨，你就能获得成功。这是我昨天的收获之一。我想我还需要时间去消化“不抱怨”的所有涵义，在过去的很长一段时间内，我觉得自己是大度的，是不抱怨的，是负责任的。可一旦你找到一面镜子照到真实的自己的时候，你才会知道，我装的有多厉害。我还是一身怨气。

这是一个可笑的角度，估计没有多少人会认可。因为你如果需要靠镜子来审视自己的时候，又多少的反应出来了你的一点不自信。而不自信也是抱怨的土壤。不够自信的人往往觉得自己是环境的仆人，被环境给左右，对环境有所抱怨在所难免。但你总会在这个社会里找到一些比你起点更低，但成就却也更高的人。以他们做榜样吗？你应该自省更多。说超越自己即可？那又有什么值得抱怨的呢？你可以找到一千一万种理由，但却不能够更改过去的任何一点现实，对已经发生的结果去做“假如”般的设想，则成功于你意味着距离。

我找到了这种距离的存在，但不知道它的长短，也许是一毫米，也许是一万光年。即便我在算计这时间也是一种抱怨，难道我真的不懂得过程里的意义吗？如此可以坚信结果的话，又为何在意过程的长短呢？算了吧，或许是想换一种同情，一种流传在他和他们之间，却不小心继承到你们和我之间的一个态度。在得到同情的同时，也关上了一道未来的门。你认为一个人会将希望寄托在一个仅仅值得同情的人身上吗？

如果可以做到不抱怨，做到真正的宽容，就没人敢滥用同情来对待你。起码你可以微笑的告诉他：我不需要帮助，我什么都不需要。我自己可以做好我应该做的……你说那样好不好？

国人缺三点修养：宽容、自省、上进。这话肯定不是我先说的，但我也找不着出处来证明我只是在转述。单我这样想就缺了第一点。就是因为缺乏宽容，才不敢承担责任。说错话就说错话吧，又不至于被三俗。看上去我总是想着法的活在当下，怕自己在这个环境中走失，总会有意无意的用一些比较靠谱的主流词语来提醒自己别落伍太久，也似乎在告诉你：瞧，我还没老。好在没人在意我的得失，那又算得了什么呢？

跟以前一样，我还是无力无心去论证什么，只是喜欢抛出这些不一定是问题的问题，引一点大家小小的思考。但无论是问题还是答案，都难免落入“大道理”的漩涡，让问的人和想的人都不得好处，夸夸其谈的结果自然也不具备宽容的标准，有的倒是浮躁，谈不上上进。但这如果也算是一种自省的话，那我还值得高兴下。

“缺”这个字单独做标题会很怪，但能寓意此文的风格，像被老鼠咬过的书，就算你读完了，也会感觉少了几块重要的文字那样。试想下这写字的人要都是我这样，传播业简直要早地球200年消失。还好，我只是一个路人甲，不善表达的我却懂得自己也有说话的权利。维权而已。

从现在开始有了一个新的目标，要做一个秀气的土匪。这话的来由是分段的。话说第一段在北京和端林聊天，他说他现在是一个土匪。我乍一听没明白。他解释说在国内想做生意，你不做土匪不会抢就不行。我不能假装我一听就能明白，但我还是假装我知道那究竟是怎么回事，无非就是你要做狼嘛，我懂。我耸耸鼻子。

接着说第二段。话说我正在满腹心事的看着世界杯的时候，F上线。烦心事一般都是在这种时候被渲泄出来。其实你也不一定想听到什么惊天动地的好建议，倾诉本身只是为了想说，想不停的说，想没有主题没有方向没有限制没有范围的胡说一通。善于倾听的人总能找到安慰的方式。F最后祝福我可以做一个秀气的土匪。

秀气的土匪是一个临时动议，我对这个目标仅仅是有雄心，但还无具体规划。从气质上说，我不够秀气，从性格上来讲，我也不够土匪，我看上去更像是一个狗头军师。不够秀气的狗头军师形象怎么看怎么像三国里的某个著名人物呢？算了，不诋毁你们的偶像了，我继续崇拜自己吧，从明天开始，猜日出，看新闻，写小字报，做个秀气的土匪！

一切又恢复到正常，我可以像前段时间那样，在闹铃响起后起床，坐下，看看新闻，写写文字。窗外传来过往车辆的咆哮声，这些野蛮的司机在这个时间点上是不是特别容易亢奋呢？我祈祷我可以很快的进入这样的状态，那会让我的一天过得更加快乐。

在饭桌上和家人闲聊，聊起我的不爽，对于人与人之间、对于财富与贫穷之间、对于装与不装之间、对于北京和上海之间、对于年轻人与老年人之间……对于一切的一切，我似乎都容易不爽，最后，归结到一个点，就是对自己的不爽，虽然我并不是很厌恶自己，但会因为这种意识，我会很难受，我会很压抑，于是会想着如何去亢奋起来。

或许我已经习惯了遮遮掩掩，不太爱举些实际的例子出来，我并不在乎别人是否更方便的了解我，我也不在乎会有多少人愿意这么做，我更在乎自己是怎么看待这些。在写这类文字的时候，我总会随着心情想到哪里就写到哪里，或许上一秒是这个意思，到了下一秒，已经换了另一种心情。这种反复太过频繁，我犹豫不决的性情来源于此，我的纠结人生也植根于此。

但我喜欢在文字的背后去寻找一些蛛丝马迹，好让我可以了解一点点我真实的想法，那想法即便可笑也是单纯的，即便无聊也是善意的，即便无趣也是真实的，就像拜访某处古迹，见到一方墓碑，上面隐约刻上几行文字，记载了此地的由来，你便会耐心的读上几段，就算只是了解到一个信息，你也会觉得踏实。踏实，就是我喜欢的缘由。

而踏实与亢奋似乎是相对的，二者一旦交融，就会是一种前后关系，因踏实而亢奋或者亢奋后感受到的踏实都是一种好的状态，像一面镜子一样，外面是踏实，里面是亢奋，因为我们看到的不仅仅是踏实，还多了一层审视，这审视之后的感受，就化作了一种亢奋，让你心情大悦，不在沉闷，管它窗外野蛮滋长！

第一次听到“发想力”是在2005年。我刚刚入职中国台商杂志社没多久，我的台籍领导在谈工作思路和要求时提到了发想力。起初，我认为它只是“创意”的同义词，但随着企划工作的不断深入，才了解到发想力这个词的独特魅力。今天中午的时候，我还会发布一篇周浩正老师给到编辑人的最新分享，他谈到了发想力对于编辑人的重要。其实，发想力对于任何职业人来说都一样重要。

发想力的独特之处在于“发”，这个发代表了思路发生的起点，起点决定结果，起点决定方向，起点甚至决定一切，在所谓的天马行空的创意层面，一切都在脑海里随意碰撞、任意组合后形成既符合现实又不乏浪漫的行动路线，并期待达成超越期望值的更高目标，这就是发想的成功路线图。正如每一次的寻宝一样，你的起点选择错误之后，你的终点就只会是一片茫茫。

而发想力的终极考验在于“力”。力的表征是肌肉，是你经过无数寒暑锻炼出来，在你的胳膊上、小腹上、后背上，在很长的一段时间内都不会轻易抹去的印记，也是你显得更有生机的缘由。发想力不是在一件事情上的独到，更多的时候，它是一种与你吃饭、唱歌、写字一样的能力，你可以懂得挑剔美食、可以懂得欣赏音乐、可以懂得透过文字看人心，你一样也可以随时随地的就某个目标做些现实的发想，让目标看上去更加美好一点，让行为看上去更加务实一点，让过程看上去更加可控一点，让你的团队看上去更加有成就一点。

人人都需要发想力，但我也不否认人人都有，即便他自己也许跟我一样，对这个词还仅仅是一知半解。但事实上，他可能真的已经具备了。具备的不需要多说，尚不具备的，就要多想想该如何锻炼这种能力了。大家将它归结为一种能力，就是想说发想力是不需要任何天赋的，我从来不认为职业人是需要天赋加持的，可以听到富二代、穷二代的说法，不该哪一天会冒出“才二代”这样的无稽之谈吧。问题的关键在于你想不想在花同样精力的条件下把事情做的更好一点，让自己过的更充实一点，让生活变得更有趣味一点，只要有这个动力，发想就不成为问题，剩下来，发想力就交给时间去锻炼吧。

上瘾了就得想办法去戒掉它，无论它是不是一个好的习惯。成瘾的玩意儿总是那么的玄妙让你跟在它的后面茫无目的的走着找不到自己的方向。看上去我不是一个喜欢被控制的人，过去的我却很喜欢控制别人，成熟之后，学会了将心比心，现在索性都放开了，不加控制欲的做事应该无法被上瘾吧？或许只是我不会承认有对某事上瘾这一说而已。

比如说烟草，其实我对它没什么依赖，不是因为它可以帮助我放松什么的，那只是我用来挑战个人性情的一种方式，曾经偶尔尝试过，但我不怕会恋上它，对于自己的意志力我一直充满自信。但好奇的我一直想了解的是若真的上了瘾那状态又会是怎样？会无法控制自己想它要它吗？或者会是沉溺于其中的某段虚幻而不愿自拔呢？反过来一想若你还没有这样的经历（不一定是烟草，但一定不能是毒品），无论对何人或者何事，这种清醒听起来很理智，其实很槽糕，稍有想象力的人都该知道这样的人生多半是缺少滋味的。

而多滋多味却与上瘾结伴而来，好的滋味必然会让你上瘾。我也不太容易抵制什么诱惑，等一切成了习惯，上瘾就成了一种标签。它将我日常做的某事和偶尔做的某事区分开来，久而久之，在另一个意识里告诉自己，这个应该去做，那个应该不要去做。这本身就足够我犹豫了。但你却舍不得放开某些让你兴奋的感受，去浪费时间花在那件让你已经上瘾的事情上。这真TM的糟糕透了！

我想说我从现在开始是否应该对自己要求高一点，告诉自己可以不要去做什么，可以去拒绝什么，可以不要在信任什么，可以不要在浪费什么，可以不要在过分关注什么……总之，那一切让我习以为常的东西，我得换付心肠去审视下，不然的话，我只会变成一个被“瘾”给控制了的可怜懦夫，那不是我要的！

有很多事我都是才明白。嗯，“才明白”！在这样的一个年纪说出这样的几个字，心情酸到极点。换作若干年之前，我会微笑面对才明白的事情，那个时候我觉得自己还有资本，对的，年轻是最大的资本。只可惜拥有资本的时候总是肆意挥霍着，等到青春逝去，我也老去，才知道年轻的意义，才知道成长的代价。如今也可面做微笑状，但已然不是那种笑意，嘴角微扬，心角微颤。这种情绪该是在做剧本的时候才去仔细揣摩，而我一旦安静便又钻进这牛角尖想到脑袋发胀。

上午有台湾的媒体朋友写来邮件，对韩正出访台湾一事颇感兴趣，想八卦下大陆人的心态。想来大陆人与台湾人关于政治这回事的看法和做法都差别很大，于我而言，不说比说的好，不看比看的好。而下午，另一大陆媒体的同行也打来电话，期望可以联络上几名台商，聊一聊两岸发展大趋势下对于他们的实质意义……两岸媒体都在关注着对方，这是彼此了解的重要一步，但还欠缺交集，如果这两家媒体可以交集在一起，说不定就可以做出一组出色的报道来。而另一边，由我们杂志主办的“台商座谈会”这个月的13号也将在东莞举办，“两岸”概念被重视到了一个新的高度，但让我郁闷的是，我为何到现在还没有找到一个好的机会点呢（别说我能力太差之类的伤自尊的话）？

这种时候我会很焦虑？但一直都没明白过为何焦虑。在这件事情上，无论有没有“才明白”都是付出了代价的。我只能说我体会了其中的艰辛，但也是有程度的。而某些来自精神层面的安慰聊做收获。有安慰也好，不是吗。哈，我也知道坚持的重要性，但我也认为抱着怀疑的心态去坚持未必就是坏事。你说这是一种悲观的情绪也好，说是一种现实的感受也罢，唯此刻是我最真实的感受而已。我不喜欢压抑在心底，而这里是我的床，是我放松心情的河流。等我搁下才明白。

过去最满足的日子来自无知，无知来自不怀疑。我似乎天生就知道这个等式并在心里一直忌惮，我怕别人知道我的无知，拼命的怀疑着能够相信的一切。我的多疑已有很多年，像是一块割之不去的胎记在我身体的某个部分掩藏。我不想让别人看见，但我实实在在的又在突出着因它而生的种种特殊之处来。这与我的天秤星座有关吗？我不知道。嗨，就连这句“我不知道”也是我挂在嘴边最多的一句，唯有它能够表达出我的最为直接的心理了。但我真的不知道，我为什么会这样。

回头看过去最满足的日子
多么无知
不轻易怀疑

明明别人对我赞赏或者感恩，但我却怀疑他们太过客气，我甚至还敏感的在心里问起自己是否还有哪里做到让他们不高兴？又或者我的神经质会让我从心里泛起一阵酸楚之意，自怜自惭的状态让自己自卑不堪。如若有人与我为友，我会通过对方来评判我自己的德行，所以我喜欢靠直觉去结交那些让我“喜欢”的人，进而我也觉得自己能够传染上对方的某个令我喜欢的特质并偷偷的“占”为己有。如此我多少会认为自己是一个可以集聚一些独特品质的人，这些品质来源于我的朋友及我努力去维护关系的人，尽管那只是我认为而已。

倘有那么一天，我发现对方的另一个朋友（或者说是他器重的某一个人）有着令我难以包容的习性或者见不得的行为，第一刺激我的不是这个朋友与这个人，而是我自己：我会怀疑，我是不是也有这个人的这些让我作呕的玩意儿而未知呢？那是我最不舒服的和最不想要的。

这是怀疑带来的第一桩痛苦，也是最大的一种。但无论是哪一种怀疑都不会有好的结果，至少很难得到满足（或者叫幸福感，我昨天说的一个话题），但无知是我的极力去隐瞒的一件事，对着外人我不在那么坦然，对着自己我又不忍欺骗。这种自我怀疑从折磨变成了习惯，渐渐成了一个恶性循环。

而怀疑带来的第二桩痛苦，就是没有朋友。这种痛苦让人压抑胸闷、让人不知所措。要知道一个拼命旋转的陀螺在停止之前是无法搞清楚自己的终点在哪个方向上的。一个不觉得自己有朋友可做倾诉对象的人又如何去认识谁是自己的朋友呢？可惜我装作从不无知的样子年月过久，也将自我怀疑发挥到了牛角尖里，要拔出来就必须先承认下，记录在此，做个备忘。

愚蠢的人是快乐的！我渐渐的发现“愚人”这样的称谓已经不全是贬义。很多时候甚至词性完全颠倒，成了一种赞美。愚人节当天你若听到别人祝你节日快乐，你一定是会心一笑。“做个愚人很快乐”本是一种很畸形的看法，但联系到“傻人有傻福”之类的语句，就可以互相解释也能释怀了。你看汉语言的伟大全靠我们这上下两张嘴皮子怎么碰撞，要知道我们总觉得嘴皮子说服了自己的脑袋就可以万事大吉了。当然也要稍微顾忌下我们的生活是不是畸形到了另一个什么样的境界。

我们的生活究竟畸形到了什么样的一个境界呢？我不知道用胸闷用忙碌用迷茫用烦躁（总之都是一些不怀好意的词）来体现是否可以代表一部分人？但起码我是这样。我并不觉得我停下来或者慢下来又能怎样，但强迫症似的意志（如果真是意志的话，倒应该夸自己一下）把我变成了一个按着时间行走的人：9点，我必须坐在办公室里，12点，我必须填满我的胃囊，18点，我必须挤车回家，23点，我必须钻进被窝……偶尔会有那么点时间不是很凑巧，但大部分的时候，生活未曾变过。

没有变化就算是万事大吉，对于我们身边的人来说，尤其是你的长辈或者给予你希望以及那些让人感觉将希望寄托于你身的人，是多么的期待这种大吉大利。来吧，他要告诉你，什么事情都是好的，只要你往好的方面去想！什么事情都可以变成快乐，只要你觉得那是快乐！不要去多想，不要觉得自己很聪明另有一套，不要觉得你曾经指望过的就一定会属于你的，你只要安分守己的行走就好，做过愚人很快乐！

我在跟随时间行走的过程里，我可以找到某种快乐，但那是短暂的。我觉得自己顿悟，生活就是一个玩具，每一天都会有新的玩意出现，但这些玩意的玩法都差不多，你得种菜、你得偷菜、你得跟随、你得回帖、你得付出赞美，你还得承受虚荣、你得做出一切人的反应，像一面墙发出你的回声就好。虽然你知道你不想做那面墙，或者你只是想做墙外面的一株小树，但你快乐吗？

互联网给我最大的震撼，就是穿越了空间的概念，我人在上海，可以一边浏览北京的资讯，一边与在安徽的家人聊天。当然这对诸位来说并不新鲜。但日日泡在这互联网上，因为太多的资讯垂手可得，太多的朋友可以即时联谊，这让我不禁悲观起来，没有限制的得到会不会是一种罪过呢？

我说的没有限制并不是说获得免费资讯或者在与人沟通的便捷性上（指望靠网络阅读收费的家伙们暂时还得歇一歇，你们不是收不到钱，而是提供的资讯还不够好），而是这种行为所带来的廉价感受让人着实不太舒服。或许，对于浏览者来说也要分个彼此。媒体从业人员较容易疲倦互联网，因为海量资讯的背后是简单的复制和少的可怜的资讯源，网络编辑们整日琢磨的是如何将一件事情从三百六十五个不同的角度去做报道（简单点说，就是换个标题），而资深的浏览者则已经锻炼出如何分辨出不同标题所指针的内容是如何一致的。同样，在互动层面，廉价的不带肢体语言的问候让礼貌成了礼节，尊重的意味骤然减低，而莫名的蜂拥而至的陌生人则占据了你的大多数时间，让你的情感宣泄流入歧途。

我不太会应对这种变化，以至于经常抱怨自己跟不上潮流发展。尽管安静下来想上一想，我的工作多少也曾因此而受益，或许等环境越来越成熟之后，反而剥离了原有的好处只剩下弊端。但这种变化随着信息量的暴增而变得让人陌生，原有的节奏也加快了，甚至连本质的东西也渐渐被淹没了。

于是我越发觉得这是一种罪过。但只是于个人而言，于少数人而言。如果你想得到最珍贵的，你必须得付出你最珍贵的。如果你想得到最好的，那就得作出最辛苦的努力。这不是交换（互联网的最大悖论就是没有公平的交换），这是一种自然法则，我必须遵守，在承担罪责的时候，唯一要做的就是勇敢思过：谁是谁的工具？

已经有几天没有安心读书了，大把的时间在网络被耗费掉，老实说有点心疼，有一种负罪感。嗯，是的，最近“负罪感”这个词在脑海里出现的次数比较多，一遍又一遍的提醒自己，我是不是哪里做的不对？

昨晚去火车站送岳父后，原本计划搭地铁在漕宝路转的士回家。结果在地铁里遇到一个需要帮忙的小贩，我帮她把她自制的小货柜从站台抬出。正是这个年纪大约40岁的小贩，让我有了一种“负罪感”，我意外的没有遵从原来的计划，而是走了一点路等了十几分钟最后搭上一辆公交车回家。这种“负罪感”来自浪费，1元钱可以解决的问题为什么会“坦然”选择30元的方案呢？嗯，我觉得有时候人对自己太过包容真不是好事。

“负罪感”让人压抑，也能给我一点动力，但我很愚笨，有的时候只能在一件事情上有所改变，而相同的问题却会接二连三的发生，只是换了不同的环境和对象而已。这样一来总在做错事，人愚蠢的不是做错事，而是将相同的事总做错。这本身也会导致负罪感吧？

是的，浪费让我有负罪感。时间、金钱、感情…..很多的付出都是一种浪费，但并不一定能够刺激你让你认为那会是一种负罪，或许我们已经习惯了这种浪费，又或者我们并不觉得那是一种浪费。我们一直在说过减法生活，无非是想让自己的追求更加单纯，更加适合自己而已。于是，我们可以订立简单的目标，去做简单的事情，“浪费”也就随之减少，负罪感才可以化作新动力。

一个人不怕谦虚，就怕骄傲，不怕骄傲，就怕膨胀，多少人因为承受了过多的鼓励而变的骄傲甚至膨胀是一件心痛的事。膨胀最大的特点是“只缘身在此山中”而不自知自明。我曾经容易骄傲，但幸好算不上膨胀，庆幸自己在清醒的时候可以数落下这人世间的一大悲剧。

鼓励太多不是好事，出自真心的鼓励多半是带有半赏半罚性质的，赞你几句成绩，但也指出你的一些不足，保持一个恰当的平衡才会收到长效。单纯的鼓励和一味的奉承让敏感的人多疑，让勤勉的人浮躁，让老实的人骄傲。如果你恨他，那就多多鼓励他的缺陷吧，人最大的漏洞正在于千方百计的找理由去躲避自己的缺陷。

想起说“膨胀”，源自我和S对某个知名记者的一些私人看法，人有虚荣心不是坏事，但在你得到你应得的荣耀之后，记得保持好自己的一点谦虚和感恩的心，千万不要拿自己太当回事才好。当然，这些私人看法不是抱怨和挑剔，而是一种折射，从他人身上的不足看到自己应该避开的误区，前进的路上，我们真的很渺小。

赵本山一生最大的痛苦是替别人保守秘密，而我这半生最大的痛苦则是保守自己的秘密。我想我在家人面前几乎没有秘密，也不需要有秘密，“事无不可对人言”的家训是否能够继续遵守到肉体消亡为止虽还未知，但没有秘密的确让我活的踏实，这是一种心安理得的快乐。

有很多事情看起来都不那么容易得到控制，很明显我是一个控制欲很强的人，我宁可得到最少，哪怕只有一点点，我也希望自己可以清楚的知道我拥有的是什么，它为何而来，为何而发生，最后又会为何而离开。我从刻意的追求自然而然到可以做到无所谓自然与否，也算是一种改变，但本质没有改变，我向来不喜欢秘密，也不喜欢这个字眼所带来的隔阂，那是没有人情味的一件事。况且这还是人为的，是造作的，是不自然的。

是的，为人处事难免有不为人知的秘密，只是保质期的长短而已。让我守密是痛苦的，让我泄密也不好受。好在我敢于面对自己，对其余我则能做到沉默是金，简单说，除了自己以外的秘密其实都与我无关，那只是别人的故事，我不应该多管闲事才对。

与N通话，给我一种久违的亲切感，她说起我的家人，提起朱注的聪明可爱，提起芳的善良贤淑，我感谢她的赞美。说实话，她说的很多鼓励话都能够让我会心一笑，欣然接受，我想这也许就是感恩的美，在不经意间，由朋友提及你的幸福是什么，其实是最踏实的。

“感谢为我们举灯的人，哪怕灯火灰暗”。和L聊天，谈到读书和几个写作的人，他做了个分析比较，我认同。他感恩，因为那些写作者为我们打开了一个思考之门，我也认同。他们就是为我们举灯的人，于是，我就写下了开篇的那句话，L看到，觉得很好，转贴在他的豆瓣上。我也挂上。

我们每天都叫嚣着要感恩，要懂得回报，要包容，要懂得接纳……但可千万别小看了这些“叫嚣”，潜移默化的就在我们的心智上刻下一条条痕迹，督促我们的神经在下一次（或者下下一次）为这些念头而绷紧点，日子久了，等成了习惯，就算收获。

读书的时候若用到感恩的心去读，想着有人在为你举灯，就不会带有偏见的嘲笑作者的自闭和狭隘（是人都这样，真正博学到无懈可击的人根本就不存在，你得承认，总有人可以挑出别人的毛病来），反而是感激字里行间给到的启发，激发出你思考的火花。若是一味的从批评出发，除了顽固的颓废之外，你将一无所获。

做事的时候也应该如此，多用感恩的心去对待挑剔你的人，他们是在为你举灯，哪怕不是出自本意。就算你遇到某些人真的不厚道，对你指责刁难，你也可以换个心态看问题。要知道只有你做的足够好，超越你周边的人，那么你才有资格去享受赞誉和尊重。

在黑暗里的时候，你需要的是光明，只要有一团火焰，你就会感谢赐予为你举灯的人，哪怕灯火灰暗甚至将灭，那至少告诉了你，你有资格享受光明，这还不能成为你自信的理由吗？

我喜欢用“关键词”来揭露我的生活，但我不研究这样的行为本身出自何意，研究自己是一件自然而然的事情，只需要来日做个总结即可。我在努力寻找关于我的生活的一些意义，并用某个字词来做小结，怕自己会忘记某年某月的某种感受或者会疏远自己的记忆，用一两个字词来贴个标签，确实很重要。

时值今日，我终于寻到一个关键词，足以代表我的追求和兴趣，“包容”二字从字面上理解，我相信很多人比我的理解更为透彻，也有跟我同样的困惑，那就是做到太难。除了“包容是什么”很重要之外，如何能算“包容”才是根本。

我以为包容就是心态开放下的接纳与消化，首先打开心扉，针对接触的人和事，有一个客观看待的心态，不预设任何立场，不染有任何色彩，接纳他的观点、行为，并站在对方的立场上去理解，最后可以做到坦然、淡然。

包容是我们生活的第一个数字，它始于零，但大于零，有了它，生活才会继续，人生才会前行。

人生而龌龊。以为人向善的群体一旦找我辩论，我一定缴枪保持沉默，做一个失语的乖乖仔。或者换另一个表述：我生而龌龊。这一定是惹不到任何人麻烦的。但我如此说自己，未免有失常态，哈，万千变态中之另一态。

龌龊这个词一定是贬义的，不需解释，但不代表它一定只用在坏人身上。很明显我觉得自己还算是一个善良的人，我只是看见了我的龌龊之处，我不愿意回避并且记录下来做为生活的一部分（这也谈不上是什么勇敢）。它不一定像其他不开心的记忆那样在日后回味会变得轻巧甚至讨好，它可能更像是一道疤痕，表示我的某一种成长，即便我曾经有机会绕开。

龌龊又是一个相对的概念，它该如何理解往往会牵扯到具体点的人或事。给自己做这样的一个判断，也只是一种警示，有“以儆效尤”的意味，说到底还是怕自己虚弱的道德底线被冲动所劫杀。