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信还是不信，这还是个问题吗？对待周遭发生的一切，原本的质疑精神如今变的可笑。还有什么是真的呢？这才是今天我们该去追问的。不过这种追问在我这里显得无力和空洞，谁又会理睬这角落里的微笑呢？是的，我故作玄虚的站在这个角落里已经很久，每日里自言自语，有点直钩钓鱼的味道。但我知道，或者我希望我的嘴角可以挂着一丝微笑。

我喜欢那种微微笑的感觉，嘴角略微上扬，夹杂着一丝感激和一丝兴奋，但是只要能让你看到这些就好，不能太过夸张，不能过分表达，好多真实的事情往往都会因为夸张的表达让人生疑，不敢相信。但微笑不会，微微笑更不会，那里有一种矜持，有一种叫做自尊的东西，可能会因为对方的脸色随时做点改变，比如恢复平静，或者将嘴角多上扬那么一点点，半公分的距离，就可以拉近你和我的心。我知道，这种变化会改变我们的距离。

我很乐意站在角落里，如果硬要挤进那个世界，是需要付出代价的，或许有人因此而不痛快，但更重要的是，我不清楚自己是否可以挤得进去，挤进去之后是否有站的舒服，站舒服了之后，是否又可以站的长久，如果我想坐坐又该怎么办？这许多的不确定，让我宁愿被动。先建一方自己的角落，背靠着寂静的墙壁，面对着沉默的人群，偶尔打量下，再低下头，过自己的生活。但嘴角一定要带点微笑。

其实，我也是不得不如此，那个世界里的人都被甩出好远好远的地方，我害怕被人丢弃。我想起那个叫做“弃”的男孩，那该不会是我们普通人，我也就不会做那样曲折的梦。我们不是说要舍得吗？我们哪里有什么可以去舍的？当然，那得到的也就会少的可怜。但有“得”也算好的。

我不喜欢所有的“不喜欢”，但那于别人也是同样的感受，我深知这种感觉不可从我这里出去给人造成伤害，我也无意收留其他。但这算不得舍，连自己都不喜欢的，你如何去舍？说到最后，信还是不信？这应该不是一个问题。舍还是不舍，才是问题。我得好好想想，多多念念。

我对未来一直有一种期待，但说不清楚那种期待里包括哪些具体的东西，比如具体的财富，具体的名誉地位，具体的其他什么，一切都是模糊的。你能体会在一个模糊的期待里，那种想要发力，却找不到力量根由的那种苦闷吗？理解本身似乎也是一种挣扎。是的，在一片雾气里想将眼镜镜片擦清楚可不是件容易事。

似乎在新年里的第一个工作日不该谈论这些无聊无趣的话题，于每个人来说，都有不同的烦恼和苦闷。我只是在想，那种模糊的期待，我是不是该具体化一点，好让自己过的简单点。比如，我得做件很具体的事情，设定一个具体的目标，量化下自己期望的收益。这些都很好，我也知道，但我过去对于自己过高的期望与自己过低的实际生活比较起来，量化本身就像是一个极大的讽刺，挂在我的脑海里，挥之不去，反而成了另一种困扰。但现在可以这么做了，我应该没了那种浮躁。

模糊、浮躁、挣扎、苦闷……这些字词在青春期里被使用过多次，但用到今天，只能表示我还没有成熟起来。想想这十多年来，我也没为这“成熟”特意做过什么，一定要表述下，也只是吃过了一些亏，学到了一些乖而已。吃亏学乖的事情算是成熟，这样来理解也该是成熟。

但期待本身与成熟无关。说完这些，我才知道我的这种说不清楚的期待里并不包括财富、荣誉。它可能只是自己的一种感觉，是“我觉得”的那种生活，我不清楚这算不算是一种“自我”。可能其他人也是如此，没有什么特别的。我觉得我要幸福，我要快乐，我要在每一天大声的说自己想说的，看自己想看的，做自己想做的，我想要的就是一种自由，那是我觉得的幸福生活。

有的时候，我会没理由的嘲讽下周遭，他们有“我觉得”的时候吗？是的，我有点小猖狂。

没明白焦虑是不是与急性子有关？最近我越来越焦虑，越来越迫不及待，越来越……不知道怎么形容了，就像是一把火在追着我那样，我努力让自己安静下来，却做不到。想找点别的事情来替换这种情绪也做不到。我能在这个周末解决这个问题吗？

如果我习惯性的问自己问题，并努力用行动去得到答案的话，这是不是也算很“焦虑”，没有目的性才是更好的，我知道却做不到。而且，我似乎也没有确认我就是很明白“焦虑”本身是怎么一回事，会不会是一种“患得患失”？言下之意，自己已经与从前不同，开始害怕“失去”了，难道我有什么样的改变吗？在这刻，我连自己都不认识了。

我不想深深的陷入某种愧疚的情绪里，那样不能帮我解决什么实际问题。不如在这里东拉西扯几句，说说自己想说的，再仔细的读上几句，来探究下真正的病因，或许答案就在里面，也或许这份焦虑的心情随着阅读可以渐渐平复。

也许焦虑与阅读确实有点关系，我再想着。除了自己堆砌的这些文字之外，我还会读点让人焦虑的新闻，那可能是我焦虑的源头。而我应该去读的那些书，那些可以缓解我情绪的小说，却被我放在角落里，这也是我不得不焦虑的源头。如果，我可以少读点那类新闻，多读点这类书籍，焦虑的病症应该会好很多。

好吧，我只是一个凡人，有点焦虑也很正常，今天周末，看看所谓的伟人的焦虑吧，看到他们的痛苦，对于我们这类小民来说算是疗伤。

有人感叹这是一个“人人相轻”的时代，听上去并不轻松。不客气的问下自己，究竟对谁有过真正的尊重，怕也不是很快就能想的起来。要说是我们的父母么？我不就是因为听不进去父母的唠叨或者为了证明给父母看，才从农村走到了这上海？或者是对妻子吗？也许是吧，我不确定，婚姻可能不是一种尊重，更多的是一种生活。

好吧，我不打算因为某些人的感叹，就在这里做自我检讨，这显得既虚伪又造作。可是既然生在这样的一个时代，思考下为何“人人相轻”确实有点必要，相信你也跟我一样，痛恨被人轻视。反过来问自己为什么会被人轻视，得到的答案也会让人费解：不是没能力被人重视，而是别人根本无心看你。

我总喜欢说看人要看长处，通常我也能看到对方的一些优点并牢记于心。但问题是，看过了只是看过了而已，看过了之后，就会毫不犹豫的忘记他，把他放在某个阴暗的角落里，除非真有一天需要他的帮助，才会想得到他。记住，他的可利用价值是我能想起他的唯一理由，而不是因为他有多少优点。同理，我的各种优点也是这样的被人检阅过、筛选过、忽视过，别人记住我的也只是我的可利用价值，而并非我的这个或那个优点。或许你只是在一个重要的岗位上，有一些可被利用的资源，但很明显，你的优点与你可以被利用的价值并不等同。这就是问题的根源之一。

人与人之间的互相漠视，也在于彼此给到的暗示都是冷冰冰的指令，很难有真情的渲泄。这在我们这样的一个国度，有这样的想法确实也不现实。在父母兄妹之间都很难出现“你爱我，我爱你”这样的场景，怎么可以要求在社交场合里出现的某种优雅不显得造作与冷漠呢？从这里，我会想到汉字“人”的形意表达，老祖宗希望我们能向下张开我们的双手，开放的拥抱每一个比自己地位更低的人，可结果呢？我们做反了方向。

开个小玩笑，如果现在开始听话，学习着这么做，那么也许我们很快就能迎来一个“人人相亲”的时代。你觉得呢？

我每次在看似吃亏的时候总喜欢说，也许未来会有补偿，好安慰当下吃亏的自己。这本来与阿Q的精神胜利法也差不多，只是用的久了，也就开始怀疑未来是个什么东西，未来有多远这类的问题。一旦有连累别人跟着自己一起吃亏造暗算的事情发生时，用这样的方法只会让自己越陷越深，到最后落得个众叛亲离也不一定，想一想就要感叹一番。

未来关我什么事，这样的态度在现在很是流行，但你能说它有错吗？我们总喜欢鄙视别人关注眼前的利益，但从不反省自己为什么就抓不住眼前的利益呢？既然有人可以享受眼前的利益，凭什么就该自己排队等候到未来呢？好吧，说的好听点的你说这叫长远规划，但事实上呢？有哪一件事情还真的能依照着你的规划行进？且不论吃亏事，单说那些幸运事，我才发现，好多事的发生都与之前的吃亏事并无直接联系。或许只是因为有人吃了这个亏，才让我占了这个便宜吧，角色互换而已。

于是，这未来或者不未来能不能关到我什么事，其答案已经没有实际意义。我该将它看作是一种精神安慰的方式，用于弥补当下的不平衡。也或许，我早已经在心底将当下自己吃亏换以后别人吃亏是另一种平衡，这种生态已经发展了几千年，“前人栽树后人乘凉”的老话似乎我又懂了一点点。那在乘凉的同时为后人栽棵树也没有什么不对，或者在栽树的时候站在别人的树荫下乘下凉也没什么不好意思的。嗯，这人除了相互帮衬之外，还得相互体谅着才好。活明白了当下，才知道未来确实与我关系很大，起码子孙会受益多点。

我在反省自己一个问题，我经常会把一些小事情给弄僵，最后的结果是里外不是人，两面不讨好。于是我得问自己，我为什么要这么做呢？有人会归咎于天秤的天性，鬼知道这个天性是不是一个魔咒，如果我一直就不去关心天秤会如何如何，是不是会更好点，起码我不用将“性格”当作做错这些事的借口。我这痛苦的一面，得由我来自己消化。

想来是因为我龟毛，要求所谓的完美，包括各种各样的理由也要做到完美，这是一种自欺欺人的不恰当方法。但就像有毒瘾的人那样，已经不能自拔。痛苦的是，这种毛病一定会影响到他人，给人造成麻烦和不便，这也是我常常觉得孤独的一个原因。但理解我的人终究会理解我，这是唯一欣慰的理由。我喜欢好的结果。

别人当然也一样，喜欢有好的结果，但大多数人都是于己而言，我却是希望尽可能做到平衡，能站在对方的立场上收获满意就是一个标准，这个标准往往会有一小段一小段的僵局，缓过去了，一切就能变好。可是，我又不相信所有的都是我的错，或许我只是不会处理这些？好事做成坏事的，在我身上也发生了不少。我对自己也表示下遗憾。

对不起，我又神智不清了，不知道自己想说些什么，也不解释了，随意的敲打键盘的感觉真的很好。我喜欢。

从那天看了皇马惨败巴萨一战之后，我就觉得自己有点怪怪的，像吸了鸦片一样，那种摇滚期刊上所描述的英国式的颓废可能就是这副腔调。说这样的话就跟某人说“世博会时候的天气多好，现在的天气多差”一样让人耻笑。对不起，人有的时候就是真的无知，但并不代表他喜欢这样，可能在天文地理上输了，但却能在旁门左道上赢回来。

我喜欢C罗，并且很不喜欢梅西——不知道C罗对这个“递进”是否也会认同——甚至连奇瑞找梅西代言，我都觉得是品牌营销上的一大失败，进而让我不喜欢瑞麟这个品牌。品牌运营者们说中国人喜欢寻找偶像，是因为生活里找不到坐标就着急吗？或者说中国人总喜欢围观，看着别人生活比自己过生活更有意思。可是也不对，瞧瞧中国盗版市场，也很难看出中国人的阅读和视听水准，混水摸鱼真好。

我表现的有点怪怪的，是因为身体出了点小状况，与那天早上的小失落没太多关系。后来我一琢磨，可能与这付劣质眼镜有关系，它斜架在鼻梁上，戴久了会让我头晕。于是我自然而然想要讨厌某个城市，这付眼镜出自那里，它让我体会到一些难堪和不解，当然，有的时候又能看到答案，越浮躁越落后，越落后越浮躁。

与我身体有关的是我想好好按摩下，我想泡个很长时间的热水澡，我想一觉可以睡到日头落山。这些日子终究会到来，在这到来之前，一切都会觉得怪怪的，只要我知道这点就好，不是吗？

我一直觉得生活在乡下是我最好的归宿，这是我还没有离开农村之前的判断，如今算算在城市里的生活年数已然超过了农村，却越发感受到这种认识的可贵。我希望我能继续保有这种期待，在富足的某一天，我可以回到家乡，与我的父母家人生活在一起。

与当下城市化进程里所宣导的城市与农村的区别在于，我喜欢的是那种实实在在的老农村，没有水泥路，没有自来水，没有坐便器，没有人造景观，看上去落后荒芜，事实上却能让人有“生”的激动，你会觉得生命在这样的环境里是有力量的，它可以冲开什么去成长，去壮大，无拘无束。我甚至不知道该用什么样的字词来描述那种勃勃生机，如果在温室里，你永远也看不到。好了，我找到了一个恰当的比方：城市是温室，农村就是大自然。孰优孰劣，你能明白吗？

我不是想说多年来，我们农村的建设者们仅仅把钱花在了面子工程上，面子工程也很需要，人总是希望看到蓬勃的面貌，我只是觉得一个人最重要的或许还是思路的转变以及技能上的提升。如果人还是那帮人，当年的农村却变成了现在的城市，那样又有什么样的意义呢。我去过很多城市，难免有更多感叹，某些大城市里的人在整体素质方面太过粗鄙，但是却能因为城市的发展而过上优渥的生活，这又怎能教人看的舒服。当然，这算不上是嫉妒。我没有必要嫉妒那些在我还瞧不上的人，这也不算是仇恨，因为我不至于要拿什么玩意去敲他们家的门。我只是随意举了又一个不公平的例子而已。

城市里还有一点不好，就是很多人可以讨论所谓的公民社会，但听上去却像是在说一个童话故事。而在乡下，去他妈的公民社会，只要田地鱼塘不用缴税缴租，一切都好谈。我喜欢乡下的简单。

我每次听到来自家乡的消息，比如某镇化工园区招商很好，很多大型化工企业入驻这类消息的时候，我的心里总有太多的不舒服。可是想来也只好如此，做过业务员的人一定都清楚，大单做不了，只好做点小单养活自己吧。当下的钱赚不了，只好赚点子孙钱了。理解归理解，反对归反对，一切都只是心理活动，任哪一条都不需要我来表达意见，我们已经沉默着做了公民很多年。

我说要等到富足的那一天，其实是患上了“城市病”，在这里，我用这个词组来表达一些与占有物质相关的欲望或者心理。如果在物质上富足了，似乎也就弥补上了在乡下的不足。而这个逻辑其实与那些建设农村的家伙们没有本质区别。或许我不该是这个念头，我是想做到“功成名就”？可是功名又是为了什么呢？好吧，我承认我所理解的富足多少带有一些物质财富的意味，但更重要的是富足可以带来独立，在乡下最好的生存状态是：生活在乡下，但要记得与乡下保持距离。从农村出来的人应该懂的。

我加入了一个写手圈，当然我已向他们承认，我并不是一名写手，我只是一个喜欢文字的销售。最早认识的一位写手，应该就是李拙了，那也是我第一次对互联网惊叹的一个原因：一个中篇为什么会有上十万次的点击量呢？要知道，很多小说的出版量不过5000册而已。但李拙说自己根本就不是一个合格的写手，最早在起点写小说的那帮人有很多已经功成名就了，而他却不得不该行研究心理学去了。

哥舒意倒是从来没说自己是写手，或许他对这个称呼有其他的理解。他说自己是一个码字的，其实我觉得都差不多，喜欢用文字表达点什么而已。当然，写手要比码字的看上去酷很多，似乎也更专业点。但换作是我，既不敢称写手，因为还没有因为写字赚到什么大钱，也不敢说是码字的，因为还没像哥舒意那样码出几本自己喜欢的作品。我只好说自己是一个喜欢文字的人，这样应该不会让自己笑话了。

听上去，写手与枪手、杀手、打手这种专业类似，靠笔杆子混饭吃。这就形成了一门专业，我们可以不懂专业，但是不能不相信专业。比如我写的这段文字，换到写手的笔下，应该就能显出活泼、睿智、幽默来，只是我做不到，可是我相信有人能够做到。于是，我加入了这个圈子，目的也很单纯，就是想多学点与写字有关的技术。偶尔陪着大家八卦一下也是有趣的事。

说点别的，11月27日的五都选举影响了我的工作，这让我很不爽，但我又不能发怒，这怒可以从我心里起，但还得在我心里灭，我找不到发泄的出口。当然我也可以让自己不怒，做到淡定，成事在天，无非就是那样的结果嘛。另外，身体算是有点好转，本来心里掂量着如何骂这庸医，后来想想也就算了，一方面是我能忍，另一方面我也不知道怎么去骂这厮，都是中国人嘛，只好算了，只要身体好了，其他的都不重要。

这几天的气温降的让我有点适应不了，走在路上牙齿都会打架，对这种天气没有做好准备是一个理由，在这个季节里还没有完全享受秋高气爽又是另外一个理由，我舍不得这么快的就放走秋天，但这是在上海，上海冷了，我没办法。异乡人总是格外的敏感。

就好象站在邻居家的门口，闻到他们家的饭香，有着特别的味道，但或许是另一道怪异的菜味，让你突然之间觉得恶心。这也是一种不适应，小时候这样的事情，我经历的太多了。这两件事情或有关联，让我不由自主的要放在一起说。

有天梦到一个拿着吉他的小孩和一副被雨水打湿的图画。好象回到了少年时期。我的吉他挂在墙上，已经有十多年了，从安庆到上海，它跟了我十多年，虽然我一直没学会，但我更觉得它是一个朋友，只是我还不理解它，不能跟它很好的交流。我身边或许也有这样的朋友，总让人喜悦，但却永远到不了交心的地步，吉他或许也是，我喜欢它，却不会摆弄它，但放在身边，也许是受占有欲的驱使，也许只是为了有所陪伴。

朱注是喜欢画画的，这点跟他妈妈一致。我对于这个没半点天份，我几乎从来没有拿笔画画的冲动。尽管有的时候，在我的脑子里灵光乍现，呈现出一幅图画来，但那也只是我见过的某个场景。在那一瞬间，我甚至想过该怎么画那些远近高低不尽相同的每一笔，一旦睁开眼睛，看到白纸晃在眼前，手上也就迷茫了。

可见，想的与做的能有多么的不同。

上海冷了之后，我该做点什么？还能继续坚持做那些事情吗？且不去想，想多了，真做不了。

估计也只有我认为网速问题它是个问题了，在这个适者生存的生态里，我显然太过急躁，“平和”这样高尚的词什么时候才可以用到我的身上呢？因为网速问题，我暂停了家里的宽带，既是一种抗议，也是一种妥协，但无论是哪种对于宽带服务商来说，都是不屑一顾的，已经是案板上的鱼了，你蹦跶蹦跶有个啥意义啊！

围绕着网速问题，我多得了一个偷懒的理由，起码我现在每天可以多睡一个小时，尽管睡得很是负罪，但赖着赖着也就习惯了，锻炼出一个恶习来真正是举手之劳，而已。于是，昨天一个早上都在那里焦虑去了：不知道要做是什么才好。看了不该看的，知道了不该知道的，才清楚自己不该长成这副腔调，文不得，武又不能，到了关键时刻，不就是一十足的废物吗？！

迟早我会妥协，在我表达出无尽的抗议之后的某天，我还是会灰溜溜的走进某家营业大厅，双手奉上几百大元，买下个把月的上网资格，然后在扭曲下自己稍为正常的作息变作不正常，在别人呼呼大睡的时候终于爬上了线……我是在上海，没有搞错。都是这该死的网络，让我喋喋不休，像个怨妇一样。

第一次来上海，坐的是火车。一站在南广场，就被那几个巨大的霓虹灯广告给震住了。说自己喜欢上这里，极有可能是因为它的繁华。待了几年，喜欢的感觉依旧，但喜欢的原因渐渐有了变化，从无目的变的有目的，从混乱到清晰，这条曲线延伸了十年。在这期间，我数十次的来回上海与安庆两地，但几乎没发现这种变化。

昨天回到上海，坐的是汽车。汽车沿着延安路高架一路向前，高架两边是平时我觉得已经很熟悉的各类建筑，但在那一刻，却变得陌生，好像是第一次见到，带着几分新奇。又好像是多年未见的老友，带着几分沧桑。我不知道我是否找到了这一次与第一次之间的落差，但我曾经妄想的一个所谓的上海梦如今却觉得只是一个玩笑。

避风塘在清洁堂的拐角，我和C坐在那里喝完一杯饮料就分开了。他终于开始了一种新的生活，我一直将他的坚持当作一种示范。在我看来，一个人可以坚持一件事情做上十三、四年，你还会觉得他难以成功吗？但成功是一件很三俗的事情，你得想办法在别人面前证明自己。或许正因这样的动力，才让C决定去创业。当然，我也可以狡辩，我的生活只是为了自己快乐，而不在乎别人怎么看。如果真的不在乎，我又何必那样解释呢？

过去与现在总会有落差，我说的落差在于我从天真到了现实，就算不是很现实，但比起以前的天真而言，还算是站在了地上，接上了地气。而C的落差在于让自己为别人干到了带别人为自己干，这种转变一则是一种动力，另则却是一个全新的生活方式，他也需要适应。我也需要，我得尽快让自己看起来像是从农村里出来的孩子，不该要的太多。

我说过安分守己就好，但我还是免不了去抱怨，而非感恩。我对于一切现实都看得理所当然，却全然漠视那些更不如意的人。像黄鸣上回质问我那样：凭什么你就不是那些人呢？

好吧，凭什么我就不能做另外的那些人呢？

TH来访，中午一起吃饭，随意聊天。这个80后，居然告诉我他一点也不喜欢上海，找不到任何一个喜欢上海的理由。这让我很诧异，以至于我会用“居然”来形容。在我看来，喜欢上海是不需要理由的，只是程度的深浅罢了。不过，今天看来，我需要纠正下我的偏见了。

我喜欢上海什么呢？打火车站出来之后第一眼就喜欢上了这个曾经是许文强们打拼的地方。那是因为什么？似乎只是一种感觉。或许我觉得这个地方能给我我想要的东西吧。我为之激动，并愿意为之去努力。同时也并不介意是用什么身份。TH说他很不爽周遭一些本地人用本地话隔绝的一个个小圈子。我更觉得好笑，开导TH，这就是他们自己的狭隘了，你拿自己的包容与别人的狭隘做一个无意义的比较，结果当然是自己受气了。

上海应该算是一个包容的城市，即便他曾经不是，或者他现在也不想是。不过，一切事物都挡不住社会的脚步，最终会成为什么样子，不是由本地户籍人口去决定的，而是由生活在这片土地上的人决定的，他们的性格就是未来这个上海的性格，如果他们也想继续留在这个城市的话。