我不确定能否准时出发，决定写这篇被设定为预发布的文字，估计它被看到的时候，我已经离开上海到达某地了。那个我要去的城市，我并不认同，所以连名字都懒的提。但又不得不去，你可以说这是一种宿命，也可以说是一种态度。无论如何，它毕竟让你有了不同的情绪和思考……好了，不作了。
正好周末，跟我一起听听王杰的老歌《回家》，瞧，我居然也是一个游子。想起小时候被算的一个命，我注定会四处飘荡，当时真TM想掐死那个算命家伙，现在想来，人家只是说了一个处处都可以用得上的真理而已。所以，开心的听歌不要胡思乱想就好。
接下来的几天，我可能会暂停更新。即便停下来，也并不代表我想破坏这个习惯。既然可以有预先发布，那也可以延迟发布嘛。对不对？无论如何，我是不会让每一天留做空白的。
人受伤的时候，总想着怎么挽回点颜面，咒骂可能是一种必然的发泄方式，爆粗口本身与素质的对等关系也值得怀疑下，不仅仅是因为这种事情会在每个人身上发生，更重要的是，迄今为止，还没有什么其他的发泄途径比这种要来的不伤人。但伤自己也不过是一两天的事情，就算是我这样犹豫纠结型的，也只要一晚，睡到自然醒之后，昨天发生的一切就全部丢到那个“去NMD上海”了。
虽然我还在上海，虽然我还不得不在上海，但那又有什么关系，生活不就是矛盾的吗？我不为此感到心慌意乱。在发泄完结之后的第二个早晨，我坐下来安静的写字，心里可以自由的想着那件刚发生过的事情，在那些早发生过的事情里，不过是“又一件”而已，本身并不会有多大的不同，我得好好的安慰自己，没有什么是要紧的，没有什么是值得在意的，尤其是你知道你自己没有做错的时候。
做没做错其实很重要，这也是我们找平衡的一个依据。但是大多数的时候，性格柔弱一点的人总会受到欺辱，而我又多么喜欢将自己想象的坚强有勇气。这样的矛盾势必会引发一场冲突，因此爆发是不可避免的，只是要看在什么时间而已，不幸而又幸运，一切发生了，一切又都过去了。过去了的不需在说了，不是吗？
“去…上海”以后会延伸成什么？一部小说吗？起码会是一个不错的开头，我觉得。《海角七号》的开篇不正是那句“去NMD台北”让我大声叫好吗？是的，我也得承认，上海比我们包容，但包容的前提又似乎是糊涂的，总之，在这个CD的社会里，没有什么是值得大惊小怪的。
收心，好好工作吧！
往回看这几天写的文字，心里有点诧异，我是怎么表达自己的？用我喜欢或者不喜欢作为一个评判标准，多少还是显得出自己的一些幼稚来，而不得不用幼稚去体现此刻，又是一件极其勉强和残忍的事情，我期待的“未来”陷入了迷茫，这一次是真正的迷茫，而在此之前，我仅仅只是为了不让自己迷惑而已。
我纠结到很晚才让自己睡去，也是为了保证今早可以安稳的醒来，像一切都很正常那样。是的，我知道这城市在我心目中已经起了变化，它不在那么可爱，取而代之的是一种残酷！我认可这种残酷的背后更多是个人意志的争夺，大家都在祈祷，不要成为输家，但是大家没有祈祷，别让无辜的人更加不幸！
在这个早上，我盘点眼前的一切：上海、早上6点、大雨如注、雷声轰鸣、心情抑郁、周一、生活的开始……
这是不是今年上海下的第一场雪？我记不起来了。我看到落雪总会比较兴奋，我喜欢白色的雪，也喜欢雪的白颜色，在我看来那是天下最纯洁的物质了，希望明早起来的时候，屋顶可以变的更白更厚。
我喜欢将纯洁和真实联系在一起，但我搞不清二者之间的区别在哪里，或许都在强调同一件事情吧，人本来也是“自然”的，但却不能保持到肉体消亡，在成长的过程里，为了成熟而变得面目全非。而雪却可以，尽管生命很短暂。
正在读几本书，关于电影剧本创作的，我只是感兴趣而已，边看书边看朋友推荐的几部影碟，有点感触，甚至在刹那间有顿悟的感觉，就在眉眼的右上角，似乎有一道光闪过，最后时间被冻住，那个时候感觉到一种安静，可以听到心跳的那种。提到安静，顺便推荐各位看一部影片《纽约，我爱你》，一部可以体会到安静的电影，好玩的是，舒淇和姜文也有份参与出演和导演，我喜欢他们两个。
“我想有很多钱……”有天A在线上这样对我说。我也想，我回答她。大家都知道钱及有钱的好处，而且也愿意承受被钱奴役的苦楚，也唯有赚钱是堪与吸毒并提但不遭呵斥的一件事。
我为什么说赚钱也应该遭到呵斥呢？我并没自信来准备回答这个问题，似乎我也没理由坚信我的认知很有必要宣扬。在这个社会，不去赚钱才是一件该死的事呢！Y就对我说过，“在上海不想着赚钱，简直就是在犯罪！”
看来我一直在犯罪。当然，你要说跟我原来的状态相比，我已经有了赚钱的想法，但实际上无论从哪个层面去看，我都不像是来赚钱的，更像是路过此地的过客。
在我心底，我早已经认定自己是赚不到钱的人，所以就没把自己往这个目标上去靠拢，以更多的精力偏向于自己所谓的理想，在正常情况下，理想都是与金钱无关的，甚至是相斥的。幸好我现在已经知道这个相斥只是在过程中，到了结尾的部分，好事总会结伴而来，我在等着那个时候。
我也想有很多钱，只是想的话，那一定不会做到，还是去做吧，尽自己的能力去做，而不是去想。
TH来访，中午一起吃饭，随意聊天。这个80后，居然告诉我他一点也不喜欢上海，找不到任何一个喜欢上海的理由。这让我很诧异，以至于我会用“居然”来形容。在我看来，喜欢上海是不需要理由的，只是程度的深浅罢了。不过，今天看来，我需要纠正下我的偏见了。
我喜欢上海什么呢？打火车站出来之后第一眼就喜欢上了这个曾经是许文强们打拼的地方。那是因为什么？似乎只是一种感觉。或许我觉得这个地方能给我我想要的东西吧。我为之激动，并愿意为之去努力。同时也并不介意是用什么身份。TH说他很不爽周遭一些本地人用本地话隔绝的一个个小圈子。我更觉得好笑，开导TH，这就是他们自己的狭隘了，你拿自己的包容与别人的狭隘做一个无意义的比较，结果当然是自己受气了。
上海应该算是一个包容的城市，即便他曾经不是，或者他现在也不想是。不过，一切事物都挡不住社会的脚步，最终会成为什么样子，不是由本地户籍人口去决定的，而是由生活在这片土地上的人决定的，他们的性格就是未来这个上海的性格，如果他们也想继续留在这个城市的话。
鸟把鱼儿举上了天空，对它来讲，是一项善举
这句话很有意思。
我忘了这句话是谁说的，可能就是我自己讲的吧！但是与不是并不重要，总之，我对这句话持肯定态度。
我自己把自己丢在上海，在这个花花世界里面，每天要学会的便是如何压抑自己对于外界的诱惑的强烈反应。从某种角度来看，这比压抑那种莫名的性冲动更为艰难。
这个时候，我23岁了
同时，我没有女朋友，也没有象言情小说里描述的那种浪漫的爱情经历。
可是，我却以隐约的感受到来自生活的压力和金钱的魔力，在这个物质文明发展发达的世界里，“金钱可以换取一切”。我尽管不是很理解这个道理，但我还是愿意相信这回事。
这个时候，我看清了我的身份：穷人
对于身份，我有点介意。在这之前，我是个农民，户口本上清楚的记录着我是个工人的身份，但我羞与为伍，似乎在我的血管里确实流淌着一缕高贵于工人的血液。我姑且因它而将自己称之为农民，至少可以不是纯粹的无产阶级吧。
在明白了现在的穷人身份之后，我原先的农民身份就随之丧失。尽管也带走了一种荣誉，但是，过去的终归已经过去了，我何必太在意呢？对不对！
穷人自然是什么都没有的！但一个穷人无论多穷，他总归还是有一点幻想的，幻想着早餐的馒头，中餐的……或者更好的，更更好的，更更更好的一些东西。我除了幻想之外，确实什么都还没有。连幻想的冲动都一直被压抑着。
直到有一个傻大叔，犯了病似的以为我是个宝，让我有了第一次幻想的冲动。
我来到这世间
像一阵风
像一场梦
悄悄的走过在山和水之间
流淌着什么
是不是寂寞
陪过你和我在七彩云霞中
有神仙在招手，在微笑
谁又能知道
他在午夜魂牵梦绕
在深深海底
有龙王在逍遥，在微笑
谁有能知道
海水为何这般味道长长的高架桥
长长的人行道
长不过一张车票
长长的东流水
长长的青草
都怕那秋天到
（2010年随笔）这是2000年初我在上海的一条巷子里徘徊时哼唱的一段文字，无聊的我后来将它写出，希望在某天，送给我未来的爱人，以开启我的另一扇门。可惜，我这个音乐白痴，不会谱曲，没办法将它变做一首音乐作品……算了，我要说的不是这点。我想说转眼过了十年，回头再看自己，居然才发现我的心境从来都没什么改变。
我还是我，没有去适应这个社会，也自然没法从这个社会拿到过什么。我不知道是该高兴还是悲哀！但高兴是没有理由的，而悲哀确实莫名其妙的。一大早就在这里谈论悲哀，这个调调倒也对应了最近的心情，这个“最近”与十年前也相差无几，这一辈子与这一天莫非也就这样了？而公平似乎是存在的，最起码我还有机会在这里回忆昨天，而这面镜子里的我只是容颜已苍老而已。这或许是能高兴的唯一理由吧。继续吟唱……
我来到这世间
做一场梦
又一场空
心不在激动在你和我之间
似一层纱
隔一重山
找不到起点