朱芳文的私人媒体

冯梦龙在《醒世恒言》里有个故事，说丑表哥求俊表弟代为相亲，结果花了钱财却成全表弟好事，这一出让这丑表哥只能暗生闷气，念念难忘。冯老夫子原是劝人向善，莫诓莫骗，若真要教人学好来，难免还要劝这位表哥既往不念才算合适。

我最近听到既往不念这个词，来自“冬吴相对论”，一个自媒体的典范。在博客时代，这也就是一个播客。但在今天，不说它是自媒体，怕是那些以自媒体自居的人也不允许。无所谓怎么叫，至少有一点，我愿意提它，是因为它真能给我启发，教我受益。比那些整天嘴上叫着内容为王，手里只懂粘帖复制的家伙们要厚道的多。

而我时时刻刻都在体会这个词，一直没过了“不”的那道槛儿。既往不念，对我来说，是奢侈的。对我这种生闷气生到习惯的家伙来说，在可见到的地方写个“做事，心不动”已经是足够内省了。但这真没什么用。

有人喜欢我，我窃笑；有人无意中的一句玩笑话，我偏想弄清楚原委；有人一个不经意的眼神，我也觉得莫不是对我有啥意见；甚至是网络聊天里常用的几个图标，我也用来判定对方的情绪。这还不算，我居然会念念不忘，有时候，只是一瞬间，我也能翻起过去所有的关于那一瞬间的不快乐来做诠释。

我是一个有理由让自己生闷气，却也矛盾的认为自己是个混蛋的人。天晓得这种性格是不是小时候受多了委屈呢？瞧，又来了，不念好难。

一种很简单的失落感。当这个人去面对另一个人的时候，因为对比出差距来，与自己预期又不一致，难免会失落。差距越大，感觉就越严重。这是我最近一段时间的困惑所在。

蒋勋说，重要的不是“要什么”，而是“不要什么”。可对目标感模糊的人而言，“不要什么”比“要什么”会难做太多。要吃要喝的诉求简单易行，但不要紧张不要懈怠的要求却难如愿。听上去蒋说的道理只有少部分人能懂能行。这明显不是普世真理。虽然我以为我相信这类真理存在着。

听一位比我大很多岁的人聊天，他谈家庭，说如何维护婚姻，如何教育子女，如何激励家人，又是如何自律等等，没一样不是我想学的，但又实在是与他说的状况有很大差距，甚至脑海里总会怀疑，事实真会有他说的那么靠谱吗？

我为我这种怀疑感到难受。我总会因为这样的心态，而让人察觉不到信任与包容，接着这类聊天往往都难以继续下去。我扮演的话题终结者角色，从我的眼神、嘴角和耸肩等肢体语言里得到表演机会，让分享者尴尬。

我又听一位比我小很多岁的人聊天，他谈理想，谈抱负，谈经历，让我忍不住想分享自己那微不足道但也是谈资里必不可少的一部分，本意是想交换，用经历换经历，这好像是很久之前的人交朋友的方式，我应该用错了时间，用错了对象。对方只想让我为他叫好喝彩，但他无心让我也上台跑个龙套。

然后，我得思考两个问题，第一，向年长的人该学什么？第二，向年轻的人又该学点什么？不过，等我脑子里蹦出这两个问题的时候，我又在骂自己，一定要分个年纪大小吗？他们有必然的因果联系吗？好吧，为了不给自己找麻烦，我愿意将问题归纳成，向别人该学点什么？

这话题依然很泛很大很空洞。就算我多熬几个晚上也未必有个满意答案。你说学别人的长处？那自己的长处真的发挥到极致了吗？可是，自己的长处又是什么呢？这可能就是我感觉失落的理由。

在见这二人之前，我又见过一位很多年没见的人，实际上我也只是见过他一面。老实说，无论是见他或是与他在网上聊天，我总有另一种感受，与失落类似，但又略带优越，唉，人类复杂的情感，而我只有苍白无力的描述。

怎么解释这种纠结呢？我愿意听他说自己，与他谈话，理由似乎也只有一个，我很尊重他的经历，尽管我并不认同他对自己的判断，对某些事情的“坚持”，及对某种行为的价值判断。从另一面说，我认为我是可以给他一点辅导和指引的，如果他愿意按我说的去做去思考，我便仍愿意与他交流。

不过，他更喜欢活在他的世界里。

难道我不是吗？我不也是习惯于活在自己的意识和判断里，难得听进去旁人的几句闲话。若说的过火，还会生一场闷气。却少有从那些闲话里诚心挑自己的不是来。我不喜欢听别人对我指指点点，别人凭什么要接受我的指指点点呢？

说为谁好，怎么看都是一个可恶的理由。

所以，我特别想知道，如果我愿意思考“不要什么”的话，我该从哪一步开始呢？