按利川人的解释，这算是一种对生活的仰慕与尊重，你千万别误解我这标题。
每次芳离开我时间久一点，我多少都有点精神错乱，但某些事确实又比我更加重要，她也只是做点合理合情的选择，我呢？且苦熬吧。
外婆在世的时候总好抱怨，好好的一家人为什么要四分五散的讨生活。那个时候我也不小了，但真心没认真去理解她老人家的这个抱怨，等到她离世后，我再回味，才发现生活真TM操蛋，从记事起，我几乎没有一整年与一家子人生活在一起的经历？
各种夏天、春天、秋天和冬天可以拼在一起，各种一月、二月到七八九十月也可以拼在一起，但从头到尾的一个完整的365天，我们这家人是不曾有的。
我有点感叹我失去的是什么了，如今到我成了家，这种体会格外深了。但同样悲哀的是，我不知道还能怎么做？老实说，我也不想把这种责任推卸出去，说社会如何如何，归根结底，社会没要求我什么，我也不能要求这社会不是吗？
也许，每次我有独处的一段时间也是好事，至少我已确认，无论如何，我得找出几年时间带着妻儿一起陪陪我们的老爸老妈，那才是生活。
我靠。
好了，假期结束。这三天都还不错，春暖花开的。也有一点不如意，如芳所说，好好的阳光被风给糟蹋了。可能全国各地都在起风，安庆这两天还在下雨呢，知足了我们，可以接连两天在太阳底下，在青草皮上睡上一阵子，该是权贵阶层在追求幸福的路上可以干的很牛叉的一件事啊，我们也做到了，不是吗？
我打量那些与我一样在大公园里悠闲着的人，有围坐在一起谈情说爱的年轻男女，羞涩的样子让人着急；有在操场上操练武术的老小伙，拳法套路神马的看不懂，拧腰冲拳那一式倒也不让人乏味；也有骑着一辆自行车晃到此地脱衣褪裤露出一身短打立马跑上三圈的老先生，几乎回回遇见，做他的粉丝也不过如此忠诚；还有六七十个交上三元钱就能在篮球架下玩上半天的青少年们……说到交钱，我不免对看门老头在这样的好天气大声喊我交钱感到不满。节假日的好处是可以解决一批就业者的奖金问题。
好在草地不用交钱，躺着不用交钱，对着天空发呆不用交钱，躲在树下呼吸也不用交钱，看着各种人玩各种事不用交钱，这算是幸福吧？于是，突然间哪根神经短了路，很有激情的借来几行诗句，算作呼应激动的情绪：
我躺在公园草坪
手指轻叩大地
嗨，你好吗？
为何同为你的子女
命运却有不同
……
我知道没人像方舟子那样在乎这几行文字出自哪个家伙之手，我也只是用用，过了今日，我甚至都不会记得曾有过它。它只是在那一个瞬间被我抓过来，用以对当日的好天气和好心情做个纠缠，我总是习惯做这种大煞风景的古怪事。怪不得朱注既想跟我出来玩，又希望躲我远远的，我的那个啰嗦，怕是他一生也挥不去的阴影。
然后昨天，接到妈妈的电话，问我近来可好，说求来的平安符已经让敏寄出，要记得放好。又说，如果没钱用的话要开口……
一个已经36岁的男人，在那一刻很想把那几句诗续完，但又不知道能做什么。
我怕我会学会忘记这段，特别记录下来，为了我最爱的人。
我父亲有一些关于抽烟的歪理斜论，每每我提到“戒烟”的时候，他总有很多借口。比如他说生死由命，一副拿科学完全不当回事的态度。甚至他会怪异的认定：抽烟可以灭菌。他也许认为尼古丁既然可以要人命，当然也能帮倒忙。以毒攻毒，他愿意这样去理解。
我不忍心多说。我并不相信什么以毒攻毒，也不太相信生死由命，但我也该去想，什么才是父亲认为的快乐。如果他觉得吞云吐雾的那一刻是他的快乐，我又为何要去剥夺？为了健康吗？这是个愚蠢的理由。健康的目的不也是为了快乐吗？甚至电视电影里常有一些桥段，特地用香烟来表现某人的快乐……一直被这样教育，如何洗的干净？
甚至连我有时候，比方说思考一件事情没有头绪的话，也会去阳台上点上一根烟，总想着有个叫做灵感的家伙会驾着那些云雾出现。或者，香烟是不是一种无法说清楚的寄托？在失落的时候去打发失落的一个好道具？不过，我也没从香烟里得到什么智慧，只是不想随便说它不好而已。
有一个小段子，说让男人戒烟，最有效的只有两个理由，其一是谈女朋友，其二是生孩子。看上去第二个更合理，更有说服力，也更显得天经地义。既然父亲为了孩子可以去戒烟，孩子也该为了父亲的快乐而不干涉什么。
就算戒烟是必须的事，那也可以分分对象。对于那些小年轻——阅历上不至于能从抽烟中找到快乐，而仅仅是排解忧愁苦闷的人—–来说，还是趁年轻换一种寻得快乐的方式比较自在。像我父亲这类的，得好好从自己身上找原因了，孩子给不了父亲快乐，得反省反省。
妈妈和老妹昨晚回安庆，在车上，老妹发给我一条短信，特意叮嘱我：要对朱注温柔一点。可能是我的温柔早在对朱注的期望中走了形、变了样，让老妹看不过眼。好吧，我承认，一切都讲规矩的话，天性就没了。这点我会改，下一秒钟就换个温柔的方式来对朱注吧。
比如今早，我就蹭到朱注的床上，跟朱注要一声“生日快乐”！可这家伙却说，那天不是给你过生日了吗？——他说的是四号吃蛋糕的事。我跟他解释，那是因为姑姑得按时回东至上班所以提前给爸爸过了生日。问题是，那天这小子也没有跟我说生日快乐啊！
只好让他蒙混了过去。用朱注自己的口头禅来形容下，我的心也“碎”了。于是打算来回忆下以前我是怎么过生日的。
具体我没有数过，只是记得有很多次，我会去大姨家过我的生日。那是我在安庆寄读时的少数几件开心事之一。如果生日是在周末，我会在放学之后渡江，三姐会在单位里等我一起回大姨家，晚上一顿有鸡有鱼的生日餐是少不了的。恰好大姨的生日比我早两天，大舅爹的生日比我早一天。从重阳节到今天，三天都快乐不休。这三天对我来说，不差似过年。
后来，上了班，再后来，出来务工，所谓的独立生活了，便会一个人过生日。说实话，我并不在意过个什么样的生日，如果没办法和家人待在一起，我还是宁愿一个人独处，而印象里也几乎没有跟朋友们一起过生日的经历。
但每到重阳，我都能给大姨打个电话，祝她生日快乐，而大姨也总是祝福我永远快乐！到九月十一当天，我也会给爸爸妈妈打个电话，老妈一直念叨“儿的生日，娘的难日”，我都记着的，而且也希望朱注可以记住，这也是为什么朱注的生日一定会给他妈妈买上一束花的缘由。这是爱，更是感恩。
所以，我觉得生日就该这样来过：和家人在一起，感恩自己的母亲……当然，如果有一天朱注要和他的朋友去庆祝他的十三岁生日，我也是不会反对的，这种事只要他自己喜欢就好。
这是一句怀宁话，用来讽刺某人自己的事情都没整明白，就去管别人的闲事。这是一种毛病，存在于大部分人身上，于他人清醒有余，于自己却糊涂的很。
我当然也有这种毛病。喜欢分析别人，喜欢挑别人的不是，喜欢给人家意见。但极少有站在对方立场上来思考问题的，尽管我也喜欢声明自己很中立、客观。但是天知道或者鬼才相信，你有多在乎那个可怜的人。
我的意思是说，一个连自己都不在乎的人，怎么可能会百分百对待他人呢？
其实，我们唯一要做的事，是百分百对待自己。不给自己找借口，不许自己不快乐，也不许自己糊里糊涂的过生活。
说起“七噶饭，窝野屎”（吃家饭，窝野屎）这句话，其实是有故事的，但事涉长辈，我就不多口舌了。可能家家都有一本难念的经，也可能每个人都有自己的局限，只希望明白事理的人能宽恕别人的蛮不讲理。当然，更希望彼此关心的人都能够互相祈福，永远康宁。
我们说感情是持续的，不会无端的来，更不会无端的去，但现实里的感情有如黑色喜剧片的剧情，大起大落，让人感觉刺激的很。这也让看不惯虚伪的我难以接受。我说的是与我没关系的一些事。
其他与我有关的一切都还算好。芳昨晚没有睡好，一个人睡一个房间，她说她有点害怕。我看到她短信的时候，已经是凌晨4点。那个时候，她刚在电视机的沉默里睡着了。她还是不习惯黄泥湖的生活。
我也还不习惯分开的日子。尽管我会洗衣、做饭，照顾自己不算是什么难事。但总觉得生活里少了点什么，空气中少了点什么味道，连呼吸都觉得淡淡的，懒懒的不想动。
已经第十四天了。
朱注应该与超超已经玩在一起了。不算失约。我答应帮朱注寄的信没有寄出，朱注回来肯定会问我，我如实承认吧，这是我的不对。
我退化了。可能是已经习惯了被照顾的生活，芳一离开，我就开始数着日子过了。第一天、第二天……还会继续数下去，直到她们回来。
原本月初送朱注回了趟东至和怀宁，结果因为被担心，朱注和芳又陪我一起返回上海。是朱注写的那封让我们感动的信让朱注再次回家。这样来回折腾就打乱了六月底的计划，包括放弃了昨天开始的苹果夏令营。
朱注在上上个周六的晚上拥抱了我，还跟我约定，每个周三和周六都会主动打个电话给我，这算是培养他遵守承诺的一个机会。所以，我会在周二和周五的晚上偷偷提醒朱注的妈妈，要敦促朱注遵守这个约定。好在朱注表现的都还不错，比去年乖上很多。我在电话里做的第一件事就是夸奖他遵守约定，他很高兴，会和我说上很多。
朱注在周三的电话里告诉我，说这个周二是他最开心的一天，在琳姨家和小姐姐玩的很开心。而且出去坐的是红姨的大货车，回来又坐了一次杨叔的警车……或者，我坏坏的猜测，周二没有写作业才是真正让他开心的理由？哈，不过没必要去求证了。
昨天，中午的时候，芳在厨房里发粑，说要带点回东至。下午的时候，又去地里种玉米……
今天，芳会带着朱注一起回东至。
朱注放假了，要送他回家。
以前他一直以为自己是中国人或者上海人，我也无意去纠正他的地理观念，只是告诉他，你是个东至人。现在偶尔也会复查下：朱注，你是哪里人？我总高兴听到他嘴里说：我是东至人。往往末了还会加一句，也是中国人。我八岁的时候，还没有中国的概念。他比我强点，好事。
昨天听弟媳妇说起“新华村”的时候，觉得特有意思。
“新华”是我妈妈出生和长大的地方，小时候，我总会听到很多跟“新华”有关的事，比如要买个什么东西，或者叫个什么车子，或者看场露天电影啥的，统统都要到“新华”才可以做到。在我心里，“新华”一直是个无所不能的地方。所以，后来在新闻里第一次听到“新华社”的时候，会有种热泪盈眶的感觉，那也是我妈妈那里的。
所以，我说有些概念是我们没法遗忘的，甚至掺不得半点假。
但奇怪的是，我又是一个半假半真的东至人。出生在东至，人生中最重要的时期在东至长大。但户口却在东至对江的另一个城，在那个城里，也生活过与在东至差不多的日子。
我喜欢东至，却讨厌对江，但今天又不得不做点跟对江有关的事。如果说现实残缺点才更加真实的话，我愿意理解它做真实。这也算不得掺假。只是一种奇怪的状态而已。
小时候与我关系很好的一个同学，可能处在另一种掺假的状态里。我曾问过他的理想，他笃定的说他想做一个很好的商人，很好的徽商。“徽商”是他强调的。可问题是在很多场合，他都要求我们将他当作外省人去对待。我可以说我理解他的处境，但我不能说也能接受他的做法。
对比自己，这算是一种自私。属于一个省的两座城，其实也是两个地方，我是不忠实于任何一方的一个流浪的人。何必去借机指责某人。或者我只是想证明，类似的情况很多，我不要太介意。
好了，稍微收拾下，就要出发了。祝我们旅途顺利！
今天是老爸生日，给老爸送上祝福先！
去年的今天，我们一家三口被堵在虹桥机场，早上的航班被排到晚上起飞，赶到老爸那里的时候，他已经吃过了生日蛋糕。这事让我觉得在特殊的日子做些特殊的安排总会被些特殊的意外给搅乱，于是今年就不准备那样做。其实，打个电话也挺好。
平常时候，我们也经常打个电话，他最关心的还是我们的身体，而我们最关心的也是他的身体。这可能是来自他的教育，身体为本是件好事。
每每这个时刻，我还会想起我的爷爷，感叹下要是他还健在该有多好。我很希望朱注以后在我生日的时候，也能想起他的爷爷。
或许这才叫传承？
我不知道，反正能记得该是一件多美好的事。
妈妈打来电话，第一句问我，怎么这么长时间都没打电话给她。
我一算，离上次电话已有五天，心里就觉得内疚起来。
妈妈又接着说，母亲节是哪天你知道吗？
我说我知道啊，那天我有打电话给你，你记得不？
她说，那你都没跟我说母亲节快乐？
我想了下，是没说，只好跟老妈笑笑表示歉意。
妈妈继续说：大姨那天打电话给我，祝我母亲节快乐，还特意问了，芳文有没祝你节日快乐啊，我说有哦。
我脑子里顿时浮现出QQ表情里的那个大汗滴滴的样子，嗬，老妈还真要面子。
于是辩解说，妈妈，那个是西方人的节日，我们不过也没关系的。
妈妈说：不行不行，那是母亲节，是我的节日，我要过。
我继续辩解：我经常打电话给你，这个比过节再打电话给你要好很多吧。
妈妈：那不一样。你打电话给我是应该的。
我赶紧安慰妈妈：下次一定不会忘记。
……
妈妈，我希望您每天都快乐！