Category: fables

刚过5点，我就醒来，觉得很平静的那种。很多时候，我都会是被闹铃给惊醒，但最近会醒在闹铃之前。我原来以为今天醒来会多点不安，但没想到很是平静。我暗自为自己高兴，从容应该就是这个样子的吧，我已经是一个从容的男子。哦，好吧，是个什么样的男子我无需过于在乎，而平静确实是我最近需要的状态，没有任何人和任何事的滋扰，安安静静的想一想事情，安静的做一做事情。

但生活不会那么无趣。它会随意的安排一些麻烦让我来面对。麻烦来临的那刻，我会很胸闷，但平静下来之后，会很坦然。是的，没有什么事情是应付不了的，因为生活也告诉了我，如果不可以这样，那一定可以那样。记住吧，生活对人的锻炼总是冷漠而多情，一边它希望你可以因此而强大，另一边又希望能够给你制造一些真正的麻烦，让你领教下它的厉害。

而工作却是有趣的。有趣的是工作这个字眼本身，但不一定就是你现在正在从事的某个岗位。快乐的是多么无趣的岗位都可以变的有趣，只要你认为它应该有趣，你就可以把它做到多有趣。哦，说了很多废话，仿佛是在强调心态的重要，这难道还要我在这里絮叨吗？但强调总会是好事，可以逼迫着自己做出调整，从生理到心理上的去适应，从个体到整体的去协调，从渺小到庞大的去过渡，也许这才是我得以平静的轮廓吧。

互联网给大家提供了一次站队的机会，从微博开始，名人们终于从互联网大潮下缓过劲来。似乎上一个浪潮把自己送上巅峰没多久，新的浪潮就已偷袭得手，而自己在不知不觉中被掀翻在谷底，动弹不得。

得益于微博此种工具的兴起（别在纠缠它是一个工具，还是一种方式，抑或是其他，其实怎样都行），名人们终于熬出头来。与博客不同的是，敢于大张旗鼓的在不同地方开设围脖的家伙们已经不再对自己的文笔有所忌惮，即便只能写出如“上海，晴，我在世博工地上”这样的词组都会被疯狂的粉丝们（也包括粉丝团）转上个千百转，甚至还可以被冠以“平民”这样的标签，瞧，虚荣不就是这副腔调吗？

我承认，虚荣在我这里是有腔调的，或许这里的理解与周立波哥哥的说法存在异议，我只是想确认“它真的就是这个样子，它真的就是一种必须”，换句话说，如果这就是虚荣，我们不该排斥。

名人开心了，我们才会开心。互联网提供了一次站队的机会，我们终于有机会在虚拟世界里与名人站到了一起—-或许正是因为虚拟，我们的名人也被越来越频繁的制造出来—-哪怕某个名人只是在关注一条叫做卡当的狗，而那个卡当也经常在140个字符之内表达出一天的吃喝拉撒来，那么我们就说这条狗是一只非常懂生活，有品味，值得关注的家伙。于是这条叫做卡当的狗也会迅速走红，成为新的名人。在互联网面前，人狗同途，最终都会走向被明星的境界。

要知道所谓名人的及其如何有名的标志就是其粉丝的多寡与其言论的被关注程度如何。既然是同路，又是虚拟，就不难看出相生相长的影子来。当然，在这里根本不合适探讨技术问题，这里不仅仅有“我关注你，你就得关注我”这样的等式关系，还有“我鸟你是我的事，我不鸟你也是我的事”这样的不等式关系。复杂到难以用语言去描述的地步。

我记得郑治曾在某篇文章里有开导过某位名人要有做明星的胸怀，不拘一格去关注所有正在关注他的人，要知道明星的价值正是体现在“为你的粉丝带去虚荣心的满足”上（这句话说的不算太长但算很扯淡，希望你能看懂）。但名人的肚量终究是与普通人无异的，不懂得放开，又怎会有长久的得到呢？如果将虚荣比作一碟小菜，既然我不是你的菜，你又怎么会是我的菜呢？

但一切都无所谓，只要可以和名人站在一起，就是我们的满足之处。而站在一起是一个等式，这或许明星们提供了一个新的维护名气的方式，那就是勇敢的去关注那些正在关注你的人，让他们的虚荣心得到满足吧。至于我，在换了一个又一个微博之后，终于决定告别那些后生晚辈，坚定的守护在如你所看到的这样的一个叫做私人媒体™的地方，至于有谁能够成为明星，又与我何干呢？

所谓原创，已然奢侈。我多希望通过这样的精神去做一些贴有“自我”的标签的事情。精神这个词也被滥用着，凡是不能被描述的，比作一种精神看上去也确实像那么回事，问题是谁在乎呢？似乎我对“原创”这个词有些话要讲，但话语阐述的足够隐晦，是因为我已经不在相信有原创的存在，但对于个体的追求，我从不抑制。认为奢侈，因它不是常态。

我不确定当所有的物质都可以被复制的时候，我们的认识也在逐渐统一，思维模式和方向也渐渐合拍，这到底是一种进步还是一种倒退？但这个社会终究会为某种奢侈买单。比如原创。

所谓原创，已经找不到原创者，看不到人的努力，只看到在茫茫星海里，有一个两个偶尔露出清晰的面容，在无尽的黑夜里，它们似曾在某处坚守，等待，不只是为了指引某个方向，还有对自己的一种承诺，这种承诺叫做冥冥。除了冥冥，便没有原创。

这一夜睡的好累，5点半钟起来在犹豫要不要说说原创。我知道我是说不清这个话题的，但有些东西确实需要记录下来让自己思考。我想起维特根斯坦也有随手写下只字片语的习惯，不知道是这个习惯成就了这个哲学家，还是做哲学都需要这么一点点小习惯？我无意成为某家，但一些少年时候的习惯幸好还保存着，有的时候甚至刻意去做，为的也是让自己不至于遗忘。在这样的一个世代，遗忘比学会要容易很多，而遗忘则是一种“奢侈”的浪费，这种浪费也被人叫做懒惰。

我害怕懒惰，但我已懒惰到不行。懒惰与堕落似乎也差不了多少，我以为。我曾在堕落中来，也一直在堕落的边缘徘徊。如果清晨没有鸟语花香我会醒来么？我又为何睡去呢……我喜欢这样的自言自语，多少为我的一天扫除了一些思维垃圾。

每个人都有感到疲倦的时候，
某时某刻某地某种心情沮丧，精神涣散，语言凌乱，行为无力。

我好像比较容易疲倦，这种状态来的太过频繁，将我锁在其中。有人说我是太过压抑，我也不知道我在压抑什么？或许只是我追求的不够彻底？我不知道，只知道现在很疲倦，想找个可以宣泄的地方，文字是我最好的排解方式了，虽然我并不会回过头去看我刚刚都写了些什么，我喜欢这样茫无目的在文字里行走。大多数时候，我喜欢从字面里寻找欢乐，这种欢乐来自一个人的想象。所以我觉得想象力是我唯一的能力，我要守护住它。

文字本身是没有歧视的，任何人都可看它，可有自己的理解，也都可以用自己的方法去重新写它。这是文字的可爱之处。而疲倦也是一样，不被任何人歧视（拿这两种—-甚至还不能叫两种—-来做牵强的比较，是我太过混乱的表现），只要你愿意，它可以随时成为你的借口之一，任你挥霍。我写出这样的话语，如果深究下去，似乎在为自己设一个套，我不喜欢这样的游戏，但看来是排解疲倦时的必答题。

我反反复复的纠缠着，只是说了简单的一个事儿：我容易疲倦，我在疲倦的时候，我也想记下这样的状态，但我不知道记录的是否传神。我喜欢画龙点睛的那一笔，全部的功夫都在那一点上。但很明显，我并未有充足的准备可以这样做。

我对很多事情都有着自己的规划，在大的方向上，我不至于跑题太远，我不是得益于所谓的自制力强弱与否，而是因为个人能力有限，不太可能会做出超出自身控制的事情。一切事都有着各种的规范在压制着我，我不得逾越，也没想过去更正什么。日复一日，我觉得自己的目的应该更单纯了，但日子也渐渐的枯燥冷漠起来，对任何事的兴趣点骤然少了很多，好奇心被掩埋在心底的某个叫做成熟的角落里，被丢在那里偷偷哭泣。我写的这么可怜，仿佛我到心底去过一次那样，我站在心底的路口，昏黄的路灯阴影里，似有雨点飘过……

或许，是我真的疲倦了，因为害怕而疲倦。

直觉和感觉，关于这两种，我不想去百科它们。被世人框定的定义于我这里是没有任何启发意味的，虽然我也不喜欢标新立异，但起码能独立的思考一会儿还是很有必要的。直觉来自心灵，貌似有人用第六感形容过直觉，就像张信哲歌里唱的“直觉我们应属于彼此”的那种，而感觉呢？感觉则无法做到我们应属于彼此，感觉是带有社会经验和外界干扰因素的，应该会考虑到多种因素之后综合下来的判断，是不够清纯，不够独立的，也做不到完全发自自私的心底的。

是的，我用到自私这个词。直觉是自私的，而感觉是不是自私我并不能完全确定，但即便有自私，它也会掩藏起来，看上去就是那么的不偏不倚。很多人完全靠直觉行事，但他也许会表达做是感情用事。那直觉是不是感情的直接产物呢？我还没有厘清。读的人可以自行思考下。而感觉与感情貌似孪生，但性质各异。大家总在说感觉这个事该如何如何，其实就是在给它做一个理性的分析和判断。我在看球赛，直觉告诉我国米会赢巴萨，但感觉又在跟我说，嘿，巴萨有梅西，谁能与之为敌？直觉是自己的喜好，感觉是众人的喜好；直觉是个体，感觉是集体；直觉来自外星，感觉来自实验室；

好了，停止这种不够有趣的分析。顺带表达下最近心情的不爽处，用两个词来表示下，那就是“团结”和“信任”。幸好它们不是相悖的，是能够牵手的，是可以融合在一个人一个集体心胸里的，这或许会好办点。关于团结，就是说人与人之间应该互相帮助，如果你遇到一个可以帮助他人的机会，请千万要抓住，一旦错过，后悔的人也许是你自己，而不是寻求帮助的人，想想看你是有价值于他人的时候你才是幸福的。关于信任这点，我本想说点什么，但欲言又止，怕说不好适得其反，还是改日再聊吧。

这个时间，老爸、老妈和媳妇儿应该到了天安门，对于乡下人来说，天安门是神圣的，朝圣的心应该是纯洁和虔诚的。我记得过去每次看到老爸带着老妈在各大景点的合影时，我就憧憬着日后我也可以带着媳妇儿走遍大江南北……只不过，今日的心情似乎别样，记录下来，期待日后翻案。

昨晚做了一个梦，好美的梦。梦里回到了学校。只有一个熟悉的同学，个性沉默的C。C很害羞，但是性格似乎也不是那么内向，比之当时的我，反而更加开朗。但是，在梦里，我们两个似乎颠倒了。

教室里，我们全是两个两个的并排坐着，奇怪的是，座位不是普通的椅子，而是带有棉被的被窝，当然，还有靠枕。就好像在飞机上那样，每个人坐在舒服的航空椅里，腿上披着一件毛毯。

C坐在我前排的右前方，他的同桌我不认识，但又好像很熟。我的右手边刚开始是谁，我也忘记了。在我后排的右手边，坐着一个女孩，班里最漂亮最文静的那个，我喜欢跟她说话，拼命的想引起她的注意力，于是，把头扭向右边再回头看她似乎成了固定动作。我知道，C也在暗恋着她。而这个时候，我应该已经有了一个女友（不巧的是，我的女友就是我媳妇儿。）

有一天，她突然跟我的同桌换了位置，坐到了我的右手边。于是，我们可以随意的聊天。她说，她喜欢画“话”，不过不是图画的“画”，而是神话的“话”。神话该怎么画？我不知。期待她给我解释，也没有听到答案。她说，她觉得很冷，可否坐到我的怀里，我没有拒绝，我搂紧了她。顿时，同学们在耳边大叫我媳妇的名字。我居然没有任何反应和愧疚，还是搂着她。心里想，一个老男人的心思，是一个小女孩所不了解的。可是，我的表现根本就不是一个老男人。

是的，她不知道我的心思，我也不知道，因为我搂着她越紧，我就越觉得很美妙。更美妙的是，我居然没有任何的生理反应，这让我觉得自己很伟大，这似乎是真正的爱，我没有让邪念在不该出现的时候出现。就好像在搂着我的孩子一样，而不是一个正在暗恋的女人。我看着她画话，一切都是那么的自然甚至纯洁……

醒来的时候，朱注正躺在我的怀里，唱着儿歌。他大概比我早醒一会儿。于是，我的第一反应是梦里的那个女孩到底叫什么名字？她是谁？她怎么长的特别像某个女孩呢？还是说我就是梦到了她？当然，我知道梦都是假的，我也不会沉迷于任何一个美梦中。就好像我不会拿过去的什么事来对比或者要求今天，如果可以在一起几十年，那么你就必须得考虑下除了幸福感之外，我们是否更需要多一点的责任感。拥有过是一种幸福，努力营造拥有的过程就是一种责任。喜欢一个人是一种幸福，如何让你喜欢的人也觉得幸福就是一种责任了。

我觉得做一只飞鸟真好，不过，永远不能离群。可惜人不会这样，自以为自己可以独立生活，就敢于抛弃。是的，我承认抛弃是一种勇气，可是你没见过抛弃也意味着不敢承担责任吗？

我说做一只鸟好，是因为鸟必须群居，那样才不至于惨死！这就是所谓的天性吧，大自然赋予它的能力使它需要群居协力才可以生存下去。可惜人不是，虽然人自身也是没有太大的能力，只是在人认为的“别人看来”，他会具有某种超能力，可以很吊的脱离一群人，独立生活，还称之为“自由”。可笑的是，即便是这自由也是人从鸟那里向往得来的。

要说人跟鸟的最大区别就在于，鸟不知道啥叫聪明和智慧，所以就承认自己傻。而人呢，是知道自己有多傻有多愚蠢，可是偏偏装聪明，装出一副B样。没办法，谁叫这年头B打头的玩意儿都很吃香呢！不对了，“笨鸟”貌似也是B打头的吧，那我看来得学做一只笨鸟先了，而且是必须地！

有一只鸟，为自己可以自由飞翔而骄傲。

有一天，他遇到一只和他长的一模一样的风筝。

他讽刺风筝，虽然你也可以飞到这么高，可惜你却没有自由，你只是一个被人控制着的玩具。

风筝不介意，对鸟说：我很满足我现在的状态，我可以尽情的享受阳光、空气和一望无际的风景。至于你说的自由，我觉得那是相对的。

鸟讥笑了风筝一番，转身飞走。

过了几天，鸟又飞过来，还是遇到这只风筝。

他假意问候到：兄弟，你过得如何啊？享受到你的阳光、空气和风景了没有啊？

风筝笑了笑，没有回答。

突然，传来一声枪响，风筝中了猎人的子弹，身上多了一个枪眼，不过风筝只是晃了晃身子，最终还是坚强的飞起来了。

紧接着传来第二声枪响，鸟也中枪了。他一头栽了下去，成了猎人的战利品。

风筝沉默了。

其实自由真的只是相对的。

鸟是自由的，但是所有的动力都来自于自身，显得既坚强又脆弱，一旦他自身遭遇重创，将一蹶不振。

而风筝呢，却是没有自由的，不过，他受到风力与人力的博弈而飞翔，得到了两种力量的支持，反而却可以显出旺盛的生命力。

这样看来，自由和孤独往往是结伴而行的。