一个人如果不知道自己该做些什么的时候，是很危险的。起码这个时候他是没有意识的，是不清醒的。我人在上海，却突然想起了千里之外的贵阳。
我记不得是哪一年，我去过贵阳一次；也记不清楚是在哪条街上，我逛了十几分钟；我唯一记得的就是我在那个时候，那个地方令我心灰意冷的可怕，我甚至想到了我该放弃在上海的辛苦生活，回我的老家去养我的几亩鱼池。不过说到底我没有这样做，因为那时的我，还有一个这样的安排。然而，今时今日，我却意识模糊，头脑不清，你说，是不是很危险。
为什么会这样呢？那是出于对渺小的自己的一种深切体会么？还是觉得自己真的是不可救药？毕竟，我来到这个城市已经7年。但却一无所有，我甚至连我刚开始来的时候的那些理想或者说目标，也没有被实现多少。我交了几个朋友？没有，起码可以交心的没有；我赚了多少钱？没有，起码我还有债务；我从事着什么样的事业？没有，起码我现在不知道该做些什么；好像我忙得不可开交、好像我忙得不知所措、好像我忙得前后打转……可是这些有什么用呢？我还是那个浮躁的我、我还是那个浅显的我、我还是那个糊涂的我。
我想起去年国庆回家，和几个初中同学相聚，那种感觉至今难忘。不是因为他们的发达，而是因为我的落魄。我总是喜欢看到自己的短处，并乐意嘲笑自己。无非是想通过这种方式让自己不太难堪，而这，也仅仅是自己的感受，谁又会告诉我：我是什么呢？我并非喜欢拒绝别人的帮助，但我是一个比较注重过程的完美主义者。我期待一件事情是因为有个完美的过程才可能会有完美的结局，并非不择手段的达成一个目的就算得本事。
正如我爱一个女人，是因为我知道自己可以给她的幸福，而非别人眼中的幸福！是啊，只要我和我爱的人可以在一起即便每天只有10元的花销也会觉得幸福。而别人呢？我不敢想。