三十岁的大男人1:失忆+失意+诗意

一个人如果不知道自己该做些什么的时候,是很危险的。起码这个时候他是没有意识的,是不清醒的。我人在上海,却突然想起了千里之外的贵阳。

 

我记不得是哪一年,我去过贵阳一次;也记不清楚是在哪条街上,我逛了十几分钟;我唯一记得的就是我在那个时候,那个地方令我心灰意冷的可怕,我甚至想到了我该放弃在上海的辛苦生活,回我的老家去养我的几亩鱼池。不过说到底我没有这样做,因为那时的我,还有一个这样的安排。然而,今时今日,我却意识模糊,头脑不清,你说,是不是很危险。

 

为什么会这样呢?那是出于对渺小的自己的一种深切体会么?还是觉得自己真的是不可救药?毕竟,我来到这个城市已经7年。但却一无所有,我甚至连我刚开始来的时候的那些理想或者说目标,也没有被实现多少。我交了几个朋友?没有,起码可以交心的没有;我赚了多少钱?没有,起码我还有债务;我从事着什么样的事业?没有,起码我现在不知道该做些什么;好像我忙得不可开交、好像我忙得不知所措、好像我忙得前后打转……可是这些有什么用呢?我还是那个浮躁的我、我还是那个浅显的我、我还是那个糊涂的我。

 

我想起去年国庆回家,和几个初中同学相聚,那种感觉至今难忘。不是因为他们的发达,而是因为我的落魄。我总是喜欢看到自己的短处,并乐意嘲笑自己。无非是想通过这种方式让自己不太难堪,而这,也仅仅是自己的感受,谁又会告诉我:我是什么呢?我并非喜欢拒绝别人的帮助,但我是一个比较注重过程的完美主义者。我期待一件事情是因为有个完美的过程才可能会有完美的结局,并非不择手段的达成一个目的就算得本事。

 

正如我爱一个女人,是因为我知道自己可以给她的幸福,而非别人眼中的幸福!是啊,只要我和我爱的人可以在一起即便每天只有10元的花销也会觉得幸福。而别人呢?我不敢想。

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